http://video.google.com/videoplay?docid=8718728501056290731
шакира
гыгы

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал... Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой ???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука - Я ЖЕНАТЫЙ !!!"



Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена.
Он кладет перед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка, сука, всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берет мешок.
- Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
- Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

Ггг. =)

Сорри, если баян... но меня повеселило

original тут http://www.grandpark.info/forum/viewtopic...t=635&start=630


> > Записка, обнаруженная на лобовом стекле автомобиля
> >
> > Дорогой друг! С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль "Лексус" гос. 307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после ночных оргий проснуться и выключить Вашу "сирену.
> >
> > У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с Вами, и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле и прочее. В случае неудовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня) и игнорирования отключения сигнала "тревога" в течение 10 минут, Вашу роскошную машину постигнет следующая участь.
> >
> > Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я посредством монтировки слегка приподниму капот и через образовавшуюся щель в 2 см перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на фиг пластиковую "сирену" вашей гребаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой "паук проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за сиреной полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну "плетку" проводов для обхода электросистемы, Через минуту передавлю гидротисками личинку замка "Мульти-Лока" на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем "Лексусе". После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду гадский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже.
> > А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого негодяя вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня, к счастью, в тот момент не будет. У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и угоню Вашу машину за 53 секунды, как тот гребаный "Линкольн - Навигатор", что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры в прошлом месяце..."
> >
> > Больше машину во дворе не оставляли.

них! у нас во дворе почти так же было!

вроде здесь невстречал ещё

Водители маршруток развлекаются
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.

Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."


взято с сайта

рр

(((

2 Zerstorer:
круто! спасибо за ссылку! ;)

http://www.hans-wurst.de/wasserfalle_2560_media.html

http://www.mgtu.procentr.org/prikol/zidane.swf
всем любителям генильной игры в мяч...

И еще в тему: http://karaul.ru/img/zidane_mat.gif

Песьма вольщён)

морг

в чем юмор?..

Не сафсем фтему, но хорошая ссылка, филиал роттендотком.

Пазитиф:

"Добрый день... Точнее, недобрый... Здравствуйте!

Слушаю вас.

Вы поможете мне достойно похоронить животное?

Да. Кто у вас? Какой вес?

У меня жираф. Мальчик. Ласковый. То есть был... ласковый.

Это не домашнее животное. Мы хороним только домашних.

А какое он тогда животное? Он жил у нас в доме...

В доме? Тогда только по спецтарифу. С наценкой. 200%. Отдельно заплатите за траншею-длинный он у вас?

Пять метров. В холке.

Пять? Это получается три могило-места. Есть у вас деньги?

Сложновато за троих-то платить... А стоя нельзя похоронить?

У нас экскаватор только на 2,5 метра может заглубиться. Дальше если только землекопы. Но грунт плотный, каменистый. Очень дорого копать.

А если колени ему подогнуть? И шею назад запрокинуть, привязать к туловищу? Влезет в 2,5 метра?

А умер давно?

Вчера...

Нет, окоченел уже. Такого не согнешь. У нас коты-то не разгибаются, а вы хотите такого!..

А если ноги и шею... подпилить? Чтоб согнулись?

Да вы что?! У нас кладбище, а не лесопилка! Никто здесь этим заниматься не будет.

А если я сам распилю? Болгаркой?

Пилите. И привозите по частям. Тогда вам и нормального могило-места хватит.

Нет, не смогу... Я не живодер.

И мы не живодеры. Заказывайте траншею.

Угу... Слушайте, а кремировать можно?

По частям. Она рассчитана на дога. Не крупнее.

А вы на части... сможете... по частям?..

Мы не пилим! Я вам объяснила уже.

А на воздухе сжечь можно? На костре? Как наркотики?

Сжигание трупов на улице строго запрещено. Экологическая полиция наедет - разорит.

Тогда траншея... Хотя дорого! Но выхода нет... Дорого траншея?

Дорого! Но, с другой стороны, много места зарезервируете. Подхороните туда кого-нибудь. Попозже. Кошечку, например.

А перепродать я смогу это место?

С жирафом? Навряд ли. Хотя, если лет через пять территория, выделенная под наше кладбище, вся заполнится... Может, кто и согласится в уплотненной могиле захорониться.

А вот еще вопрос... Чучельник у вас есть штатный? Жена просила, умоляла из головы чучело сделать, чтоб вспоминать нашего Бореньку... На стенку-чучело! Есть мастерская у вас?

(Гудки.) "

http://www.maximonline.ru/articles/parents_drugs/

прикольное название для сайта!
http://www.zoomedvet.ru/