http://portal.istra.ru/forum/index.php?showtopic=8451

Наберите в ворде
= rand (200,99)
нажмите Enter и удерживайте 3 секунды. Этого не могут объяснить даже в Мicrosoft

Саучаснег в асю заслал:

666-3) Хрестеанская дефствинница ака
Нотр-дам де Пори

Мрак
Азарил майу чорную душу...
ДА! твой пакой я аццким злом нарушу!
Брет
Палночный брет
Тирзаит серце мне апять!
О Исмиральда я прешол тибя %бать...
Твой тяшкий крест я кверх нагой пиривирну
И асквирненьем я праславлю сотону!!!
Тваи игрушки щас я фсе периебу
Ф варота сладастрастья свой кленок ванзю...
Да!
Гарбун атвержинный с праклятьем на чиле...
Я никагда нибуду щаслиф назимле!!!
И посли смерти нипридет камне пакой...
Я ДУШУ ДЬЯВАЛУ ПРАДАМ ЗА НОЧ С ТАБОЙ!!!!

ну тогда в ту же тему
Набираем в варде
Правоспособность-способность гражданина иметь права и нести обязанности

P.S.: в курсовых и дипломных не набирать

http://www.yellowpress.ru/?public=4513

http://asechka.ru/aol.avi
9 метроф

http://wwwboards.auto.ru/spb-club/718702.html

Не пейте много

Гы, нашёл забавную мешанину спортивных фоток, посвящённых всяким гм.. казусам.. =)))
тут: http://www.sportsdignity.com/

Вот некоторые из фоток:

Трусишги )))
http://fishki.net/comment.php?id=11238
(видео 2 метра)

Однажды Владимир Владимирович Путин шел по Соборной площади Кремля. На площади стояли туристы и удивленно смотрели на Владимира Владимировича . Владимир Владимирович посмотрел на туристов, вздохнул и подошел к светловолосому мальчику лет четырех.
- Тебя как зовут? - спросил Владимир Владимирович , присев возле у мальчика.
- Никита, - ответил мальчик.
- Значит, Никита, - пробормотал Владимир Владимирович , задрал на мальчике майку и поцеловал его в плоский живот.
Владимир Владимирович встал и пошел вон с площади. Туристы удивленно смотрели ему вслед. Владимир Владимирович прошел через Ивановскую площадь, подошел к первому корпусу Кремля, взошел по ступеням. Два лейтенанта федеральной службы охраны распахнули пере Владимиром Владимировичем тяжелые двери.
- Как зовут? - спросил Владимир Владимирович у лейтенанта, стоявшего слева.
- Петя - недоуменно ответил лейтенант.
Владимир Владимирович подошел к лейтенанту и стал растегивать на нем китель.
- Владимир Владимирович , вы че? - растерянно сказал лейтенант, робко пытаясь убрать президентские руки.
- Отставить сопротивляться, - тихо сказал Владимир Владимирович , продолжая расстегивать на лейтенанте китель.
Лейтенант убрал руки.
Владимир Владимирович расстегнул пуговицы, вытащил из-за пояса рубашку лейтенанта и присел. Лейтенант побледнел.
Владимир Владимирович поцеловал лейтенанта в живот, встал и вошел в двери первого корпуса.
Владимир Владимирович поднялся по лестнице и пошел по длинному кремлевскому коридору. Навстречу Владимиру Владимировичу шел заместитель главы его Администрации Владислав Юрьевич Сурков.
- Тебя как зовут? - спросил Владимир Владимирович , подходя к Владиславу Юрьевичу.
- Ты че это? - удивился Владислав Юрьевич, - Совсем заработался?
- Как зовут? - повторил вопрос Владимир Владимирович , начиная расстегивать пуговицы на пиджаке Владислава Юрьевича.
- Э э! Брателло! - воскликнул Владислав Юрьевич, отстраняясь от Владимира Владимировича - Я не по этой части! Слава я!
- Уволю, - коротко бросил Владимир Владимирович и Владислав Юрьевич немедленно перестал сопротивляться.
Владимир Владимирович расстегнул пуговицы, распахнул полы пиджака Владислава Юрьевича, вытащил из-за пояса его белоснежную рубашку и наклонился.
- Нет - пробормотал Владислав Юрьевич.
Владимир Владимирович поцеловал Владислава Юрьевича в живот и пошел по коридору дальше. Владислав Юрьевич выдохнул и вытер рукавом крупные капли пота со лба.
Владимир Владимирович свернул за угол и подошел к своей приемной. У дверей стоял приемной председатель Государственной Думы андроид Борис Грызлов.
- Как зовут? - спросил Владимир Владимирович .
- Борис Грызлов, - немедленно ответил Борис Грызлов, - Серийный номер восемьдесят четыре тринадцать. Модель одна тысяча девятьсот пятидесятого года.
Владимир Владимирович не слушая андроида пытался расстегнуть пуговицы на его пиджаке. Председатель невозмутимо смотрел перед собой.
- Че-то - пробормотал Владимир Владимирович , - Не расстегиваются
- Муляж, - пояснил Председатель, - Андроидам не нужна одежда.
- Как это - не нужна? - удивился Владимир Владимирович , - А терминатор как же? Мне нужна твоя одежда и все такое
- Это кино, - сказал Председатель, открывая на своем животе небольшой лючок, за которым находился кусочек настоящей человеческой кожи, - Сюда целуй.
Владимир Владимирович удивленно поднял свои президентские брови, наклонился и поцеловал кожу в лючке. Андроид закрыл лючок. Владимир Владимирович открыл дверь и вошел в приемную.
В кресле для посетителей сидела заместитель председателя Государственной Думы Любовь Константиновна Слиска.
Владимир Владимирович прошел мимо Любови Константиновны, вошел в кабинет кабинет и немедленно подошел к своему президентскому пульту.
Владимир Владимирович нажал на кнопку вызова секретаря.
- Вызовите немедленно ко мне Медведева, Иванова, Сечина, Собянина, Миронова, Фрадкова, Грефа, Кудрина, Шойгу, Зурабова, Лаврова, в общем, всех, - сказал Владимир Владимирович в микрофон, - Всех и еще Жириновского,
Владимир Владимирович отключил связь и посмотрел на свой портрет на стене. В глазах у Владимира Владимировича была бесконечность.

Чё за хня????))))

Это не хня, это http://vladimir.vladimirovich.ru/

http://bash.org.ru/best.php

Неделю назад сидел в опорном пункте ОВД "Сокол". Строчка в протоколе: "Гражданин (такой-то, в такое-то время, там-то) совершил (совершила, совершило(!!!)) правонарушение по статье ______ КоАП РФ"
ЗЫ Я долго угорал. Участковый этого не понял:))

Фтему:

Бригада водителей многотоннажных грузовиков из Одессы смогла доставить за ночь 100.000 компакт дисков из Одессы в Киев. Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей

http://president.yandex.ru/

Вопросы президенту ВВП, избранное

***Собирается ли Российская Федерация использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?


***Имеет ли Россия достаточный военный потенциал для отражения крупномасштабной инопланетной экспансии?


***Здравствуйте, Владимир Владимирович! Я хотел бы узнать:каким образом можно прокормить ребенка на пособие 70 рублей в месяц?Спасибо!


***Превед КРОСАВЧЕГ!! Ну чо, балатиравацца на треттий срог будишш?
Голосовать
Медвед, 33 года, Бабруйск, 30.06.2006 221 голос


***К какому году правительство РФ планирует полностью уничтожить российский народ?


***Владимир Владимирович, красная или синяя таблетка?


***Почему game boy стоит 4000 руб а не 1000?


***Заходите ли Вы изредко на сайт Удафф.ком?


***Владимир Владимирович, а можно я поцелую вас в живот?
Голосовать
Мальчик, 10 лет, Москва, 02.07.2006 793 голоса


***Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?


***Слышите ли Вы голоса, приказыващие Вам убить кого-нибудь?


***когда вам удобней будет со мной встретиться?


***Добрый день. Какой вкус "Роллтона" предпочитаете?


***ПРЕВЕД, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?


***Здравствуйте, Владимир Владимирович. Не подскажете, где можно найти родные дрова для руля Logitech MOMO Racing Force Feedback? А то весь инет уже перерыл. Заранее спасибо.


***Будет ли легализована в России марихуана?


***Уважаемый Владимир Владимирович, когда наконец ФСБ запустит в водопровод ЛСД, чтобы все осознали сущность Русской Идеи ?

Американские пациенты

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анестезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она "покроет стенки желудка густым защитным слоем" не хуже пепто-бисмола из рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искусственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что "теперь дырка небось разработалась".

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она "впитала воду". На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил "я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет".

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. "Чтоб всё вышло и закончилось." Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искусcтвенный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для
предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию "несрочно" и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: "оно стояло на полу, а я поскользнулся и упал на него". Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анестезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные
"он" - всего лишь его копии, которые "они" начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешанную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоборот, понравился.