то же самое, но в гораздо более полной версии: http://peresmeh.narod.ru/apteka.html

Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.


Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".


В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".


Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".


Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.


Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".


Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".


Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган "It takes a strong man to make a tender chicken" (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".


Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: "It won"t leak in your pocket and embarrass you" (примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным".


Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".


Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.


Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux".

А я вчера такую девушку отE-mail...

Стюардеса вещает:
Дамы и господа, полет нашего боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов, кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из Вас с собой тонн этак 30 керосина?

Шехерезада спрашивает у Владимира Ясно солнышко, почему его так зовут, он отвечает:
-Видишь ли, Шехерезада, по правую руку сидят бояре мои верные, пируют, едят, вино пьют, потом пойдут отдыхать.
-Вижу.
-Видишь, по левую руку сидят купцы, пируют, пьют вино, потом спать пойдут.
-Да, вижу.
-А я пировать закончу, прийду ночью и трахну тебя, ясно, солнышко?

Лев ходит по пустыне. В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?
Программист на Паскале
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.
Продвинутый программист на Паскале
Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error".
Программист на Си
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".
Продвинутый программист на Си
Присваивает пустыне значение "клетка".
Программист на Си++
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.
Программист на Аде
Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.
Программист на Дельфи
Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"
Железячник
Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.
Геймер-action'ер
Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.
Геймер-квестовик
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.
Геймер-стратег
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.
Пользователь интернета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.
Вебмастер
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня + лев". Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное.
Спамер
Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".
Троянщик
Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.
Админ
Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.
Хакер
Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.

- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону". Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...

набираем http://www.okplast.ru/
Ждем полной загрузки сайта и кликаем на непдвижное облако слева вверху одна из уважаемых контор по производству ПВХ-окон никто не ожидает от них такого ...

А - Aльтависта
Девочка в поле гpанату нашла,
С новой игpушкой в деpевню пpишла,
Бантик летел на оpбиту со свистом,
Долго искала его Альтависта.

Б - Баннеp
Баннеp баннеpа спpосил -
Чем ты боpдеpы кpасил?
Рассмеялся тот в ответ:
Подо мною ссылки нет.

В - Веб
То беpезка, то pябина,
То полено, то осина,
Кpай pодной, любимый век.
Целлюлоза, дpевесина...
Hу и свалка этот веб!

Г - Гигабит
Пpиходи ко мне хоститься
Веб-дизайнеp и больница.
Всех излечит, исцелит
Добpый толстый Гигабит.

Д - Диалап
У Интеpнета дуб зеленый,
Модемный пул на дубе том.
И днем, и ночью - pаскаленный,
Ведь диалапщики кpугом

Е - Е-мэйл
Были у бабуси
Два е-мэйла сpазу:
Один честный, дpугой - слева,
Пpосто так, для спама.

Ж - Жуpнал
Жуpнал! как много в этом звуке
Тоски и муки

З - Закладки
Потеpяли котятки
Hа доpоге закладки:
"Мама, мама, пpости,
Мы не можем найти
Паpавозова или Кpоватки!"

И - Интеpнет
Эни бэни pики паки
Туpбауpбасентибpяки.
Может выйдет - может нет,
В общем - полный Интеpнет.

Й - Йаху
Оpешек знаний твеpд и может
Вас поначалу испугать.
Пусть Интеpнет не пpост - но все же
Йаху его обязан знать!

К - Коннект
Идет коннект, качается,
Сpываясь на ходу.
Пpидет весна, намокнет все -
И вовсе связь завалится

Л - Логин
Я достаю из шиpоких штанин
То, что воздействовать может:
Мой самый любимый, pутовый логин
Hа гоpдость мужскую похожий

М - Модем
Мама спит, она устала,
Я модем включать не стала.
И зачем к модему лезть,
Если выделенка есть?

H - Hавигатоp
Сядет утpом на кpовать
Hавигатоp доставать -
Вот какой pассеянный
С улицы Бассейной.

О - Ос
Белеет дампинг одинокий
В экpане ОСа голубом.
Что бpосил он в кpаю далеком?
Что за беда случилась в нем?

П - Пинг
Я сегодня до заpи встану,
В обе стоpоны пошлю пинга.
Что-то с сетью у меня стало,
Hету в гоpоде моем связи...

Р - Рутинг
Рутинг сделан не по pутинговски,
Hадо pутинг пеpеpутинговать,
Пеpевыpутинговать

С - Сеpвеp
Уpонили сеpвеp напpочь,
Hе пингуется он вовсе.
Все pавно его его не бpошу -
Он же мой, куда бpосать-то?

Т - Тpафик
Кто топчет линки по утpам -
Тот поступает мудpо:
Два клика тут, два клика там -
Hа то оно и утpо.

У - Уpл
Пускай я денег не скопил,
Hегоже баннеpом бpосаться.
Я в сеть обмена не вступил:
Мои уpлы - мое богатство.

Ф - Файл
Зима. Кpестьянин тоpжествуя,
Hа диске pасчищает путь.
И аpхиватоp, FAT почуя,
Сжимает файлы как-нибудь.

Х - Хакеp
Я был когда-то стpанным, почти что безымянным
Котоpого в куpилку никто не позовет.
Тепеpь я TERMINATOR, и наш администpатоp
Пpи встpече сpазу лапу подает.

Ц - ЦЦЦ
ЦЦЦ печатал мальчик,
Поспешивши сгоpяча...
Иногда pебята, нужно
Свой язык пеpеключать!

Ч - Чат
Мне часто снятся эти чаты -
Друзья давно минувших дней.
Кроватка наша - в три наката
И сеть, пpосевшая под ней...

Ш - Шифpование
Шифpы мощные, шифpы длинные,
Шифpы модные и стаpинные,
Как люблю я вас,
Как боюсь я вас,
Hе попасть бы мне с вами под Указ..

Щ - Щетчик
Вышел счетчик из тумана,
Вынул числа из каpмана:
Пpиходи меня смотpеть -
Буду цифpою веpтеть.

Э - Эйчтиэмэмль
Как хоpошо уметь писать,
Эйчтиэмэля тэги знать...
Hе надо умолять сестpицу -
Hу завеpстай еще стpаницу!

Ю - Юникс
Да будь я хоть юзеp пpеклонных годов,
Совсем без коннекта и денег,
Сам выучу Юникс!
И только за то,
Что это забава немногих.

Я - Я
Я помню чудное мгновенье -
пеpедо мной явилась Сеть
Что мне тепеpь скажите, делать?
Куда ее, скажите, деть...

Лежит хомяк! На нём - хомяк! Хуяк-хуяк: ещё хомяк!

Детские стяшки! (я плакал)

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.

Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. «Официант! Почки царице раз!»

Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H...

Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.

Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана».

Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.

Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И» русским языку учился много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек».

Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?

Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.

И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки...

Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)

«Иных», Валя, «Иных». Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.

Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):

Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза - углею.
Света Т.(4 класс)

Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)

А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться.

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)

Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях – собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.

Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.
Hаташа К.:

Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.


Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для «Ночи живых мертвецов»? Не Танин ли папа?

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.

Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.

Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс):

Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.

Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - "Всегда готов!"
Саша Ш. (8 класс)

Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть. Подтянись!


Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.

Hаш друг Корчагин

И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)

Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.

Александру Матросову

Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда,
И Александром тебя звали.
Лариса В. (4 класс)

Возвращение солдата

Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)


Японские поэты делают себе харакири.

...И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)

...но мозги сопротивлялись.

Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)

Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове – волосы. А волоса – в другом месте.

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)

Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.

Родина - слово дороже всех!
Родина - это уже не смех.
Таня Р. (3 класс)

Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет.

Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: - Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, -
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)

Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово «хана». Тут написано «мир».

Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)

Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.

Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.
Оля И. (2 класс)

Списано из «Федота-Стрельца» Л. Филатова. Двойка.

Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.
Зоя Т. (6 класс)

Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими -
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)

Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят «курили вместе шмаль».

Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.
Андрей H. (5 класс)

Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник.

...И жизнь отдам я за тебя,
И постою я головою...
Рита Г. (10 лет)

Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г.

Смерть комсомолки

Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)

Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у реки. Все, что там растет – чужое, и собирать это нельзя.

Мересьев

Товарищ Мересьев летел в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,
Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.
Оля Ш. (6 класс)

Мюзикл «О настоящем человеке». Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку: «Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу!»

"Мама" - нет слова нежней.
Мы сердце ей все отдаем.
Пусть враги на нее нападут,
Мы их разобьем, постоим за нее.
"Берегите, товарищи, маму", -
Завещал нам Владимир Ильич.
"Мама" - священное слово.
Люби же и ты свою мать".
Таня Г. (3 класс)

Hет на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригожей.
Пусть она будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.

Слава Г. (2 класс)

...с папой.

Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.

Алеша М. (6 класс)

Забыла, что умерла. Ужас.

Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.

Саша И. (3 класс)

Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья – это «пять».

У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок -
Мамы дарят человека!..
Люда В.

Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок. Рабыня Изаура, напаример…

Дедушка - это тот, кто родил меня.
Дедушка - это тот, кого вижу я.
Дедушка - это символ земной доброты.
Дедушка - это целое: я и ты.
Дедушка - это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
Витя Б. (5 класс).

Витю клонировали из дедушки. Страшное дело.

http://www.okplast.ru/

нажми на облачко в правом верхнем углу



спрятаный флеш прикол в рекламе :):):):)

выделяем рисунок...

и что дальше???

А ты сравни "до" и "после" =)

а понял... прикольно... тока в oper'e у меня не прокатывает. Фишка для IE.

Ха... А у меня тоже опера. Не догадался в IE посмотреть... =(

и в мозиле тоже не катет...

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина
"Евгений Онегин".


Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ
ponravilsya.
Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами улыбало, и все чиновники
поглядывали на
меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да
и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем йобнулся.
Афтар реально
отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про распездяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема йобли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды

Н.С. Хрущев:
Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне
и миру"
Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!

Дурацкие объявления

Продается корова. Возраст пять лет. Еще девочка.

Продается пианино и собака. Собачку убедительная просьба купить, так как
не может без музыки.

Продается собака боксер с документами ученого.

Продается собака псиньей породы с умением ездить на грузовой машине.

Продаю рояль "Красный партизан", производство ФРГ.

Продаю чучело головы с рогами дикого северного оленя.

Продаются 3 поросенка, все разного пола.

Рабочее место парикмахера (бывший туалет) в отличном состоянии, продаю
дешево.

Размножение без проблем! (Плакат копировальных аппаратов)

Рок-магазину срочно требуется новый продавец, а не это чмо.

Руками не лапать! (Надпись на заднем месте женского манекена)

Самая вкусная мама. Мам просим приготовиться. (Объявление в детской
стоматологической поликлинике)

Собаки! Не разрешайте своим хозяевам опорожняться во дворе. (Плакат)

Стань донором органа - отдай свое сердце Иисусу. (Плакат в американской
церкви)

Товарищи рабочие! Обеспечьте сохранность стаканов у питьевых автоматов.
Не нарушайте питьевое хозяйство! (Плакат в цехе)

Туалет - зеркало нашей культуры! (Плакат на двери туалета)

Ты - там, я - здесь или ты - здесь, я - там, в общем, кто-то из нас не на
своем месте.

Ув. покупатели! Такой же ассортимент колбасных изд., но без очереди, а
также большой выбор гастрономических продуктов вы найдете в бывшем ларьке
по изготовлению фотографий для покойников в 5 метрах от нас. Добро
пожаловать! (Объявление в торговом павильоне)

Уважаемые жильцы! Горячей воды не будет от 27 июля до 28 августа.
Виновата вся система.

Уважаемые пассажиры и гости нашего города! (Из объявления на вокзале

Хочу рассказать одну историю из жизни. На самом деле, эта история гораздо смешнее звучит, если ее рассказывать «в лицах». Но все равно, она подкупает своей непосредственностью и оригинальностью.
Дело было осенью 2000 года. Если вы помните, то лето было богато на неприятные события: затонул «Курск», в Европе был нефтяной кризис, в Чечне нашим приходилось несладко (впрочем, как всегда). А две подружки – первокурсницы, Маша и Оксана, пошли на день рождения к общей знакомой. После неумеренного возлияния, разговор перешел на политическую обстановку в мире. И тут наших героинь осенило: они не имеют права оставаться в стороне, когда в мире творится ТАКОЕ! После еще пары-тройки рюмочек, была выбрана тактика борьбы с вселенской несправедливостью: нужно устроить акцию протеста! Ответ не вопрос «где?» даже не обсуждался: конечно, на Красной площади! Решение было окончательным и обсуждению не подлежало. По дороге к метро они заполучили в свой арсенал самое главное : орудие борьбы. Орудием стала коробка из-под телевизора, бережно извлеченная из ближайшей помойки. В вагоне метро девушки украсили картонку надписью ««Курск» - поднять, Чечню – разбомбить» и еще немножко поддали. В центре девушки выпили еще по пиву, познакомились с будущим самоубийцей, отговорили его умирать и с ощущением несомненной ценности момента для российской истории направились к Лобному месту. Оксана, гордо подняв плакат, встала на ступеньки. Маша начала приставать к прохожим, интересуясь, что они думают о ситуации в мире и призывать их устроить бунт. На человека в белой куртке они обратили внимание только тогда, когда он представился сотрудником ФСО и попросил их предъявить документы. Мужчина явно не ожидал, что девочки не поверят ему на слово и заставят показать удостоверение. После этого, Маша, тщательно рассматривая ксиву, начала во весь голос кричать о произволе властей и о том, что «среди бела дня правдолюбцев губят». Человек в белой куртке остался равнодушен к крикам души и ушел в Кремль кому-то звонить, оставив наших героинь на попечение солдатика с огромной винтовкой наперевес. Сбежать из-под охраны им не удалось, и через некоторое время подъехала машина и забрала девушек в ОВД «Китай-город».
В милиции выяснилось, что бунтовщицы еще несовершеннолетние и поэтому в «обезьянник» их посадить нельзя. Следователь, ведущий протокол допроса, откровенно страдал: девчонки оказались на редкость болтливы, шумливы и своенравны. Они выпили у бедняжки всю минералку (причем, Маша ее терпеть не может, но пила больше всех), прокурили весь кабинет, включили радио и попытались устроить танцы, приставали с провокационными вопросами. На крики следователя, что у него от них заболела голова, Машенька, со всей своей детской непосредственностью, попыталась одарить его пачкой «Анальгина».
Когда милиционеры выяснили, что за девушками не стоит никакая преступная группировка, а митинг – их собственная инициатива (которая всегда наказуема), они ужасно развеселились. Посмотреть на диссиденток, которых уже чуть не отправили на Лубянку, сбежалось все отделение. Им разрешили (как единственным клиентам этого дивного заведения)курить в запрещенном месте, даже угощали сигаретами. Маша, почувствовав всеобщее внимание, не смогла отказать себе в удовольствии толкнуть речь. Она стояла в центре приемной и вещала о нелегкой судьбе парней, что гибнут в Чечне, уникальном пути России в мировой истории и о душе, которая «за Родину болит». А вокруг сидели растроганные милиционеры и сочувственно кивали головами.
Вскоре приехали Оксанины родители. «Ваши девочки?» - спросили их. «Да, наши», - ответила мама. «Ну, так заберите их скорей! Мы больше не можем их слушать!» - облегченно закричал следователь. Оксана и Маша получили порцию прочувствованных подзатыльников и отправились домой.
Девчонки проходили по статьям «Разжигание межнациональной розни» и «Несанкционированное пикетирование». Сразу прикрыть дело не удалось, так как в тот момент, когда подружки стояли на Лобном месте, из Кремля разъезжались важные «шишки», которые приезжали на концерт Хосе Карераса в поддержку родственников жертв «Курска». Удивительно, как Маша и Оксана умудрились подгадать момент, совершенно не подозревая об этом концерте! Но их митинг выглядел, как спланированная акция, и их дело пошло по всем инстанциям. Но, как в любой сказке, у этой истории счастливый конец. Девчат обсудила комиссия по делам несовершеннолетних, сделала им строгий выговор, Машу поставили на полгода на учет в детскую комнату милиции, и все. Оксану, как старшенькую (ей через месяц исполнялось 18), даже на учет не поставили. Плакат, который изначально забрали как вещественное доказательство, после закрытия дела, вернули девушкам на память. Теперь он красуется у Маши на шкафу, и друзья в любой момент могут на него полюбоваться.
Вот такие истории случаются с людьми!

Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает: Мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
Фрейд степенно: Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус: Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС! Ебическая Сила!

Предложение по работе: =)

Huge russian government organization is looking to fill more than 170,000 positions during this spring. We offer positions in all our departments.

Our main requirements to a successful candidate are:
Male between 18 and 27
Ability to work under a strong pressure of more experienced colleagues (especially during the first six month of working)
Fluent English is not essential but fluent obscene Russian is a must
Willingness for biennial business trip
Analytical mind or any other types of mind is strong disadvantage

Joining with us gives you excellent conditions of work and career opportunity. We are glade to offer you:
Ability to work in team as young and active as you
Corporate lunch (as well as corporate breakfast, corporate dinner, corporate supper, corporate uniform and corporate apartment)

Career opportunity:
Every successful candidate may expect such career (we are not sure that you are familiar with names of our positions, so near the every name of position we put in parenthesis relative position from the investment banking hierarchy):
Work experience position
0-6 month "dukh" (junior analyst)
6-12 month "cherpak" (associate)
12-18 month "ded/dedushka" (vice-president)
18-24 month "dembel'" (partner)
As you can see, career opportunity is really excellent.

If you are interested in our job offer, please send you CV and cover letters to our HR managers, ensign (praporshchik) Probkin or ensign (praporshchik) Butilkin
Probkin@voenkomat.ru < mailto:Probkin@voenkomat.ru>
Butilkin@voenkomat.ru < mailto:Butilkin@voenkomat.ru>
Deadline for your applications is 15 june 2005.


И ещё (просто так - для общего развития): Весёленький ресторанчик =)))