Еще старенький анекдот.

Едет пожилая супружеская пара в машине.
Ведут диалог:
- Дорогой, наша невестка изменяет нашему сыну!
- Это ее проблемы
- Дорогой, она же ведь жена нашего сына!
- Это его проблемы
- Дорогой, так она же изменяет ему с тобой!!
- Это мои проблемы.
- Дорогой, а как же я? Я же твоя жена!!!
- А это твои проблемы

Агрессивные зайчата. =))

Народ из группы ездил на юга (в Лазаревское, если точнее). Поезд шел через Украину. На границе в купе заходят погранцы.

- Валюта, наркотики, оружие есть?

Один умный человек решил пошутить.

- Да, вон, на верхней полке, мешок травы.

Народ начинает ржать. Пограничник, понимая, что над ним прикалываются, прикалывается в ответ

- Смотри, а то ведь и правда сейчас с верхней полки мешок травы достану.

Теперь душевно улыбались уже погранцы.

ne moe

Друг рассказал.
Ехал после бурной пьянки в такси. При подъезде к дому проскочила мысль - "что может не заплачу".
Доехали они значит до пункта назначения, друг открывает дверь и начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвет новые брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется об перила – рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом этаже стоял). Доезжает до своего этажа. По ходу достает ключи. Судорожно открывает двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки. Прислушивается через дверь нет ли погони.
И тут вспоминает, что расплатился когда садился в такси.

P.S. Представьте лицо таксиста.
***
История произошла с одним моим другом.
Мыл он как-то машину, естественно, в неположеном месте. Помыл,
оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам.
В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку
и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот
спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, - я вам, мол, не гаичник,
пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.
Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом:
"Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся,
машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер
с тряпкой в руках".
***
И вот моё самое любимое http://www.ostrie.ru/element/637319/ )))
http://www.ostrie.ru/

У знакомого похожий случай был... тоже таможня на вопрос: что везете? ответили: героин, на что таможеники не проявив никаких внешних признаков шутки сказали: Предъявляйте заявленный героин) вот дело чуть не дошло до высадки из поезда)

Вот некоторым часто рекомендуют "убить сибя ап стенку". Но пока мало кто смог это осуществить. Я так думаю, что просто никто толком не знает как, поэтому и написал нижеследующую инструкцию.

Итак, существует несколько возможных способов осуществления подобного суицида.

1. "Возвратно-поступательный", он же "Brute force"
Отходим на 15 шагов от стенки, разбегаемся, бьёмся об стенку, если живы - отходим на исходную и повторяем пока есть возможность.
Недостатки: Часто требует много времени, результат сильно зависит от физических кондиций субъекта, низкая вероятность успеха из-за возможности потерять сознание до свершения задуманного.
Преимущества: Сравнительная простота, не требует умственных способностей для осуществления, можно вопользоваться любой достаточно прочной стеной.
Резюме: Идеальный способ для не очень одарённых граждан, стеснённых в средствах.

2. "Греческий", он же "Метод Архимеда"
В древней Греции тоже любили порекомендовать друг другу убиться об стенку. Однако греки были очень субтильными интеллигентными гражданами, жившими в глиняных домиках, поэтому использование "возвратно-поступательного" способа никак не давало эффекта. И тогда знаменитый греческий изобретатель Архимед решил помочь страдающим гражданам. Он понимал, что бедным древним грекам не хватает скорости при подходе к стене, и поэтому предложил использовать для разгона самоубивающегося свое недавнее изобретение - катапульту. Субъект садился в чашу катапульты, спускал рычаг и со всей дури влетал в крепостную стену. Эффективность была почти 100%, граждане были счастливы, и даже простили Архимеду его привычку орать на весь город "Эврика, эврика!" в ванной по ночам.

Недостатки: нужна дорогостоящая катапульта и крепостная стена, и то и другое достать поблизости в наше время проблематично
Преимущества: радость полёта, некий налёт романтизма, приобщение к древнегреческой культуре, высокая эффективность.
Резюме: идеальный способ для археологов, антропологов и историков, а также влюбленных в греческую культуру граждан.

3. "Посейдон", он же "Морской метод".
Ещё один способ, основанный на идее придачи телу необходимого импульса при встрече со стеной. Необходимо оказаться на борту судна, собирающегося швартоваться к крепкой стене причала. Непосредственно перед подходом судна к причалу нужно привязать себя к борту судна на той стороне, которой собираемся швартоваться. Судно подойдёт к причалу, долбанется об него телом убивающегося, хрум-шмяк, и дело сделано.
Преимущества: простота реализации, относительная дешевизна, стопроцентный результат
Недостатки: нужно рассчитать высоту закрепления тела, чтобы вмахаться в причал, иначе выйдет конфуз.
Резюме: подходит для моряков и участников круизов

4. "Тарзан"
Необходимо найти достаточно высокую отвесную стену. Закрепляем на её вершине трос, устанавливаем напротив на расстоянии высоты стены платформу, и забираемся на неё со свободным концом троса. С воплем "Йайайайайа" цепляемся за трос и прыгаем с платформы. Тело описывает четверть круга с радиусом, равным длине троса, влетает в стену, и вуаля - дело сделано.
Преимущества: эффектный способ, отражает дикую натуру убивающегося
Недостатки: можно не рассчитать с длиной троса и влететь вместо стены в землю, загубив тем самым всю идею
Резюме: рекомендуется физически подготовленным гражданам, испытывающим психологический дискомфорт в урбанистическом окружении

5. "Египетский", он же "Tomb Raider"
Как вы знаете, стены египетских пирамид раньше были засыпаны щебнем, но потом щебень расстащили, и сейчас стены больше напоминают лестиницы с высокими ступеньками. Идея в том, чтобы забраться на самый верх пирамиды и начать кувыркаться вниз. Высота большая, углы острые, долго живым кувыркаться вы не сможете. И хотя вы кувыркались вниз, формально вы убились об стенку, так как это всё-таки стена пирамиды.
Преимущества: красивый способ, дающий убивающемуся шанс войти в историю и прославиться
Недостатки: Забираться наверх без подручных средств довольно сложно. Кроме того, есть возможность напороться после смерти на гнев фараонов - и мертвых, и живых, с пистолетами и свистками.
Резюме: подходит для туристов, желающих заништяк приобщиться к вечности...

http://fishki.net/comment.php?id=12817
очень порадовало то чем она занимаеться после страшной аварии :)

http://fishki.net/comment.php?id=12720

http://www.anafor.ru/prikol/virtualguesser.htm
Очень всем рекомендую!=))

боян, тут даже нашлась девушка, которая его "обманула" +) бу-га-га...

вот ссылка http://forum.mai.exler.ru/?topic=6725&hl=магический+квадрат

http://www.zvonit.ru/mp3_prikol_dorogoi_gde_ti_bil_rekomenduju_melody39933.html
может было, но я оч долго валялся...

Да это же просто прикол) че его обманывать. И так понятно, как работает))

Наверняка было, но вдруг ещё кто не слышал..

Бабка в обработке

история одной невесты. читать хотя бы до середины!!
я искренне хохотала и плакала! :)

- Ой, девочки, сплюньте, вышла я замуж… Тьфу-тьфу-тьфу, вышла все-таки!.. Да и муж уже смирился, привык почти. На той неделе улыбаться начал. Не-не, пока не говорит... Хрипит… Та при чем тут свадьба? Свадьба… Он на футболе горло сорвал, вот и не говорит. А улыбаться начал, потому что ржать перестал, глядя на меня.
Большинство женщин ведь как поступают: к свадьбе волосы отпускают, красивые прически сооружают. А потом, после свадьбы, стригут их, красят и ставят всякие эксперименты. После свадьбы уже можно. Что он сделает? Не разводиться же из-за какого-то малинового локона, или какой-то зеленой прядки, или из-за ее отсутствия,… полного отсутствия!



А меня свободный вечер подвел. Не знала чем себя занять. Всем невестам обычно времени не хватает перед свадьбой. Они, то булавки от сглаза к платью приколоть забудут, то чулочки подтянуть не успеют, то еще что-нибудь в суете потеряется или перепутается.
Носятся-носятся, о смысле бытия подумать некогда. Так и выскакивают замуж, не подумавши. Добежали до трибуны, выкрикнули счастливое «да!», занавесочку с лица откинули, ненаглядного поцеловали и успокоились. И, неважно, что это за трибуна, может, добежали до суда а не до ЗАГСа. Главное, громко крикнуть «Да!», чтоб все слышали. А что там спрашивали?... Толи, «…Согласны ли Вы ...?», толи «Предупреждаю Вас об ответственности за дачу ложных показаний». Главное громко и уверенно поставить точку на всяких там перешёптываниях за спиной…
- Да-а-а!!!(громко) – И подставить нужный палец для колечка. Теперь всё. Сделали глубокий выдох после безумной гонки и успокоились. Теперь цветы, подарки, гости… Ух! Можно оправиться, закурить и задуматься. «Кому и зачем все это нужно?». Смотрит такая невеста вокруг и начинает понимать, что происходит, смотрит на себя и у нее выступают слезы. Стоит она, окольцованная, в платье — «пирожное-безе», на голове полкило шпилек и пластмассовые одуванчики, в руках этот злополучный букет… Как она могла мечтать о нем полжизни? Швырнуть бы его прямо сейчас, вон в ту довольную тетку с пятикилограммовым бюстом под сиреневым декольте.
А рядом?.. Рядом этот человек, который дороже всего на свете! Ради него она… на все готова! «Да как ты посмел так много значить в моей жизни? Как могла я сменять СЕБЯ на тебя?... Вот за это, я и испорчу тебе жизнь!» И слезы льются у нее уже ручьем. И себя, любимую, жалко, и его, горемычного, тем более. А все думают, это от счастья невеста рыдает. Вот, что значит впопыхах, бегом-бегом…
Я решила, что мне это не подходит. «Я буду выходить замуж осмысленно, чтоб не отравить жизнь себе и другим, по случайному недомыслию. Это надо делать осознанно. Буду думать над каждым шагом,… к этой пропасти.

Готовиться к свадьбе я начала с ясельной группы детского сада. И в течении жизни сделала все от меня зависящее: протестировала максимум мужских особей, выбрала потенциальных лидеров, провела среди них кастинг, объявила призеру о своем решении, преодолела все его возражения, разработала и провела тренинг по усовершенствованию объекта. Одним словом, когда наступил день свадьбы, я была готова по всем пунктам. Он тоже не смог спрятаться.

И вот вечером, накануне свадьбы, все дела были переделаны, я села и задумалась: «Зачем мне все это надо? Что я делаю? Да если б я всю эту, потраченную на свадьбу, энергию направила бы, например, на науку, я б уже Ньютона бы за пояс заткнула, вместе с Коперником; а если бы на спорт, то сейчас бы прыгала выше Бубки и забивала бы чаще Зидана. И тут мне пришла в голову еще более любопытная мысль: «Почему среди выдающихся людей, подавляющее большинство – мужчины? Да потому что их основная жизненная задача – отмазаться! Сначала от армии, потом от женитьбы. Вот и прячутся за рекордами, изобретеньями, открытиями и прочими подвигами. На что только не идут, лишь бы не жениться! Некоторые предпочитают разориться и даже сесть в тюрьму! А иные готовы сменить сексуальную ориентацию и даже пол поменять, чтоб наверняка не заставили бормотать свое обреченное «Да-а…» перед трибуной, после того, как Она гордо выкрикнет свое «Да!»
И вот за них, мы, женщины, сражаемся, боремся, отказываемся от своих рекордов, открытий и достижений. Пренебрегаем карьерой, интересами, возможностями, Жизнью!!!.. Зачем? Зачем мне это нужно?
И вдруг, я поняла, что сейчас возьму и отвечу на этот вопрос!... Я оглянулась, никто не видел, не слышал? Если отвечу сейчас, значит полжизни потрачены зря. А следующие полжизни буду доказывать, что сейчас правильно ответила на свой вопрос и делать вид, что вторые полжизни уже «не зря».
… Да ну их! Этих Коперников и Зиданов. Я отвечу на этот вопрос. Отвечу! Но только завтра… вечером. Или послезавтра. Да я всю оставшуюся жизнь буду припоминать ему этот ответ. Он у меня узнает… Я ему покажу, где мои рекорды… А пока надо себя чем-то занять, чтоб отвлечься… Надо, … примерить еще разочек свое платье-пирожное…

Ну, вот! Хорошо. Очень хорошо. Только бледно как-то. Не идет блондинкам свадьба. Невеста должна быть брюнеткой… О! Вот этим и займусь, чтоб не думать всякие глупости… раньше времени.
Я метнулась в соседний ларек и купила краску для волос. Мне понравились две картинки: Жгучая брюнетка с названием «Воронье крыло» и благородно-рыжая девица с романтической улыбкой. Цвет назывался «Вино любви». Выбрать я не смогла, поэтому взяла обе. Вернулась домой и стала прикладывать фату к изображениям на коробочках. И так хорошо, и этак. А может смешать две краски и пусть будет, что получится. Я ведь раньше никогда не красила волосы. Некогда было. Я всерьез занималась своим замужеством. А теперь вот, в чисто женском вопросе растерялась.
Итак, будем рассуждать логически. Черный цвет мне нравится больше. Да и ложка траура в этой бочке безе не помешает. Но с другой стороны, если черный мне не понравится, рыжим уже не закрасишь. А вот если сначала рыжий попробовать, то черный остается в запасе, на всякий случай. Сказано – сделано. Прочитала инструкцию. И ничего сложного. Нанесла… Засекла время… Выждала… Смыла… Подсушила… Бегом к зеркалу.
Снимаю полотенце…
- А-а-а-а-а!!!… Так вот для чего мне все это нужно?.. Какой ужас! Меня никто не предупредил!
Хватаю коробочку. Никаких предостережений. …А на сигаретах пишут, «вредит Вашему здоровью»…
Попыталась смыть это шампунем… Бесполезно. Краска стойкая! Мало мне пластмассовых одуванчиков, теперь еще и пламенные проволочки на голове.
- Такого цвета не бывает! Не должно быть… А эта? … на коробочке — улыбается… Ух!... Это будет свадьба панков-ирокезов! «Вино любви»!..
Да, есть же еще «воронье крыло», но я уже начала опасаться. Вот так, наверно, и замуж выходят. Сначала У-у-ух!!! Лишь бы «я тоже!», потом быстренько приходят в ужас от результатов. Обожгутся вот так разочек, об это «Вино любви», потом задумываются. А сдалось ли мне еще и «крыло» в придачу?
Ладно, думаю, хуже не будет. Все равно, так нельзя выходить на улицу, а тем более замуж. Заменим этот ярко-оранжевый пучок «вороньим крылом».
Наносим… Засекаем… Выдерживаем… Смываем… Х-х-х!!! Долой полотенце!
- Нет! Нет!!! Ну, пожалуйста, — не-е-ет!!! Я хочу обратно! Пусть будет все как раньше. Давайте, я закрою глаза, потом, когда открою, у меня снова будут мои волосы, а не это черно-фиолетовое безобразие! Ну!! … Да где вы видели таких ворон?!.. Боже мой, что я наделала?! ... Зачем, зачем? ... Мамочка!.. Господи, лучше б я осталась рыжей…
Черный цвет взялся произвольными кусками, а там, где не взялся стал чернильно-фиолетовым. И совсем изредка остались легкие рыжие пятнышки.
- Мама! Больше нет никакой краски? … Время? Сколько время? Боже мой, если я сейчас не успею купить себе краску, останусь старой девой. Мамочки! Как могло это все прийти мне в голову? В день перед свадьбой, впервые красить волосы?..
Так, спокойно, кепку на голову и пулей по магазинам, пока не все закрылись.
А Он – будущий муж? Сидит спокойненько и не знает еще, что его ждет!.. Ладно, придет и его время. Он у меня побегает….
Так, соседний ларек закрыт, ближайший магазин тоже. Где? Где? Боже мой! Где угодно! Я отберу у кого-нибудь, что-нибудь, если купить негде. Так я ни бегала никогда! Не помню, как я прибежала к магазину, который еще работал. Может на нюх шла?..
- Так! Девушка, помогите, подождите… Так! … А какой же цвет теперь? Черный мне не идет! Рыжий тем более. Так, те, что в районе черного и рыжего, наверное, испытывать не будем. Хватит уже! Вот бы вернуть все обратно.
Господи, как мне повезло родиться натуральной блондинкой. Так, «платиновый рассвет», «пепельный блондин», «пшеничная коса», «натуральная солома», «суперблонда», «снежная королева», … Так, так, так, … вот! Светлее некуда. Возьму две пачки. Нет – три! На всякий пожарный, все-таки после черного в белый … Теперь бы найти обратную дорогу. Быстрей, быстрей…
Так, разводим, наносим, засекаем время! Ждем! … Каждый рывок секундной стрелки – просто ступенька на лестнице к счастью, или в монастырь. Тик-так, тик-так! Ой, страшно. Еще подержу. Пусть наверняка. Мамочка! Что же будет? Не облысеть бы. А то придется приклеивать одуванчики. Тик-так! Ну, все! … Нет, еще! … Ладно – все! Была – не была! Смываю! Ну! … Боги всесильные, пронесите, а! Пусть будет, как было! … Пусть будет, как было! Пусть будет, как было! Аминь!
К зеркалу. Медленно снимаю полотенце… и … быстро выпадаю в осадок. … Это, наверно «венец безбрачия» так выглядит.
Проклятье такое, чтоб девушка замуж не вышла. Теперь точно никто не возьмет. Довыделывалась! Истонченные, беспорядочно скрюченные волосеночки были цвета первой весенней травки. Такой красивый, сочно-зеленый цвет. Какой там Киса Воробьянинов? Между прочим, мужчине не стыдно быть и лысым! К тому же, он не выходил замуж! Я, теперь, похоже, тоже.
Так, мало того, что волосы стали зелеными и корявыми, они так замучались и истончились, что сквозь них было все видно. Особенно хорошо было видно кожу головы, которая кожей быть перестала. После всех издевательств она стала цвета мяса и очень болела.
Да, хороша невеста! Из бордово-красного скальпа у нее растут изумрудно-зеленые, редкие волосы.
За окном ночь. Бежать больше некуда. Завтра могла бы быть моя свадьба. Я приложила к голове веночек, фату… Чудо, как хороша! … А что? Так замуж еще никому не удавалось выйти! Может попробовать?.. Гиннес обеспечен.

В шесть утра я стояла под дверью парикмахерской, на голове у меня очень стильно был намотан модный платок, на глазах были большие солнечные очки.
К девяти утра персонал парикмахерской подтянулся и двери открылись.
Я встала посередине зала и, не дав им опомниться громко сказала:
- Спасите меня или застрелите сразу!
- Служба спасения – 911. Телефон в коридоре.
- Я покрасила волосы!
- Бывает. Мы тоже красим.
- Я – неудачно!
- Отрастут. Не ноги.
Я сорвала с себя платок.
- (Свист) Смело!
- Ого!?
- Уже и зеленкой красят?
- Вот, что, значит, экономить на профессионалах.
- Спасите, пожалуйста! Я погибаю!
- Как это случилось?
- Вчера я решила стать брюнеткой и покрасилась «Вином любви». Голова стала как шаровая молния. Мне не понравилось. Тогда я покрасилась «Вороньим крылом». Но стало еще хуже. Потом я захотела вернуть все обратно, и получилось вот это…
- И что, все в один день?
- Ну да, я же говорю, вчера, вечером.
- Да Вы что, девушка, разве так можно? Вы могли остаться лысой!
- Может, лучше лысой, чем так?
- Понимаете, не успела одна химическая реакция закончиться, как Вы запустили вторую. Пока они враждовали между собой, Вы устроили им третью. И все контрастные. Вы Крылова читали?
- Какого Крылова?
- Лебедь, Рак и Щука?
- Какая щука? Спасайте срочно мою голову! Умоляю! Сделайте любой человеческий цвет.
- Сейчас ничего делать нельзя. Дело в том, что реакция продолжается. Надо подождать хотя бы несколько дней. А потом мы что-нибудь придумаем. Походите пока в этом платочке.
- В каком платочке? У меня сегодня свадьба в два часа!
Долгая пауза. … Наконец одна женщина решилась.
- Вы… на свадьбе, в качестве гостя будете?
- Теперь в качестве трупа!.. А могла бы выйти замуж. – И я достала из пакета фату и белые цветочки. Я заплакала.
……
- Ну, вот, что, девочки! Это наш час «ИКС»! Что-то вроде экзамена. Если мы чего-то стоим, как профессионалы, то она сегодня выйдет замуж! Если ее не возьмут – я уволюсь. И вам помогу. Так, что за работу!
Все засуетились, забегали, как в операционной. Дверь для посетителей закрыли.
- Так, детка, вспоминай, какими красками ты пользовалась? - «Вино любви», «Воронье кры…»
- Названье фирмы помнишь?
- Нет.
- Как выглядела упаковка?
- Номер тона?.. В смысле, тонов?..
- Я ничего не помню.
- Ясно…
Меня намазывали какими-то маслами, кремами, присыпали порошками. Поштучно прокрашивали каждый волос какими-то заговоренными составами. И в итоге все получилось.
- У меня волосы, почти-почти моего цвета! И даже вовремя. — Я завизжала от удовольствия, когда посмотрела в зеркало, и все возрадовались оптом. Единственное, о чем я теперь жалею, что не догадалась сфотографировать все этапы становления меня замужней женщиной. Но, пока не было наверняка известно, случится ли парикмахерский подвиг, никому это и в голову не пришло, что надо запечатлеть шедевр.
Мастера торжественно соорудили прическу, умудрились даже прикрепить фату с цветочками и всем коллективом проводили меня в добрый путь.
Внимание! Жених ничего не заметил! Впрочем, мужчины никогда ничего важного не замечают.
- Милая, ты выглядишь такой счастливой! Интересно, все невесты так радуются свадьбе?
- На моем месте, любая бы радовалась не меньше.
- Ты мне льстишь!
- Да при чем тут ты? Я, можно сказать, «с того цвета» вернулась.
- Что случилось?
- Пустяки. Потом расскажу. Женись, не отвлекайся.
Итак, красная дорожка, Мендельсон, трибуна… Так, не перепутать палец, не забыть свой текст. Ой! Еще подпись? Боже мой, как я расписываюсь? Ой! Вот уже… «…Согласны ли Вы?… Прошу ответить Вас, невеста…»
- ДА-а-а-а-а!!!!
Люстры зазвенели. Гости застыли. Возле ведущей нашего утренника, с потолка свалилась муха. Кстати, почему невеста должна отвечать первой? Ведь если жених откажется, она будет опозорена. А если откажется невеста, жених будет спасен.
- … Прошу ответить Вас, жених…
- Да-да, конечно.
«Фух-х-х. Пронесло! Тебе зачтется, милый!»
… Пальцы, кольца, подписи, свидетели,… Все!!!
Именем Российской Федерации … дальше можете делать, что хотите. Всем спасибо! Все свободны!
Господи, как трудно выходить замуж. Вы не пробовали? Ой, я Вам доложу, нервотрепочка! Без подготовки не выдержать. А кто-то умудряется по несколько раз это пережить. Любители экстрима.
Наутро, когда жених, соблюдая все традиции, стал мужем, я рассказала ему свою «красочную» историю. Что Вы думаете? Он мне не поверил.
- Такая умная девочка, как ты, не способна на такой непродуманный риск.
- Такая, может и не способна. А я – умудрилась.
- Нет. Только не ты! Ведь ты так хотела замуж! И свадьбу, и платье, … Ты же два года отпускала волосы к свадьбе, чтоб красивую прическу сделать…
Тогда я взяла его за руку, мы купили большой торт, прихватили шампанское и отправились в спасительную парикмахерскую. Не успела открыться дверь заведения, как послышался дружный, радостный визг и аплодисменты. Нас поздравляли, ему подробно все рассказывали. Все смеялись.
После этого, он при любом взгляде на меня, начинал хохотать и жестикулировать. Видимо, богатое воображение… А на той неделе начал просто улыбаться, не может он больше ухохатываться….

В шесть утра я стояла под дверью парикмахерской, на голове у меня очень стильно был намотан модный платок, на глазах были большие солнечные очки.
К девяти утра персонал парикмахерской подтянулся и двери открылись.
Я встала посередине зала и, не дав им опомниться громко сказала:
- Спасите меня или застрелите сразу!
- Служба спасения – 911. Телефон в коридоре.
- Я покрасила волосы!
- Бывает. Мы тоже красим.
- Я – неудачно!
- Отрастут. Не ноги.
Я сорвала с себя платок.
- (Свист) Смело!
- Ого!?
- Уже и зеленкой красят?
- Вот, что, значит, экономить на профессионалах.
- Спасите, пожалуйста! Я погибаю!
- Как это случилось?
- Вчера я решила стать брюнеткой и покрасилась «Вином любви». Голова стала как шаровая молния. Мне не понравилось. Тогда я покрасилась «Вороньим крылом». Но стало еще хуже. Потом я захотела вернуть все обратно, и получилось вот это…
- И что, все в один день?
- Ну да, я же говорю, вчера, вечером.
- Да Вы что, девушка, разве так можно? Вы могли остаться лысой!
- Может, лучше лысой, чем так?
- Понимаете, не успела одна химическая реакция закончиться, как Вы запустили вторую. Пока они враждовали между собой, Вы устроили им третью. И все контрастные. Вы Крылова читали?
- Какого Крылова?
- Лебедь, Рак и Щука?
- Какая щука? Спасайте срочно мою голову! Умоляю! Сделайте любой человеческий цвет.
- Сейчас ничего делать нельзя. Дело в том, что реакция продолжается. Надо подождать хотя бы несколько дней. А потом мы что-нибудь придумаем. Походите пока в этом платочке.
- В каком платочке? У меня сегодня свадьба в два часа!
Долгая пауза. … Наконец одна женщина решилась.
- Вы… на свадьбе, в качестве гостя будете?
- Теперь в качестве трупа!.. А могла бы выйти замуж. – И я достала из пакета фату и белые цветочки. Я заплакала.
……
- Ну, вот, что, девочки! Это наш час «ИКС»! Что-то вроде экзамена. Если мы чего-то стоим, как профессионалы, то она сегодня выйдет замуж! Если ее не возьмут – я уволюсь. И вам помогу. Так, что за работу!
Все засуетились, забегали, как в операционной. Дверь для посетителей закрыли.
- Так, детка, вспоминай, какими красками ты пользовалась? - «Вино любви», «Воронье кры…»
- Названье фирмы помнишь?
- Нет.
- Как выглядела упаковка?
- Номер тона?.. В смысле, тонов?..
- Я ничего не помню.
- Ясно…
Меня намазывали какими-то маслами, кремами, присыпали порошками. Поштучно прокрашивали каждый волос какими-то заговоренными составами. И в итоге все получилось.
- У меня волосы, почти-почти моего цвета! И даже вовремя. — Я завизжала от удовольствия, когда посмотрела в зеркало, и все возрадовались оптом. Единственное, о чем я теперь жалею, что не догадалась сфотографировать все этапы становления меня замужней женщиной. Но, пока не было наверняка известно, случится ли парикмахерский подвиг, никому это и в голову не пришло, что надо запечатлеть шедевр.
Мастера торжественно соорудили прическу, умудрились даже прикрепить фату с цветочками и всем коллективом проводили меня в добрый путь.
Внимание! Жених ничего не заметил! Впрочем, мужчины никогда ничего важного не замечают.
- Милая, ты выглядишь такой счастливой! Интересно, все невесты так радуются свадьбе?
- На моем месте, любая бы радовалась не меньше.
- Ты мне льстишь!
- Да при чем тут ты? Я, можно сказать, «с того цвета» вернулась.
- Что случилось?
- Пустяки. Потом расскажу. Женись, не отвлекайся.
Итак, красная дорожка, Мендельсон, трибуна… Так, не перепутать палец, не забыть свой текст. Ой! Еще подпись? Боже мой, как я расписываюсь? Ой! Вот уже… «…Согласны ли Вы?… Прошу ответить Вас, невеста…»
- ДА-а-а-а-а!!!!
Люстры зазвенели. Гости застыли. Возле ведущей нашего утренника, с потолка свалилась муха. Кстати, почему невеста должна отвечать первой? Ведь если жених откажется, она будет опозорена. А если откажется невеста, жених будет спасен.
- … Прошу ответить Вас, жених…
- Да-да, конечно.
«Фух-х-х. Пронесло! Тебе зачтется, милый!»
… Пальцы, кольца, подписи, свидетели,… Все!!!
Именем Российской Федерации … дальше можете делать, что хотите. Всем спасибо! Все свободны!
Господи, как трудно выходить замуж. Вы не пробовали? Ой, я Вам доложу, нервотрепочка! Без подготовки не выдержать. А кто-то умудряется по несколько раз это пережить. Любители экстрима.
Наутро, когда жених, соблюдая все традиции, стал мужем, я рассказала ему свою «красочную» историю. Что Вы думаете? Он мне не поверил.
- Такая умная девочка, как ты, не способна на такой непродуманный риск.
- Такая, может и не способна. А я – умудрилась.
- Нет. Только не ты! Ведь ты так хотела замуж! И свадьбу, и платье, … Ты же два года отпускала волосы к свадьбе, чтоб красивую прическу сделать…
Тогда я взяла его за руку, мы купили большой торт, прихватили шампанское и отправились в спасительную парикмахерскую. Не успела открыться дверь заведения, как послышался дружный, радостный визг и аплодисменты. Нас поздравляли, ему подробно все рассказывали. Все смеялись.
После этого, он при любом взгляде на меня, начинал хохотать и жестикулировать. Видимо, богатое воображение… А на той неделе начал просто улыбаться, не может он больше ухохатываться….

В шесть утра я стояла под дверью парикмахерской, на голове у меня очень стильно был намотан модный платок, на глазах были большие солнечные очки.
К девяти утра персонал парикмахерской подтянулся и двери открылись.
Я встала посередине зала и, не дав им опомниться громко сказала:
- Спасите меня или застрелите сразу!
- Служба спасения – 911. Телефон в коридоре.
- Я покрасила волосы!
- Бывает. Мы тоже красим.
- Я – неудачно!
- Отрастут. Не ноги.
Я сорвала с себя платок.
- (Свист) Смело!
- Ого!?
- Уже и зеленкой красят?
- Вот, что, значит, экономить на профессионалах.
- Спасите, пожалуйста! Я погибаю!
- Как это случилось?
- Вчера я решила стать брюнеткой и покрасилась «Вином любви». Голова стала как шаровая молния. Мне не понравилось. Тогда я покрасилась «Вороньим крылом». Но стало еще хуже. Потом я захотела вернуть все обратно, и получилось вот это…
- И что, все в один день?
- Ну да, я же говорю, вчера, вечером.
- Да Вы что, девушка, разве так можно? Вы могли остаться лысой!
- Может, лучше лысой, чем так?
- Понимаете, не успела одна химическая реакция закончиться, как Вы запустили вторую. Пока они враждовали между собой, Вы устроили им третью. И все контрастные. Вы Крылова читали?
- Какого Крылова?
- Лебедь, Рак и Щука?
- Какая щука? Спасайте срочно мою голову! Умоляю! Сделайте любой человеческий цвет.
- Сейчас ничего делать нельзя. Дело в том, что реакция продолжается. Надо подождать хотя бы несколько дней. А потом мы что-нибудь придумаем. Походите пока в этом платочке.
- В каком платочке? У меня сегодня свадьба в два часа!
Долгая пауза. … Наконец одна женщина решилась.
- Вы… на свадьбе, в качестве гостя будете?
- Теперь в качестве трупа!.. А могла бы выйти замуж. – И я достала из пакета фату и белые цветочки. Я заплакала.

……
- Ну, вот, что, девочки! Это наш час «ИКС»! Что-то вроде экзамена. Если мы чего-то стоим, как профессионалы, то она сегодня выйдет замуж! Если ее не возьмут – я уволюсь. И вам помогу. Так, что за работу!
Все засуетились, забегали, как в операционной. Дверь для посетителей закрыли.
- Так, детка, вспоминай, какими красками ты пользовалась? - «Вино любви», «Воронье кры…»
- Названье фирмы помнишь?
- Нет.
- Как выглядела упаковка?
- Номер тона?.. В смысле, тонов?..
- Я ничего не помню.
- Ясно…
Меня намазывали какими-то маслами, кремами, присыпали порошками. Поштучно прокрашивали каждый волос какими-то заговоренными составами. И в итоге все получилось.
- У меня волосы, почти-почти моего цвета! И даже вовремя. — Я завизжала от удовольствия, когда посмотрела в зеркало, и все возрадовались оптом. Единственное, о чем я теперь жалею, что не догадалась сфотографировать все этапы становления меня замужней женщиной. Но, пока не было наверняка известно, случится ли парикмахерский подвиг, никому это и в голову не пришло, что надо запечатлеть шедевр.
Мастера торжественно соорудили прическу, умудрились даже прикрепить фату с цветочками и всем коллективом проводили меня в добрый путь.
Внимание! Жених ничего не заметил! Впрочем, мужчины никогда ничего важного не замечают.
- Милая, ты выглядишь такой счастливой! Интересно, все невесты так радуются свадьбе?
- На моем месте, любая бы радовалась не меньше.
- Ты мне льстишь!
- Да при чем тут ты? Я, можно сказать, «с того цвета» вернулась.
- Что случилось?
- Пустяки. Потом расскажу. Женись, не отвлекайся.
Итак, красная дорожка, Мендельсон, трибуна… Так, не перепутать палец, не забыть свой текст. Ой! Еще подпись? Боже мой, как я расписываюсь? Ой! Вот уже… «…Согласны ли Вы?… Прошу ответить Вас, невеста…»
- ДА-а-а-а-а!!!!
Люстры зазвенели. Гости застыли. Возле ведущей нашего утренника, с потолка свалилась муха. Кстати, почему невеста должна отвечать первой? Ведь если жених откажется, она будет опозорена. А если откажется невеста, жених будет спасен.
- … Прошу ответить Вас, жених…
- Да-да, конечно.
«Фух-х-х. Пронесло! Тебе зачтется, милый!»
… Пальцы, кольца, подписи, свидетели,… Все!!!
Именем Российской Федерации … дальше можете делать, что хотите. Всем спасибо! Все свободны!
Господи, как трудно выходить замуж. Вы не пробовали? Ой, я Вам доложу, нервотрепочка! Без подготовки не выдержать. А кто-то умудряется по несколько раз это пережить. Любители экстрима.
Наутро, когда жених, соблюдая все традиции, стал мужем, я рассказала ему свою «красочную» историю. Что Вы думаете? Он мне не поверил.
- Такая умная девочка, как ты, не способна на такой непродуманный риск.
- Такая, может и не способна. А я – умудрилась.
- Нет. Только не ты! Ведь ты так хотела замуж! И свадьбу, и платье, … Ты же два года отпускала волосы к свадьбе, чтоб красивую прическу сделать…
Тогда я взяла его за руку, мы купили большой торт, прихватили шампанское и отправились в спасительную парикмахерскую. Не успела открыться дверь заведения, как послышался дружный, радостный визг и аплодисменты. Нас поздравляли, ему подробно все рассказывали. Все смеялись.
После этого, он при любом взгляде на меня, начинал хохотать и жестикулировать. Видимо, богатое воображение… А на той неделе начал просто улыбаться, не может он больше ухохатываться….

Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить по-падонкавски.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

http://journals.ru/journals_comments.php?id=1935295&page=1 - порадовало, почитайте, постепенно реакция меняется с :-) на *JOKINGLY* и даже :-D