Наш тренированный Хуй не даст вам скучать!
Покупайте Хуй, и у вас никогда не будет проблем с потенцией.
Пацталом просто

http://www.webpark.ru/comments.php?id=13878

Жесть! А что это был за кубок, интересно?

как в том анекдоте, мужская логика:

мужик сииильно смахивает на Сафина, а чувак позади него на Хуана Карлоса Ферреро. значит это теннис. если Сафин держит кубок - значит он его выиграл. У Сафина 15 титулов. Судя по картинке - это грунт. Существует только один финальный матч турнира на грунте, где Сафин переиграл Ферреро. Это Barcelona International Series Gold. Вывод - это кубок турнира в Барселоне :)

В тему Евровидения

http://ru.fishki.net/pics9/eursvision.wmv

http://doci.nnm.ru/laf/01.06.2006/agniya_barto_v_kartinkah/

))

Хочется попробывать, да мух жалко...:-(

Посреди передряг и ненастий,
Катастроф, катаклизмов и бед,
Догоню я капризное счастье
И скажу ему: "Сцуко! Превед!"

http://www.yamato-design.ru/vuz.gif

Великобpитания. Судебная запись 12659.
Женщина пpимеpно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место.
Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пеpесела.
Мужчина заулыбался во весь pот.
Когда женщина пеpесела в 4-й pаз, мужчина заpжал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был аpестован.
Случай был пеpедан в суд.
Судья спpосил мужчину (пpимеpно лет двадцати), что он может сказать в свое
опpавдание?
"Hу, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобус, я
ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под pекламным знаком, котоpый гласил "Двойные Мятные Близнецы на
подходе", и я улыбнулся.
Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я
вынужден был улыбнуться.
Затем она пеpенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала
свое дело" (William's Big Stick did the Trick), и я еле сдеpживал себя.
Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком "Резина
Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный случай" я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАH!

Скорее всего баян, но я не видел:

Люблю дарить друзьям подарки полезные и стараюсь примерять ситуацию на себя, то есть, что я подарил бы себе, любимому, с погрешностью на отсутствие такой вещи у друга. Это правило я завёл после одного подарка моему школьному товарищу.

День рождения у Сани должен состояться завтра (ну, родился он в этот день и ничего не поделаешь), а у меня не только не было подарка, но даже мысли о том, что подарить. Совершенно случайно я зашел в зоомагазин, где работала знакомая моей матери и обещала показать мне настоящую, но маленькую анаконду. Посмотрев на анаконду, я пожаловался, что не знаю, что подарить другу и тетка, добрая душа, посоветовала подарить хомячка. С ее слов - это неприхотливое, безобидное животное, простое в обслуживании и очень радующее душу. Я быстро согласился, зная, что у Шурика животных дома нет. Тетка предложила мне выбрать молоденького мелкого зверька, но, подумав, вдруг эта тварь сдохнет, не увидев радостных глаз своего нового хозяина, я выбрал самого крупного, размером с хорошую домашнюю котлету, с толстыми щеками и немного нагловатыми, как мне показалось (в дальнейшем я понял, что не ошибся), глазенками. Тетка предложила мне маленькую коробку, но, купившись на вялый вид грызуна, решил донести его в кармане.

Хитрая тварь как будто ждала этого. Притворившись для начала полудохлым, он начал активную деятельность и вскоре я почувствовал его за подкладом куртки. Засунув руку в карман, я не только обнаружил огромную дыру, но и кучу какашек, которую эта волосатая котлета сделала, видимо от радости, что вырвалась на свободу. На ходу я попытался вернуть жывотное, бегающее внутри куртки на спине, обратно через дыру в карман, делая замысловатые движения руками у жопы и изрыгая проклятья. Прохожие стали шарахаться от меня, предполагая, видимо, что я являюсь носителем неизвестной, но очень заразной болезни, типа африканского геморроя. Мерзкая скотина бегала в куртке не хуже бешеной лошади.

Когда я наконец-то его изловил и стал за жопу двумя пальцами вытаскивать обратно в карман, этот пожиратель гречки изогнулся и цапнул меня за палец. "Ах, ты, пидор!" - заорал я от неожиданности и боли. На мое счастье в этот момент навстречу мне шел мент, а так как я смотрел в момент ловли и выуживания не на объект охоты (он был, повторюсь, в районе жопы и под подкладом, что несколько усложняло его обозрение), а бешено вращал глазами и, увлеченный процессом, высовывал кончик языка, то, не исключено, что взгляд в момент высказывания мог упасть на представителя пенитенциарной системы.

Он (мент, не хомяк) резко схватил меня за куртку и спросил: "Кто пидор?". "Щас покажу!" - ответил я и движением иззаду-вверх выдернул ебаный подарок наружу. Эффект был такой, будто я вытащил гранату без чеки. Мент отпустил меня, шарахнулся в сторону, пробормотал что-то вроде "полный город ебанутых", и быстрым шагом пошёл в сторону. Я опустил глаза на руку и понял, что произвело на него такое впечатление. Хомяк внутри куртки не только еще раз обосрался, но и обоссался, из-за чего весь намок, а шерсть свалялась (подклад плохо пропускал воду). К этому стоит добавить кровь, бегущую из прокусанного почти до кости пальца, залившую всю его белую шерсть. Что подумал мент не знаю, но представляю, что бы мог подумать я, если у меня на глазах кто-то из жопы вытащил что-то лохматое, мокрое, белое и в крови.

Я стиснул будущее украшение живого уголка Шурика в кулак, не давая ему повторить ни побег, ни заражение меня хомячим бешенством и донес его до дома. В квартире, желая придать подарку товарный вид, я решил помыть хомячка и набрал в раковину воды, намереваясь его медленно опустить в воду и промыть шерстку испуганной зверушки. Он как будто ждал этого и, как только я ослабил хватку, снова укусил меня и рванулся, упал в импровизированный бассейн, и поплыл. "Ах, блять, не хочешь быть хомячком, а хочешь стать бобром - плыви сука, плыви!" - сказал я, не стал ему мешать и решил понаблюдать за ним.

Одно я точно понял из этого эксперимента. Бобры ушли намного дальше в своем развитии, чем хомяки, либо их общая проматерь где-то нагрешила с какой-то хуетой и образовалась тупиковая ветвь развития грызунов - хомяки.

Немного подергав лапками и поскользив по санфаянсу, хомяк залег на дне. Я уж было хотел оставить всё как есть и, чего греха таить, была такая мысль - спустить эту заразу в унитаз, чтобы другим неповадно было, но, представив полные слез глаза товарища, узнавшего трагичную новость о подарке, решил провести спасательные работы. Сами понимаете, что курсов по спасению на воде хомяков я не проходил, поэтому решил действовать, как в кино про "спасателей Малибу".

Мысленно пробежав по пляжу с вздымающейся волосатой грудью и спасательным кругом в руках, я извлек бездыханную тушку из раковины, взял его за то, что у хомяков именуется хвостом, и потряс, надеясь вылить из него воду, как из бутылки. Хомяк признаков жизни не проявлял. Тогда я положил его на пол и стал сводить-разводить лапы к груди. Эффекта - ноль.

Пошел на крайность - искусственное дыхание рот в рот. Когда я дунул ему в нос, он немного надулся, тут же очнулся и цапнул меня уже за губу, вырвался и побежал. С губы побежала кровь, было очень больно и моей следующей мыслью было только одно - "Убить ублюдка!". Остановить меня не могло ничто, даже если бы это был последний хомяк на Земле, а мой друг лежал бы при смерти и спасти его могло только наличие этого последнего из уцелевших после массового истребления.

Спасло жизнь ему то, что он забежал за кухонный гарнитур и ни лыжные палки, ни блины от гантелей брошенные сверху шкафа не могли до него достать. Достал его к вечеру мой отец, когда я уже вернулся из больницы, после курса уколов от столбняка и бешенства (мать настояла, так как хомяк по всем параметрам - ебанутый и не исключено, что бешеный). Он повелся на жратву, высунул нос и был пойман более опытным человекообразным, чем я и водружен в трехлитровую банку.

На день рожденья я нес его закрученного в трубку в маленьком полотенце для рук, перетянутого подарочной ленточкой и предвкушал, как я буду упиваться проблемами Шурика, у которого изверг будет жить не один день, как у меня, а гораздо больше.

Шурик увидев подарок, тут же развернул полотенце, хомяк, почувствовав свободу, рванулся (не успел, блять, даже Шурика укусить!) на пол и был сразу же схвачен за спину и утащен в укромный уголок кошкой Подлизой, которую, как я узнал позднее, подарила добрая бабушка Саши за день до празднования его дня рождения, а, впоследствии, сожран ею же.

«Радио Шансон», Александр Безмолитвенный

Желая стимулировать интерес к своей первой игровой приставке, корпорация Z решила провести широкомасштабную акцию по попопуляре…по пу-ли… по пу..пу..блин… по пу-пэ… б-дь… по популизации… синоним-то какой распространенный есть?.. (безнадежность в голосе растет)…по… пу-пэ.. широкомасштабную акцию по пулери…о! раскрутка… по раскрутке… решила провести широкомасштабную акцию по раскрутке игровой консоли. В ближайшее время, как сообщает «Рейтер», по 40 городам Америки проедут трейлеры, перевозящие гигантский надувной павильон, в котором будут устанавливаться 50 игровых консолей. Кампания по пуполи.. (хихикает) смешно… кампания по попупу…

протрите мониторчеги. гыгы
http://www.25-88.com/clean_your_monitor/brush.swf

http://www.pickup.ru/forum/index.php?showtopic=12573&st=0
Почитайте эту тему... Достаточно прочесть первой страницы, чтобы намного продлить себе жизнь, т.к. смеяться будете долго...
Но пошло...

мож было уже? Есчё- сорри.


Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

~~~~

Заходят две девочки в магазин одежды, к ним подходит менеджер и спрашивает:
- Какие у вас размеры и что бы вы хотели приобрести?
Одна из девочек отвечает:
- 90-60-90, рост 176, вес 55, грудь 3 размера, волосы светлые, глаза голубые.
Тут другая её одёргивает и говорит:
- Маша, ты же не в асе.
~~~~

Гы, взято с моего любимого нонэйма =))

Я честно не знаю как это работает, но если посмотреть на картинку пять минут, то на заднем плане можно увидеть водопад!

http://www.stroyconsul.ru/arts.php?351