Сидит в автобусе готовый нарком. Подходит дед без ноги.
- Парень, я ногу потерял...
- Ну...
- Молодой человек, я ногу потерял...
- Ну...
- Я в сорок четвертом ногу потерял!
- Дед, ты гонишь, сколько в сорок четвертом езжу -- твоей ноги не видел!..

===================================================

Лондон. Клуб. За окном снег, метель. Перед камином в глубоких, удобных
креслах два джентельмена. Аромат дорогих сигар, коньяк, полный покой...
- Рождество скоро ...
- Да-а, Рождество...
- Рождество - это хорошо...
- Да-а, Рождество - хорошо...
- Но ..., половой акт лучше...
- Да-а... половой акт лучше... Но Рождество чаще...

===================================================

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. - Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

http://www.obozrevatel.com/news_print/2005/8/31/38903.htm

5 раз проверял, 5 раз получилось. интересно как так получается...?

Ого, круто! Тоже всё угадывалось, вот это да....

Гы, Ынженеры, блин! =)))
ЗЫ: баян!
ЗЗЫ: см. диагональ 9, 18, ... , 81 ;)

да чё-то я даже не увидела... стыд и срам мне :(

да лан, кстати все сначала офигевают, но потом постепенно доходит

Новогодний тестик...

баян..

толково!

Тест ерундовый какой-то

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут жопа. Мне 5 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в обезьяннике и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 7 утра. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня фалоимитатор и частенько попадает мне прямо в пятку =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "нихачу ничиво песать". Мой папа работает сутенером и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "хуезалупить твою говноблядскую сракопоебень" И заставляет меня чинить его мозг. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается гавно. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в групповая ебля с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не жопа, а жопа ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не серега, то ты поймёшь как мне башка болит. Дорогой Дедушка мороз - красная жопа забери меня к себе или вышли мне фалоимитатор. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на поспать. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой стриптезершь. Дед Мороз, пойми как мне башка болит. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне сдохнет. Помни что я верю в тебя настоящий друг !

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом.
Те же действия с вашей стороны...
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой да еще с энтузиазмом.
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.
*************************************************
- Ваша собака подпускает людей к себе?
- Конечно, а как она иначе их кусать будет?
*************************************************
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот
умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат
подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и
треугольник.
Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух
пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4
кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из
холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в
него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже
впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий
сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье,
выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов,
завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный
на остаток дня.

http://forum.moya-semya.ru/index.php?showtopic=12994&st=0
Я наверна своим диким смехом уже весь дом разбудила) Прочитайте все, настроение поднимется :)

Боянъ.

http://funny.free-gamer.ru/funny/Video-Jokes/pole-chudes/

каво?

гыыыы, паржал!

А я сиводня ближе к шести утра скарагаворко предумал:
твимс учил, учил, да не выучичил!

http://www.obozrevatel.com/news_print/2005/8/31/38903.htm
а почему там после каждого щелчка-эксперимента меняются местами символы?

так в этом и весь фокус