Лет 30-40 тому назад журнал МУРЗИЛКА публиковал эти и другие загадки

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. У какого молодца утром капает с конца.
4. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
5. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
6. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
7. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
8. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
9. Между ног болтается на Х называется.
10. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
11. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
12. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
13. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия
14. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
15. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим И твёрдым как репка.
16. Красная головка в дырку лезет ловко
17. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
18. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкини колотушки.
19. Повыше коленца пониже пупенца - во что суют как зовут?
20. Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука.
21. Не хрен, не морковка - красная головка.
22. Без рук, без ног - на бабу скок
23. Длинный, красный, с виду - не опасный. Мужик захочет - вскочит, а баба подождет.
24. Берешь двумя руками - суешь между ногами, полчаса потеешь, пять минут балдеешь.

Отгадки
1. Почтовая марка
2. Кукуруза
3. Кран, Чайник, Сосулька
4. Галоши
5. Веки
6. Душ
7. Качели, Зубная щетка
8. Кровать
9. Хлястик, Хобот, Хвост
10. Зубная щетка
11. Веник
12. Лестница
13. Кино
14. Снежок
15. Снежок
16. Дятел
17. Изюминка
18. Варежки
19. Карман
20. Карман
21. Пионер в пилотке
22. Коромысло
23. Трамвай
24. Велосипед

Приколы, похожие друг на друга, людям со слабым сердцем не смотреть:
http://psy.msu.ru/illusion/jokes/daltonik.swf
http://psy.msu.ru/illusion/jokes/optical_sabotage.swf
http://psy.msu.ru/illusion/jokes/whatswrong.swf
http://psy.msu.ru/illusion/jokes/sayit.swf

Для желающих расслабиться (Эх, мне бы такую на кровать=)):
http://www.axefeather.com/index_pop.aspx?referred=&country=uk

Для желающих поломать голову:

это не треугольник, а четырехугольник ;-)

да, я б тожа не отказалась :))

- Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?! Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...

Жена мужа хоронит, и рыдает, аж заливается. Поп, утешая её, заводит с ней разговор о вечном. Когда она утешается немного, он её спрашивает: - А вы помните его последние слова перед смертью? - Конечно! Он сказал: "Дура, ты из этого ружья даже в стену сарая не попадёшь!"

Уважаемый Джордж Буш! Не безизвестный Вам Усама Бен Ладан скрывается в доме моей тещи (члена талибана с 1996 года). Веду ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбандировки с воздуха!


" Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. Ко мне подключили маленького котенка, поэтому, если вы бросите трубку, его шарахнет разрядом 220 вольт. Не мучайте зверюшку - дождитесь сигнала."

"Здравствуйте, это ракетная база.После звукового сигнала оставьте свои координаты..."

Сообщение на автоответчике:
"Здравствуйте, с Вами говорит автоответчик. Если у Вас плохие новости, говорите сразу, если хорошие - дождитесь звукового сигнала..."

Здраствуйте, с вами говорит автоответчик администрации Путина! Сами вы козлы и ни кому мы вашу Россию не продавали. На хрен она ни кому не нужна! И ни про какие швецарские счета мы не знаем. И как у вас наглости хватает сюда звонить и говорить от имени всей России? Положите трубку после звукового сигнала!

Авиакомпания БЕН ЛАДЕН ЭЙРВЭЙВС- "Мы доставим вас ПРЯМО В ОФИС!!!"

Я поселился в твоем сотовом. В данный момент, когда ты жмешь на кнопки, я
занимаюсь сексом с твоим пальцем, и я знаю, что тебе нравится, потому что
ты улыбаешься

Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона Вы давите
насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с
кнопок

Иногда я думаю, где все ангелы, на небе, в воздухе, или на земле??? Но я
точно знаю, что самый красивый ангелочек сейчас читает эту SMSку и мило
улыбается!!!

Макака спрашивает у мамы почему мы такие страшные??? Да это все ерунда! ты
бы видел того, кто читает сейчас это прикольное SMS сообщение

SMS приколы - 1: Прочти вслух: "Уртаказ снаворовс лаи ретам".
SMS приколы - 2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое
оградит тебя от половых контактов на целый год!

У воробушка совсем не выходят газы... вот такие иногда я посылаю фразы :)

Не хочу быть телефоном, хочу быть тамагочи, накорми меня!!!

Это СМС вирус В мобилу забирается кактус и становится больно жать на кнопки
он сработает через 99 сек Если не хочешь этого отошли эту СМС 3м своим
друзьям 96-95

У Вас уникальный телефон: наберите комбинацию *#06# и Вы узнаете сколько
половых партнеров IMEli солистки группы "ВИАГРА"

Супер предложение от МТС GSM -тарифный план - "хорошо погуляли" - звонки из
отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО

Пишу SMS письмо, рука дрожит.. моя любовь к тебе бежит. Пишу письмо и
ставлю точку. Люблю, целую в обе щёчки!

Или так еще:
Пишу письмо, рука дрожит моя любовь к тебе бежит. Пишу письмо и ставлю
точку. "ЦЕЛУЮ В ЩЁЧКУ И СТАВЛЮ ТОЧКУ!" (Жи-и-и-и-ирную такую, точку-то!)

SMS приколы -подколки:

Без тебя я умираю
ты любовь моя я знаю
ты зимой меня согреешь
ты нежнее ты милее
у меня есть твоя фотка обожаю тебя ВОДКА

(девушка парню) Вот тебе и 18! Наверное к тебе уже идут из
военкомата...Можешь спрятаться у меня - скорее беги ко мне !!!

Прикольные SMS приколы :

Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в
блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.

Где ты в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, я хочу
чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле? Где ты,
моя чертова пижама?!

Хочу тебя снова и снова...я как представлю, что я тебя зажигаю и мы с тобой
вливаемся воедино... я кайфую...никогда... никогда не
брошу......КУРИТЬ!!!!!
(бросай курить)

Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было
уютно и жарко со мной. Мое одеяло!
Ты такой классный, нежный, тёплый, ты всегда рядом когда ты мне нужен, ты
всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю - мой душ!

Я не могу тебя забыть ты снишься мне ночами твой нежный запах вкус и цвет
стоят перед глазами когда тебя со мною нет так тоскливо и без тебя я не
могу мое ПИВО

мне плохо без ТЕБЯ Я ВСЯ ГОРЮ и Я ПЫЛАЮ О тебе я лишь мечтаю Хочу тебя,
хочу испить и жажду тела утолить Иди ко мне ведь я на грани ты мой любимый
сок в стакане

О боже, как ты меня зажал и это мне нравится чувствовать в твоих руках!
Если бы ты положил меня на кровать ну или хотя бы на стол это было бы
супер! Твоя мобила

ДИВНЫЙ ВЗГЛЯД...
СТРОЙНАЯ ФИГУРА...
ЗАВОРАЖИВАЮЩИЙ ГОЛОС...
АНГЕЛЬСКОЕ ЛИЧИКО...
НУ ЛАДНО ХВАТИТ ОБО МНЕ.КАК ТЫ?

Он такой скользкий, когда его сжимаешь, розовый, как мое тело, такой нежный
в моей руках ! нет это не то, что ты подумал! Это мыло FA со мной в душе!

Мне надоело молчать и скрывать свои чувства! ятебе это скажу
я
я лю
я люблю
я люблю Т
я люблю ТЕ
я люблю ТЕКИЛУ

Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в
блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.

ПРИБЛИЖАЕТСЯ ВЕСНА
ПТИЧКИ ДЕЛАЮТ ЭТО
ПЧЕЛКИ ДЕЛАЮ ЭТО
И ДАЖЕ БАБОЧКИ ДЕЛАЮТ ЭТО
ЗАБУДЬ - ЛЮДИ НЕ УМЕЮТ ЛЕТАТЬ

Я должна тебе в чём-то признаться,
Я больше не могу это от тебя скрывать,
Я не хочу тебе причинять боль,
Но ты должен знать, что я соскучилась по тебе!!!!

Вижу я тебя вдали, вижу и вблизи
Наблюдаю за тобой голой
пока ты здесь лежишь
Я тебя вижу во сне каждую ночь
Нежно тебя обнимаю
О подушка моя, как я тебя обожаю

Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-тки открыли пивную бутылку!

Поменяй положение Раздвинь ножки Встань Вытяни Левее Правее Выше Ниже
Хорошо Не спеши Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина -Не можешь
настроить антенну!

Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и
заставлял меня его чувствовать, и когда он удовлетворился, он просто исчез
гребаный комар

Сначала я снял с неё юбку затем стянул блузку расстегнул лифчик и я
медленно упал к её ногам а потом снял с неё трусики Теперь пред мной голая
БЕЛЬЕВАЯ верёвка

Я твой маленький тамагочи! Если хочешь заняться со мной сексом! Виртуально
нажми - 1! Орально нажми - 2! А если реально? Набери мой номер!

Я жду, а ты всё не приходишь Я жду, меня с ума ты сводишь Немеют руки,
ноги, тело Я так ВОЙТИ в тебя хотел Но впереди лишь дверь мечты О лифт
когда приедешь ты?

Мне что-то всунули.. Мне больно...ААА..У меня это в первый раз...Ну же
давай...Наконец вытащили...Я вся в крови...Боже как больно!.. Вырвать зуб!

Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я, - твой мобильник с
виброзвонком
Девушка с большими ( . ) ( . ),стройными ( Y ) хочет познакомиться с
мужчиной с 8===== ,мужчинам с % просьба не беспокоиться.

http://www.funpic.hu/swf/numanuma.html - почти О-ZONE

http://www.nnm.ru/design/pict/matr.jpg - прикол

http://www2.gamesville.lycos.com/html_poke/poke_penguin.htm - от нервоff

Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
«Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, папа, в плане секса»
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
«Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать нежностью и лаской.
Силу можно применять, но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж при шел, и послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир - мир противоречий
Мы с тобою совершим в этот чудный вечер.
Если девушка сама задирает юбку
И глядит на твой карман - это проститутка.
С ними лучше не ходить, так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - это просто шлюха.
С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.
Если девушка с другой даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, а она молчала.
Если ты его достал, а она убрала,
Участь женщины такой, друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - женщина фригидна.
Если ходит за тобой мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, девку по приличней
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в эт влез, помни сын мой Сема,
Самый безопасный секс - секс по телефону.

Ченомырдин В.С., подлинное (фрагмент телевизионного выступления ЧВС до его редобработки, опубликованный бюллетенем "Самиздат" за 13-20 сентября 1998 г.)

Чем лучше видна у женщины грудь, тем хуже запоминается её лицо...

Каждый год в конце Января, отдел Информационных Технологий (IT) отмечает Новый Год и организует самую сумашедшую вечеринку в городе. Оставьте все ваши ограничения и запреты дома и приходите на нашу самую сумашедшую, беспредельную вечеринку года. Найдите время, чтобы подготовить себя для дикой, взрывной ночи, которая высвободит ваши скрытые инстинкты. Мы сделаем вечеринку в IT-стиле, так что получайте удовольствие! Мы прикрепляем фотографию с прошлогодней вечеринки и вы получите представление о том, что вас будет ожидать...

Фотка тут!

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной
красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую
"гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело
взрывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита
уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии
Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника.
Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?



bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою
зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, блядь, нападают на тебя, и пиздец.
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых
загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в
момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как
фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план «Эксклюзив» - всего
за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: «Любимое нарушение» - скидка 50% на
любое одно выбранное вами нарушение!
«Антирадар» - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА
Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно
нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить,
задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран
с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить
ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с
макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в
мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти
искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно
перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан,
прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить
всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить
симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться
девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах,
прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить
поиск по словам «морковь + соль + майонез + варенье», сказать «сам
дебил».
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на
зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим – отодрать
прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные – это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что
дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или
рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не
забудьте выключить телевизор».
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то
чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.
Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.

Мат - это знаки препинания в устной речи.

Идёт экзамен:
Профессор спрашивает у студента:
"Что такое экзамен?"
Студент:
"Разговор двух умных людей."
Профессор:
"А если один из них идиот?"
Студент:
"Тогда другой не получит стипендию."

незнаю мож уже рассказывали, но читать мне всё в лом.