http://niko-webber.livejournal.com/285966.html?mode=reply
супер-бабуся ))

Прочитала тут в Афише вчера. Типа, Афиша подводит итоги последнего года по каким словам запомнится нам всем 2006 год: :)

"Появившись как сетевая шутка, случайный гибрид картинки американца Джона Лури и чисто российского "языка падонков", слово "Превед" быстро превратилось в мощнейший соцкультурный феномен. К маю "превед" появился на рекламных плакатах русского Newsweek, а в июле фраза "Превед, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к Медведу?" стала самым популярным вопросом, заданным президенту на его онлайн-конференции."

=)

евросеть
http://video.google.com/videoplay?docid=3238382031470760194

Не знаю может быть боян... и может не совсем в эту тему...но...

Hа самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с
вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Hу разве не чудо - первое
советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как
тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру
лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой
и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле. А резинка от трусов -
это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки! А в
кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой,
скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми! Пирожок с повидлом - ну разве не
чудо? Hикогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! Еще одно
необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный
учитель труда... а не инопланетянин...? А такое чудо, как авоська с мясом
за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! А вот этот вот
чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это
тебе на день рождения"?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание:
"Только банки верните!" А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой?
Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до
сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Hет, не яйца. И не кетчуп.
Hа дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо.
Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и
третья была - "Я только спрошу!" Да, сколько еще их было, этих чудес
света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета... Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и
тын-тын-тын! Плавки с якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! А
вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет
делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал
постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Hу вот,
например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан
граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из
общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки
автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А
раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не
боялся подхватить какую-нибудь заразу... Кстати, эти стаканы использовали
для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте
это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Hе верите? А тогда - обычное дело!
А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые
ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда -
обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек
выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Hу,
мы даже не думали, что такое бывает... Да и не было никакого кариеса, пока
нам не сказали, что с ним надо бороться...! А еще раньше можно было с утра
выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти ...просто фиг знает куда!
Hе по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали "так просто".
Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам...А тогда - обычное
дело! А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие
что-то себе под нос в темноте? Секта? Hет, обычное дело! Раньше в каждом
доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание -
диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит,
а человек бормочет - Ой, как много яиц... нет, с таким количеством яиц не
живут... Псих? Hет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши
высочайшие технологии - электронную игру "Hу, погоди!". Какие там
компьютеры с трехмерной графикой?!!!! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот
высота! Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с
письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал?
Hа самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей
выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным
женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну -
велосипед... А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке,
причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались?
Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых
фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из
Кодак... Hу вы же помните, что такое фиксаж? А, девчоночки, вы помните
резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой
игры! А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь
тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было!
Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои
домашние задания?! А портреты Горбачева без родимого пятна помните?
Hеобычно... А ведь мы еще помним, как Джексон был негром, да еще и
несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело! Вообще, очень много
такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну
правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры -
дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал -
затянулся и упал". Да, мы были очень необычными людьми!

В ответ на женский сериал "Бальзаковский возраст, или все мужики сво..."
сняты новые сериалы для мужчин "Седина в голову - бес в ребро, или все
бабы бля..." и "Кефир, клестир и теплый сортир, или пропавшая челюсть."

http://www.liveinternet.ru/users/russian_baby/

Читаем днев.

Про Новый Год:

Порция баянов:

Как китайцы ломают сервер Пентагона:
1) Китайцев почти 2 миллиарда
2) Каждый китаец пробует по 1 паролю
3) Каждый второй пароль оказывается "maodzedun"
4) На 790575348 попытке сервер соглашается, что пароль "maodzedun"
-----
Неправда, что под Линукс не существует вирусов. Только их надо сначала скачать, скомпилить, а потом запустить под рутом.

гармошка но в тему :)
с наступающим! ;)

:)

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг".

Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина. В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки
фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

http://magiaworld.org.ru/punbb/viewtopic.php?id=3328

Недавно в кинопрокат вышел голливудский фильм "Задница". И во всем мире этот фильм называется "Задница", но только в российском кинопрокате, из-за цензуры его назвали "Матрица". А вот сразу отрывок из всем из известного кинофильма:
-Привет, Нео.
-Привет, Морфеус.
-Нео, сегодня я покажу тебе что такое матрица.
-матрица?
-да, Нео, матрица. Матрица - это все что тебя окружает, матрица - она контролирует тебя, ты всегда чувствуешь матрицу рядом с собой, если ты ешь, ты делаешь это для матрицы, если ты думаешь, ты думаешь с помощью матрицы..
- так что значит - матрица во мне???
-нет, Нео - это ты в матрице!
----------------------------------------------------
- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо
-------------------------------------------------------------
Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаянии берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!
-------------------------------------------------------------
"Радиус х@я, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии."
-------------------------------------------------------------
Звонок в вытрезвитель. Пьяный голос спрашивает;
-Простите, вам Сидорчука привозили?
-Нет.
-И не привезут! Я дома бухаю!!!
-------------------------------------------------------------
Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
- Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.
---------------------------------------------------------------
Китайское правительство решило больше не вклеивать фотографии в паспорт.
-Почему?
-А зачем?

XЧе то какой то тухлый новый год выходит =(

http://www.youtube.com/watch?v=q-CL9OFRBZM&eurl=

Папа Карло ходил по каморке взад-вперед, периодически попинывая связанного Буратину...
- Сук@, подонок, мр@зь ! Гн*да дубовая ! Пень гнилой, й0б твою ...
Буратино мычал, пытаясь одновременно выплюнуть кляп и оправдываться.
- Как ты мог, дол***б деревянный, азбуку про@бать ?! Да я ради неё свою дубленку продал !!! Я, б*я, зимой теперь мёрзнуть буду, ты это понимаешь ?! Да мне придется тебя, чурку, на дрова порубить !
Буратино плакал и ползал на коленях за нервным отцом. Карло ловким движением вырвал кляп изо рта своего псевдосыночка.
- Что ты мне сказать хочешь, сук@ длинноносая ?!!
Буратино размял челюсть и замямлил:
- Пап... Ну там это... Я в театр ходил, а там Карабас... А потом Алиса, Базилио... Девочка с голубыми волосами...
Карло был возмущен: - Что, бл*ть ?!!! Щас я тебя сам голубым сделаю, б*я !!! Х*й отрежу лобзиком и в жопу вставлю !!! На табуретки пущу !!!
- Ну папа !!! - заныл Буратино. - Я денег хотел заработать для тебя ! Там поле волшебное, в стране...этих... как их... Дураков !
- Что, б*я ?!!! - заорал отец. - То есть ты хочешь сказать, дол**б клёновидный, что папка твой дурак ?!!! Получай сук@ !!!
С этими словами Карло пнул своё говорящее полено в направлении стены, как раз туда, где висел нарисованный холст. Буратино со свистом влетел в холст и прошёл сквозь него, с размаху ра**ерачив секретную дверцу за холстом.
- Ни*уя себе ! - удивилися папа Карло и пошёл вслед за улетевшим сыночком.
К сожалению, ни кукольного театра, ни цирка и даже ни зоопарка в подвале не было. В огромном помещении кучами лежали тюки с гашиком, спрятанные итальянскими контрабандистами много лет назад.
- Во б*я ! - подумал Карло. - И я столько лет жил над этим дерьмом, дышал им, понимаешь...
Старик Карло устало присел на пол.
- Дааа... После такого не только полено заговорит. А как я верил, как гордился своим сыночком... А он, оказывается - выдумка, бред, галлюцинация.
Карло вздохнул. По его щеке лились слезы...
А со всех сторон из разных щелей лезли и лезли разноцветные буратины разных размеров....

http://fishki.net/comment.php?id=16189

http://bahus.3ka.mipt.ru/index.php?name=News&op=Article&sid=113

такой очаровательный ребенок))

отец его накурил сука ))

Освобождается авторитет. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу BMW подогнали, котедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу.
- Отдохни недельку, беспокоить не будем.
Через неделю приезжают - спрашивают: - Ну как?
- Да всё зашибись: машина класная - в жизни такой не видел. Дом обалденный - мы в наше время в комуналках жили.
- Ну а девчёнка как - молодец?
- Молодец! Убирает, готовит, когда я дрочу - она медленно страницы "Плейбоя" переворачивает.
Пацаны обалдели, спрашивают:
- Ты чё её не трахаешь что-ли?
- А за что её трахать? Она же не косячит!