10 самых дурацких исследований 2005 года


http://www.membrana.ru/articles/global/2005/10/07/195400.html


что плакалъ, не скажу, но вот ахуел конкретно...

http://rastaspunk.narod.ru/devushki.html

ЛИСТ ЖАЛОБ ЛЕТЧИКА

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П - проблема, описанная пилотом)

(Р - решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.

Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.

Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.

Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.

Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Признаки износа в основном правом шасси.

Р: Признаки устранены.

П: Показатели ДО слишком высокие.

Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.

Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.

Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.

Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Не хватает третьего двигателя.

Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.

Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.

Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.

Р: В кабину запущена кошка.

Валялся под стулом:
Британцы о холодах в России

Будущее прекрасно (серьёзная флашу с песней об угрозе терроризма и всего такого):
http://koms.ru/animation_swf/1135897847.swf

Инженеры никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей.

Вот строгое математическое доказательство:
Постулат 1: Знание - сила.
Постулат 2: Время - деньги.
Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время.

А поскольку Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить таким образом:
Знание=Работа/Деньги.
Выводим отсюда формулу для денег. Получаем:
Деньги=Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, не зависимо от выполненной работы.
Вывод:
Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.

В самолетах есть три типа пассажиров:

1. Все рассматривают, внимательно слушают объявления по громкой связи, в полете смотрят в иллюминатор..

Это новички, летящие в первый раз.

2. Зашли в салон, сели, спят.

Пассажиры, которые постоянно летают.

3. Зажато сидят в кресле, дрожат, при любом звуке начинают креститься..

Инженеры-конструкторы.

Как Новый год встретишь - так тебе и надо...

Стюардесса:

- Приветствуем Вас на борту нашего сверхзвукового авиалайнера. Притегните свои ремни безопасности, а то в прошлый раз тех, кто не пристегнул, по стенке размазало.

Пассажир, торопливо застегивая ремень:

- А те, кто пристегнулся?

Стюардесса:

- Ну те сидели, как живые...

"Наиболее часто возникающие вопросы авиалюбителей:

- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- кто-нибудь уже переобул свой Боинг787 в зимнюю резину? шипованная или нешипованная?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?

Koser про инженеров - это вообще жесть))))

меня тоже это больше всего прокатило.. наверно инженеры учились примерно как я сей час :)

Во время страшного гололеда выходят из троллейбуса бомж и бомжиха - синюхи
полные.
И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства - но
"дама" уже стоит на ступеньках и ее не обойти и ручку не подать.
Тогда он, придерживая ее сзади за шиворот, нежно так говорит:
- Не пиZ.данись, дорогая!!!
Теперь еле удерживаюсь, когда протягиваю руку своим подругам, чтобы не ляпнуть...

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Аху*ть... Форд Баярд, бл*ть...

КОПЧИК - это маленький американский полицейский

может кто помнит из курса школы про одно изложение про Даля... когда он ехал с изьвозчиком, и тот говорит (что то типа): "замолаживает барин, до утра не добиремся..." и после этого даль спросил что означает "замолаживает", взял листик и начал калякать свой безталковый, то есть толковый словарь...

тык вот в КВНе над этим изложением прикольно стебнулись...

извозчик:
-Замолаживает барин.....

даль, с листиком в руках, открывая рот что бы спросить что это означает, слышит конец фразы извозчика

- до утЛа не доберемся...

Причины глюченья программ с разных идеалогических точек зрения...

ИУДАИЗМ
К чему спрашивать, почему программы глючат? Надо ждать патча!

КАТОЛИЦИЗМ
Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Applе и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

ПРАВОСЛАВИЕ
Нельзя спрашивать, почему программы глючат. И пользоваться патчами тоже нельзя, особенно западными. Надо заботиться о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

ПРОТЕСТАНТИЗМ
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

СВИДЕТЕЛИ ИЕГОВЫ
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

МОРМОНЫ
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

ИСЛАМ(СУННИТЫ)
Если программа глючит, значит, она неверная. неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2*2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

ИСЛАМ(ШИИТЫ)
Только однин программист = писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

ИУДИЗМ
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-зи глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому-что все предопределено.

БУДДИЗМ
Программы глючат потому,что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться избавиться от глюков. Но не следует стремиться и не избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.


ДЗЕН-БУДДИЗМ
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная не на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус WinCIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул увчитель, - почему ты не просишь глюк без программы?!" - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

ДАОСИЗМ
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. патч, который можно написать, не есть истинный патч.

КОНФУЦИАНСТВО
программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают это западные варвары, противны этикету и дожны быть упразднены. Совершенномудрый постигнет истинный смысл глюков и необходимость глюков.

САТАНИЗМ
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

РАСТАФАРИАНСТВО
О, и программы тоже?! А где они траву берут?!

ЭКУМЕНИЗМ
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

АТЕИЗМ
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

СОЦИАЛИЗМ
Программы глючат из-зи неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти.
Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

КОММУНИЗМ
Программы глючат из-зи вредительства! Надо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

НАЦИЗМ
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

НИЦШЕАНСТВО
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.


КРИТИКИ НИЦШЕАНСТВА
У сверхпрограммы будут сверхглюки! Ха-Ха!

ФРЕЙДИЗМ
На самом деле все графические оболочки предназначена для просмотра порнокартинок, а все текстовые редакторы - для печатания порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра поронокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

ЮНГИАНСТВО
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существуюет архетип глюка. которому противостоит архетип патча. таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки. На самомо деле, работая на архетип патчи, они укрепляют архетип глюка.

ЭКЗИСТЕНЦИАЛИЗМ
На самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит у вас уже есьт патч.

ФЕМИНИЗМ
Программы глючат из-за дескриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

СЕКСУАЛЬНЫЕ МЕНЬШИНСТВА
Называть это глюками - оскорбительные предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! они, между прочим, есть даже у таких знамегнитостей, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

ПРОЛАЙФЕРЫ
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

ГРИНПИС
Программы глючат из-зи загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто даже не слышал! Что,скажете,не так?!

БаянЪ Уже четал

Все бы хорошо, только, как знает любой инженер, работа=сила*путь

A=F*S, где A - работа, F - сила, S - путь.
S=v*t, где v - скорость, t - время.

A=F*S => F=A/S <=> F=A/(v*t), скорость видимо опустили, из-за необъяснимости (или приняли её за константу), и получили:
F=A/t (сила=работа/время).

Вот это другое дело

Тогда вывод следующий: чем меньше ваша скорость - тем больше денег. Следовательно, больше всех получают лентяи

А я так и делаю - ленюсь не покладая рук. :)