Принцип действия унитаза (вещь реальная, по ним проверяют мат. часть в одной фирме)

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Мальчик!!! Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Мальчик!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!! Ты - долбоеб!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!

Везли ,везли Гагарина по Байконуру,посадили в ракету,запустили двигатели…
а когда до него дошло,что к чему-он давай орать :"Выы что?? С ума посходили все ??? Живого человека в космос отправлять ???!!! У вас что у всех крыши…
ПОЕХАЛИИИИИ!!!"
Так и стало это слово историческим

А знаете ли Вы,...

почему русские непобедимы?

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@@"

Вечер. Парк. Влюблённая парочка совершает романтическую прогулку. Тут из кустов выпрыгивает мужык
с топором и кричит:
- ХА! Я маньяк, щас я вас изнасилую и убью! Но мне надо знать имена жертв! Девочка тебя как зовут?
- Ю-юля...
- Чёрт... Мою маму зовут Юля, не получается с тобой... А ТЕБЯ МАЛЬЧИК!!!
- Вася, но меня все называют Юлей!
___________________
- Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
- Стоп собаки!
- Стоп олени!
- Стоп сани!..
...Итс май лайф!..
___________________
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Бля, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыебывается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!
Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыебываешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...

- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

Рульно! =)) Спасибо!!! =))) Долго смеялся!

=))

Начальство и подход

на кафедре проектируют....

ТОКА ДЛЯ НАСТОЯЩИХ ПАДОНКАФ! СЛАБОНЕРВНЫМ, ЛЮДЯМ С НЕОКРЕПШЕЙ ПСИХИКОЙ И БЕРЕМЕННЫМ ЖЕНЩИНАМ НЕ ЧИТАТЬ!!!

СЛОВАРЬ ПАДОНКА:

ОПППЛЯ ! ХУЯК БЕСПЕСДЫ НЕЕБОВА МЫ ПОЯИЛИСЬ СНОВА !!!

Падонки и нигеры ин да хауз !! Сей Халлилуях !! Ибо мы
вернулись. Да прибудет с нами ебическая сила
и спижженые незапаленные кредитные карточки ФСЯКИХ ЗООФИЛОВ
И ПЕДЕРАСТОФФФ !!!

Фа первых, если ты не знаком с падонками и нигерами, тебе
нада втрепесды быстра ознакомится с нашими
понятиями. Ибо бля Бог сказал - НЕХУЙ БЛЯ ПЕСДЕТЬ НА ТОГО
КОГО НЕЗНАЕШЬ !!! ИБО БЛЯ ЖИВИ ПО ПОНЯТИЯМ !

Кароче, одним нигерским вечером мы принялись составлять
своих панятий и ВЫРОЖЕНИЙ. Ахтунг ЁПТЕ!
В неебовом нашем словаре могут ффстречатся всякие
педерастические и лишеные ффсякого смысла ники.
Если вы увидите свой неебоваплятский ник в нашем словарике -
считайте что это залог к фашему успеху
и процветанию. И на вашу задницу скора будут приключения и
нехилые стручки, ГЫГЫГ

Парт Намбер 1:

зука - смесь Зе и суки.

Зе - пачти шта НЕГР.

НЕГР - неебова уважительная форма приветсвия (например када
падонак возращаецца с работы).

ПАДОНАК - это бля состояние души.

неибацца - что то в превосходной форме (например: я устал
неибацца... или я неибацца поебался).

неебова - см. неибацца

нигавуман - осовь женского пола, которая заслуживает
респекта падонка

ебическая сила - живет в душе негров и падонков. основной
источник жизненной силы падонка.

инсталляция-мадема-дефушкам-HOWTO - ask Makc.

чесать модем - погладить волосатие упругие яйца падонка

помять бампер - потискать подругу за сисаки.

держи кардан! - типа бля неибацца что б у тебя всё было в
порядке с задницей! Фраза пренадлежит
падонку по имени Su-43.

дорогая, почеши мой модем - обращение к девушке (ласково)

давай заинсталируем тебе драйвера - обращение к девушке
(менее ласково)

белый - цвет кожи, используется как ругательство и
доебательство (например, эй ты белый!... а тебя
белый бля не спрашивали)

краснокожий - белый человек, ставший красным от постоянных
запоров.

белая программа - программа которую кодили белые.

алый малыш - необходимый девайс для инсталяции модема.

\m/ - неебовый знак крутизны. Используется только нигерами и
падонками.
/m\ - тоже самое. (символизирует неебова крутую машну между
ног падонка)

машна - рульная штука, отсюда и выражение "машна - рульна"
аналог "алого малыша"


БЛЯПОШЛИВСЕНАХУЙ - культовое выражение среди падонкофф.
Характеризует их душевный настрой и тоску по
старому наипесдатейшему домейну
(http://www.blyaposhlivsenahui.com).

мацать макабуку("морщить писюна", "наминать") -
онанировать.. процесс стимулирующий падонка во всех смыслах.

"ае" - приветствие падонка, введено негром Зе-0

жопотрах - идейный враг падонка, он же гамасек, он же
гомзел, короче существо заслуживающее
всяческого презрения и опускания.

нах - слово, которое добавляется в конце выражения, имеющее
немного лирический характер,
вносит эмоцианальную окраску в речь падонка..(пример:
"да, круто нах")

беспесды - выражение означающее неебовую уверенность падонка
в том, что он сказал (пример:
"Машины сиськи беспесды клевые")

загнать вратаря - процесс помещения алого малыша падонка в
ротовую полость девушки,
в просторечьи - минет

съездить в попенгаген - трахнуть в жопу, употребляется во
время интелектуальных бесед,
используется для того чтобы
произвести впечатление на окружающих
своей эрудицией и знанием географии.

зарядить в духовку (тухлянку) - аналог траханья в жопу.


коричневое варенье - продукт жизнедеятельности людей... или
просто гавно.

коричневый творожок - тоже гавно

дать пиздофф - процесс физического контакта падонка с
непадонком с нанесением повреждений
последнему

прописать пиздецофф от кашля - аналог давания пиздофф

БЛЯ - великое слово, осова речи падонка, имеет неебова много
эмоцианальных окрасок,
упорно держится в !topwords канала #linux.ru


подкрутить шептуна - процесс удаления излишних газов в
организме падонка максимально
беззвучным и вонючим способом. в
альтернативном варианте можно
по геройски пердеть.. используется для
устрашения врагов.


натураст - человек правильной сексуальной ориентации (быть
натурастом - обязательное
условие для того чтобы быть падонком)

хз - аббревиатура "хуй знает!", лишний раз подтверждает то
что многие падонки думают не мозгом,
а хуем.

хуишко - игривое название хуя. пример ("дорогая, погладь мой
хуишко")

говорить в микрофон - часть реплики, которая используется
для обращения к девушке.
завуалированное предложение вступить в
половой контакт оральным
способом (для танкистов: в данном
случае под микровоном понимается
алый малыш падонка )

я ебать не хотел - выражение добавляемое в конец выражения
для того чтобы показать что
падонак верит тому, что говорит (пример:
"бля, правду говоришь, я ебать
не хотел)


я ебал - см. я ебать не хотел


яба-даба-ду - таких слов падонки не употребляют, им проще
сказать "бляха-муха" или "ебать-колотить"


впердолить - впердоливать можно во много мест, но наиболее
часто слово "впердолить" употребляется в
отношении к жопе(пример: "не песди, а то ща
впердолю в жопу"), более яркая форма слова
"всунуть".


ебануцца - синоним слова "ахуеть". Используется для
выражения крайнего восхищения чем-либо.
(пример: "Машины сиськи просто ебануцца")


гнить - в переводе на русский - скучать.

песдеть - гнать, флудить, короче говорить много и не в
тему.. за такую тему можно прослыть песдаболом,
падонак не уважает песдаболов


хабалить - гнать как неебова лютый пидор, данный
стратегический примем может использоваться падонком
для словесного подавления противника.

хуевинка - маленькая хуйня.

гудронить - мощно срать.. выдавливать из себя гавнище,
напрягая анус.

гумбас - гундосый тип, непадонак,

джампдафакап - вот я сам не ебу че эта хуевинка значит.

антихабалические трусы - великое изобретение падонкофф,
благодаря которому, ему не страшны ни черт,
ни бля даже самый лютый жопотрах...

скам - мусор, ацтой и другое гавно.

шака-пака - русская транскрипция английского выражения shut
da fuck up, используется падонком,
для того чтобы чел который его грузит понял, что
бля пора завалить хлебало...


мандалай - слово из песни неуважаемого падонками пеффца по
имени Роби Уильямс. просто прикольное
словечко :))

замошнить - сделать некое дело (пример: "замошнить пару
бутылок пивчаги", "пойду бля замошню
себе кофейку")

баребух - кусочек кала прилипший к волосам падонка, которые
обильно произрастают вокруг его
девственного шоколадного глаза.. может появиться
там если не подтирать сраку после
того, как обильно погудронишь

ОВОЩ - женщина сексуально не притягательная для падонка


пасасайкин
скожуропить
грузицца
мандеть

определения последних четырех терменов еще не придуманы - предлогайте свои варианты.
даное произведение пренадлежит брату мокго хорошего друга=)

з.ы. если че не нравится - ДИТЫНАХ!!!

...

будущее

http://www.notam02.no/~hcholm/altlang/ht/Russian.1.html#so19

ГЫ

Обоссаться! Если честно очень долго ржал! Бабки с ноутбуком это мощно! =)))
Но поправде говоря они и с телеком разобраться не всегда могут, а с ноутбуком и подавно. Случай из жизни: мама купила бабушке сотовый телефон Nokia 3310, так бабушка очень долго втыкала как им пользоваться и постоянно просила меня объяснить ей. Допёрло потом раза наверное со сто первого. =)

Почти по Ильфу и Петрову.


Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому
переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро
явился, таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали
бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Нет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужоснах!
-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?
Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
-- Эрнестуля! Выпей йаду!
-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего
будет!
-- Фтопку!..
-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
-- В газенваген!
-- Да, да. Вы живете не по средствам...
-- Где модератор?
-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести
рублей...
-- Выпей йаду!
-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не
умею...
-- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
-- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.
-- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.
-- Нам надо разойтись.
-- В Бобруйск, жывотное!
-- Мы не сходимся характерами. Я...
-- Низачот, парниша.
-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
-- Оффтопик!
-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
-- Афтар, учи албанский!
-- О черт! -- крикнул инженер.
-- Готично!
-- Давай разойдемся мирно.
-- Фтему!
-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
-- Каменты рулят.
-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не
могут меня удержать от того шага, который я вынужден
сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
-- Жжош!
-- Мебель мы делим поровну.
-- Ужоснах!
-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто
двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется,
а я так не могу...
-- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.
-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
-- Ахтунг!
-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою
квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
-- Ахуеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.

-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот
письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
-- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом.
-- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от
обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала
всю важность минуты. Она напряглась и стала искать
подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
-- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.


© не мой

В университете на юридическом
факультете профессор спрашивает
студента:
- Если вы хотите угостить кого-то
апельсином, как вы это сделаете?
Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!",
- ответил студент.
Нет-нет! √ закричал профессор.
Думайте как юрист!
Хорошо, - ответил студент.
Я скажу: "Настоящим я передаю
вам все принадлежащие мне права,
требования, преимущества и другие интересы
на собственность, именуемую апельсин,
совместно со всей его кожурой, мякотью,
соком и семечками, с правом выжимать,
разрезать, замораживать и иначе употреблять,
используя для этого любого рода
приспособления, как существующие в настоящее
время, так и изобретенные позднее,
или без использования упомянутых приспособлений,
а также передавать ранее именованную
собственность третьим лицам с кожурой,
мякотью, соком и семечками
или без оных..."

Все рекламные радиоролики выглядят примерно так:

А. Информационный:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поеб*нь - самая поеб*нистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая поеб*нистая. Б%я будем.
Телефон еще раз.

Б. Игровой:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поеб*нь?
1 - Нет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая поеб*нистая поебень из всех поеб*ней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуре! Здравая поеб*нь!
Приятный Женский Голос.
- Еще раз телефон, для дебилов.

В. Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный"
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
1 - Заеб*тое, надо сказать, лето!
2 - Точно, заеб*тое!
[так раз пять]
Впиливается Приятный Женский Голос
- Заеб*ли со своим летом. Купите лучше эту поеб*нь.
1 - А я говорю - ле-то!!
Приятный Женский Голос.
- А я говорю - по-е-б*нь.

Заходит мужик в кафе,берет 5 бутылок водки и садится за столик.
К нему подходит официантка и спрашивает:
-Вы так много пьете,у Вас наверное какой-то праздник?
Ответ:
-Я сегодня впервые узнал,что такое минет...
Она:
-ооо!так это же большой праздник.Давайте я принесу шампанского?
Мужик:
Нет!Шампанским этот вкус не перебьеш...

))

Объявление:
Ансамблю народной песни требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эге-ге-гейщики..

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

15 причин, почему взлом софта круче секса


1. Ломать пpогpаммы можно более 6 часов непpеpывно.

2. У пpогpамм не бывает пеpиодов, когда их нельзя ломать.

3. Тебе не надо всякий pаз покyпать новый отладчик и дизассемблеp чтобы сломать очеpеднyю пpогpаммy.

4. Когда ты ломаешь пpогpаммy она y тебя не спpашивает, сколько пpогpамм ты сломал до нее и во сколько лет сломал пеpвyю пpогpаммy.

5. Можно ломать две, тpи и более пpогpаммы одновpеменно.

6. Одновpеменно с ломанием пpогpаммы можно кyшать, смотpеть телевизоp и читать книжкy.

7. Чем быстpее ты сломаешь пpогpаммy, тем лyчше.

8. Пpогpамма никогда не скажет "А пpошлый кpакеp меня дольше ломал".

9. Ломать пpогpаммы можно в пpисyтсвии дpyзей, pодителей и пpеподавателей.

10. Когда ты сломал пpогpаммy, то можешь (и хочешь) пpистyпить к сломy дpyгой yже чеpез паpy минyт.

11. После того как ты сломал пpогpаммy y тебя не болит спина и не заплетаются ноги.

12. Однy пpогpаммy достаточно сломать один pаз.

13. Тебя не заставляют жениться на сломанной пpогpамме.

14. Кpак к пpогpамме можно подаpить своим дpyзьям или пpодать.

15. Если тебе вдpyг надоело, то ты можешь остановиться и пpодолжить ломать пpогpаммy на следyющей неделе.

Под девизом - "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.
На берегу озера сидел пьяный Змей-Горыныч и пел хором, невпопад

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно, а что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные: "Нивы", "Лады" , короче, "Жигули".

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что её дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел её и говорит, что её дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...