В каждой конторе есть...

http://static.oper.ru/data/gallery/l1048751668.jpg

Из книги Компьютер для женщин!
http://diary.ru/~geraldine/?comments&postid=16443952

http://reg.h10.ru

Вот с утра после пати сидел и загонялся...

Как сделать так чтобы преподаватель обратил на вас внимание, но при этом не подумал что вы выскочка гений?


Инженерная графика - прийти с альбомом для рисования с белоснежкой на обложке, набором кисточек и коробкой акварели на 16 цветов.

Физика - прийти с пачкой пластилина ( того что лепится а не курится). Когда дадут задачу про автомобиль - вылепить его из пластелина и сосредоточено водить его по столу.

Линейная алгебра и начертательная геометрия - принести тетрадку в косую линейку. Можно с прописями.

Мат анализ - прийти с тетрадкой на 12 листов с мики маусом на обложке и 6 разрядным калькулятором с разноцветными кнопочками.

Химия и элеметраная база РЭС - прийти в костюме хим защиты, респираторе, резинвоыйх пречатках ( см мои фотки=) ). Войти в аудиторию первым, не пуская никого. Поводить дозметром или газоанализатором по углам, после этого только разрешить входить.

Введение в специальность - ( средства связи с подв. объектами) - принести бабушкино радио "Альпинист 79" и всю пару его сосредоточено ковырять.

Культурология - прийти в белом халате и с саперной лопаткой. Когда будет время вопросов, спросите когда поедем на раскопки.


Физ воспитание - прийти на занятие в обятгивающем трико и бегать по залу "ГО ГО ПАУЭР РЕЙНДЕЖРС!" ( (с) Эльф)

Ин.яз. - принести полный оксфордский толковый словарь.


В целом (с) за мной =)
Надеюсь улыбнуло

Диспетчер: Чтобы избежать шумов, поверните направо на 45 градусов.
Борт: О каких шумах Вы говорите на высоте 35 тысяч футов??
Диспетчер: О шумах от вашего 707-го, после столкновения с 727-м...
______________________________________________________________________

Борт: Доброе утро, Братислава!
Диспетчер: И Вам доброе утро, но у нас здесь Вена.
Борт: Я захожу на посадку в Братиславе.
Диспетчер: Но здесь действительно Вена!
Борт: ВЕНА???
Диспетчер: Ага.
Борт: Не может быть! Мне нужно в Братиславу!
Диспетчер: ОК, нет проблем... Поверните налево и все время прямо.
______________________________________________________________________

Диспетчер: Вы Аэрбас 320 или 340?
Борт: 340, ясный пень!
Диспетчер: Тогда, перед тем, как взлетите, включите, пожалуйста, еще 2 двигателя...
______________________________________________________________________

Диспетчер (самолету, севшему, хуже не бывает): Я Вас понял. Нечего из посадки делать тайну. Нестрашно, что пассажиры знают, что сели...
Борт: Все нормально. Один хрен, они всегда хлопают в ладоши...
______________________________________________________________________

Борт 1 (после удара молнии): Мы почти все потеряли... Ничего не работает... Все приборы вышли из строя... Даже высотомер ничего не показывает...
После 5-ти минут такой передачи отвечает Борт 2: Заткнись уже, и умри, как мужчина!
______________________________________________________________________

Борт: У нас почти не осталось горючего, прошу указаний.
Диспетчер: Ваше местоположение? Я Вас не вижу...
Борт: Мы стоим на 2-й полосе, уже 2 часа ждем заправщика...
______________________________________________________________________

Диспетчер: После посадки направляйтесь в зону обслуживания "альфа 7, альфа 5, виски 2, дельта 1 и оскар 1".
Борт: Что это за бред? Мы не местные!
Диспетчер: Не страшно - я тоже здесь меньше 2-х дней работаю...
______________________________________________________________________

Диспетчер: У Вас проблемы?
Борт: У меня полетел компасс.
Диспетчер: Судя по тому, как Вы летите, у Вас там все полетело...
______________________________________________________________________

Борт: Диспетчер, прошу разрешения на взлет.
Диспетчер: Взлет не разрешаю, у нас нет Вашего плана полета... Куда Вы собираетесь лететь?
Борт: В Зальцбург, как всегда по понедельникам.
Диспетчер: Но ведь сегодня вторник!!!
Борт: ВТОРНИК??? Млять, это ведь наш свободный день!!!
______________________________________________________________________

Диспетчер (маленькому частному самолету): Сколько пассажиров на борту?
Борт: Летчик, 2 пассажира и собака.
Диспетчер (после действительно хреновой посадки самолета): Скажите... это собака, что-ли самолет сажала?..
______________________________________________________________________

Диспетчер: Высота и местоположение?
Борт: Метр восемдесят, сижу слева в передней части самолета...
______________________________________________________________________

Диспетчер: У Вас достаточно горючего, или нет?
Борт: Да.
Диспетчер: "Да" что??
Борт: Да, сударь...

Не знаю было уже где или нет :)

ууууу... как ты с этим опоздала! это картинка прошлого года 1 сентября.
в этом году уже новая есть^

Ну, звиняйте. Я стока не пью :)

http://ziza.ru/2006/08/21/shmatko-zhzhot.html

Шматко с Тещей :)

Из вопросов читателей.
* Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?

* Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.


* Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить «Книге о детском питании»?


* Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?


* Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?


* Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно.


* Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!


* Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться, чтобы юридически грамотно оформить сделку?


* Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово «нет». Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров?


* Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?


* Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?


* Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?


* Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя?


* Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло. Напишите, как вырастить ребенка бонсаем?


* Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку, что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три! Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность.

Не мое.
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на
тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
— Где бревно?
— Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
— Где капитан Деревянко?
— Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)
**
— Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
— по форме похож на перевернутый колокол.)
**
— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
— (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
— Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
**
— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
— Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
**
— У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
— Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при
попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

тем, кто боится летать :)

http://www.avia.ru/forum/5/1/8666660768479829089401157101651_1.shtml?topiccount=479

Чернобыль. По лесу идет Красная Шапочка, здоровая под 2 метра ростом, с бородой, вообщем амбал. Смотрит у дерева серый волк, ханурик такой, весь скрюченный, из пасти слюна желтая капает. Красная Шапка и говорит:
- Ты меня съесть хочешь?
- Неет.
- А может изнасиловать?
- Неет.
Красная шапка подол задирает:
- Ну тогда соси.

http://fishki.net/comment.php?id=13284

я думал здохну со смеху... мамаша жжжжет

едет мужик по шоссе. скорость 200..
мент в кустах его увидел, и с мыслью "во ща бабла срублю" выбегает на дорогу... скорость велика мужик не успевает обьехать... сбивает мента... Думает "ой бля мента сбил, что же делать, хотя ни кто же не видел, повезу к знакомому могильщику" привез к магильщику васе обьяснил ситуацию, предложил тыщу баксов и пузырь водки, вася ломался ломался но все таки согласился... закапал... мужик поехал домой... история повторяеться... мужик в панике... вася же второго не закапает... что же делать... приехал к васе говорит "хуй ли ты мне нагнал?! ты же его не закапал, вот же он!!! давай живо закапавай, за что же я тебе платиЛ?!" вася после пузыря водки ни фига не соображая идет закапывает и ложиться спать... мент не подалеку от кладбища видит тачка разбитая туда сюда ездит, решил проверить, стучиться к васе..
вася выбегает и с криком "когда же ты наконец уляжешся?!" мочит лапатой менту по голове

http://www.youtube.com/watch?v=6sgl2CKml7U

бухия Йовович и Литвинова;)

http://englishrussia.com/?p=252

Может видели.