НУ ПРОСТО СУПЕР КАРТИНКА

жжод))

http://ru.fishki.net/picsr/student.wmv

Однажды инженер, физик и математик пошли на скачки и решили сделать ставки. Обсуждая результаты гонок в баре, инженер говорит: "Я всё никак не могу понять, почему я проиграл. Я измерил всех лошадей, рассчитал их силу и преимущества, выяснил скорость, с которой они могут бежать…"

Его прерывает физик: "Да, но вы не приняли во внимание индивидуальную изменчивость. Я провёл статический анализ предыдущих скачек и поставил на лошадь с наибольшей вероятностью выигрыша"

"… Да? Ну и почему же вы тогда проиграли?" – спрашивает инженер. Однако перед тем, как физик успевает ответить, математик достаёт свой изрядно потолстевший кошелёк. Вот он-то точно разбирается в лошадях! Оба просят открыть тайну.

"Ну…" – начинает математик – "для начала я предположил, что все лошади одинаковы и имеют форму шара…"

--------------------------------------
Инженер, физик и математик заночевали в отеле. Ночью инженер проснулся от запаха дыма. Он вышел в коридор и увидел пожар. Не раздумывая, он бежит обратно в номер, набирает воды в мусорное ведро, выбегает обратно, тушит пожар и идёт досыпать.

Через некоторое время просыпается физик и тоже чувствует запах дыма. Он выходит из номера и видит пожар в коридоре. Затем он бежит на лестницу, к пожарному крану и, рассчитав скорость распространения огня, расстояние, давление воды, траекторию и т. д., тушит пожар с минимальными затратами воды и энергии.

Ещё через какое-то время от запаха дыма просыпается математик. Он выходит в коридор, смотрит на пожар, на пожарный кран на лестнице, и, немного подумав, восклицает: "Да! Решение существует!" После чего спокойно идёт досыпать.

--------------------------------------

Инженер, физик и математик едут на поезде через Шотландию. Вдруг они замечают чёрную овцу, пасущуюся на поле.

"Ага!" – восклицает инженер – "Шотландские овцы чёрные!"

"Хм…" – говорит физик – "Я бы сказал, что некоторые из шотландских овец чёрные"

"Нет" – возражает математик – "Всё, что мы знаем – это то, что в Шотландии есть как минимум одна овца и как минимум одна сторона этой овцы чёрная"

--------------------------------------

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём.

Физик взял ровно 1.00000 литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды.

А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.
--------------------------------------

Однажды фермер позвал инженера, физика и математика, и попросил их обнести как можно большую площадь забором, затратив при этом как можно меньшее кол-во досок. Инженер построил круглый забор, и заявил, что его конструкция самая оптимальная. Физик поставил длинный прямой забор, и сказал: "Допустим, что длина забора стремиться к бесконечности", добавив, что отгородить забором пол планеты - это самое эффективное решение.

Математик только рассмеялся в ответ. Он поставил совсем маленький заборчик вокруг себя и заявил: "Пусть я нахожусь СНАРУЖИ…"

--------------------------------------

Физик и инженер летят на воздушном шаре. Вскоре они обнаружили, что затерялись в каком-то каньоне. Она решили позвать на помощь: "Ээээээй! Где мы?"

Через 15 минут они услышали ответ: "Эээээээй! Вы на воздушном шаре!"

"Это должно быть математик" – говорит физик

"С чего вы взяли?" – спрашивает инженер

"Видите ли, его ответ абсолютно верен и в то же время совершенно бесполезен"

--------------------------------------

Математик организовал лотерею с бесконечным количеством денег в качестве приза. Когда выигравший пришёл за своим призом, математик стал объяснять ему условия выплаты: "Один дола сейчас, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара через две недели…"

--------------------------------------

Математик проходит таможню в аэропорту. Внезапно в его багаже обнаруживают бомбу. Он объясняет: "Видите ли, вероятность того, что на борту окажется бомба, равен 1/1000. А вероятность того, что в самолёте будут две бомбы уже 1/1000000. Так что я решил перестраховаться…"

--------------------------------------

Инженеру и математику дали по банке консервов без открывашек и заперли в разных комнатах на один день. К вечеру инженер сидел посреди комнаты и поедал консервы из открытой банки: он швырял банку об стены, пока она не открылась.

А вот в комнате математика банка осталась по-прежнему закрытой, да к тому же сам математик куда-то исчез. Из банки доносились странные звуки… Когда банку наконец открыли, из неё выбрался помятый математик: "Чёрт, перепутал знак…"

© http://community.livejournal.com/anekdot/2464653.html

Это не математик, это какой-то сантехник...

- Пап, я сережку в ухо хочу.
- Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?
- Мне, пап, Сережка не разрешает.
-----------
Один из самых знаменитых номинантов, гражданин Франции, решил свести счеты с жизнью.

Больше всего он боялся неудачи, а поэтому воспользовался сразу пятью способами: забрался на высокий утес над морем, накинул петлю на шею, принял яд, поджег свою одежду и выстрелил в себя из пистолета. Пуля перебила веревку, самоубийца полетел с утеса в море; от внезапного падения и удара о воду его стошнило, и яд не успел подействовать. Из воды его выловил сердобольный рыбак и отвез в госпиталь, где тот наконец и умер от переохлаждения.

----------
"Русская рулетка".

В Камбодже трое граждан, играя в эту увлекательную игру, использовали вместо пистолета противотанковую мину. Как рассказали очевидцы их последних минут, игроки по очереди топали на мине, чтобы выяснить, кто самый невезучий, а потом пойти еще выпить. Кому не повезло, осталось неизвестным: проиграли все трое.
Но ярчайшей звездой на этом горизонте блеснули двое американцев, решивших сыграть в «русскую рулетку» с автоматическим пистолетом. Может быть, они никогда не видели семизарядного нагана с барабаном и думали, что, если у русских пистолет стреляет один раз из семи, у них тоже так выйдет, просто из-за мистического «русского» характера игры? Кто знает.

Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж
должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с
разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер
с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене,
что уже благополучно добрался до места, да вот незадача... в адресе не то
букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло письмо не жене, а
совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила
мужа...
Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с
соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый
адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало
дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:
"Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры.
Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего
завтрашнего прибытия. с нетерпением жду встречи.
Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я...

P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"

убил себя ап стену ))

...

http://ru.fishki.net/picsr/student.wmv

ЗАЧЕТЪ!

гы - гы - гы)))
это мегакуль)))

Про женсчин:)
...Например, буквально каждой, как и 10 лет назад, ужасно приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой. Хотя никто не уточнял - по каким параметрам похожа-то.

Новый герб МАИ

"Да че там.. сдадим !!" или "А на производную еще купим!" :)

http://community.livejournal.com/mai_ru/55846.html

Еще
Анеки про математиков:

http://community.livejournal.com/anekdot/2464795.html?#cutid1

После этого 1-го сентября должен быть утверждён единогласно! :)

http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p14/escapar.htm

Поиграйте! Не смешно, но забавно!

Не дайте Гейтсу...

Как принимать душ, будучи мужчиной


1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.