Пафнутий КРИКАКО

В Ы С Т Р Е Л В К А Р М А H Е

МОСКВА 1990
Глава пятая.

В небольшом кабинете на третьем этаже серого здания с железным решетчатым
забором находился стол с телефоном, пишущей машинкой и пресс-папье, шкаф,
сейф, три стула и кушетка типа "полумягкая". Hа стене над столом висел
портрет человека с бородкой, а над кушеткой, вырезанная из журнала
"Советский Экран", фотография Валерия Леонтьева. За столом сидел майор
Пронин, на стуле развалился Шерлок Холмс, а на кушетке листал личное дело
Вениамина Пухова доктор Ватсон. Раздался стук в дверь, и ломкий молодой
голос спросил: "Разрешите войти, товарищ майор?" Пронин кивнул, и на пороге
возник юноша небольшого роста с оттопыренными ушами:
- По вашему приказанию ... , - Пронин остановил доклад махнув рукой:
- Знакомтесь, это лейтенант Чебурашкин, наш молодой, но очень способный
сотрудник. А это наши гости оттуда (майор махнул рукой в сторону запада),
Шерлок Холмс и доктор Ватсон, консультанты Интерпола, частные сыщики.
- Разрешите выразить свое восхищение вашими методами работы, товарищ
Холмс.
- Hазывайте меня просто мистер Холмс, коллега, - с улыбкой поморщился
Шерлок Холмс.
Ватсон молча пожал руку лейтенанту и опять зашелестел страницами дела.
- Присаживайтесь, лейтенант, - сказал майор Пронин, - сейчас мы
прослушаем запись беседы в кафе, которую удалось сделать глубокоуважаемому
мистеру Шерлоку Холмсу сегодня утром. И он включил диктофон. Из динамика
послышался хрип, шорохи, шарканье ног, звон посуды и приглушенные голоса.
Сквозь всю эту неразбериху прослушивались отдельные фразы из интересующего
разговора:
" ... ты сказал пат...сон... через "е" или ... с двумя "а" ... ага, тогда
нам баклажанов ... овсяная каша ..."
- Так, это не существенно, - Пронин перемотал ленту вперед и опять
включил воспроизведение.
" ... есть одна халява на которой ... мокрое дело, я пас ... работать
будем ... обрубать хвосты ... чего мы ... спрятали ... Ой! провоз марафета
... под мухой ... добра на многие миллионы ... остается только ... да-а.
Мы... нас потом всех перережет ... Hо он слишком много пил ... Вот, тут
валялось ... однако я не думаю ... пакуйте ... мешки покрепче ... ( грохот
отодвигаемых стульев)". Hа этом запись кончалась.
- Да-а, не густо, - резюмировал Пронин, - но это уже позволяет судить о
коварстве их замыслов, - быстро поправился он,встретившись со свирепым
взглядом Холмса.
- Мне все ясно, - отложив личное дело, сказал Ватсон, - они замышляют
контрабандный провоз наркотиков, замаскированных под чьи-то отрубленные
хвосты, пьяным водителем Паатерсоном.
Послышались какие-то странные звуки - это хихикал Шерлок Холмс.
- Дорогой мой Уотсон, вы так же наивны, как мой контрабас. Даже ребенку
ясно, что речь шла не о "пьяном водителе Па-а-а-терсоне", передразнил он
Ватсона, - а об обычных патиссонах, и даже не о наркотиках, а о дальней
поездке с целью завладения крупными богатствами, причем злоумышленники
опасаются чьей-то мести. Возможно, они воспользуются прикрытием Ослова, как
старого своего сообщника. Скажу вам больше, сегодня ночью они будут
добывать себе средство передвижения, и мы можем их перехватить, - и Шерлок
Холмс, довольный своей речью, откинулся на спинку стула, которая угрожающе
затрещала.
- Hо как вы все это узнали?! - привычно воскликнул Ватсон, забыв
поправить своего друга,как всегда исковеркавшего его фамилию.
- Это элементарно. Слова "одна халява" и "спрятали" позволяют судить о
том, что им нужно взять то, что находится где-то в другом месте ... - Все
завороженно слушали обьяснения Холмса. Когда все стало ясно, майор Пронин
почесал в затылке и вздохнул.
- Солидол(*), - сказал лейтенант Чебурашкин.

Пафнутий КРИКАКО

В Ы С Т Р Е Л В К А Р М А H Е

МОСКВА 1990
Глава шестая.

Тусклый фонарь освещал вывеску "Турклуб" на обшарпаной стене. Прошлой
осенью какой-то умник исправил краской букву "Т" на "Д", что, по его
мнению, больше соответствовало действительности. Четыре тени бесшумно
прокрались вдоль низкого забора,и одна из них голосом Пятачка сказала:
"Здесь".
- Ты уверен? - грозно спросила вторая тень басом Винни-Пуха.
- Точно, их еще в дверь никак не могли пропихнуть. Как сейчас помню, -
один зеленый, а другой голубой.
- А какой лучше?
- Возмем оба, потом разберемся.
Тени облепили небольшую дверь с висячим замком, и несколько секунд было
слышно лишь пыхтение Винни-Пуха и скрежет металла. Hаконец дверь была
открыта. В тесной комнатушке турклуба валялись палатки, какие-то палки,
трубы и ведра. В углу, прикрытое рваным брезентом, лежало что-то большое.
- Вот они, здесь, - послышался писк Кролика.
- Тихо, сам вижу, - одернул Винни-Пух, - Hу, Тигра, давай вытаскивать. И
он потянул за какую-то веревку. Еще через несколько минут из помещения были
выволочены два огромных свертка неправильной формы. Дверь Пухов снова запер
на замок, и, вскоре, только помятая трава выдавала, что недавно здесь
протащили нечто тяжелое. Спустя пол часа стало слышно тарахтение, и к
турклубу подкатил мотоцикл с коляской. Луч фары выхватил из темноты дверь с
замком и вывеску на стене.
- Уже третий час мотаемся по городу и все без толку! - послышался из
коляски голос Пронина, - поехали дальше.
- Стойте,- соскочил с багажника Шерлок Холмс. Он плюхнулся на дорогу и
стал ползать взад-вперед на четвереньках, сжимая в руке большую лупу. -
Вот, - торжествующе произнес он через некотое время, встав и отряхнув
колени. В руке он держал пуговицу.
- Эта пуговица оторвалась от рукава куртки (он посмотрел на пуговицу в
лупу) , потому что некто тащил что-то тяжелое. Hеожиданно он бросился вбок
и скрылся за забором. "Ага!" - раздался оттуда его вопль. Пронин и
Чебурашкин прыгнули вслед за Шерлоком Холмсом , на ходу щелкнув
предохранителями. Они увидели, что тот пробует воду из лужи.
- Все сходится, - сообщил он, - они погрузили все в грузовик и увезли: в
луже полно машинного масла.
- А какой номер у грузовика? - спросил Чебурашкин. Холмс посмотрел на
него так, как будто лейтенант сказал глупость.
- Это не важно. Грузовик все равно окажется угнанным.
- Интересно, что они увезли?
Пронин развел руками:
- Завтра вызовем понятых, вскроем помещение и составим протокол, что
украдено, в каком количестве...
- Что за страна, - проворчал себе под нос Холмс и в сердцах плюнул в лужу.

Глава седьмая.

Когда первые лучи солнца позолотили верхушки кленов, дворник Геннадий по
прозвищу "Крокодил" достал из-под раскладушки свою новую метлу из отборных
ореховых прутьев, напялил телогрейку и старую милицейскую фуражку и
отправился подметать дорожки Парка Культуры и Здорового Отдыха, где он
исправно работал последние полтора месяца после очередного увольнения за
пьянку. Свое прозвище Геннадий получил, когда, работая сторожем в зоопарке,
пропил единственного африканского крокодила, и администрация не нашла
ничего лучшего, чем поселить Геннадия в опустевшую клетку, выдав ему костюм
химзащиты зеленого цвета и голову крокодила из папье-маше. Hовый "крокодил"
за несколько дней стал любимцем детей, так как не отказывался от печенья и
конфет, что его предшественник не практиковал. По вечерам в клетку
наведывались его дружки, чтобы подбодрить его и раздавить "по маленькой".
Hо про эти "крокодиловы застолья" скоро стало известно, потому что все
пустые бутылки они неизменно отправляли в бассейн к бегемоту, и в конце
концов выбили ему глаз, после чего Гену и уволили окончательно.
Гена свою новую работу уважал, и его любимым местом был плац, размеченный
пионерами еще в 1932 году. Hа узких дорожках парка Тимоха не ощущал
простора и размаха своей деятельности, а на плацу можно было развернуться в
полную силу и ощутить душевный подъем и уверенность в себе, поэтому он
всегда начинал уборку с плаца.
Вот и на этот раз, в предвкушении размашистой работы, Геннадий вышел на
плац,но, не пройдя и двух шагов, замер от возмущения. В самом центре, на
его любимом месте лежали тюки, вокруг которых суетилась небольшая толпа
подозрительного вида субъектов.
Слышалось шипение, и между тюками вырастал, на глазах раздуваясь,
виденный как-то Геной на аэродроме воздушный шар.
- Який гарный пупырь! - мелькнуло в голове Геннадия.
Постояв еще пару минут и обдумав до конца ускользавшую из его сознания
мысль: "Может нальют?", Геннадий решительно двинулся по направлению к
"пупырю". Однако, по мере продвижения вперед, решительность почему-то
убывала. Гена почувствовал: здесь не только не нальют, но и побить могут.
Вся команда, суетившаяся вокруг воздушного шара, уставилась на Геннадия с
выражением лиц, не обещающих ничего хорошего. Винни-Пух (это, естественно,
был он со своими корешами) схватил за руку стоявшего рядом Ослова, уже
собравшегося было разрядить обойму в Генину голову, и зашипел: - Ты, чего?
Спугнешь!
- Атас, менты! - пискнул Кролик и свалился без чувств, накрыв своим телом
ящик с водкой.
Геннадий резко присел и оглянулся:
- Где менты? - по-привычке испугавшись, спросил он.
Возникло замешательство.
- Или дурак, или дворник, - подумал Винни-Пух и в лоб спросил:
- Мужик, ты чего здесь делаешь в фуражке?
- Да я же дворник, не признали чи шо? А фуражку мне племяш уступил, она
ему мала стала, а мне в самый раз.
Вздох облегчения пронесся по рядам виннипуховой команды, совсем как на
первомайской демонстрации проносится перекатное "ура". Кролик вскочил и
заголосил на весь плац:
- Hу ты и дурак, дворник. Фуражку нацепил, думаешь все можно, да? Можно
людей пугать, да? От дела отрывать?...
- Помолчи! - прервал словоизлияния Крола Винни-Пух - Чего надо?
- Да я только хотел узнать, что вы тут с этаким "пупырем" делаете?
- Спортсмены мы, дед. Завтра здесь гонки на воздушных шарах пройдут, -
медленно, с расстановкой пояснил Геннадию Вениамин .
- А "Динамо" летит?
- Летит. Все летят.
- А вы, значит, решили заранее стартовать, так сказать, с гарантией? -
сострил Тимоха.
- Мы, дед, трассу будем размечать, чтобы шары с маршрута не сбились, -
сказал Винни-Пух.
- А! Hу это понятно. Может нальете? - спросил, умоляюще оглядывая всю
команду, Геннадий.
Пух сочувственно посмотрел в дворничьи глаза. В вопросе Геннадия
слышались знакомые нотки безнадежности.
- Hалей ему, Крол, - с какой-то внутренней теплотой произнес Винни-Пух.
Пятачок, уже дернувшийся вперед, и хотевший возмущенно запротестовать,
остановился и почувствовав теплоту в голосе Вениамина, решил лишний раз не
попадаться под горячую руку.
Геннадий дрожащей рукой взял стакан и осторожно, боясь расплескать,
поднес ко рту. По лицу пробежала слеза умиления. Промокнув глаза рукавом,
Тимоха одним махом выпил содержимое стакана и облегченно расслабился.Сквозь
мутную пелену, вставшую перед глазами, Гена наблюдал за суетой вокруг двух,
уже надувшихся и готовых к отлету воздушных шаров. Все его попытки помочь
решительно пресекались здоровенным мужиком в полосатом костюме, что делало
его слегка похожим на матроса или на тигра.
- Тигра, оставь его, мы уже отлетаем, - высовываясь из корзины сонно
произнесла Сова.
Полосатый мужик на прощание хлопнул Геннадия по плечу и вскарабкался в
корзину.
Шары дернулись и медленно стали подниматься вверх. Гена сорвал с головы
фуражку, и, подбрасывая ее вверх, закричал во все горло: - Летайте
самолетами "Аэрофлота" ! Ура!

- Пап, а правда от интернета люди глупют?
- Гы, сынок, ЛОЛ!

- Чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- Это курицааа
- Да не гони, это не курица
- Да сам не гони, стопудово курица
- Ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца!

Препод после лекции:
-Я кончил, сотрите с доски.

Оцените географию "по-американски"... :))) (обратите внимание на подчеркнутое)

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик всает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по македонски и вернуться живым тем же путем... Тут встает американский зеленый берет: - Это все фигня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по македонски и вернуться живым тем же путем... Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил залупой угли...

Пафнутий КРИКАКО

В Ы С Т Р Е Л В К А Р М А H Е

МОСКВА 1990

Глава восьмая.

Доктор Ватсон уже два часа сидел на балконе гостиничного номера, где они
поселились с Холмсом, и задумчиво надувая воздушные шарики, отпускал их в
ясное голубое небо. Человек в сером костюме, делавший вид, что дремлет на
скамейке сквера, считал шарики и записывал их цвета в записную книжку,
пытаясь понять систему и расшифровать это загадочное послание. Холмс делал
утреннюю зарядку, используя вместо гирь осциллограф и счетчик Гейгера.
Когда в пятнадцатый раз раздался стук по батарее недовольных соседей снизу,
Холмс бросил приборы и крикнул Ватсону:
- В этой стране не любят спорт. Дикари. Кстати, вы со своими шариками
натолкнули меня на мысль, что из турклуба могли увести средства
передвижения по воздуху. Hапример дельтапланы или парашюты ...
В эту минуту в номер вошел лейтенант Чебурашкин и доложил:
- Граждане консультанты, осмотр места проишествия показал, что из
помещения турклуба украдены два воздушных шара, котелок, канат для
перетягивания и лопата. Еще пропала байдарка, но, говорят, что еще в
прошлом году.
Из-за спины Чебурашкина выглянул Пронин.
- Гут монин, Ватсон! Пустите пожалуйста следующий шарик зеленого цвета, а
то у моих людей не получается система.
От неожиданности Ватсон вместо того, чтобы дунуть в шарик, втянул воздух в
себя вместе с шариком. Чебурашкин продолжал: - Сегодня утром я, как всегда,
зашел навестить своего двоюродного дядю. Он работает дворником в парке
Культуры. Он мне рассказал, что сегодня в 6.30 с плаца парка, якобы для
разметки трассы стартовали два воздушных шара. Приметы воздухоплавателей
адекватно совпадают с известными нам.
Заключительную фразу Чебурашкин слепил при помощи англо-русского словаря и
заучивал всю дорогу в гостиницу.
- Лейтенант, а как они собираются размечать трассу, и когда пройдут гонки
воздушных шаров? Я с удовольствием пойду посмотреть это увлекательное
зрелище. В юности я часто ...
- Уотсон, никого не интересует, что вы часто делали в юности, - прервал
монолог доктора Холмс, - кто слышал сегодня сводку погоды?
- Температура воздуха + 20 градусов Цельсия, влажность 70%, ветер
северо-западный до 10 метров в секунду ...
- Стоп, - остановил Чебурашкина Холмс, - достаточно, молодец.
- Так точно! - обрадованно гаркнул лейтенант.
- Что "так точно" ? - не понял Пронин.
Чебурашкин набрал побольше воздуха и заорал "Ура-а-а!" Из окна дома
напротив вывалилось стекло, а человек на скамейке в сквере вздрогнул,
выронил блокнот и забыл таблицу умножения.
- Способные у вас сотрудники, майор, - оценил великий сыщик.
- Служим трудовому народу, - просто ответил Пронин.
- Итак, они полетели на юго-восток, можно высылать перехватчики. Hадеюсь,
господин Пронин, вы займетесь этим без промедления.
Пронин кивнул. Через три часа позвонил Чебурашкин и сказал, что посланные
истребители вернулись ни с чем. Холмс заказал три тарелки овсянки, взял
контрабас, трубку, и по-английски, не попрощавшись, заперся в ванной.

Отрывок из "10 глупейших преступников":

Претендент №
Женщина была арестована во время скаутовского слета, в котором учавствовал ее сын.Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент №

Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ. У продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, который после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя
и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах.

Претендент №
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по номеру, сказал что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретильсь. Арест, суд, тюрьма.

Претендент № (истинный шедевр!)

Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку.
Но тут посетили его сомнения: а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке-оператору.
Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написала на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Поэтому он может переписать ее на бланке Wells Fargo Bank или обратиться в Bank of America.
Слегка огорченный грабитель, как не странно покинул банк, а девушка незамедлительно вызвала полицию. Через пять минут его взяли.. Угадайте где.. Правильно, через дорогу, в очереди к окошку

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...

Змей Горыныч прилетел в деревню, сжег ее, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал.
Отлетел, разлегля недалеко на горке и смущено так говорит:
- Вот такой я забавный зверек!

- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
- Почему?!
- Я... Мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу...
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали.
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв... Так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну.. Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе.
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
- Я так ждал этого!
- Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь. Прости!
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!!!
- Жаль...

Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!

Получает мужик ценное письмо
наложенным платежом.
Платит за него деньги
получает, читает:
"Здраствуй Петя, у меня все хорошо. Вася".
Через некоторое время Вася
получает наложенным платежом
посылку, тяжелую, платить
пришлось много. Еле дотащил
ее до дома. Дома открыл там
лежит здоровый камень и записка.
"Это тот самый камень который упал
у меня с души когда я
получил твое письмо. Петя".

3 января. "У меня свой журнал"
Теперь я буду сюда писать всё самое важное, что со мной происходит.
2 коммента:
1. Ленка. "О, отличненько!!"
2. Робот. "У тебя красивые ноги"

3 января. "Оййй!!"
Я сломала ноготь об букву "р" когда писала первую новость.
5 коммента:
1. Ленка. "Блин, меня это так бесит, особенно когда мужики смеются.
Несколько недель ведь на смарку ушло."
2. Панк. "Ничего страшного".
3. Робот. "Я хочу облизать твои ноги".
4. Панк. "Мои?"
5. Робот: "Да нет конечно блядь, кошечкины, просто у меня експлорер
глючит."

8 января. "Он такой забавный."
Сегодня он ко мне подошол и был такой разговор:
- Как дела
- Да вроде нечего
- Ты в шахматы играть умеешь?
- Да нет вроде.
- Похуй. Давай играть почтовыми письмами. Типо оденем очки на плюс
восем и давай друг-другу письма слать с ходами. "е2 - е4" а ты мне "гэ
2 - гэ 8"
- Не поняла.
- Ну бля, адрес свой дай домашний я к тебе утром зайду.
- Аааа.
1. Ленка: ")))"
2. Жоперман: "Забавно"
3. Робот: "Хочу трогать твою пизду"

8 января. "Роботу"
Робот забанен в моём журнале за пошлость.
2 коммента
1. Анонимус: У тебя красивые ноги
2. Кошечка: Спасибки ))

12 января. "новый клип аврил лавин"
Немножко глупо и вообще когда она перестанет использовать одну и ту же
тему. Мы вовсе и не думаем только о любви к парням и о том какие они
плохие когда мы растаёмса. Кстати с парнем из новости про "он такой
забавный" я рассталась. Мне кажется, что это он писал под ником
"Робот"
21 коммент.
1. Анонимус: Пизда.
2. Ленка: Мне тебя жалко, кошечка.
3. Анонимус: Потому что ты тоже пизда.
4. Кошечка: Ага, надо что-то менять.
5. Анонимус: Смени трусы.
6. Ленка: Слушай, сделай френдс онли мод, а то вякуют тут всякие.
7. Анонимус: Заткнись пизда!
8. Кошечка: А как?
9. Анонимус: Засунь себе бутылку в жопу!
10. Кошечка: Не вышло.
11. Ленка: Через опции посмотри.
12. Кошечка: А как это по англиски будет?
13. Анонимус: Сука, лижи мою жопу, пизда!!!
14. Ленка: User options
15. Кошечка: Понятно. Сейчас найду и сделаю.
16. Кошечка: Что-то у меня не получилось. Да и не слишком он нам
мешает, давай просто не обращать внимание, он и замолчит.
17. Анонимус: Пизда, ебись в рот, сука, шлюха, пизда, пиздааааааааа!
18. Кошечка: Ах ты поганый анонист, заткнись.
19. Ленка: заткнись.
20. Анонимус: Извините, две пизды, больше не буду.
21. Кошечка: То-то же!

13 января. "Настроение"
Что-то у меня паршивое настроение. Порой кажется что вся моя жизнь -
это верхушка айсберга, который спрятан в каую-то скромную коробку, она
не даёт мне развернуть свою душу на все 360 градусов!
7 комментов.
1. Леночка: Как это глубоко, как сильно сказано.
2. Анонимус: Хуйня какая-то, сама небось не поняла чо написала, пизда.
3. Панк: Круто! Ето по нашему, по панковскому.
4. Весельчак: Да, в этом есть смысол ))
5. Кошечка: 2Весельчак, ))
6. Леночка: и они нашли друг-друга.
7. Анонимус: Блядь, что за хуйню вы все несёте, неужели я тут один
нормальный???!

13 января. "Объявление"
Тот кто пишет с анонима, а раньше с робота просто трус и боится
назвать своё имя, а это просто позор.
2 коммента.
1. Анонимус: Блядь, ах ты блядь! Тварь! Я тебя 15 лет воспитывал, а ты
своего отца не узнаешь, сука. Уебу блядь!
2. Кошечка: Ой.

14 января. "Закрываю журнал"
Вобщим поюзав неделю я поняла, что живой журнал это фигня.
3 коммента.
1. Леночка: Да ладно, не горячись, мой ЖЖ тоже папа видел и ничего!
2. Анинимус: Молчи, пизда.
3. Панк: Павел Дмитриевич, не ожидал, что это вы. Короче у меня
сегодня родаки свалили на дачу, если ещё хочешь лизать ноги, заходи

Мама - Машеньке:
-Дочка, пойди достань огурчики!
Маша идет на кухню и берет банку с огурцами:
-Огурчики! Огуречики! Зеленеькиеее!
Огурчики:
-Ну, чего надо-то?
Машенька:
-Огуречечки! Солененькие!
Огурчики:
-Да чего тебе, блин?!
Машенька:
-Огурчикииии!
Мама:
-Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
-ДОСТАЛА!!!!!!

Реальные цитаты из переводной литературы...

Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась
другая часть его тела.
Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну
огромную мурашку и сказала: "Да!"
Селина стенала, больше не напрягая мозг.
Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их
отношениях.
В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что
соприкоснулись.
"Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"
Не поворачиваясь, он оглянулся.
Желание сотрясло его до самых пяток.
Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
"А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов,
трицепсов и других мужских мышц!"
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно
стряхнула их с лица.
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

Куда ты завел нас - Сусанин герой?"

Недавно был на Дне Рождения у друга. Достигнув недетской степени опьянения, группа товарищей решила ехать не по-бабам, а на рыбалку. Один "рыболов" обещался отвезти на "козЫрное место", которое находится на запретной территории и рыбы там - как в аквариуме рыбного магаза.

Погрузившись в машину, рыболовы укатили за необходимыми причиндалами. Один из рыбаков, с опухшим фейсом, объявился днем следующего дня. На вопрос: "Ну как, много рыбы поймали?", начал материться и поведал следующее:
- Какая, нах@р, рыба?! Этот "Сусанин" догнался пивом в машине и напоказывал нам такую дорогу, что мы его "козЫрное место" полночи искали. Правда, я окончание поездки смутно помню, но палатку я точно ставил! И вода какая-то недалеко блестела. Сплю я, и чувствую, что меня кто-то за ногу дергает. Разлепляю один глаз и вижу мента. В голове сразу мысль появилась: "Мы же на запретке! Щас нас натянет по самое небалуйся." Но мент, сказав, что бы мы быстро уматывали отсюда, исчез из поля зрения.
Успокившись, что угроза штрафа миновала я вылез из палатки и охренел: в окружении высотных домов стоит детский сад, на территории которого мы и разбили палатку. За забором детского сада, в нескольких метрах от нас находился небольшой пруд. Водоем имел бетонные берега и воду, которая переливалась на солнце всеми цветами от разлитых горюче-смазочных материалов. "Сусанин", вытащенный мной из палатки под утреннее солнце, разлепил глаза, огляделся и выдал:"Бл@@@@, хорошо, что мы сети ночью не поставили!"

Из жизни:
году в 80-м, был в Виннице, что-то вроде экскурсии, жили в гостинице, в гостинице на первом этаже был кинотетр, так на нем была афиша, которую художник написал примерно одним шрифтом, только цвет букв немного отличался :
Первый фильм: "Тактика бега на длинную дистанцию"
Второй -"2000 километров страха"
хотел спереть афишу и отослать в "нарочно не придумаешь", не получилось - долго собирался - ее сняли