о, как у тебя там в голове-то - ячейки, по порядочку все!
а у меня развалины, хе-хе-хе)
а мне лично рука нравится больше.чем джентльмены))
не знаю, почему так...

Картинка ( Мат) Но жизненно

Как разные народы переносят низкие температуры:

(+20 C) Греки надевают свитера (если они могут их найти).
(+15 C) Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
(+10 C) Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
(+5 C) Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
(0 C) В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
(-5 C) Французские машины не заводятся.
(-10 C) Вы планируете отпуск в Австралию.
(-15 C) Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
(-17.9 C) В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
(-20 C) Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
(-25 C) Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
(-30 C) Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме.
(-35 C) Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
(-40 C) Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
(-42 C) В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
(-45 C) Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
(-50 C) Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
(-60 C) Белые медведи двинулись на юг.
(-70 C) Ад замерз.
(-73 C) Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
(-80 C) Юристы положили руки в свои собственные карманы.
(-114 C) Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
(-250 C) Русские одевают валенки.
(-273 C) Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Умирает 97% населения земли. Российская сборная становится чемпионом МИРА по футболу.

какая чудесная тема!

Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"

Выбросить дурь из головы не трудно, но жалко.

Трахаются двое в автомобиле. Подходит ГАИшник. Смотрит - девочка что надо. . .
- О, мужик, я следующий!
- Ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не #бал...

На автосалоне в Париже сотрудники Автоваза представляли новый концепт кар. Ходили такие по салону и представляли.

Эта тема чудесна на первых страницах. Далее поскучнее к сожалению, ибо баян. =(

Баян


Сказко


Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее }{опа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

Тут и сказке КАНЕЦ...

Такая классная тушенка, аж... Ну, в общем, классная! Я в ахуе! :-)

А вот мужчино Кила респектно выложил в Ютуб ролик:

http://www.youtube.com/watch?v=89jXcWNWP5A

Ролик из Городка приколол "Декларация о доходах"

прикольная реклама пепси

Одностишия...

* Вам не к лицу иметь такую рожу
* Ну, хорошо, любимая. Как хочешь, так и было..
* И не с кем стало разделить любовь к себе.
* Храните деньги в нашем общаке!
* Ещё чуть-чуть, и сбросим мы ярмо свободы
* Ну что ты выпучил на девушку свой орган?!
* Гороха съел… Запор - как ветром сдуло.
* А ваша голова забита пустотой…
* А выжить он не догадался…
* Нет, сударь, пуп Земли - не вы.
* Едой пахнуло… Зажурчали слюни…
* А за здравие - вставляйте эти свечи.
* Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ…
* Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.
* Да, напортачено тут профессионально…
* Я это вам ещё не сильно отдалась!
* Я на Фортуну в суд подам!
* Боюсь я свой метеоризм предать огласке…
* Мы оправдаем ваше недоверие!
* Она мечтала о конце концов…
* Не дёргайте мой член по пустякам!
* Я отдавалась эксклюзивно вашей роте…
* Теперь их разделял один презерватив…
* Её готовность вам отдаться - только поза…
* Я в сексе выступаю соло…
* Налог на глупость - вот спасение России.
* Куда, любимая, летишь ты со cтремянки?

© Владимир Семенов

Стащено на просторах рунета

контрацепция со спецэффектами

заехала тут навестить больную ангиной подругу. сидим, пьем виски, закусываем апельсинами, слушаем том вейтса. хорошо, душевно. она мне рассказывает о каком-то намечающемся романе, слушаю в пол уха, ну а че слушать о том, чего еще нет. тут звонок. звонит тот самый потенциальный кавалер, хочет заехать навестить больную. ну и повесив трубку, подруга мне говорит, что уже вполне насладилась моим обществом, за все мне благодарна и больше меня не задерживает.
а на улице мороз. а я так расслабилась и воще ехать никуда не хочу, тем более ради какого-то неведомого мне мудня. но что делать, счастье подруги - это святое. вот я собираюсь уходить и тут она вспоминает, что презервативов у нее дома нет и так жалобно смотрит на меня.
а на улице мороз. а я так расслабилась и бежать в аптеку за гандонами, тем более ради какого-то неведомого мне мудня, меня заставить не может никакая сила. я ей говорю, позвони парню, пусть зайдет по дороге в аптеку. но нет, парню нельзя, у них же еще не было секса, он может не так понять. хотя чего тут можно не так понять? ну в общем не может она ему этого сказать и меня заставить в аптеку идти тоже не может. и тут в ее голову приходит (откуда?!) гениальная (в ее понимании) мысль. она перезванивает парню и просит купить ей в аптеке аспирин (она ж вроде как болеет!). по ее твердому убеждению, аспирин (если его засунуть во влагалище перед половым актом) отличное противозачаточное средство.
о том как прошло это волшебное свидание я узнала только ближе к вечеру.
все у них шло по плану, парень проявлял заботу и внимание, опять же виски и апельсины, и в скором времени он уже забрался к ней в кровать. естественно, презервативов у него с собой не оказалось, а послать его в аптеку она естественно постеснялась. но у нее уже был аспирин. правда, парень купил не просто аспирин, а растворимый аспирин-упса. ну а какая разница? она незаметненько так засовывает таблетку куда положено, продолжая с ним обниматься. а через несколько секунд они оба слышат какое-то шипение. и доносится оно откуда-то из-под одеяла. ничего не подозревающий парень поднимает одеяло, а там...
из влагалища валила пена. парень убежал. ну а кто бы на его месте не испугался?
мальчики, ну носите уже с собой гандоны!

Несмешно ниразу

В ру-секс-скулл было

Блин, какие вы скучные!

тынц!

Отличный каталог товаров!

Про Сочи смешно=)

* Если чужая женщина нравится мужчине больше, чем своя, - значит, он в обеих чего-то недоглядел…

* Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.

* Знаете ли вы, что последняя надежда российского футбола – это российский хоккей.