А это типа если снегопады в Москве не кончаться то будет так

-Привет, я Натс
-Привет, я Мозг
-А я трава, которая помогает человеку говорить с шоколадом

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел, и послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир - мир противоречий
Мы с тобою совершим в этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.

Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в
зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону.

Сессия, как игра.

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.

Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового
необходимы плотные качественные наушники.

Разработчик: Министерство образование РФ

Издатель: Кому не лень

Движок: Хрен его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ —

Монстры 1-ого уровня:

«Студенты-первокурсники» — весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20–25 человек. Часто для своего дальнейшего
апгрэйда посещают «лекции», «семинары» и «лабы» (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня — разбегаются…
Обладают слабым заклинанием «А мы этого в школе не учили», которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:


«Студенты второкурсники» — апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока.
Кучкуются отрядами 5–6 человек. Умеют находить сами сооружение «Сортир» (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до «А на
лекциях этого не давали», которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

«Солдаты» — студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в «НМ&М»)

Монстры 3-ого уровня:

«Студенты третекурсники» — апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к
монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических
атаках высших монстров умеют защищаться «включением дурачка» 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:

«Студенты четверокурсники» — опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием
«Уже
почти готова.» к магии «Когда сдашь курсовую?», а также заклинанием «Отмораживание» при виде монстров 6-го и выше уровня.
Появляется параметр «Наглость», который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые
монстры «Бакланы» — те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт «Бакланский диплом» и
по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:

«Дипломники» — весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии «Пошел на х%й!»

В новой версии появились два вида новых монстров:

«Специалисты» — в предыдущих версиях — «пятикурсники», от которых отличаются только наличием артефакта «Диплом баклана».
Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только «Буфет», «Сортир» и «Общага». Хоть и являются монстрами 5-го
уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр «Наглость» достигает своего апогея.

«Магистры» — самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них — шутка разработчиков.


Монстры 6-го уровня:

«Аспиранты» — абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на
полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью
атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией «Пошел на х%й». Найти их на карте когда они срочно
нужны
невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.

«Лаборанты» — страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией «Ассоunt disаblе», которую постоянно
применяют на монстров 1–5 — го уровней, а также в совершенстве владеют магией «Отмораживание». Абсолютно беззащитны перед
монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке «Лаборатория» с помощью магии «Выпадание
на умняк».

Монстры 7-го уровня:

«Препод обычный» — довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется
бонус
«Зачет» и/или «Аттестация».

«Препод злобный» — основной монстр. В бое против монстров 1–5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с
ними использует заклинание «Перекличка». Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать
«Солдатом».

«Како-препод» — пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех
разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо
прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у
противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:

«Совет кафедры» — собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок «Кафедра», всем скопом,
поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания «Отмораживание» и «Включение дурачка»

Монстры 9-го уровня:

«Зав Каф» — мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием «Ну что, будем отчислять?». Монстры
низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.


- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ —

«Лекция» — увеличивает защиту +1.

«Семинар» — увеличивает атаку +1.

«Лабы» — увеличивают все параметры на +1.

«Буфет» — увеличивает мораль.

«Сортир» — говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.

«Общага» — ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.

«Библиотека» — увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах
типа: «Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить».


- НАВЫКИ —

«Списывание» (начальное) — дает вам 10% — шанс списать на экзамене.

«Списывание» (продвинутое) — дает вам 50% — шанс списать на экзамене.

«Списывание» (эксперт) — дает вам 99% — шанс списать на экзамене.

«Дипломатия» (начальное) — вы сможете подкупить препода, но не вашего.

«Дипломатия» (продвинутое) — вы сможете договориться со своим преподом.

«Дипломатия» (эксперт) — «Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать.»

«Маркетинг» (начальное) — дает шанс написать курсовую.

«Маркетинг» (продвинутое) — дает шанс понять курсовую.

«Маркетинг» (Експерт) — Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.


- АРТЕФАКТЫ —

«Справка, что болел» — увеличивает защиту на +2.

«Пиво 0,5» — увеличивает мораль на +5.

«Пиво 2 л.» — увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.

«Конспект» — увеличивает знания на +5.

«Ксерокопия конспекта» -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.

«Каркулятор» — знания +1.

«Курсовая» — очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 — 7 -го уровней.

«Шпаргалка» — знания +10.

«Шпаргалка по этому предмету» — знания +20.

«Шпаргалка по этому вопросу» — знания +40.

«Папа Препод на кафедре» — Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.


- ВРЕМЯ —

«Семестр» — в это время монстры 1–5 -го уровней активно размножаются в сооружениях «Общага».

«Сессия» — в это время монстров 1–5 -го уровней активно размножают монстры 6–9 -го уровней.

Мля, четвертый раз уже про эту сессию... Два раза в этой теме и еще два раза отедльные создавались. ЛЮДИ, ХВАТИТ!!!

Баю-баюшки-баю,
Hе ложися на кpаю -
Пpидет сеpенький волчок
И ухватит за бочок.

А потом пpидет медведь
И отхватит ножки тpеть,
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза.

Чеpви заползут под ногти,
Рысь запустит в сеpдце когти,
А какой-то pыжий кот
Гоpло вмиг пеpегpызет.

Кишки pогом вспоpет бык,
Лоси выpвут твой язык,
А собачка со двоpа
Сгложет косточку бедpа.

...Кошка вылижет глазницы,
Вепpь откусит ягодицы,
Печень будет кушать кpот,
Бык поpвёт копытом pот,

Ёж утащит язычок,
Мозг пpоточит чеpвячок,
Чеpеп дятел pаздолбит,
В лёгких - моль уже сидит,

Сеpдце зажуёт баpсук,
Уж поселится в носу,
А весёлые цветочки
Пpоpастут тебе сквозь почки...

Вот и будет от pебёнка -
Лишь хpебет да селезёнка.

Кpовь стекает с потолка,
Смеpть, конечно, не легка.

ПРОЛОГ

АМЕРИКАНЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему миру, и вообще, ось зла начинается там, где заканчивается член Саддама Хусейна!
ИРАКЦЫ: А почему мы?
АМЕРИКАНЦЫ: Потому что у вас много вкусной и полезной нефти!
ИРАКЦЫ: И что?
АМЕРИКАНЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что нефиг создавать оружие армагеддона!
ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого!
АМЕРИКАНЦЫ: Есть, мы точно знаем.
ИРАКЦЫ: Так вы проверьте.
АМЕРИКАНЦЫ: Да мы и так знаем.
ИНСПЕКТОРА ООН: Ну... По закону надо бы проверить...
ИРАКЦЫ: Да, да.
АМЕРИКАНЦЫ: Ну ладно, ищите.
ИНСПЕКТОРА ООН: Нету!
ИРАКЦЫ: И мы про это!
АМЕРИКАНЦЫ: Лучше ищите.
ИНСПЕКТОРА ООН: Дык нету!
АМЕРИКАНЦЫ: Плохо ищете, плохо. А ВОТ ЭТО ВОТ ЧТО, А?!
ИРАКЦЫ: Ну... Это старый, нелетающий, беспилотный самолетик такой... Картонный...
АМЕРИКАНЦЫ: Ага, так и запишем, имеют оружие неконвенционное, запрещённое, страшной поражающей силы! Пора мочить!
МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: Нет войне! Нет войне! Нет войне!
АМЕРИКАНЦЫ: Да заткнитесь вы, не до вас сейчас, там нефть стынет.
ИНСПЕКТОРА ООН: Вот мы весь Ирак изъездили и ничего не нашли.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Это значит что? Это значит - уже пора мочить!
ИРАКЦЫ: А как же международный закон?
ООН: Закон превыше всего!
АМЕРИКАНЦЫ: В топку закон, мочить пора, у нас руки чешутся, тама столько нефти пропадает.
МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: Нет войне! Нет войне! Нет войне!
ООН: Нет, мы не можем этого позволить.
АМЕРИКАНЦЫ: [раздраженно] А вас кто спрашивает?!
ИРАКЦЫ: Мы умрем за Хусейна! Он наш Бэтмен и Супермен в одном флаконе!
АМЕРИКАНЦЫ: Во-во, слышите как народ иракский стонет под игом этого монстра?
ИРАКЦЫ: Не стонем мы!
АМЕРИКАНЦЫ: [еще более раздражаясь] Скоро застонете, поверьте на слово!
ООН: Через Совет Безопасности война не пройдет.
АМЕРИКАНЦЫ: Ну и нахрен вас после этого спрашивать? Нет, ну нафиг вы вообще после этого нужны? В чем, по-вашему, суть ООН?
ООН: Ну... Это... Как его... Соблюдение норм международного права...
АМЕРИКАНЦЫ: Ни разу нет! Ваша цель говорить "ЕСТЬ СЭР!", четко и громко.
ООН: ?
АМЕРИКАНЦЫ: Так, всё! Заткнулись все! Даем Ираку последний шанс! Саддам Хусейн сам уходит из страны, сформировав марионеточное правительство, которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность - как Милошевичу, например. Считаем до трёх - раз-два-три, ВСЁ! Не успел!
ИРАКЦЫ: А фишка в чем?
АМЕРИКАНЦЫ: Да какая уже разница в чем фишка, когда мы там столько войск уже сосредоточили.
ИРАКЦЫ: А почему он должен уходить из своей страны?
АМЕРИКАНЦЫ: Потому что... Блин... ОЧЕНЬ хочется дать кому-нить в репу!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули... Знаете, какой у нас военный бюджет, нам без врага никак нельзя!
ИРАКЦЫ: Ладно, мы согласны разоружиться!
АМЕРИКАНЦЫ: А вот это уже никого ни разу не волнует, потому как жить вам осталось три дня.
ООН: Нехорошо! [порицательно качает головой]
АМЕРИКАНЦЫ: Хорошо! [поворачиваются задом к ООН] Всё, атакуем!
ИРАКЦЫ: За что?!
АМЕРИКАНЦЫ: Уже не важно, мы потом придумаем - за что!

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

АМЕРИКАНЦЫ: Всё, понеслась. Всем замереть и наслаждаться шоу. [выпускают ракеты]
АМЕРИКАНСКИЕ РАКЕТЫ: Кто не спрятался - мы не виноваты!!!
[миллионы телезрителей прильнули к телеэкранам по всему миру]
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Ну вот и всё, ВСЁ!!! Мы разбомбили все места, где мог быть Хусейн, войне конец! Видите, как всё быстро закончилось?
ХУСЕЙН: Ща, ага. Такие, как вы, в упор в авианосец не попадут. Живой я!
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: [с сомненьем] Не похож вроде... Мы же тебя убили? Может, ты двойник?
[Саддам прыгает и кажет американцам фиги]
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Нечестно. Нет, это нифига нечестно! Он не сидел на одном месте, читер. Мы будем жаловаться!
[Саддам кажет фиги ещё яростней]
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Ладно, живи пока... Ща мы к тебе в гости приедем, на машинах скорой освободительной помощи. [прогревают моторы танков]
ХУСЕЙН: [достает краюху хлеба, посыпает сверху белым порошком] Ждём, блин, с нетерпеньем, гости дорогие!
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Скоро, уже скоро наши войска будут в Багдаде, уже вот-вот. Да, между прочим, мы взяли порт один.
ЖУРНАЛИСТЫ: Там вроде до сих пор стреляют?
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: [натянуто] Ну... Наверняка это освобождённые жители Ирака празднуют освобождение от страшного и ужасного Саддама Хусейна и устроили нам праздничный салют.
[мимо на носилках проносят окровавленного американского морпеха]
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: [ещё более натянуто] Да, праздничный салют - дело небезопасное.
БУШ: [влезая на трибуну] Вот что я вам скажу, хлопцы - ООН больше не канает. Весь мир теперь - наш полигон, что захотим, то и будем делать! А хотим мы... НЕФТЬ! То есть, тьфу, свободу принести народу Ирака! Демократию там, значится, наладить... [тихонько] Ну и нефть покачать.
[телеканалы показывают подбитые американские вертолёты]
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: [истошно] Да они сами упали! Иракцы тут ни при чём! Они даже не сопротивляются. Басру мы взяли вообще без боя.
АМЕРИКАНСКИЕ АГИТАТОРЫ: [солдатам] Благодарные иракцы будут встречать вас цветами!
АМЕРИКАНСКИЕ СОЛДАТЫ: [разглядывая раненых] Ничего себе здесь в Ираке цветочки! Кактус-термояд!
АМЕРИКАНСКАЯ ТАНКОВАЯ КОЛОННА: А дальше, дальше мы не пойдём, там стреляют.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Сдурели, что ли?
АМЕРИКАНСКАЯ ТАНКОВАЯ КОЛОННА: [неуверенно] Нет... Но там стреляют.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Ну и что? Вы же сила!!!
АМЕРИКАНСКАЯ ТАНКОВАЯ КОЛОННА: [задумчиво] Так-то оно так... Но там же стреляют! Это надо крепко обдумать.
[останавливаются]
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: [натянуто улыбаясь перед телекамерами] Нет, наша танковая колонна не встретила сопротивления, они просто встали отдохнуть, в тенёчке, по чашечке кофе выпить.
АМЕРИКАНСКИЙ ЖУРНАЛИСТ: [потрясая каким-то куском металла] А!!! Что мы говорили!!! Есть у иракцев СКАДЫ!!! Вот одна из их ракет.
ЭКСПЕРТ: [с сомнением] Ваще-то СКАД, он раза в три больше...
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Стоит ли мелочиться! Всё равно иракцы плохие! Вон они нам уже дивизиями сдаются!!!
[показывают человек 20 небритых иракских мужиков]
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Это и на взвод не тянет.
БУШ: Больше, больше пленных по всем каналам!!!
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Больше нет.
БУШ: Как нет?
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Вот... Всех, кто был с чёрными усами, и так согнали, а больше нет... Не сдаются они.
БУШ: [американским генералам] Вы там совсем с дуба рухнули, дорогие мои?
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: А?
БУШ: [американским генералам] Я вам ща тайну скажу... [шепчет] Это не гвардия, это ополчение - те, кто вас сейчас бьют. Гвардия - она там, [делает неопределённый жест рукой] у Багдада.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: До Багдада надо ещё Басру взять, вот сейчас быстренько возьмём Басру и всем станет ясно - войне конец.
[гарнизон Басры оказывает упорное сопротивление]
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Вот мы и говорим - ну её нафиг, эту Басру, ага. Да мы и не собирались её брать.
АМЕРИКАНСКИЕ ЖУРНАЛИСТЫ: [неуверенно] Эта... В общем, тот портовый город... Который мы взяли... Ну ещё тогда... Он, в общем...
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Не надо! Мы не говорили, что взяли город! Мы взяли в городе порт! Наверно... Сам город нам нафиг не нужен, как и Басра. Наши танки уже вот-вот выйдут к Багдаду и войне конец.
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: [вяло] Слышали уже, ага, новое чего придумайте.
АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ: [довольно потирая руки] Новое, так новое! Во всех наших неудачах виновата Россия!
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: [подавившись попкорном] О как!
АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ: Да! Это они продали иракцам тот снаряд! А ещё они продали иракцам супероружие, мешающее нашим ракетам попадать в Саддама Хусейна, и подло наводят их на иракских детей!
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: [яростно давясь поп корном] Вот мрази!
АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ: Да, кстати - мы всегда говорили, что война будет долгой, на блицкриг никто и не рассчитывал.
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Да ну?
АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ: Точно вам говорим!
АМЕРИКАНСКИЙ СПЕЦНАЗ: Всё гениальное просто, ща мы тихонечко прокрадёмся, и Саддама, значится, убьём.
ИРАКСКИЕ ВОЙСКА: [радостно поглаживая калаши] Давно вас ждём!!!
[по дуроскопу кажут убитых и пленённых американских спецназовцев]
АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ: Мы просто возмущены! Они мирно шли убить Саддама, так нет, надо остановить! Бить! Что за варвары, никакой свободы передвижения!
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Багдад мы пока ещё не взяли!
ЖУРНАЛИСТЫ: А Басру?
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Э... Басру пока тоже.
ЖУРНАЛИСТЫ: А тот город? Который в самом начале?
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Ну... Там идут ожесточённые бои.
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: [улюлюкая] Лохи!!!
[жители Багдада гоняют колотушками сбитых американских лётчиков по камышам]
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Ну... Рано или поздно мы всё равно победим!
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Конечно-конечно, мы это ещё со Вьетнама помним.
БУШ: Я надеюсь, господа, это не новый Вьетнам?
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Нет, сэр - это Ирак.
БУШ: Спасибо, парни, мне стало легче. Вы бы ещё хоть где-нибудь победили... Хотя бы ополченцев. А мы уж раскрутим как генеральную победу.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Есть... Некие мешающие обстоятельства.
БУШ: Какие же?
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Иракцы... Вот если бы не было их, мы бы давно уже победили бы.
[все новостные ленты облетает сюжет про иракского крестьянина, сбившего из винтовки американский вертолёт]
ИРАКСКИЙ КРЕСТЬЯНИН: [шепелявя] Ха, зафтрича пойду на берех залива, оттудова, говорять, авианосцы ихонные видать. Мне Саддамка обещал по такому случаю автомат дать! Но строго наказал - один патрон, один авианосец!
[телезрители всего мира провожают взглядами уходящего в закат по направлению к заливу иракского крестьянина, сжимающего в руке автомат]

ЧАСТЬ ВТОРАЯ

ЖУРНАЛИСТЫ: Опросы общественного мнения показали, что количество американцев, считающих, что операция идёт по плану, сильно упало.
БУШ: То есть, вы хотите сказать, что ещё остались те, кто верит, что мы вот ТАК вот всё запланировали?
ЖУРНАЛИСТЫ: Выходит, что так.
БУШ: Боже, храни идиотов... Значит, будем продолжать.
ЖУРНАЛИСТЫ: А это правда, что вы уже отдали контракт на иракскую нефть компании, в которой работал Дик Чейни?
БУШ: [улыбаясь] Вот удачное совпадение, правда?
ЖУРНАЛИСТЫ: А возить нефть будет компания, в которой работала Кондолиза Райс?
БУШ: [всё ещё улыбаясь] Я же говорю - совпадение!
ЖУРНАЛИСТЫ: А правда...
БУШ: [про себя] Ну что за идиоты... [громко] Это вы, значится, намекаете, что мы ввязались в войну из-за нефти? Нет, конечно, исключительно из-за заботы о народе Ирака. Вы же знаете - я за свободу и демократию умру... Рано или поздно... От старости. Я за свободу любого... Саддама Хусейна убью! Если поймаю...
АМЕРИКАНСКИЙ ЗЕНИТЧИК: [пританцовывая] YES!!! Я его сбил!!! Я сбил самолёт!!!
АНГЛИЙСКИЕ ВВС: СПАСИБО ВАМ, БЛИН, собратья, ТАК ВАС, по оружию, И МАМУ ВАШУ!!! Это был наш самолёт!
АМЕРИКАНСКОЕ КОМАНДОВАНИЕ: [выпуская ракеты в иракский телецентр] Да здравствует свобода слова! Мы любим и уважаем свободу слова!
АМЕРИКАНСКИЕ ДЕСАНТНИКИ: Сэр! Мы тут случайно залетели в Иран! Разрешите приступить к ликвидации?
АМЕРИКАНСКОЕ КОМАНДОВАНИЕ: [ошалело] Кого?
АМЕРИКАНСКИЕ ДЕСАНТНИКИ: Кого прикажете, сэр! Но тут только иранцы.
АМЕРИКАНСКОЕ КОМАНДОВАНИЕ: [шепотом] Валите оттуда быстро, пока не началось!
АМЕРИКАНСКИЕ ДЕСАНТНИКИ: Сэр! Но у них тоже есть нефть!
АМЕРИКАНСКОЕ КОМАНДОВАНИЕ: Их потом, там у них тоже с демократией не всё в порядке, но потом. КОМАНДИР АМЕРИКАНСКИХ ДЕСАНТНИКОВ: [оглядывая растерявшихся иранцев] I'll be back!
АМЕРИКАНСКОЕ КОМАНДОВАНИЕ: В целях повышения в жителях Басры любви к свободе и демократии мы отключили им свет, перекрыли воду и снабжение. Ну а те, кто умудрятся выжить - поймут истинные ценности гуманизма!
ЖУРНАЛИСТЫ: Кстати, у нас вопрос, есть ли чего новенького?
АМЕРИКАНСКОЕ КОМАНДОВАНИЕ: [потирая руки] А то как же - нам сдалась целая иракская дивизия!!!
ЖУРНАЛИСТЫ: Опять 51-ая?
АМЕРИКАНСКОЕ КОМАНДОВАНИЕ: [удивлённо] А как вы догадались?
ЖУРНАЛИСТЫ: [разочарованно] Да вот - интуиция.
АМЕРИКАНСКИЙ ПОЛЕВОЙ КОМАНДИР: Сэр! У нас две новости, сэр!
АМЕРИКАНСКИЙ ГЕНЕРАЛ: Вначале хорошую!
АМЕРИКАНСКИЙ ПОЛЕВОЙ КОМАНДИР: Сэр! Они обе плохие, сэр!
АМЕРИКАНСКИЙ ГЕНЕРАЛ: Ну... Давай...
АМЕРИКАНСКИЙ ПОЛЕВОЙ КОМАНДИР: Сэр! У иракской армии, оказывается, есть система залпового огня "Град"!
АМЕРИКАНСКИЙ ГЕНЕРАЛ: Нда... А вторая?
АМЕРИКАНСКИЙ ПОЛЕВОЙ КОМАНДИР: А у нас теперь нет бронетанковой колонны.
АМЕРИКАНСКИЙ ГЕНЕРАЛ: FUCK!!! То есть, всё идёт по плану, командир, продолжайте наступать!
АМЕРИКАНСКИЙ ПОЛЕВОЙ КОМАНДИР: Так уже и нечем, сэр!
1000 АМЕРИКАНСКИХ ДЕСАНТНИКОВ: А мы тут на севере открыли второй фронт!
АМЕРИКАНСКИЕ КОМАНДИРЫ: Ура! Самое время вдарить по лютой вражине с двух сторон!
1000 АМЕРИКАНСКИХ ДЕСАНТНИКОВ: [устанавливая лагерь] Никуда мы не пойдём, тут нам хорошо, тут пока не стреляют.
АМЕРИКАНСКИЕ КОМАНДИРЫ: А зачем тогда нужен второй фронт?
1000 АМЕРИКАНСКИХ ДЕСАНТНИКОВ: [позёвывая] Не скажите - тут важен сам факт! [разбредаются по курдским деревням лапать местных девок]
АМЕРИКАНСКИЕ АГИТАТОРЫ: Товарищи курды! Вставайте под наши знамёна вместе с Америкой и Гондурасом! Давайте свергнем Саддама Хусейна!
КУРДЫ: То есть мы уйдём воевать с Саддамом, а турки нам в спину вдарят?
АМЕРИКАНСКИЕ АГИТАТОРЫ: Всенепременно вдарят! То есть, тьфу, нет конечно, как вы могли такое подумать?!
КУРДЫ: Догадались!
АМЕРИКАНСКИЕ АГИТАТОРЫ: Вы нам это бросьте! Гораздо лучше, когда убивают вас, чем нас!
КУРДЫ: Кому лучше?
АМЕРИКАНСКИЕ АГИТАТОРЫ: Мировому сообществу, конечно! Ну и идеалам свободы и демократии! Вас-то кто считает? А вот нас считают.
КУРДЫ: Ну вы там тогда сами идите в атаку... Нам потом расскажете, как оно там.
БУШ: Новость дня, господа - теперь Ираку точняк кранты!
ЖУРНАЛИСТЫ: [занудно, нестройным хором] Знаем - 51-ая дивизия опять сдалась в плен!
БУШ: Да нет, другая!
ЖУРНАЛИСТЫ: [заинтересованно] Да?
БУШ: Да! Растёт наш Альянс! Сегодня к нам присоединился мощный союзник!
ЖУРНАЛИСТЫ: [удивлённо] Да нешто Китай?
БУШ: [презрительно] Китай сосёт! К нам присоединилось... [выдерживает паузу] Королевство Тонга!!!
ЖУРНАЛИСТЫ: [падая со стульев] Ох, ё... а это вообще где?
БУШ: Ну... Если честно, то я сам не очень в курсе.
АМЕРИКАНСКИЙ ТЕЛЕВЕДУЩИЙ: ...Таким образом, информация, предоставляемая нам Пентагоном, может считаться правдивой. К другим новостям вокруг Ирака. Сегодня четырежды сдавшаяся в плен 51-ая дивизия иракской армии нанесла мощный контрудар по нашим войскам...

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ.

Американские журналисты: Продолжают свирепствовать чОрные солдаты Хусейна, они хватают мирных граждан, сажают их в танки и отправляют сражаться с oсвободительным контингентом.
Чёрный солдат Хусейна: Эй ты стоять!
Иракский минный крестьянин: А?
Чёрный солдат Хусейна: Саддама любишь? (наводит автомат)
Иракский минный крестьянин: А то!
Чёрный солдат Хусейна: Тогда лезь в танк быстро!
Иракский минный крестьянин: Так я же мирный крестьянин, я не умею водить танк.
Чёрный солдат Хусейна: (бьёт прикладом по почкам) Точно?
Иракский минный крестьянин: (сдавленно) Не умею! (удар) Да я же:(удар) Да! Да! я умею! Я поеду!
(впрыгивает в танк, дёргает рычаги как заправский водитель, разворачивая танк исчезает в клубах дыма мчась по направлению к войскам коалиции)
Чёрный солдат Хусейна: Так: у нас ещё есть, самолёт: Эй ты, стоять!
Иракский минный крестьянин номер два: Я?
Чёрный солдат Хусейна: да ты, иди сюда! Дело есть:
АМЕРИКАНСКОЕ КОМАНДОВАНИЕ: Наступление на Багдад продолжает развиваться по плану. Правда Иракская армия продолжает контролировать все крупные города, но зато мы контролируем весь остальной Ирак!
Журанлисты: Пустыню?
АМЕРИКАНСКОЕ КОМАНДОВАНИЕ: Ну:
Журанлисты: Кого Вы там контролируете, сусликов?
АМЕРИКАНСКОЕ КОМАНДОВАНИЕ: Да мы уже Басру взяли! Гхм:. почти.
Журанлисты: (глумясь) Ага, и 51я дивизия опять сдалась в плен в полном составе!
АМЕРИКАНСКОЕ КОМАНДОВАНИЕ: Не вся, но в подвале одного из домов мы поймали целого иракского генерала!
Аль-Джазира: Американцы утверждают что взяли Вас в плен!
Иракский генерал Валид Хамид Тауфик: О как!
Аль-Джазира: Утверждают что сейчас Вас допрашивают с пристрастием.
Иракский генерал Валид Хамид Тауфик: Злые они, не чуткие:
Американский журналист: Эксклюзив! Письмо американского морпеха домой матери. - 'Здравствуй мама, как и обещал нам Буш мы уже в Багдаде, местные жители обращаются с нами хорошо: кормят иногда, на прогулки выводят, почти не бьют:'
Журналисты: А сейчас Вы сможете увидеть как американские войска освобождают угнетённый народ Ирака.
(В кадре вламывающиеся в дом морпехи, валят всех на пол, трясут автоматами и корчат страшные рожи).
Американский морпех: FUCK!!! Don't move fucking Iraqis scum! Don't move! Fuck!!! I kill you if you moving!
Переводчик: (гнусаво) ЗдГавствуйте жители Ирака, мы принесли вам свободу!
Командующий войсками коалиции: (на совещании) Господа! Сегодня к нам прибыло подкрепление - боевые марокканские мартышки! Так это просто звери! Автоматов им не давать!
Американское командование: Сегодня мы уничтожили бронетанковую колонну иракцев вышедшую из Басры.
Американское командование: (часть спустя) То есть мы нанесли по ней удар, и наверняка уничтожили.
Американское командование: (два часа спустя): Да, наверняка уничтожили:
Американское командование: (три часа спустя) Вы там будьте осторожны, там у вас где-то бронетанковая колонна шарится: недобитая.
Американское командование: (четыре часа спустя) Так может и не было никакой колонны, а? Может то мираж был!
САДДАМ: Я вот тут подумал: и решил сменить командующего ПВО: а то ЧО они тут летают: как у себя дома.
Командующий ПВО: Так у нас из всего ПВО только дед с ружьём: правда дед хорош, апачи валит только держись: но вот до бомберов ему не дострелить. Нам бы таких дедов десяток-другой: ну что бы они подсаживали друг друга тогда бы мы их ух!
САДДАМ: БОЛЬШЕ! Больше таких дедков надо!
Дедок: Я не могу, я жениться решил: если первая жена разрешит конечно!
Американское командование: Вы не поверите что случилось с нашими морпехами: Саддам за это ответит!!!
Журналисты: (заинтересованно) А что с ними случилось?
Американское командование: (грустно) Да дрищут они : наверняка у Саддама такое хитрое оружие.
Журналисты: (сомневаясь) А может:
Американское командование: НЕТ!!! Наши морпехи - НИКОГДА! Это всё Саддам, он нам за это ответит!!!
Саддам: (устало) Я уже задолбался это всё слушать, вы на бумажке напишите весь список за что я должен ответить, я потом прочту.
Ярый проамериканский журналист: Вы видите кадры хроник Освенцима и Бухенвальда, казалось бы - при чём тут Саддам Хусейн?
(Кадры взорванного центра развлечений в Kувейте)
Американский журналист: Подлость Иракцев не знает границ, сегодня они пустили ракету со стороны моря: как-то: вот исхитрились вот как-то: как раз со стороны американской ударной авианосной группы: коварные какие! САДДАМ НАМ И ЗА ЭТО ОТВЕТИТ!
Аль Джазира: Сегодня в Ирак прибыли 4000 арабских смертников, сражаться против войск коалиции: они вот правда пока ещё не знают что они смертники.
Иракский солдат: подъезжая к блок-посту. Хлопцы, вы видали какая у меня бомба есть!
Американские солдаты: (заинтересованно) Нет.
Иракский солдат: (нажимая кнопку детонатора) ВОТ ТАКАЯ!
Аль Джазира: Сегодня в Ираке появился первый и пока единственный шахид: посмертно.
Командующий англо-американскими войсками: (слюнявя карандаш корпит над бумагой) Господин Буш, настоятельно прошу Вас прислать мне ещё солдат:(задумывается) а то эти слишком быстро кончаются!
Американские дипломаты: Мы тут составили краткий список пособников террористам, прошу ознакомиться: бить будем в порядке наличия у страны-пособницы нефтяных запасов.
(На заднем плане проноситься американский танк с надписью на башне - 'сегодня Багдад - завтра Париж')
Российское телевиденье: По оценкам аналитиков потрясающие успехи Иракских войск уже очень скоро смогут превести к полному разгрому войск коалиции, Саддам Хусейн лично обещал принять парад победы на белом верблюде!
Американское командование: Новость дня!
Журналисты: А?
Американское командование: 51я дивизия иракской армии в полном составе вчера сдалась в плен!: ХАХА! С первым Апреля! Сражаются пока: Но мы будем в Багдаде! Только к тому времени он будет называться - 'Большой Багдадский кратер'.
Журналисты: Вот вы какие: нехорошие!
Американское командование: (становясь серьёзным) Вы просто пока ничего не поняли, нефтяных вышек мы уже захватили достаточно, так что: останутся в Ираке живые Иракцы или не останутся для нас уже и не так важно. Что мы хотели мы уже ведь сделали, остальное это уже детали.

Из милицеских протоколов
На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.
*****
Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.
*****
Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу. (Из показаний)
*****
Пассажир поезда Москва-Владивосток получил по морде от проводницы, когда намекнул ей на счет постели.
*****
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
*****
Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.
*****
Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.
*****
По дороге Лавринов напал на потерпевшую, затащил ее в здание строящегося цеха, заставил раздеться, при этом до этого момента держал ее сзади за руки и соприкасался одеждой. От испуга у Ангельской расстроился живот, и она попросила Лавринова оправиться. Тот ей разрешил и сам начал расстегивать брюки. После чего подал Ангельской бумагу, которой она схватила кал и бросила в лицо обвиняемого. Воспользовавшись его замешательством, потерпевшая скрылась с места происшествия.
*****
По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.
*****
Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.
*****
Подозреваемый ох..ярил (зачеркнуто) ох..ячил пострадавшего палкой по голове.
*****
Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
*****
При поверхностом осмотре у гражданки Пупковой обнаружен в вагине полиэтиленовый кулек с наркотичесикм средством, который был изъят.
*****
При приставлении головы на место задержанный скончался.
*****
Причиной ДТП стала вые..ина на дороге.
*****
Ружье, висевшее на стене в квартире Семеновых неожиданно выстрелило, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
*****
С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.
*****
Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене.
*****
Убегая от преступников я успел 2 раза выстрелить задом.
*****
Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а". (Из показаний)

Из жизни великих..

1. Великий философ Ницше очень любил хорошеньких девушек. А они его совершенно не любили.И нехорошенькие девушки тоже его не любили. И мужики Ницше не любили. И даже собаки его не любили. Тогда Ницше брал много пива, шел к себе домой и начинал мстить миру своей излюбленной философией.

2. Великий друг прогрессивного человечества Карл Маркс очень любил свою жену и Энгельса. Потому что Энгельс высылал ему деньги. А жена ему денег не высылала. И тогда Маркс ставил ей Энгельса в пример.
Поэтому жена Маркса не любила Энгельса. И в самом деле, за что его любить, если он ей денег не высылает, а муж до утра по кабакам за чужой счет шляется.

3. Великий Ван Гог очень любил рисовать всякие картинки, только их никто у него не покупал. И Гоген тоже любил рисовать с тем же успехом.
Поэтому вечерами они гуляли вместе и рассуждали о творчестве. "Мне больше нравится Ван Гог", - говорил Ван Гог. "А мне Гоген больше нравится", - отвечал ему Гоген. Так они и жили. А однажды Гоген не выдержал и сказал Ван Гогу: "А я, между прочим, дальтоник". Ван Гог на это не растерялся, вернулся домой и отрезал себе ухо.

4. Великий художник Рубенс любил свою жену обнаженной. И изображал ее в таком виде на холсте. А зрители смотрели на эти картины и говорили "Классно!" и покупали их себе в частную собственность.
Тогда жена Рубенса, нарисовала самого Рубенса и тоже обнаженным.
А зрители стали показывать на картину пальцами и смеяться. "Вот так, дура, нет у тебя художественного таланта", - сказал жене довольный Рубенс.

5. Великий Галилео Галилей очень любил физические опыты. Однажды за ним не уследили, и он стал в научных целях скидывать с Пизанской башни свинцовые ядра. Снизу ему стали кричать, причем грубо и нецензурно, однако с течением времени вопли становились все тише и тише, и эксперимент благополучно завершился естественным образом.


6. Великий греческий математик Архимед любил погожим вечерком пробежаться по городу в обнаженном виде с криками "Эврика". Но однажды во время пробежки у него случилась эрекция. Все горожане были очень довольны этим событием и еще долго об этом вспоминали за семейным ужином.

7. Великий литературный критик Белинский очень любил писать язвительные отзывы. Однажды ему предложили весьма крупную сумму денег за положительный отзыв. Но Белинский был в плохом настроении и от денег отказался. Тогда его пригрозили побить. После этого Белинский немного поразмыслил и согласился на деньги. Однако в деньгах ему на этот раз отказали. Тогда Белинский подумал, что раз его обманули с деньгами, значит, могут обмануть и с мордобоем, и написал гнуснейшую рецензию. Но на этот раз обошлось по справедливости, и никто его не обманул. Вмазали по полной программе.

Это не просто анекдот, это - серьезное социологическое исследование.
Англичанин: французы - бабники, итальянцы - лентяи, американцы -
деревня, немцы - одержимые, евреи - террористы, русские - медведи,
англичане - традиция.
Француз: англичане - зануды, итальянцы - макаронники, американцы -
полное бескультурье, немцы - козлы, евреи - обманщики, русские - цыгане,
французы - сплошное удовольствие.
Итальянец: французы - лягушатники, немцы - вояки недобитые, евреи -
торгаши, русские - красавицы, итальянцы - песня, главным образом
неаполитанская.
Немец: итальянцы - полный облом, англичане - выскочки, французы -
болтуны, американцы - евреи, евреи - не люди, русские - свиньи, немцы -
почет и доверие.
Американец: немцы - бараны, англичане - дети, французы - алкоголики,
итальянцы - официанты, евреи - всюду пролезут, украинцы - лгуны, русские
- бандиты без штанов, американцы - почет и уважение.
Еврей: англичане - антисемиты, французы - примитив, немцы - опасность,
американцы - последняя надежда, украинцы - лохи, русские - ванькИ, евреи
- тактический ход.
Украинец: немцы - освободители, американцы - жлобы, евреи - спекулянты,
русские - москали вонючие, украинцы - любовь и свобода.
Русский: англичане - ходячие грабли, французы - кривляки, итальянцы -
придурки, американцы - мировая зараза, немцы - фашисты, украинцы - хохлы
вонючие, евреи - профессия, русские - судьба.
Исследование провел И. Салоник, д. ру. наук

Как покупать компьютерную технику
- Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.
- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.
- Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Hастаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.
- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.
- Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.
- Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.
- Спросите, какие интернеты есть в продаже. Hа все попытки разъяснения отвечайте: "Hе морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!"
- Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".
- Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.
- Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.
- Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.
- Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"
- Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.
- Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!".
- Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.
- Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Hудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!".
- Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!".
- Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.
- Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.
- Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.
- Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".
- Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: "Hу что, Коко, как тебе эта самочка?".
- Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние"

38 отличий сотового телефона от жены
1. Выбор сотового телефона – процесс мучительный, длительный и творческий, в то время как жена появляется довольно спонтанно.

2. Правила пользования сотовым телефоном подробно описаны в инструкции, тогда как правила пользования женой не могут приведены к какому либо правилу или закономерности.

3. Поведение жены нелогично, сотового телефона – полностью предсказуемо.

4. Сотовому телефону всегда можно задать уровень громкости, жена свою громкость корректирует сама.

5. Жена много ест, в то время, как у 10 вольтового блока питания сотового телефона «ямы желудка» быть не может.

6. Чехол для сотового телефона можно купить всего один, подешевле и попроще, жене одежды необходимо необоснованно много.

7. С сотовым телефоном, в отличие от жены, не нужно таскаться по магазинам.

8. Сотовый телефон не заставляет мыть посуду и выносить мусор. Он доверяет своему владельцу право выбора времени совершения данных процедур.

9. Сотовый телефон может показывать время, дату, в нем есть калькулятор и конвертер валют, жена может показывать только комбинацию из трех пальцев.

10. Одного кормления (заряда) сотовому телефону хватает на 3-4 дня, жене нужно заряжаться 3-4 раза в день.

11. Сотовый телефон имеет подсветку, жену в темноте совершенно не видно.

12. Сотовый телефон никогда не обидится, если вы приобретете еще один сотовый телефон.

13. Сотовый телефон ничего не имеет против футбола и пива.

14. Сотовому телефону не нужно делать подарки на новый год и на День Рождения.

15. Сотовой телефон никогда не обидится на хозяина и не будет ходить с кислой миной.

16. Сотовый телефон никогда не намекает на то, чтобы вы подали ему кофе в постель.

17. Сотовый телефон не будет выпендриваться в день 8 Марта.

18. Сотовый телефон не сплетничает с другими сотовыми телефонами.

19. Сотовый телефон не скупает журналы мод, русские детективы и книги по вышивке.

20. Сотовому телефону всегда можно сменить переднюю панель, для жены эта операция будет очень дорогим мероприятием.

21. Сотовый телефон никогда не морщится при виде стоящих в углу ваших носков.

22. Сотовый телефон не ругается на ваш храп, а жена всю ночь свистит, толкается и не дает спать.

23. Сотовый телефон никогда не пытается застукать вас с другим сотовым телефоном в постели.

24. К сотовому телефону никогда не приедет его одноклассница в гости в отпуск на пару лет.

25. Сотовый телефон никогда не начинает торговаться с другими сотовыми телефонами на рынке.

26. Сотовый телефон умеет перезванивать и автодозваниваться, жена никогда не перезванивает.

27. У сотового телефона никогда не будет кричащих и плачущих детей, у жены иногда появляются.

28. Сотовый телефон не просит свозить его в Грецию на новый год.

29. У сотового телефона нет мамы, которая все знает и учит жить владельца этого сотового телефона.

30. Сотовый телефон не может завести себе любовника, жена – запросто.

31. К походам в театр и рестораны сотовый телефон совершенно равнодушен, жена постоянно просит вывести ее в общество.

32. По сотовому телефону можно заказать пиццу, по жене – нет.

33. Сотовый телефон никогда не потребует убрать елку в праздничный день 1го мая.

34. Сотовый телефон прекрасно обходится без дорогой косметики.

35. Сотовый телефон никогда не обижается на то, что вы уделяете ему мало времени.

36. Никаких дополнительных золотых и серебряных украшений сотовому телефону не требуется.

37. Сотовый телефон всегда можно продать, жену – нет.

38. Сотовый телефон, по желанию, всегда можно выключить на любое неограниченное время.

на юмор это не тянет, но оч эффектно :)
http://fcmx.net/vec/getcard.php?005345

появится раздел творчества- можно туда потом отправить ;)

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море"

навигационного канала 106 в
проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ...

говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы
движетесь прямо на

нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на

север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг

во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки.

Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни

адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах):

С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ

АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС
СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4

ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И
МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ _СОВЕТУЮ_, Я _ПРИКАЗЫВАЮ_ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ

НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ
НЕОБХОДИМЫЕ
МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ.

ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО
УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2

человек. Нас
сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая
сейчас спит. Нас поддерживают

радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и ка
нал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда


сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853
пролива Финистерра Галицийского побережья

Испании. Мы не имеем ни
малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских
маяков.
Можете принять

все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать
все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го

корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее

осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято,

спасибо.

Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
- Вань! Я у тебя вчера был?
- Нет, не был.
- Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
- По-моему был.
- Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
- А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер канарейку!

Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой:
- О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости!
Лорд выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил охотничье ружье. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню ее светлости. Ситуация была более чем пикантной. Разъяренный супруг поднял ружье и пальнул из обоих стволов.
Когда дым рассеялся, слуга взглянул и радостно закричал:
- О, сэр, как истинный спортсмен вы подстрелили его на
взлете!

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону
подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал в сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша.

Беременная женщина идет по Чикаго. Вдруг мимо проноситься машина с гангстерами, стрельба по соседнему офису, паника, визг и т.п. Результат - одна из очередей прошивает женщине живот.
Эпизод 2.
Прошло 15 лет. Типичный американский котедж.
Девочка 15-ти лет вся в слезах подбегает к маме.
- Что случилось, доченька?
- Мама, я сечас пИсала и у меня выпала пуля!!!
- Hичего, доченька, много лет назад случилось вот что: Рассказывает.
Через час вбегает возбужденный сын:
- Мама, знаешь, случилось ужасное!
- Знаю, сынок, ты пИсал и...
- Hет, мама. Я дрочил и застрелил бабушку

Ну и чтобы размяться:
http://www.hamncheez.com/media/flash/killbill.swf

ГОВОРЯТ ИЗ СОЧИНЕНИЙ...

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

- Здрасьте!
В эфире - «Времечко»!
Криминальненькие сообщеньица...
Вчера двое неизвестненьких напали на дядечку и надавали ему щелбанчиков...
Приметочки хулиганчиков: пьяненькие в драбаданчик. Если кому-нибудь что-нибудь известненько - пожалуйста, позвоните по телефончику: нолик - двушечка...
Спасибочки!..

Объявления.

- Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

- В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

- В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

- Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

- Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

- Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня.

- А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

- Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

- Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

- Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

- Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.(Объявление в детском саду).

- Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

- Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

- За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

- Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур,по полторы на человека.

- ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

- Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

- Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотникови рыболовов в виде костей.

- Лифт вниз не поднимает.

- Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и - мероприятий.

- Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

- Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

- Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

- Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти,изготовят венки!

- Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

- Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.

- Приглашаются грузчики для интересной работы.

- Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.

- Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

- Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

- Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.

- Продается русский голубой кот. Без документов.

- Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".

- Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

- Продаются три поросенка, все разного пола.

- Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

- ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.

- Ресторан не работает, официантки все распущенные.

- Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

- Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

- Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

- Суконной фабрике требуются на работу трепачи -мужчины и женщины.

- Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

- Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

- Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

- Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

- Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

- ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. (Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка).

Каждый год в конце Января, отдел Информационных Технологий (IT) отмечает Новый Год и организует самую сумашедшую вечеринку в городе. Оставьте все ваши ограничения и запреты дома и приходите на нашу самую сумашедшую, беспредельную вечеринку года. Найдите время, чтобы подготовить себя для дикой, взрывной ночи, которая высвободит ваши скрытые инстинкты. Мы сделаем вечеринку в IT-стиле, так что получайте удовольствие! Мы прикрепляем фотографию с прошлогодней вечеринки и вы получите представление о том, что вас будет ожидать...

Это я тоже уже постил на прошлой странице