http://sun4ez.at.nightparty.ru/diary/32879.html

это пипец =)

Жизнь, товарищи, смешнее анекдотов.
Коллега рассказывает:
"Прихожу домой в пятницу, пьяный вдрызь. Жена спрашивает: "-Пил?" Я, чтоб не травмировать ее (после родов недавно) говорю заплетающимся языком: - Все нормально, дорогая, выпили с друзьями по бутылочке пива!

В субботу надо идти с ребенком гулять. Я заряжаю в коляску две "Бочки". Жена в ужасе вылупляет глаза:
- С ума, чтоль, сошел? Две бутылки!! Ты с одной то вчера еле приполз!!!

http://www.dailymotion.com/video/xq5mw_multik12

+1

Наверное, абсолютное большинство хотя бы слышало о принципе Бритвы Оккама. Ну, кто не слышал - наберите в поисковике. Ибо сей рассказ для тех, кто слышал.

Итак, некий фильм (не помню точно, какой), в фильме следует фраза на англ. яз:

"...according to the principle of the Occam's Razor..." ("...согласно принципу Бритвы Оккама..."),

которую переводчик, об этом принципе, видимо, никогда не слышавший, переводит так:

"...согласно принципу старины Резо Оккама..."

Занавес

Вчера позвонил старый товарищ.
(Вадик) - Я вот гитару решил продавать...
- Так она же не твоя, а брата?
- Блин, а на что я ему буду подарок на др покупать?

Заходит очень простой мужик в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну, хде тута у вас сортир?!
Все растерялись и молчат.А тот все голосит:
- Хде сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе играет... Орехи колет...

http://agracul.livejournal.com/378090.html

http://ahard.promiranet.ru/33781.gif

Одно время я работала в телефонной компании. Там есть такая услуга как
починка телефонов. И для этого абонент, у которого не работает телефон
должен позвонить механику и сказать, что по такому-то адресу, у такого-то не
работает телефон...
А у нашего механика была очень уж книжная фамилия - Ростов, прям герой
толстовского романа. И всегда, когда ему звонили , он представлялся так:
-Ростов слушает... Даже если звонил начальник - привычка, что тут поделаешь
...
Далее история... Звонок нашему механику.
Механик: - Ростов слушает!
На том конце провода вешают трубку...
Опять звонок.
Механик рапортует: - Ростов слушает!
Трубку вешают со странным хмыканьем.
Так продолжалось еще раза три.
Механик, у которого еще 2 телефона (1служебный и мобильник), непрерывно
звонящих, садится на коня...
Через пять минут после затишья опять зазвонил тот самый телефон. Механик
хватает трубку и орет диким голосом:
- Ростов слушает!!! Чего надо?
На том конце раздолось:
- Бл... , ну и связь, е...ть ее, звоню в бюро ремонта, попадаю в Ростов...
Ржали все, особенно механик. А на звонки он все так же отвечает...

Фоpмула кайфа выpажается дpобной зависимостью:
Размеp кайфа=Lim (Количество женщин / Доступность)

Пpимеpы:
1.Своя жена:
Количество — одна.
Доступность — бесконечность.
Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа — ноль!!!

2.Чужая жена:
Количество — одна.
Доступность теоpетически — ноль.
Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа — бесконечность!!!

3.Внебpачные половые связи:
Количество — бесконечность.
Доступность — бесконечность.
Подставляем в фоpмулу,получаем неопpеделенность типа «бесконечность на бесконечность»
ВОТ ЗДЕСЬ УЖЕ ИСПОЛЬЗУЕМ ПРАВИЛО Лопиталя по pаскpытию непpеделенностей и получаем выpажение: Тpи-пи-эp.

4.Зона (мужская)
Количество (женщин,естественно) — ноль.
Доступность — ноль.
Аналогично подставляем в фоpмулу и получаем неопpеделенность типа «ноль на ноль».
Раскpыв ее по пpавилу Лопиталя,получаем выpажение «Пи-дэ-эp».

:-)

Все тот же коллега. Зовут Вовасиком.
Пришел сегодня с бодуна, принес детский "ноутбук".
Сидит и ржет. Смотри говорит: нажимаем "М" - из динамика раздается:"буква "М", слово МАМА"...
нажимаем "П" -" буква "П", слово...."ПИНГВИН"!!!

Как вести себя на работе, чтобы тебя уважали? Думаю, не согрешу против истины, если скажу, что этот вопрос задавало себе подавляющее большинство посетителей ресурса. Сейчас я расскажу нехитрые правила, следуя которым можно прослыть на работе важным незаменимым человеком, образцово показательным работником, ну и вообще, так сказать, авторитетом с большой буквы «А».

С чего начнем? Ну с самого начала. С общения с коллегами.
Во-первых, на работе нужно говорить как можно меньше. Не открывать рта пока не спросят. А когда спросят – сидеть как ни в чем не бывало, втыкая ебалом в монитор. Только при повторной просьбе, из вежливости, делая огромное сцука одолжение, нужно медленно повернуть голову, и с вызовом, с небольшим надрывом так сказать:
- Че те надо? У тя своих мозгов нет?
Если после такого исчерпывающего ответа проблема еще не решена, можно кинуть универсальный аргумент:
- Я занят, позже.
Ну или проще:
- Пошел нахуй.
Минимум один еблан на вашу задницу. Будет вас бояться к тому же.

Во вторых, забудьте имена коллег. Какая в хуй разница сидит рядом с вами Антон, Юра, или Василий. Один хуй мудкаки и пидорсы. Например, если случилось непоправимое и вам самим понадобилась чья то помощь – начинайте фразу с глагола в повелительном наклонении – «Дай степлер», «Пришли письмо», «Подай телефон». Все бля. Никаких «Вадим, будь добр», «Алексей, поищи пожалуйста». На работе действует одно железное правило – все мудаки кроме тебя. Поэтому нехуй демонстрировать мудакам свое уважение и становится с ними на одну ступеньку для мудаков. Ты, то есть вы – выше этого. Максимум что можно себе позволить, это начать фразу «Эй» или «Слышь». И то я считаю, что для мудаков и пидорасов это непозволительная роскошь.

Если же вы руководитель, то раз в месяц можно называть лучших по имени.. при этом поинтересоваться как
дела у домашних (пусть хуеют от своей значимости). А на следующий день выебать, да при всём отделе. Работает как часы!

Ну и в остальном, говорите только то, что думаете. Таких уважают. «Выключи кондей, дует», «Меня заебала твоя мелодия на мобильном», «А это че за мудак?» (про новичка). Если прочли в аське смешной анекдот – громко и без стеснения смейтесь. Прослывете человеком, который свободен от комплексов. Человеком, который не боится выражать свое мнение открыто.

Если вам на работу позвонил друг – не ограничивайте себя. Ругайтесь обильно матом, используйте жаргонизмы. У вас пиздатые друзья, ваши единомышленники, и нет никакого смысла скрывать это ото всех.
Можно также говорить что-то в духе «….что?? Это писдец полный, я в ахуе… Но скоро блять будет полный пиздец, ну помнишь я говорил…???». (Слухи - эффективное оружие).

Если же вас занесло с коллегами на обед – здесь напротив – пиздите без умолку. Шутите, комментируйте каждое слово. Этим вы показываете, что в неформальной обстановке вы такой же простой пацан как и все, что вы – лидер. При этом непременно держите вилку в левой руке, нож в правой и отрезайте по одному кусочку, после чего съедайте. Хуля, вы не пальцем деланные и знаете, что такое этикет.
Очень пиздатым правилом хорошего тона также является беспричинный пиздеш на официанта. «Хуля так долго», «А че то…., а че это……?», - включите фантазию в общем. Можно выступить еще круче «Дааа, официанты здесь просто пизда….. даже с вами не сравнить……» Авторитет обеспечен.

Общение с партнерами.

Бля….. Запомните, в деловых письмах нужно писать:
- с ошибками
- без знаков препинания
- коротко
- по делу

Например:

Никлай, пришлите медиаплан

Или

Семен, мы оплатим втечении дней

Занятым людям некогда расставлять запятые с точками и исправлять опечатки.

Разумеется, если вас заебывают письмами – нехуй отвечать. Захотят – позвонят

Общение с начальством.

При общении с начальством нужно использовать одно железное правило, которое я уже упоминал – молчать до последнего патрона. А когда уже невозможно более молчать – использовать затяжку времени с помощью жестов. Побарабанить пальцами по столу, отведя голову в сторону (дескать, я думаю), ну или сказать «ээээээ» и кашлянуть. После чего сказать «мне нужно время, чтобы подумать». Нехуй. Пусть он смотрит вам в рот, в надежде получить от вас ответ.
Весомым контр выпадом является «Это не входит в мое должностные обязанности». Как правило прописанных обязанностей не бывает, а если и бывают, то начальник хуй че про них знает.

С подчиненными.

Сука, нехуй ни с кем здороваться. Кто они блять такие. Нехуй.
Никаких сука поблажек никому. Это такое мудачье – моментально сядет на шею. Вызываете, указываете глазами на кресло напротив и молча пристально смотрите. Потом говорите «рассказывай». Человек как правило теряется. А хули, - думает он, - тут рассказывать. И прально, пусть теряется. И тут вы ему «чем ты вчера занимался?» Чел ваще на измене, начинает судорожно вспоминать че он делал вчера. Хуль, работа офисная, тут не скажешь «Положил 50 метров асфальта», он ответит что то типа «Нууу, звонил партнерам», а вы паузу, а потом - это все?
И пиздец, он ваш. Ебите его по любому поводу и как хотите – ниче не сделает.

Купите себе большой кожаный портфель - не брендовый только. Натолкай туда много бумаг, документов….. и всегда перед собранием с подчиненными демонстративно открывай его так чтоб вся эта кипа была видна… пусть думаю, что ты бля весь по самые гланды в работе….

Еще сказать забыл. Если вам не повезло и у вас высокий голос – убейте себя об стену сразу. Писклей за людей никто не держит. Надо нахуй басить как Федор Шаляпин и только так. Если вы еще к тому же карлик – то вообще пиздец. Оденьте до кучи очки и шагните из окна.

Общение телефону.

Основное правило. Между словами должны быть большие паузы. Огромные. Пусть на том конце провода напрягаются. Как правило во время вашего молчания абонент на другом конце думает, что вы тихо охуеваете, дескать «я хуею….. Ну и еблан» так что тяните время, вплоть до фраз «алло, вы меня слышите?»

Кстати, никаких «Алё». Какое впизду «Алё»? Вы не девочка, говорите только «Да», ну или на крайняк «Ало». В идеале ваша речь по телефону должна быть построена только из слов «да» и «нет». Никаких «досвидания» или «пока». Ебанул трубкой по аппарату, чтобы пластмасса затрещала. Дескать, вы церемониться не любите. Не телефон – въебали бы па морде ваще.

При звонках никогда не представляйтесь, никогда! Это смущает людей. А смущенными людьми легко манипулировать. Если же вас спросили «а кто это», медленно, с надрывом, как бы охуевая ответьте «кто…Иванов бл, кто… » или «начальник крематория, кто бл» без названия имени.

Если же вам позвонил начальнек, то по угукайте по возможности, а когда он повесит трубку, громко на весь офис скажите «Петр Иванович, вы за кого меня держите? Я этого делать не буду» и киньте громко трубку. Это демонстрирует, что у вас есть свои принципы, и поступаться ими вы не собираетесь.

Поощряется появление на работе с похмелья. Из-за естественного раздражения почти все правила используются на автомате. Сдобряйте речь матерком. Пейте жадно квас. Дышите на всех перегаром, нехуй подходить.

Рабочее место.

Бля, поймите. Чем более захломлено ваше рабочее место – тем хуже. Значит вы мудак, неряха, не умеете нормально организовать работу одной единственной штатной единицы – себя, нихуя не успеваете….. да че тут говорить. И так все ясно.
Поэтому, сегодня же смахните всю шалупонь со стола в мусорное ведро и сидите бля без ничего. Вы важная персона и решаете только важные вопросы, такскать даете распоряжения. Единственное что можно держать на столе – газету «Ведомости». Ну или журнал «Максим». Вы блять модный кекс, ебете баб, но и про политику не забываете.
И обязательно заведите себе такую хуйню из Ле Футура или еще откуда-нить – шарик или квадратик, который дрочишь, а он тебе «сегодня ваше желание нихуя не сбудется», или «инвестируйте». Это сейчас модно.
Про портрет Вовы путина за спиной я вообще молчу.

Вот в принципе пока и все. Дерзайте.

http://www.yaplakal.com мпного интересного

Поздно ночью в городские ворота Владимира раздался стук!
- Кто там? - спросили перепуганные горожане.
- Бабай! - весело пошутил Мамай...

Р)аботодатель
П)рограммер-соискатель
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П. пытаеться усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пиздите!
Р - (Чинно) Ты первый начал

http://www.youtube.com/watch?v=N-bMn0eChFs&eurl

жгут ведь, а ? )

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств.
На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Е@ите хор!

http://www.webpark.ru/comments.php?id=18631

Стало известно чем закончится "Дом 2"