2 ласт: совсем не смешно, а блЯвать тянет :(

там написано, что такую позу могут принять только профи йоги )) и то после многолетних тренировок )

(звонит телефон)
Маньяк: Михаил Владимирович?
Михаил Владимирович: Слушаю вас.

Маньяк: Добрый вечер.

Михаил Владимирович: Кто это?

Маньяк (зловеще): Михаил Владимирович…

Михаил Владимирович: Кто это?

Маньяк: Это Андрей Калинин.

Михаил Владимирович: Да Андрей. В чём дело? Чем могу служить?

Маньяк: Я убил вашу дочь, Михаил Владимирович.

Михаил Владимирович: Чёрт возьми, Андрей, когда это прекратится?

Маньяк: Её тело в песчаном карьере.

Михаил Владимирович: И это по твоему оригинально?

Маньяк: Я её задушил. Это было упоительно.

Михаил Владимирович: Очень рад. Это всё?

Маньяк: Я смеялся над тем как она хрипела.

Михаил Владимирович: Фу как скушно. Это должно было меня впечатлить?

Маньяк: Да-да. Я хохотал! Я воплощение зла, Михаил Владимирович.

Михаил Владимирович: Безусловно Андрей. Это ты и есть. Я в восхищеньи. Я просто безумно рад за тебя, а также вне себя от радости по поводу того что мне придется идти в карьер и откапывать мою дочь и это дело твоих рук. Молодец. Но с другой стороны, если честно, твой отец был на порядок круче чем ты.

Маньяк: Что-о?

Михаил Владимирович: Я в курсе что ты отрубил Ольге Николаевне голову, и по-твоему это и есть воплощение зла, но вот твой папа например скармливал людей их собственным собакам, снимал это на видео, показывал это родственникам покойных, а потом и их убивал из ружья.

Маньяк: Заткнитесь!

Михаил Владимирович: Вот это действительно безграничная жестокость. Действительно кошмар, и по сравнению с этим, то, что ты придушил мою дочь выглядит просто жалко.

Маньяк: Идите на хер!

Михаил Владимирович: Ты только что сказал что ты смеялся?

Маньяк: Дело в том что все помнят моего отца, но при этом забывают что я есть зло. Истинное Зло. И еслиб я не был его сыном меня бы давно посадили, но из-за такой структуры момента все со мной разговаривают как с придурком.

Михаил Владимирович: Да что ты говоришь…

Маньяк: Идите на хуй!

Михаил Владимирович: Это всё?

Маньяк: Да.

Михаил Владимирович: Я считаю что ты должен по-крайней мере помочь мне её откопать.

Маньяк: Да, конечно… То есть нет! Я её убил. Не стану я вам помогать. Я воплощение зла!

Михаил Владимирович: Андрей! Ты не устал?

Маньяк: Ладно…

Михаил Владимирович: Встретимся в карьере через полчаса. Возьми с собой лопату.

Маньяк: Хорошо. (вешает трубку) Сволочи. Меня все игнорируют.

Замочи босса

Нажать BEGIN

Двое просыпаются:
Она: Поженимся?
Он: созвонимся!

Наши туристы вернулись из Франции.
- И как там?
- Все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!

[quote]Vredina
Злободневно! )))

http://www.autoparking.topfruit.ru/bobruisk/

http://www.audi-forum.ru/forum/viewtopic.php?t=2372

Подтяжки \"Версаче\" в просторном \"Линкольне\"
дымится сигара, искрится \"Бордо\"
еду я к Вам, чтоб признаться невольно...

чтоб попросить...нет, простите не то...

В спортивном костюме с баблами барсетка
бритый затылок, короче, ништяк...
я те скажу, \"Сыышь ты, малолетка...

...типа...конкретно…….Нет, снова не так...


Черная волга, охрана на входе,
мент козыряет, завидев меня
Мобила, звонок...\"Это Путин, Володя..\"

нет, не подходит...снова фигня...

В плеере \"Децл\", прикид попугая
\"Фанта\" на ужин, в башке лишь \"Хип-Хоп\"
\"Хау а ю, Бэби ? Тема такая...
лажовая деху...

К черту, нет, стоп !

Очки роговые, пальтишко из драпа
Зарплаты за август не дали в НИИ
носочек с прорехой, на брючках заплатка
\"Я бы хотел бы..\",

Нет, глупо. Прости.

Грязен, небрит, огород под ногтями
водкой разит и в зубах \"Беломор..\"
\"Я, мля, пришел, чтобы, к епанной маме...\"

...Нет, не годится. Опять перебор.

Как бы мне так пред тобой появиться,
чтобы сказала ты \"Как хорошо !
Вот сигаретки и кофе с корицей
Что тебе, зайчик ? Зачем ты зашел ?

Нету фантазии, милая, нету….
тщетны потуги, и мысли скудны
Я ведь к тебе по вопросу…… миньета…

...Что ? Ты согласна ?!
Снимаю штаны !!!

интересно, какой процент жителей города Бобруйска знает, насколько легендарна их родина?)

Очень интересный и полезный сайт:
диривяные дама рулят...
=)))

Действующие Лица:

Доктор - мужчина 45 лет, волосы с сединой, представительный
Сергей - Молодой человек 25 лет

За кадром играет Massive Attack "Exchange". Доктор сидит за столом, решает кросcворд. Стук в дверь.

Доктор: Войдите.

Сергей: Добрый день.

Доктор: А-а-а, Сергей Дружинин, не так ли?

Сергей: Да.

Доктор: Мда…какже, какже, помню… я когда-то в этой самой комнате трахнул вашу матушку…

Сергей охуевшими глазами смотрит на доктора

Доктор: Нда. В жопу. Вот так вот. А кстати, как её попка?

Сергей: Я не понимаю о чём вы говорите…

Доктор: Это случилось когда она привела вас сюда с корью. Вам было лет пять, наверное… нет?

Сергей: Я действительно не понимаю о чём вы говорите.

Доктор: Да? А я почти уверен, что это была ваша мать… ну-ну. И на что жалуемся?

Сергей: У меня тут на животе раздражение…

Доктор: Нежная и удивительная, белая, мягкая попка… мечта поэта…

Сергей: Доктор, я…

Доктор: Горячее, розовое гнездо блаженства…

Сергей: Доктор…

Доктор: Нда… Были времена.. давайте-ка посмотрим на ваш живот… гмм. У вас матушкин живот, узнаю. Хотя, вы знаете, не обижайтесь конечно, но всётаки не такой приятный. Наверное вы унаследовали часть от своего отца. Крайне неприятный мудак, ваш папаша, не находите?

Сергей: Нет, как раз наоброт, и доктор, вы не могли бы замолчать по этому поводу?

Доктор: А я считаю что мудак. Он вероятно щас уже весь облысел… Это врядли ему к лицу… Наверное теперь он ещё более уродлив…

Сергей: Его больше нет.

Доктор: Не думаю.

Сергей: Мой отец умер.

Доктор: Я не помню чтоб я выписывал свидетельство о смерти…

Сергей: Это сделал другой доктор

Доктор: В таком случае я бы не особенно доверял диагнозу.

Сергей: Послушайте…

Доктор: Думаю, что если вы откопаете его могилу и откроете гроб, то изнутри на крышке найдёте царапины от его ногтей… Бедняга вероятно пытался вырваться изо всех сил…

Сергей: Его кремировали.

Доктор: И вас не удивили эти страшные крики?

Сергей: Какие крики?

Доктор: Человек заживо сжигает собственного отца и не слышит криков. Ебануцца.

Сергей: Извините, но я хотел бы чтобы меня осмотрел другой врач.

Доктор: Зачем вам это надо? Здесь кроме меня ни одного нормального врача. Мудаки они все. Недоучки.

Сергей: Мне неприятен этот разговор, поэтому я хотел бы…

Доктор: Не волнуйтесь. Это не будет продолжаться весь день. И кстати у меня для вас есть хорошая новость. У вас с животом всё в порядке.

Сергей: Да вы что?! Вы только посмотрите на эту сыпь!

Доктор (презрительно): Ой, Я вас прошу… Просто покраснело немного и всё…

Сергей: Но мне очень больно…

Доктор (презрительно): Прекратите.

Сергей: Я немогу спать по ночам!..

Доктор: Я удивлён, что именно это мешает вам спать, а не подавленное вами воспоминание о том как заживо сожгли вашего папу …

Сергей: Что?

Доктор: Мазь или таблетки?

Сергей: Не понял.

Доктор: Я говорю мазь или таблетки. Для вашей сыпи?

Сергей: И то и другое.

Доктор: Да, и то и другое. Типично. Другого ответа я и не ждал. (Выписывает рецепт)

Сергей: Спасибо.

Доктор: На здоровье. И обязательно при случае посмотрите на попку вашей мамаши.

Сергей: Я на вас буду жаловаться, Доктор.

Доктор: Не стоит. Лучше посмотрите на попку вашей матери, пусть ваше воображение уберёт все морщины и складки…

Сергей: Доктор, я бы очень вас просил…

Доктор: Погодите, я ещё не закончил. Представьте себе эту попку в двадцать пять лет, и я дам вам червонец, если это зрелище не вызовет у вас эррекции…

Сергей: Это в конце концов возмутительно!

Доктор: Мгм, Ладно, можете идти, но вы не понимаете что вы теряете…

Сергей выходит из кабинета

Доктор (кричит ему влед): Если передумаете, принесите мне фотографию.

Сергей заходит обратно в кабинет.

Сергей: Доктор?

Доктор: Да?

Сергей: Вам это доставляет удовольствие?

Доктор: м-м-м-м. Наверное да. Вы считаете это неправильным?

Сергей: Да.

Доктор: Вы хотите меня ударить?

Сергей: Не понял.

Доктор: Вы хотите меня отшлёпать за то что я плохо себя вёл? Отстегать меня кнутиком?

Занавес.

© XZ

ту труба
пиздец...

Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.
Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал.
Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в
магазин.
В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот
ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что
был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие
развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на
улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну, значит голова уже окончательно перестала варить,
решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу,
прополз почти
по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал.
Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас
только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая.
Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться
передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой
кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.
Со сторона это было очень даже весело. Hо осознав, что возможно своими
приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его
успокоить.
Hо я себе даже и представить не мог, насколько для него это было
шокирующем. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только
одна новая деталь дополняла картину.
Hа середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и
пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулась мокрая (и не только)
полоса. А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он
от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только
передними лапами.
Вот такая вот история.
Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!

Ты вчера напился.
- угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь <Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний>...
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась

-Вчера так напился, что сегодня чувствую себя компьютерной мышкой
-???
-Ползаю по ковру, а в животе все крутит, крутит...

http://www.myxosransk.ru

http://kristy-glamour.narod.ru/
Читать все.
Перед чтением сесть и принять устойчивое положение, вдали от острых углов и прочих потенциально опасных предметов мебели и обихода. И ради всего святого, НЕ ЕСТЬ.
За надрыв животов автор ссылки ответственности не несет.

http://www.flashgamesclub.ru/pingu/pingugore.htm