ну рассказывай, четам пишут то? :)

Жорж Буш пожелал замочить всех евреев, а Путин - чтобы Америка нашей колонией стала.
Потом мне пожелали кой-чего нехорошего, а дальше я не читал - Переадресовал Деду Морозу. Пусть разберается.

http://pazeme.lv/hilarious/

Угарно

я када это первый раз смотрел, катался по полу и дергал руками и ногами
(серьёзно!)
хыы
я ресую на заборе мертвецоф и пентаграму а патом паймаю кошку и засуну в пелараму

я это где-то полгода назад первый раз увидела..как только с бедной девушкой не извращались..

=)

Отправились мы на днях с подругой и ее мужем к стоматологу (я и муж - в
качестве моральной поддержки, подруга жутко боится лечить зубы). Ну, сдали
ее доктору, сидим, ждем в коридоре около кабинета. Дверь в кабинет не
закрыта, и естественно, слышно все, что происходит внутри, но кресло стоит
так, что ничего не видно. Вдруг из кабинета раздается прокуренный полупьяный
голос:
- Ну, ни хрена себе, дыра!
Мы вздрагиваем, муж напрягается - ничего себе комментарии! Слышим дальше:
- Скорее тащите ведро, из нее сейчас столько дерьма вывалится!
И бежит медсестра с грязным жестяным ведром...
Тут муж не выдержал, залетел в кабинет.. И что же он видит - интеллигентного
вида врач работает себе спокойно, а в углу 2 сантехника прочищают
засорившуюся раковину!

Закончила курсы вождения, получила права, батя подарил миленькую иномарочку,
короче эйфория полная! Обклеила я тачку со всех сторон "У"шками и поехала.
Руки трясутся, глаза квадратные, майка к спине прилипает. Стою на светофоре,
а там 4 ряда, на зеленый все дружно поворачивают на лево, а я одна прямо
еду, понимаю что-то не то делаю, торможу и точно! Вижу впереди 4 полосы и
все встречные. Что делать? Включила аварийку и стою, думаю. Через пять минут
плюнула и поехала на встречку, объезжая все машины змейкой. Меня ни разу в
жизни столько народу одновременно не материли ))


Ехали в электричке по Белорусскому направлению. Май, жара, народ в Москву
ломится толпами! Кто-то, застряв в дверях. рвет стоп-кран. Электричка
останавливается. Машинист не хочет открывать двери, застрявший не хочет
отпускать стоп кран. Тут раздается голос машиниста по "громкой связи":
"Отпусти стопак, блин! А то отопление врублю сейчас!!! "Эффект последовал
незамедлительно! Так весело мы доехали до нашей родной Москвы!


Бостон, штат Массачусетс, США.
Мы давно хотели завести себе сибирского кота. Наконец нам с оказией передали
из России котенка сибирской кошки. Котёнок очень симпатичный, с большими
ушками, но очень много ест. За неделю он слопал весь месячный запас Вискаса.
Показали его ветеринару. Он считает, что котёнка в голодной России просто
плохо кормили и у него выработался рефлекс есть про запас. Жаль, что Мурзик
(так было написано его имя) совершенно не понимает по английски. Не смотря
на все воспитательные беседы он упорно гадит в углу и много ест.
Ограничивать его в корме не получается - однажды будучи голодным он стащил у
нас рождественскую индейку и слопал её всю! Хорошо ещё, что мы предотвратили
его второе преступление: он перебрался через забор к соседям и собирался
придушить их домашнего любимца - кролика Роджера. Даже страшно представить,
какой бы иск они нам бы вкатили. Написали письмо в Krasnoyarsk, владельцам
матери Мурзика. Они ответили, что оказывается взрослые сибирские коты очень
большие и сильные.! Их в Сибири используют для охоты на медведей. Находят
нору, в которой спит медведь. (Они называют такую нору berloga.) Запускают
туда сибирского кота. Он выгонят медведя, ложится на его теплое место и
впадает в спячку. Там он спит пока не проголодается - т.е. до ужина. Поэтому
нам посоветовали не экономить на питании Мурзика. На людей эти коты вроде не
охотятся, но кто знает-
А как умильно он ловит мух! Ловким ударом лапы сбивает её на пол и затем
съедает. Правда, однажды он вместо мухи проглотил осу. Никогда не подумала
бы, что в нём столько энергии - перевернул вверх дном весь дом! Кстати
страховая компания отказалась выплатить нам страховку (более 7000 долларов).
Они сказали, что котёнка нельзя считать стихийным бедствием.
Мурзик стал уже размером с овчарку, но всё растет. Полицейские требуют,
чтобы я выгуливала его на проводке и в наморднике. Но он очень добрый. Пока
что не загрыз ни одной собаки. Только раз съездит хорошенько одному гадкому
бультерьеру лапой по морде. Теперь это самый смирный пес в округе. Сейчас
все собаки при встрече с нашим котиком поджимают хвосты и отходят в сторону.
Только хозяевам за ними приходится убирать экскременты.
У нас в гостях побывал Боб, знакомый Майкла. Он известный биолог. Осмотрев
Мурзика, он заявил, что это не кот, а амурский леопард. Их всего 30 штук
осталось. У нас тридцать первый. Посоветовал сдать его в зоопарк, пока у
Мурзика не началась половая зрелость. Но я не хочу сажать нашего красавца в
клетку! Я написала письмо в Krasnoyarsk и заказала у них ещё одного
котёнка - самочку. Обещали прислать.

продается парашют, б.у, с пятном, ни разу не открывался :)

На днях один мой родственник вернулся из Китая, не помню точно откуда, но очень популярное туристическое место и рассказал, что ему удалось увидеть ресторан под названием "Ай Хуй". Бедные китайцы не понимают, почему русские туристы только смеются, но практически никто не заходит.

В магазине.
Девушка покупает 1 зубную щётку, один тюбик зубной пасты, один рулон туалетной бумаги и т.д.
Кассир:"Девушка, вы, наверное, живёте одна?"
Девушка:" Да, а как вы догадались?"
Кассир:"Да вы страшная, что ПИЗДЕЦ"

http://happyner.com/idiot/

Историю рассказала моя подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот -
сам по себе кот.
Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое
время пожить их попугая - какаду.
Говорящего. Здорового. Он: - Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк
дома!
- А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает
разгуливать по комнате пешком.
Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая
тушку попугая на порции. Попугай,
видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от
неожиданности пятится. Попугай идет дальше.
Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб,
и заявляет:
- Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот
отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.


Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с
отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка
ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!



Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
- Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

ТОРЧУН БОТАРЕЙНЫЙ

Вайт Пауэр

-Алё, это секс по телефону?
-Дааа, слаадеенькиий моой...
-Тёть Тань, позови маму..

чесно спизжено

..

..