Не плохой сайт с юморком Taburetka

ВСЕХ С ПЕРВЫМ ДНЕМ ЗИМЫ!!!!!!!!!!

игра такая. надо не касаясь стен дойти до финиша. я тока до третьего уровня дошёл

вот бля подстава... ни как не ожидал...

бля..

Подстава. Рожа появляетс\ всегда в одном месте, что бы я не делал.

Вердикт: Дальше третьего уровня дойти невозможно!

Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy: "Твой кpолик написал" (Your Bunny Wrote)

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

Перфектно нах! Я чуть не сдох! играть всем!!!

гадская игра!
слабонервные не играйте!
эту рожу я уже видела в другой совершенно подставе.

вообще-то, это номер ортопедической команды "Зеркало" вот этот номер на их сайте
поставлен на Вечере Первокурсника в 1995 году (см. концертографию)

http://unreliz.ru/scripts/demo/stest/stest.php

проявите фантазию!! =)

Блин, как всё плохо оказывается...

- Деточка, куда ж ты пьешь? Это же уже 7-й стакан! Ты же лопнешь!
- О! За лопнешь!

- Ты видел сон пpо обезьянок и бегемота?
- Hет, не видел.
- Посмотpи. Классный сон!

Учительница пpочитала детям pассказ и pаздала листочки для самостоятельной pаботы.
Внезапно в тишине pаздалось:
- Блядь!
Училка, в шоке:
- Вовочка - мы в школе не пользyемся такими словами!
- Пpавда? И даже если все пиздой накpылось?!

— Дорогая! Ты не поверишь, но этот суп я испек сам!

Решение проблем по-российски:
- Хорошо бы, НО...!
- А почему бы и НЕ...?!
- А ну его НА...!!!

"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02"

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы
сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и
печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто.

После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от
этой Европы отсоединиться.

- Пишет нам девочка Егор из колхоза «Победа феминизма»…

Житейская мудрость:
- украл рубль - попал в тюрьму
- украл миллион - стал уважаемым человеком
- украл миллиард - попал в тюрьму
Вывод: кради, но с опаской


Еще одно утро в Арктике...
В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и присербывая, запивает все это дело NЕSСАFЕ.
Голос из брюха мишки:
- Кажись, я завтра первым пойду...

я за вас рад :) но к моему великому стыду, понятия не имею кто такие

и на

не был... и полагаю что мало кто из узверей форума там был

зы в 1995 г мне было 8 лет... я ну никак не мог оказатся на этом вечере...

красиво..

:)

kkirsanov объясняет
"Дело в том, что каждая из этих картинок сформирована из двух(всего задействовано 4 картинки).
Т.е. банально взяли высокочастотную компоненту("детали") от одной картинки и положили на низкочастотную("размытый фон") другой.
Удаляясь от картинки мы, "включаем" фильтр, удаляющий высокочастотную компоненту(глаз, всё же, не идеальный оптический прибор :)) и получаем возможность наблюдать низкочастотную.

Эту иллюзию я увидел прошедшим летом у Тима Роветта
Тим большой оригинал и весельчак см сайт. http://www.grand-illusions.com/tim/tim.htm
И вообще рекомендую посетить grand-illusions http://www.grand-illusions.com там много разного-интересного."

тебе надо срочно в кассу ДК МАИ за билетом на Вечер КОзерога ф-та № 4, на котором ты и сможешь лицезреть ортопедическую команду "ЗЕркало" во всей их неподражаемости! ;)
Вечер состоится 7 декабря в том же ДК МАИ.

В крайнем случае изучи сайт комнады по ссылкам, которые я дала. ;)

Вечер состоится 7 декабря в том же ДК МАИ.
7 декабря это вроде как сегодня... преодолеть 1200 км до начала вечера думаю будет сложно... он этого стоит? :)
думаю что нет. за ссылки спасибо.

ontop:
Дочь 8 лет ошарашила меня вопросом:
- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатеру, металлолом...
- Как бомжи, да?
© tjern

маршрутках Киева...
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
- посигналить 1 раз - 2 грн;
- посигналить 2 раза - 3 грн;
- хлопнуть в ладоши - 3 грн;
- закричать "А-а-а" - 50 грн;
- дать порулить - 1000грн.

SMS-диалог
- Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества! :)))
- Привет, спасибо, а ты кто? :-)
- Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? :) Лена. :)
- Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? :-) Саша. :-)))

Каждый электрик знает: чесать яйца оголенными проводами - щекотно!

Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

В чум к отцу-чукче 160см и матери-чукче 150см приходит сын
140см
с девушкой-чукчей 130см и говорит:
- папа, мама вот моя девушка, разрешите мне на ней
жениться!
Отец: - нет, не разрешаю!
- Почему?
- Так, мы, сынок, до червей скатимся!

Буквы нерусские. Непонятно.

и не только тогда... все-таки я его видела...

седьмая книжка оч в тему
http://www.ozon.ru/?context=advsearch_book&author=%ea%e8%f1%eb%e8%ed%e3