Едет бригада скорой помощи, а с ними молодой практикант-студент. Вдруг, ни с того ни с сего, у водителя начинается удушье, он откидывается в кресле, начинает хрипеть и закатывать глаза. Медсестра, ничего не говоря, берет чемоданчик с медикаментами и со всей дури бьет водителя по голове. Водителю сразу становится хорошо. Студент в недоумении.
Едут дальше. Через какое-то время те же симптомы у фельдшера. Та же реакция медсестры. Фельдшер в нормальном состоянии. Студент начинает конкретно офигевать.
Через десять минут такие же конвульсии начинаются у врача. Медсестра хреначит его по башке чемоданчиком, и врачу тут же становится лучше. У студента глаза на выкате:
- Я пять лет проучился в медицинском, не пропустил ни одного занятия, но то, что я сейчас вижу выходит за рамки моего понимания медицины!!! Я никогда не слышал о таких резко проходящих припадках и, тем более, о таком методе лечения!!!
Фельдшер:
- Да ты, малый, не пугайся! Просто у нашей медсестры вчера муж повесился, вот мы ее и подкалываем!

ну, раз черный юмор пошел...

Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка,
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка
Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кaл
Покрыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой,ему налил
Немножко в блюдце молочка
Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти,
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти
И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"Eбать,да он совсем замёрз"
Подумал мальчик не спеша
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш
Захлопнул дверь,нажал на кнопку,
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза,поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как eбaнёт...!
Мальчишка - к печке,а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...
Надрала жoпу мама круто,
Отец кричал "Садист! Убью!!"
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по хyю...

Чрезвычайно интересно и полезно (что тоже не мало важно):
http://www.korova.ru/humor/bodun.php

Вот уходит старый год,
Пусть с собой он заберет,
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных, кляузных клиентов,
Нелюбимых конкурентов,
Палки, что в колеса лезут,
Из мозгов иных протезы,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает:
Ведь уходит Старый год,
Ну и хрен с ним, пусть идёт!

из инета..


"Иторию рассказал мой товарищ.
Он лежал в больнице со стариком, и тот вспоминал свою молодость.

Жил он в деревне и как-то пьяный возвращался домой ночью напрямик чер-знает откуда. На пути попался старый колодец, а его как раз мучала жажда. Ну, решил он попить воды, шарился - шарился вокруг колодца в поисках чем зачерпнуть, пока в колодец и не свалился. Еще успел подумать пока летел, что ввалится в воду и замерзнет. Падает на что-то мягкое, волосатое и ужасно вонючее. Воды нет, только жижа, грязь. Достал спички, посветил - козел старый, тоже видно решил воды попить. Смотрит мужик в небо, звезды и все такое, холодно жутко. Прижались они с козлом друг к другу, хоть и воняет он сильно, но все же теплее вдвоем. Всю ночь просидели, светать начало. Слышит голоса - мужики на работу пошли. Он из колодца "Эй, помогите!!!" Они: "Кто там?" Мужик: " Да я, упал на х...!". Те связали ремни, веревки какие-то, кинули вниз. А тот без всякой мысли привязал козла, кореш все-таки, спасать надо. Кричит: "Тяните!". Ну, те и потащили. Ну и картина - высовывается из колодца черт знает что и блеет со страшной силой... Те его обратно отпустили и бегом оттуда. А мужик еще внизу стоит и наверх смотрит, а теперь уже козел на него сверху. Вот и опять вдвоем сидят, кукуют. Вдруг слышит - мотоцикл тарахтит, а только участковый на нем ездит. И голоса - тут, мол, тут... Участковый фонариком посветил, вьехал что к чему. А мужики, оказывается, побежали к участковому, кричат : " Там в колодце ТАКОЕ...". Взяли колы, участковый - пистолет, фонарь, веревку. Короче, когда их вытащили, мужика на месте чуть не прибили!"

"В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер."





интерестно, а какой у хамелиона рельный окрас /цвет/? 8)

http://www.adigamov.ru/cat.html
Угар :)

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное
безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бляааа...

Шедевр!

http://www.livejournal.com/users/bujhm/74890.html

анекдот в тему сессии:

Приходит мужик в атосервис, говорит
- вы знаете, я когда на своем порше разгоняюсь до скорости больше 300 км/ч, начинается какая-то вибрация, посмотрите, может что с машиной не так.
мастер осмотрел машину, все проверил...
- вы знаете - говорит - с машиной все в порядке, это у вас наверное очко играет...

Тоже в тему сессии:
Новая акция Министерства обороны! Позвони в военкомат, сдай двух друзей и получи годовую отсрочку от армии!!!

Доктор - пациенту:
- Будете принимать по три чайные ложки в день.
- Вы ох**ли, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!

За столом муж, жена и теща.
- Дорогой, мне кажется наша мама подавилась. Похлопай ей!
Муж (хлопает в ладоши):
- Брааво, браавоо!

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные.

Майор:
- Прапорщик Пупкин! Ко мне, с докладом!
Прапорщик:
- Товарищ майор, разрешите докласть?
Майор:
- Не докласть, а доложить, болван!
Прапорщик:
- Виноват! Так точно, - доложить!
Майор:
- Да уж долаживай уже, долаживай!!!

Багира лежит, дремлет, кайф ловит...
Вдруг подбегает Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Багира!!! Ты видешь воооон ту далёкую звезду?!?!
Багира (вальяжно):
- Да, Маугли, я вижу...
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Багира!!! А ты можешь достать до той звезды?!?!
Багира (лениво):
- Нет, Маугли, не могу...
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Багира!!! А Балу может достать до той звезды?!?!
Багира (лениво):
- Нет, Маугли, и Балу не может...
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Багира!!! А Каа может?!?!
Багира (лениво):
- Нет, Маугли, Каа тоже не может...
Маугли (визгливо и очень громко):
- Багира!!! А я, когда выросту, смогу достать до той далёкой звезды!?!?!
Багира (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Маугли, когда ты воростишь, ты сможешь достать кого угодно...

Война в Ираке

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да,
трудно быть на свете добрым и веселым

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегдадолжно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на
деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что
оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер.
Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева.
Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают.
Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень
неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шуткиникто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей
не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили.
Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех
достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы
умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла и ***** этим успешно пользуются.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его
стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда
запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.
Мораль: А зори здесь тихие...

В одной фирме работники научились изготавливать водку, которая не давала никакого запаха. Ее они и пили каждый день. Начальник поначалу ничего не мог понять, а потом обо всем узнал, вызвал сотрудников и заявил: - Я официально разрешаю вам пить на работе при условии, что вы будете пить обычную водку, которая пахнет. На недоуменные взгляды сотрудников начальник пояснил: - Я хочу, чтобы клиенты понимали, что у меня работают пьяные специалисты, а не трезвые идиоты. (история из жизни)

симпотяга!

В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования... тем же самым преступником.

Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак - трахать бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания - и тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент.

Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком "Все равно теперь посадят!" изнасиловал Ф. еще раз.

Прикол из жизни - есть знакомый, Иван. В общем, остановились по пьяной лавочке у стриптиз клуба, вышли, а ключи остались в джипе. Вторые - у жены, дома. Вот так, Бог шельму метит...
Пришлось ему открывать дверь в шоковом состоянии (впал в панику - жена и так редко дает, так как воспитывает его периодически, вернее постоянно ) подручными средствами. Довольно свежий джип был.
Только открыв, он вспомнил, что мог позвонить в сервис и ему бы эту дверь открыли бесплатно через 20 минут.
Два облома за раз. Не пей за рулем, однако.

Тоже прикол на эту тему, только мрачный ( представил себя на месте иракцев)
http://artofwar.ru/l/lomachinskij_a_a/text_0190.shtml
http://artofwar.ru/l/lomachinskij_a_a/text_0200.shtml

еще прикольная книжка, очень советую -

http://artofwar.ru/l/lomachinskij_a_a/text_0010.shtml
http://artofwar.ru/l/lomachinskij_a_a/text_0160.shtml

в целом, неплохо пишет, только мрачновато - медик, да еще весьма специфичный.