- Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло.
- М-м-м.. Как вкусно! Как новый Орбит хозяйственное мыло!

еще вариант :

-"Загадывай желание"
-"Хочу то, чего никогда не пробовала"
-"Вот тебе гавно белого медведя"
-"Ммм, прям как "Орбит гавно белого медведя"

Шёл медведь по лесу видит машина горит сел в неё и сгорел

В тему: Отказали в кредите?

После того как суд объявил :"Брак расторгнут" она подошла к бывшему мужу и попросилпа дать ей три дня для сбора вещей и переезда.

Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы. На второй
день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи. На третий день она
села в последний раз за красивый обеденный стол, зажгла свечи, поставила
тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя
креветками, банкой икры и бутылочкой Шардоне. Покончив с этим, она прошлась
по всем комнатам и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные
икрой внутрь металлических cтержней для штор. После этого убралась на кухне и ушла.

Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ.
Первые несколько дней.

Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они пробовали всё: чистку,
протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых
застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку. Вокруг висели освежители
воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так, что им пришлось
уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого
шерстяного ковра. Ничего не помогало.

Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались
принимать заказы. Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли
выносить ужасное зловоние и решили переехать. Месяц спустя, даже после того
как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя
их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже
риэлторы отказывались отвечать на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк
и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом.

Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, как обстоят
дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, сказала, что
очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за
развод, если он согласится продать ей дом. Зная о факте, что его бывшая
жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по
цене в 10 раз дешевле первоначальной, но только при условии, что она
подпишет бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа адвокаты
доставили ему подписанные документы.

Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как
грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая металлические
стержни для штор!

Баян, но еще раз интересно почитать :

"Дети пишут Богу"
http://a-shmel.livejournal.com/14856.html

пиздец ваще ))


>> Хочу, чтоб был мир на Земле, хочу, чтоб всем было хорошо, хочу, чтоб я
>перешел в третий класс, хочу скоростной велосипед и в туалет.
>> Эдик, 2 кл.
>>
>>
>> Сделай, чтоб люди умирали мирно и счастливо.
>> Юля, 2 кл.
>>
>> Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил, а отчима отметелил.
>> Гоша, 4 кл.
>>
>> Когда моя собака уйдет с Земли, возьми ее себе. Ты будешь иметь настоящего
>друга. Писать и какать выводи ее в семь часов, ест она все, не кричи на нее,
>она может цапнуть.
>> Жора, 2 кл.
>>
>>
>> Я очень хочу, чтоб к нам папа вернулся. И чтобы он не кричал и не ругался.
>А если будет кричать, то онеми его. С немым даже еще лучше.
>> Рустам, 4 кл.
>>
>>
>> Сделай так чтоб человеrу при рождении выдавали запасные детали: ноги,
>руки, письки и другие жизненно важные органы.
>> Юра, 3 кл.
>>
>>
>> Был на кладбище, и меня потряс один памятник. Черный большой камень, на
>нем высечено одно слово: "Мама". И все.
>> Ваня, 4 кл.
>>>> Скажу Тебе по секрету, Ты только никому. Меня целовал Женька, и у нас
>теперь будут дети. Спасибо, на всякий случай.
>> Зоя, 1 кл.
>>
>> На родительском собрании учительница говорила про меня так много хорошего,
>будто я умер.
>> Олаф, 3 кл.
>>

МЕГА МЕГА КРУТОЕ СООБЩЕНИЕ!!!! РЕСПЕКТ!!!
>>
>> Не давай Верке Рогозиной то, что она попросит.
>> Оля, 3 кл.
>>

наблюдал эту картину вчера в сакольниках, сидит чувак в кабриалете ауди и играет в барабан... пиздец..

Забавное придорожное кафе на подъезде к Тамбову...

Пpодается пpестижный асфальтовый каток - доpогу уступают все! Даже "меpсы".
Кабpиолет. Кожаный салон, кондиционеp. V12. Туpбодизель. Жесткая споpтивная
подвеска - отсутствие кpенов в повоpотах, нет заноса задней оси.
Свеpхнизкопpофильные литые диски. Hабоp максимальной скоpости в момент стаpта.
Пpотивоугонная система - чеpез полчаса после угона аппаpат все еще в пpеделах
пpямой видимости. Hавигационная система - достаточно pулем пpосто выставить
желаемое напpавление и начать движение. Коppозийно-устойчивый литой кузов.
Объезжен. Цена договоpная.

Пошел однаждый Илья змея мочить... А у того три головы... Отрубил одну, а на ее
месте две выросло... Две отрубил, а там четыре выросло... Четыре отрубил, а там
восемь выросло... Когда же Илья отрубил 65536 голов - змей умер... Ибо 16-разрядный был...

В чате.

[11:32] ОHО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОHО: пасиба!
[11:32] ОHО: щас он подохнет
[11:32] ** ОHО вышло из чата

Произошла эта история в советские времена в очень богатой и секретной
конторе. В конторе было много денег и маленькая курилка, и поэтому
секретные физики страдали от стоявшего там тяжелого угара. И тут им пришло
в голову заказать систему очистки воздуха. Вычислив необходимую
производительность (теоретики!) и полистав толстый каталог изделий,
выпускаемых советской промышленностью, они сделали заказ на изделие
КЫЖ178-5487. К их удивлению, с завода попросили подтверждения, что они
хотят именно КЫЖ178-5487. Они подтвердили заказ и - через месяц другой -
получили установку - на двух железнодорожных платформах.

- Джонс, вы опять украли мою траву!
- Почему я?
- Много улыбаетесь!

http://www.bash.org.ru/
все не читала, поэтому может здесь эт есть.

Реальный разговор в чате:
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза????
- :

Для некоторых Shift+Ins – единственная возможность вставить. http://gorodok.tv/jokes_archive?page=2

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нём маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"

Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплёвывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
- Ну и я не знаю!
- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы -
тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен
очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у
вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
- Ну, наверное попробую списать.
- Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это
невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не
забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
- Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым
Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!!
Что тогда?
- Эээ...
- Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо
деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы
выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
- Ну, что напишу, то и сдам.
- Бля!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой
работой!!! И отправлю на пересдачу!!
- А когда пересдача?!
- Через год, дебил!
- А где?
- В жопе!
- В смысле?
- В смысле бабки давай, козел!!!
- Ааа, намек понял... Вот, возьмите...
- Фу-у-у. Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны!
Поздравляю!

Вот анекдо про МАИ на одном сайте нашел...

Решил всевышний ревизию в московских вузах устроить.
За месяц до сессии - МГУ - все учатся, МФТИ - все учатся, МАИ - все
пьют...
За неделю до сессии - (то же самое). За три дня (то же самое)
В ночь перед экзаменом - МГУ - все спят, МФТИ - все спят, МАИ - все
молятся.



Решил всевышний ревизию в московских вузах устроить.
За месяц до сессии - МГУ - все учатся, МФТИ - все учатся, МАИ - все
пьют...
За неделю до сессии - (то же самое). За три дня (то же самое)
В ночь перед экзаменом - МГУ - все спят, МФТИ - все спят, МАИ - все
молятся.

- Ага! - говорит всевышний. - Вот им-то мы и поможем!

Анекдоты надо рассказывать целиком :)

Не знаю как было написано так и написал)))