кстати, действительно висит. Мы когда играли мячик как всегда в аудитории к нам пришли и поругали нас! =(
Нам было очень стыдно, поэтому мы осторожнее стали играть в мячик. =)

Я плакалъ

ГУК, Зона "В", Сегодня ;)

http://www.youtube.com/watch?v=Hps7d5Avivk

Может БояН, но мне понравилось)
У меня живут два маленьких хомячка. И живут они в клетке. В субботу
приезжала одногруппница, долго и внимательно разглядывала их сквозь прутья, а затем изрекла: - Что это у вас за ПТИЧКИ такие, не пойму никак...!!!)

http://www.youtube.com/watch?v=znghd2JW3l4 - МАИ, Коробка. Будущие инженеры авиастроения.

а вот еще одно!надеюсь это не баян=)



День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем

учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки
никто

живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его

расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься
именно

он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о
которой

не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант

разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего,

встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.


День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них.
К

концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую

проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не
возникло. А

с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными

гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.

Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через
забор.

День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и
нарастили

забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически
не

способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и
планки

с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.

Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не
может

перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.


День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал,
что по

стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.


День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу

дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти
не

пострадал.

День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на
уровне

шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал

надрать ему задницу.

День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график
самоволок.

Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на
ниндзю.

Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше

предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного

грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть
мальчики

погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно
выпороть

того, кто в них сдуру попадется.

День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз,

который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое

место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но

зрелища. к сожалению, не дождались.

Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В
число

трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для
подводной

стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником
(не

говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик

патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили

сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть
здесь

находилась раньше?

День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал

свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что

сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем
метать

зонтики.

День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с
20

метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100
метров.

Но у него набита рука.

По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не

только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.

Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения.

Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник

упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти.
Перья

дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на
вверенном

ему участке все было спокойно.

День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального

противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра
выступил

сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая,

поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как
были

обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков
это

получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты.
Выяснили,

что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить
пол-пачки.

Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа
два

мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно

общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант

пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на
вибрацию

и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили
обучаться

невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось,
устройство

слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того,

местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют

скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для

элитных щенков.

День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням -

летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк
гусей.

Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать

столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому

обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их
следует

экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления

забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную

вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для
проверки

усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород,
затариться

там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все

успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с

трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта
удалось

выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская
сила. В

результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых

волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не

слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и
тот же

огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду,
решили

возвратить половину.

День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После

отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой

силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12

метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки
ничего

не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить
за

скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".

Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин
для

введения вероятного противника в заблуждение.

День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты
как

мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не
способны

ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому
искусству.

Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.



День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы

предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и
прочел

нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить
целую

роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не

преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и
нужны

ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если

хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии

лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А

если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня
Сидоров

выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это
не

удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем

учиться метать в них гири.

День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его

идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб.

Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь
самая

удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших,
что

любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную
пулю

нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях
орет

со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.

День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали,
правда,

палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только
подержать

и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку

(стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном
столбе,

закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и

авоську.

День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на
конце.

Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы

начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков.

Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух
от

такого зрелища были по пять копеек.

День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить,

поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на
телеграфном

столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя,

когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но

задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и
нам

в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана

анекдотами.

Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух.
Только

мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное,
что

самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но
сержант

требует разгибать их обратно.

Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались.

Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным

кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических

пауков с Мадагаскара.

Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не

подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО
"Колхоз".

Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что

косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать.

Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой.
Во

всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает

витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три

мешка скошенной травы.

День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно,

тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет

выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно
натворить

делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби
от

удивления впадали в штопор.

День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и

устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или
подождать?

Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает

такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас

шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики

схрумкали.

День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств
чуть не

трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими

друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил"
под

аиста и обожрался лягушками.

День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем
ее

курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил
на

нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих

идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше.
Если

доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память.
Сам

Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.

Но все интересное только начиналось...



День 1. Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить.
Мы

не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний
ниндзявский

прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как

белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть

перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом.
Попутно

развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант.

Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке

пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения.

Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.

День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью
"Куры".

Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни.
Через

два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами

продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что
травят

анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии.

Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.

День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему

резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но

рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой

барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем

требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на

шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.

День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали

лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей
и

пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для

профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше
бегают.

Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо

объезжать, а не ездить по ним вверх.

День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не
растерялись

и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они
натягивают

для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и

перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым
с

мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы

почему-то посмотрели на нас как на идиотов.

День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь

барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив

мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали.

Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не
понравились

рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали рокерам
технику,

до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки".

Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?

День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось
с

легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то,
возможно,

получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам.
Иванов

попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили.

У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что
Сидорова

назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал

лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.

День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под
обломков,

отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в

вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти

вертолеты, то нам пришлют новые.

День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы

отправляемся на стрелковый полигон.

Хроники диверсионного подразделения. Стрелковый полигон.

День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового
полигона,

где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим

инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он

хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.

День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять

интереснее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили,
что в

качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что

если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из

аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном

состоянии.

День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя
-

это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет

косить траву. Для зайцев.

Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень.
Сержант

попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.


День 4. Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15
ящиков с

патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось

собирать граблями и лопатами.

День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей.
Сидорову

удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую
штуковину,

что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.

День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных

мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов
решил

проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента,

застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то
оказалась не

так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться.

Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы,

блин, и пуляете..."

День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с

прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен
еще

три гуся и банку майонеза.

День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали
его

бесчувственное тело в самолет.

После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет.
То-то

летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных
документов

ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить

кур в условиях оазиса Сахары".

День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом.
Пока

разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев
догадался

снять прибор ночного видения, после чего результаты стали

намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь

пикник.

День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не

стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером

белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно
из-за

отсутствия тушки, но хвост белки опознали.

День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как

последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов,
из

которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое
суток,

одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.

День 15. Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину

булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а

булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где

стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с
разделяющейся

боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась
эта

забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать

всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему

надоело снимать их обратно.

День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда,
собрал

хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это

"устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство"
работает,

но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины
стали

летать по косинусу.

День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал,
что

он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней
сотворить, и

каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из

пушки стрелять можно и по учебнику.

День 18. Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали -
погнули

танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.

забавно..токо текст отформатируй..блин..читать не реально..

Прислали в аську:

Захожу в кабинет, спускаю штаны, получаю укол - пару кубов в ягодичную мышцу. Медсестра, не дав расслабиться, посадила голой жопой на стул, всадила в вену иглу, подставила пробирку - держи, говорит, я за карточкой сбегаю, 5 секунд. И свалила.
Я глаза опускаю, вижу кровь, едет крыша, теряю сознание. Падаю, зацепив по дороге столик с анализами за весь день работы кабинета, бьюсь мордой об пол, от удара прихожу в себя и вижу: лежу на полу, из вены игла торчит, кругом кровавые осколки, штаны спущены, ж@па голая, а последнее, что помню - КАК ДОМА СПАТЬ ЛОЖИЛСЯ.
Вот это была измена.

--------------
Как-то ко мне пришел пожилой человек и сходу ошарашил - он просил научить играть его "smoke on the water" западного коллектива "deep purple", причем на мои предложения "вначале освоить основные принципы игры на гитаре" категорически наплевал, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится. Ну, хозяин барин, и через пару недель дед наяривал "дым над водой" не хуже старины Ричи Блэкмора (гитарист deep purple).
По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму, я спросил у него:
- Скажи-ка дядя, зачем тебе все это?!
На что он ответил:
- Вот представь, есть у меня единственный внук - дегенерат, который закончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит запершись в своей комнате, разучивая на гитаре одну ту же мелодию... Вот представь, как я войду в его комнату, отберу у него инструмент
и скажу: Внучок, какой же ты все-таки @блан и долбо@б, посмотри, эту х@йню ДАЖЕ Я МОГУ СЫГРАТЬ...ИДИ РАБОТАЙ..!!!

.................................Людям снится.....



взято с nnm.ru


*…мне приснилось, что я целуюсь со своей кошкой. Она очень упирается, не больно царапается, у нее мокрый нос и вытаращенные глаза. Как у Светы, с которой мы летом поцеловались в лагере (школьник, 13 лет).

*…приснилась большая и чистая любовь. Утром проснулась и решила записать сон, но постеснялась (девушка, 21 год).

*…приснилось, что в Москву ворвалась армии хана Батыя. Татары бегают по улицам и грабят магазины. Снилось, что горело здание мэрии, а в «Манеже» у них была конюшня. Татары были почему-то все симпатичные. Я все ждала, когда они начнут насиловать русских женщин. Ждала-ждала, но так и не дождалась — проснулась (девушка, 19 лет).

*…мне приснилось большое дерево, на котором, словно орехи, висели мои бывшие мальчики. А я со своими лучшими подругами ходила хороводом вокруг этого дерева. Мы узнавали своих бывших поклонников, но они почему-то этого сильно боялись и прятали свои мордочки в листве (студентка, 19 лет).

*…снится мне, что моя собака Альма принесла мне двух щенков. Подходит ко мне, ластится, а потом вдруг говорит человеческим голосом: «Это твои, помнишь…» Я проснулся в холодном поту, а потом у меня целую неделю было желание избавиться от этой псины, как будто, в самом деле было (мужчина, 38 лет).

*…мне приснилось, что я, извините, писаю в лифте. На пол и на стену, куда же еще. И эта моя мало драгоценная жидкость вдруг превращается в золотые самородки разной величины. Я на колени — собираю по крохам. Прибежал домой, напился чаю и в туалет, а там золото не получается. Стараюсь, стараюсь, но не получается. Я снова в лифт — золото собирать. Очень сон заразительный был, но закончился плохо. Проснулся немного влажным (инженер, 36 лет).

*…всю ночь я отбивалась от аиста, который хотел заразить меня ребенком, а я очень не хотела его брать, потому как я еще учусь (школьница 13 лет).

*…у меня сон был с явью. Наполовину, правда. Мой двухлетний сын в садике что-то съел или у меня чего, в общем, его пропоносило. Всю субботу сидел у меня на горшке. Громко сидел. Все уже прошло, а в ночь на понедельник мне снится сон, что у него снова понос, и я его посадила на горшок. Только отвернулась, как моя свекровь (во сне) на меня орет: «Ты что ребенка к горшку не привязываешь! Ищи его теперь…» Я обернулась и обмерла: горшок разорвало, вокруг на полу море поноса и сына нет — улетел. Я в слезы и руками лажу по каке — ищу ребенка. Слышу его плач… и мгновенно просыпаюсь. Мой сынишка чего-то испугался во сне, проснулся и закричал. Говорят, что мать даже во сне чувствует ребенка (женщина, 24 года).

*…приснилось, что я с подругой иду по лесу и собираю малину. Вдруг подруга резко останавливает меня, предлагает не шуметь и показывает рукой на полянку. «Видишь,- говорит, — спонсоры летают. Не вспугни». Я внимательно присмотрелась: действительно, над цветами и травами летают мужики лет по 20-25 и улыбаются нам. Одного видела и постарше — лет 30. Моя подруга стала показывать мне, как нужно спонсоров подманивать: упала на траву и стала кататься, как часто делают на улице кошки. Спонсоры сразу оживились, и один из них, а потом и второй подлетели к ней и сели на плечо. Я решила не отставать и тоже немного покаталась по земле. Но меня спонсоры боялись, и я стала красться за ними и хватать за ножки. Они были тоненькие и отрывались. Одного я все-таки поймала. Но как ни вертела, так и не поняла, зачем он мне. Так и проснулась (женщина, 43 года).

*…приснился сон, где я крутила любовь с Клодом Ван Даммом, ходила с ним на дискотеку и целовалась в подъезде, но нас увидела моя мама и увела меня. «Он, — говорит она, — тебе не пара! Найдешь себе и получше». Я как заору от обиды… и проснулась (девушка, 16 лет).

*…приснилось мне, что я занимаюсь любовью с конем. Мне было противно, но, что странно, приятно. А какой оргазм был! Я почти влюбилась в этого коня, но вдруг я разглядела, что это не жеребец, а кобыла, видимо, лошадь-лесбиянка (женщина, 35 лет).

*…во сне за мной гонялось шесть мужиков, чтоб изнасиловать. Догоняли где-то у гаражей, а я убегала от них и кричала, что вон сколько баб ходит, всяких разных, насилуйте их. А они все равно смеялись и преследовали только меня. Загнали в угол и один придурок с идиотской улыбкой подходит ко мне. Расстегивает штаны и достает свой этот, а «этот» у него отваливается. Он смотрит с недоумением и злостью на свое уже бесхозное место и на меня. А я про себя думаю, что как теперь эта сволочь дальше жить будет. И тут же засмеялась смехом ведьмы и без страха крикнула: "Следующий!" (женщина, 34 года).

*…во сне инопланетяне подарили мне маленького инопланетного мужчину. Ростом он был сантиметров двадцать. Я его кормила и заботилась. Однажды (или сразу же, не помню) мы решили заняться с ним любовью. Он был прекрасным любовником, но его везде приходилось подсаживать (девушка, 24 года).

*…мне приснилась та замужняя женщина, которая давала объявление об оральном сексе. Я ее, конечно, никогда не видел, потому что сторонник обычной любви. Но сон был как в кино. Вокруг зубы, губы, гениталии, хвосты и позвоночники. Все шевелится и мерзко хлюпает. Я чудом вырвался и уцелел (мужчина, 42 года).

*…мой самый приятный сон в последнее время, будто из окна несущегося автомобиля я в упор расстреливаю из автомата «Узи» любовника своей бывшей жены. Отчетливо вижу и автомат, и превращающегося в дуршлаг противника (парень, 24 года).

*…спал и во сне давил прыщик на носу, а вместо стержня из дырочки выдавилась записка, свернутая в трубочку. Я прочитал ее и побежал на свидание с какой-то девушкой… и проснулся совсем (парень, 18 лет).

*…мне часто снится, что у меня четверо детей. На самом же деле я мать троих детей. Смешно, но когда я просыпаюсь, то мысленно их пересчитываю (женщина, 42 года).

*…приснилось, что моя теща разбила бутылку водки, а я назвал ее мамой и отложил топор (мужчина, 32 года).

*…приснилось, что меня судят в суде за изнасилование обыкновенной кошки. Причем эта моя кошка Лепантина дает против меня же показания. А я к ней, как женщине-кошке, и пальцем не прикасался. Только гладил по спине и кормил рыбой. Смешно конечно, но мне дали восемь лет тюрьмы. Во сне это было не смешно (мужчина, 33 года).

*…мы с подружкой зачем-то попали в банду, которая готовилась к ограблению банка. Я подружке шепчу, чтобы она ничего не делала, чтобы нас потом не посадили. А главарь услышал и сказал, что нам предстоит самое ответственное дело: первыми войти в банк и соблазнить охрану. Мы отнекиваемся, но нам показали большую бритву, и мы сразу согласились. В день ограбления нас облили эротическим дезодорантом и накинули шубы на голое тело. Я помню длинный коридор, по которому густо стоят охранники. Когда я подходила к каждому, то на секунду распахивала шубу и показывала ему свои прелести. Все падали в обморок. Так мы с подругой уложили всю охрану, и зашли в кассу. Кассиры-мужики почувствовали неладное, и схватились за свои пистолеты, но я успеваю их опередить. Распахиваю перед ними шубу, но почему-то под ней я уже не голая, а в платье. Банкиры уже прицеливаются, чтобы меня убить первой, а я рву на себе платье, чтобы обнажить перед ними грудь… С криком просыпаюсь: звенит будильник, я вся в слезах, а на груди разорвана ночная рубашка (студентка, 21 год).

*…так отчетливо запомнился сон. Приснилось, что можно сдавать в комиссионку своих старых мужей, а взамен получить талон на приобретение нового, непьющего, мужа. Я ночью встала, очередь занимала, сдала, талон получила, вся счастливая … вдруг просыпаюсь по-настоящему где-то в начале пятого утра и начинаю собираться, дочь просыпается и спрашивает, куда это я наладилась, а я ей в ответ: «В комиссионку»… Как мы потом смеялись (женщина, 38 лет).

*…приснилось, что я сдаю в поликлинику мокрые и твердые анализы. Мне очень стыдно, так как санитарка очень молоденькая и красивая. Она берет в руки коробочку с какашками, заглядывает внутрь и радостно прижимает ее к груди: «Я так люблю клубничное!» (парень, 18 лет).

*…вижу себя во сне на лесной опушке. А из-под травки тянутся кверху мужские достоинства. Да все такие ядреные, что дух захватило. Пока опомнилась — они пропали. Ищу — не нахожу. Только под листиком один остался, да такой плохонький (женщина, 44 года).

*…мне нехорошо снится мой непосредственный начальник. Он заставляет ходить по его приемной в полуголом виде, а вместо моего обеда занимается со мной любовью. А когда я противлюсь этому, он говорит, что кадры делают все, мол, родишь ему заместителя по маркетингу, тогда и на обед ходить будешь (секретарша, 24 года).

*…в моем странном сне я вышла замуж, у меня каждые полчаса стали рождаться дети. Штук двадцать за день родила и не устала нисколечки (девочка, 16 лет).

*…мне недавно приснился сон: ко мне в гости пришла подруга и, как только я раздел девушку, раздался звонок в дверь. Я открыл и увидел на пороге военкома. Он привязал мне погоны прямо к рубахе и сказал: «Иди в армию, сынок, а я пока ее за тебя постерегу» (парень, 18 лет).

*…мне приснилось, что моя мама продала меня за 100 миллионов долларов Андрею Губину. Я стала его женой, жила в особняке и тратила его деньги. А когда потратила все, то вернулась к маме (девочка, 13 лет).

*…занимался любовью сразу с тремя симпатичными девушками. Это мой любимый сон. Жаль, что редко вижу! (парень, 17 лет).

*…я уснула прямо на пляже и уж не знаю, что мне там такое приснилось, но я вдруг подскочила со своего коврика и дала пощечину случайно проходящему мимо незнакомому мужчине. Так мы и познакомились, но через неделю расстались (студентка, 22 года).

*…мне приснилась моя собственная свадьба. Жених смотрел на меня нежными глазами и шептал о любви. Вдруг все попробовали салата и закричали «горько», и мы стали целоваться, а когда обернулись на гостей, то увидели, что они все отравились и умерли от салата (девушка, 21 год).

*…в моем сне мой муж, а у меня в реальной жизни мужа нет, мне изменил, а я бегала за ним с кинжалом в руках. Бегала — бегала, да так и не поймала. Проснулась и думаю: надо было в школе физкультуру не пропускать (женщина, 27 лет).

*…лишь только я уснула, как во сне попала в свою школу. Сижу в классе, но знаю, что по школьному коридору бегают страшные монстры и ждут, когда наступит перемена, и все мы выйдем из класса. И вот прозвенел звонок, и школьники выбежали в коридор. Монстры с двумя и тремя головами разочарованно смотрели на нас — таких маленьких и тощих. Тогда одно из страшилищ сказало остальным: «Что тут есть, одна мелкота. Айда в учительскую!» (девушка, 16 лет).

*…приснилось, что я шла по улице и встретила своего старого друга. На улице было жарко, а он шел в зимней ушанке. Когда я спросила: «Что с тобой?», — он ответил: «У меня растут рога!» Со слезами на глазах друг попросил меня помочь избавиться от них. Мы пошли к нему и сначала пытались их оторвать, но ничего не вышло, и тогда пришлось пилить. Не помню, отпилили мы их или нет, но, когда я встретила его на самом деле, он жаловался на головные боли (женщина, 27 лет).

*…я почти каждую неделю во сне рожаю мальчика или девочку, а так как я еще не замужем и веду монашеский образ жизни, то все это довольно странно. Я ходила к экстрасенсу и попросила объяснить мои сны. Он взял деньги и сказал, что нужно рожать по-настоящему. А сны мне теперь снятся немного по-другому: роды стал принимать этот экстрасенс. Хоть небольшая, но все-таки помощь (девушка, 23 года).

*…самый кошмарный сон: всю ночью защищал Мавзолей, из которого пытались сделать платный туалет. Сам не писал и другим не давал (мужчина, 54 года).

*…у меня есть красивый, ласковый, рыжий кот Барсик. Он меня очень любит, и я его обожаю. И вот однажды приснился мне такой сон. Приходит Барсик с гулянки, и сразу на кухню — есть хочет. Я наливаю ему суп в мисочку, а он смотрит на меня и говорит по-человечески: «Что же ты меня так плохо кормишь? Дала бы колбаски, а то суп какой-то! Ты ведь не смотри, что я кот, а я на самом деле — человек, мужчина, только вот заколдован в кота». Я от удивления рот раскрыла. Вот, думаю, надо же, как в сказке. А кот опять: «Мне и самому уже надоело котом ходить. Вот стать бы человеком. Помоги мне, ты ведь меня любишь, а я на тебе женюсь». Ну, я и спрашиваю, что же мне нужно сделать. Оказалось, что я должна съесть мышь, которую мне Барсик принесет. Сначала-то мне жалко его стало, я согласилась, а когда он вернулся с мышью в зубах, я чуть не умерла от страха. Как я ее в рот возьму, как жевать стану, как потом проглочу? (женщина, 35 лет).

*…мне приснилось, что я постепенно становлюсь похожим на чеченца. Мои товарищи по танку смотрят на меня очень подозрительно и прячут от меня гранаты. Я не хочу превращаться, но все больше превращаюсь. Каждые пять минут брею и стригу свою черную бороду, но она все растет (парень, 21 год).

*…приснилось, что я отморозил ухо, и оно отвалилось совсем. Уж, точно не помню, но, кажется, я приклеивал его резиновым клеем, но ухо таким клеем приклеить нельзя, и я пошел, наверно, к врачу. Иду по улице и несу ухо на вытянутой руке. И вот где-то там я его потерял. Вы представляете кошмар: всю ночь искать собственное ухо. Под все скамейки заглядываю, снег разгребаю, у прохожих спрашиваю, в урнах ищу. Попадаются много ушей, но чужих. Кривые такие или очень маленькие, даже черные (от негров) находил, но все ерунда какая-то. Так ни с чем и проснулся. Вспомнил сон и весь день смотрел на уши проходящих людей. И знаете — в реальной жизни тоже ничего путного не попадалось. Такую дрянь носят! (мужчина, 37 лет).

*…приснилось, что ко мне в гости пришел президент Путин и принес четыре пузыря водки. Мы сели с ним за стол, и у нас не оказалось стаканов. Я всю кухню перерыл, но не нашел ничего, чем можно зачерпнуть. Мы с Путиным идем тогда по соседям и просим у них стакан. Совсем дурацкий сон. Я звоню, соседи таращатся и молчат, я кричу им: президент, так-перетак, а вам стакана жалко. Долго ходили. В конце сна мы снова с президентом в подъезде глушим из одного стакана. Он мне в сердцах признается, что в этом подъезде его президентом не выберут, раз даже стакан не дали. И плачет. Я тверезый почти, а он едва на подоконнике сидит. Тогда я его в Кремль провожать пошел и… проснулся (мужчина, 52 года).

*…я всю ночь доил корову. В первый и, надеюсь, в последний раз (директор фирмы, 44 года).

*…мне приснился в бане Владимир Жириновский. Он держал в руках кусок хозяйственного мыла и говорил: съем его, если не выполню свои предвыборные обещания. И тут же почему-то съел (пенсионерка, 59 лет).

*…снится мне, что я освободился после шести лет отсидки. Приехал домой, встретил друзей и с ними пошел праздновать освобождение. Изрядно выпив, мы пошли на дискотеку. Ну, так вот, завязалась драка. Меня забрали в милицию, и оказалось, что в драке убили человека, и этот труп шьют мне. В это время я проснулся и понял, что это только сон — и очень обрадовался, что я еще сижу (заключенный, 23 года).

*…совсем ужасный сон. Ко мне в постель забралась большая чужая собака. Легла, как человек, и молчит. Я не шевелюсь, думаю, уснет, тогда я от нее на кухню сбегу и там пережду. Смотрю, а она не спит, а как-то по-человечески на меня смотрит, лапу высунула, как обыкновенный мужик, и меня вдруг за грудь потрогала. Я зажмурилась, делаю вид, что мне это все показалось. А она мне, собака-то, вдруг шепчет так на ухо, что она ко мне по объявлению из брачной газеты пришла и номер её абонента М-23541. Что, мол, молчи теперь. Раз уж выбрала меня. А сама так лапой меня и лапает. Я ору: что ж ты, гадина, прямо в шкуре ко мне в кровать забралась! Грязная же. А сама упираюсь двумя руками… И проснулась. В руках подушка, которую сама же сгребла, а на подушке отпечатки зубов. Даже дрожь от этого по спине прошла. Присмотрелась, а зубы-то мои (женщина, 33 года).

*…приснилось, что я сижу «старушкой» на берегу реки у прохудившегося корыта. По берегу — множество старичков с удочками. Я же зорко высматриваю, кто первый поймает золотую рыбку. Но дождаться не смогла — проснулась (молодая женщина).

*…ночью я во сне ходила по какому-то кладбищу. Видела дореволюционные могилы, потом пошли немецкие, мне так показалось, холмики, потом обычные могилы, могилы моих родных, отчего-то все вместе. Видела там и свою могилу — к чему бы это? Потом очень яркий свет — и пошли могилы из будущего. Я смотрела на могилы еще живых людей и читала, от чего они умерли. Потом увидела могилы богачей — «новых русских». Я даже вспомнила некоторые надписи: «Застрелен московскими рэкетирами», «Утонул с любовницей в Средиземном море», «Отравился устрицами в парижском ресторане» и так далее (студентка, 24 года).

*…недавно мне приснилось, как я попала в плен к индейцам. И все они меня сначала изнасиловали, а потом съели. Проснулась еле живая (девушка, 17 лет).

*…приснилось мне, что моя пиписка оторвалась от своего привычного места и начала бегать от меня по квартире. Я вскочил с постели, взял сачок и стал за ней гоняться (парень, 18 лет).

*…снится мне, что устроился работать я в какую-то фирму. Подхожу к кассе, чтобы получить зарплату, а кассир мне говорит, в каком кабинете я могу получить деньги. Захожу в этот кабинет, а там сидит на тахте красивая блондинка. Она мне объясняет, что в стране плохая экономика и денег они не выдают, а расплачивается она своим телом. После этого девушка начинает целовать меня и раздевать. Мы ложимся с ней на тахту и занимаемся сексом. Видимо, все рабочие и служащие этой фирмы получают зарплату у этой красавицы (мужчина, 26 лет).

*…мне приснилось, что я умерла и попала в ад. Черти кинулись меня раздевать, но я отказалась от их помощи. Не королева, думаю, разденусь сама. Да и вещички целее будут. Разделась, ножкой воду в котле потрогала. Не очень горячо. Вдруг вижу: а там не только женщины жарятся, но и мужики голые купаются. Я в истерику: не буду в общей бане мыться, требую отдельный женский котел. Меня послушали-послушали, да и пихнули в общий. Варюсь понемногу и размышляю о своих прегрешениях. Да и не так-то много таковых оказалось. Присмотрелась я по сторонам, да и высмотрела себе одного мужичка. Он по соседству мучился. Подгребла к нему, слово за слово — и соблазнила. Мы даже пенку на воде в этом котле взбили. Черти в ужасе, и все такое (студентка, 23 года).

*…ночью приснилось, что я — холостой мужчина, и у меня никогда не было жены. Проснулся в хорошем настроении, даже своей жене улыбнулся (мужчина, 38 лет).

*…мне приснилось, что Санкт-Петербург объявил войну Москве, и меня записали в воздушный полк. Мы почему-то летали без самолетов, без крыльев, а одевали на ноги ласты для плавания и ими быстро болтали. Я летал почти без напряга, но приходилось брать по 3-4 белых силикатных кирпича и лететь на СПб: там мы бомбили нашими кирпичами важные питерские объекты. Но «ихние» в ластах летали на Москву и бросались красными питерскими кирпичами. Приходилось вступать с питерскими «стервятниками» в воздушные бои. Вот нацелишься на противника, подлетишь сбоку — и кулаком в нос, можно ластой пнуть или плюнуть. Но московский кирпич оказался намного крепче: я с высоты птичьего полета видел Санкт-Петербург, весь забросанный кирпичами. А Москва почти не пострадала: среди груды битого кирпича стоял мэр Лужков и победно размахивал гербом города Москвы. Было жалко просыпаться. И если я что-нибудь и приукрасил или приврал, то это из-за любви к родному городу (рабочий кирпичного завода, 34 года).

*…сплю я как-то и вижу, как будто наш вокзал превратился в зону боевых действий в Чечне. Заваруха идет конкретная. И вдруг у меня кончаются патроны, я мечусь, туда и сюда, всюду пули свистят. И вижу, мои друзья из ОМОНа патроны продают по 3 тыс. руб. за рожок от «калаша». Ну, я и купил рожок, начал пристегивать к автомату, а автомат оказался деревянным. Ну, тут я и проснулся (парень, 23 года).

*…мне приснилось, что я не выучил урок по истории, стою у доски и выворачиваюсь. Училка долго терпела, а потом достала пистолет из сумки и шлепнула меня прямо у доски. А в моем дневнике так и написала: убит за неуспеваемость (школьник, 9 класс).

*…приснилось, что у Чубайса отняли все его миллионы и отправили на пенсию. И живет он теперь в нашем подъезде и каждую ночь выкручивает в подъезде электрические пробки (женщина, 54 года).

*…мне приснилось, что я жду ребенка от Шварценеггера и очень берегу свой живот. А все меня толкают и стараются потрогать за зародыш известного киноактера. Года три я носила его в животе. Люди говорили, что Шварц меня давно забыл и ребенок не родится. Я рассердилась и ткнула в живот вилкой. Оттуда посыпались киндер-сюрпризы, и все стали рыться в моем животе (девушка, 18 лет).

*…в этот день я поругалась со своим парнем-курсантом, а ночью мне приснился кошмар: якобы все курсанты получили какое-то облучение от своей военной радиоэлектроники, и у них мутировались мужские органы. Стоит такому курсанту приблизиться к любой женщине, хотя бы на метр, как она мгновенно становится беременной. В городе началась паника, по улицам бегали девушки и женщины и в ужасе кричали: «Курсанты, курсанты…». Утром я ехала на трамвае в институт, а рядом стоял курсант. Я на всякий случай отодвинулась: рано мне еще обзаводиться детьми (студентка, 20 лет).

http://korzik.net/2007/05/25/vot_kak_byvaet.html
очень поучительный ролик

з.ы. весит это чудо достаточно прилично..., но это того стоит)))

Блин, толстомордые задроты спорят кто у кого сколько увел бабла...

ну этож йанки, эти уроды на это живут
з.ы. тут дело в другом - главное тут то, что в ролике показан сам процесс восхождения индустрии

Читал вот книгу "Как зовут вашего бога - Великие аферы 20 века", вот получал удовольствие от чтения, от полета мысли, от гениальности идей, вот действительно ИДЕЯ.
А тут уроды какие то наживаются на том что подают друг на друга иски и продают видео и фото с блядями. Все просто и примттивно как макдональдс. Недосмотрел короч, вырубил на 20ой минуте. Противно смотреть на эти морды.

http://www.youtube.com/watch?v=JCAt9WcCFbM
Смотреть сидя с повышенной осторожностью... Временами я думал, что сдохну. =)

хе-хе :)
посмотрел с повышенной осторожностью, мысль о том что "йа сдохну" не приходила :)))

з.ы. зато сейчас пришла)

http://mobbit.info/item/2744/catid/17

КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне?каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не?рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить )
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа?продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
Extazzzy: О_о бугага )))
каПЯЛЬка: нихуясмишнова
каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а?там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм...?Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

http://www.fishki.net/comment.php?id=21853