Опыт это то что получаешь, не получив чего хотел

Начальники, будьте милосердны, пощайте сотрудникам свои ошибки.

А что, живем, как положено, а положено у нас на все.

Прикольная мультяшка...

Ага смешно...

мда , действительно клево) а сколько смотреть надо? может персонажи поменяются когда нибудь ? Ато уже 2 часа втыкаем , а теперь поняли , что в том и прикол, наверно)

быстро однако соображаем :)

Вот, зацените
Лично мне этот рассказ показался смешным, я сразу днюху одного своего товарища вспомнил :)

кулъ :-D

- У вас машина "Индезит"?
- Нет, не индезит. А должна индезить?

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: - Ага!!!

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!


- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я дома сходил..


Рецепт румынского борща. <1. Украдите кастрюлю...


Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг
заявил, что анальный секс помогает от запора...

Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя
прихлопнуть муху.

Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

Тоска - неясно сформулированная цель.

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Вы очень кстати - тут у нас разврат...

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Смиpитесь с тем, что иногда вы - голyбь, а иногда - статyя.

Не надо класть все яйца в одну штанину...

Я спросил у Яндекса - где моя любимая?

Вежливость - самая приемлимая форма лицемерия.

Недолюбливал женщин. Не успевал.

Словом можно обидеть. Словарем - убить.

По разные стороны призерватива.

Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и
сожрут - не жалко.
______________________

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.

Бррр! И чему это чешских детей учат!
гы

супер

20 марта 2003 года в г. Багдаде был совершен ряд жестоких терактов. Ответственность за исполнение теракта взяла на себя международная террористическая организация «Правительство Соединенных Штатов».

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый — все кончено. Это — песец…

Жена говорит мужу:
- Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печёнок доставало….
- Пиво будешь?

- Я вчера соседа в армию провожал. Так его девчонка так ревела, так ревела.
- Конечно, он же её с собой взял.

Винни-Пух подрос, заматерел и стал зваться Винни-Пох…

Если в слове «Работать» сделать 8 ошибок, то получитсья слово «Интернет».

- Автомобиль разведчика Штирлица — руль слева.
- Автомобиль Джеймса Бонда — руль справа.
- Автомобиль агента Малдера — руль где-то рядом.

(!!!)
История, которая теперь известна всему нашему городу (Тольятти если интересно).
История опять связана с демонстрациями. Сам не видел, рассказываю с чужих слов, но это было.
Около думы митингуют бабульки. Среди них есть кстати и студенты. Как-то скучно стало одному студенту и каак крикнет: «Уткин — лох»(это наш мер хренов)
И бабульки, не имея никакого понятия, что значит лох, подхватили этот нехитрый слоган.
«Уткин-лох! Уткин-лох!» — скандировали бабки в течение минут десяти.
Того студента омоновцы хотели повязать, но бабки его среди толпы спрятали.

Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.

В глаз без причины — признак дедовщины.

Быть слабонервным — плохо, но еще хуже быть сильнонервным.

Когда бог создал этот мир, он спустился на землю, чтобы вручить какому-нибудь народу 10 заповедей. Сначала он подошел к грузину. Тот спросил:
- Заповеди? А зачем это?
Бог стал объяснять на примере:
- Не убий…
- Нет! Жизнь сложная штука. В ней есть борьба, состязание и смерть. Не нужны нам твои заповеди.
Тогда бог отправился к мусульманину:
- Не прелюбодействуй…
- Как так можно жить?! У мужчины должно быть минимум четыре жены! Обойдемся без твоих заповедей!
Тогда бог пошел к Моисею и сказал:
- Есть десять заповедей…
- Почем? — спросил Моисей.
- Бесплатно.
- Тогда беру все десять.

- Вова, с праздником!
- Па, не загадывай, может быть, еще поступлю…

Подвядшая мимоза.
Поникшие тюльпаны.
Тоскливые мужчины
Столпились, как бараны.
И мнут в руках подарки,
И комкают обертки,
И думают, когда же
Возьмут подарки тетки.
А есть еще напасти -
Вдруг речь толкать придется?
А может, чмокать в щеку.
Ну вот, сейчас начнется...
Но невдомек беднягам,
Что теткам тоже гадко,
Кому он нафиг нужен -
Восьмое это марта?

Кто сказал, что фантастика - "жанр"?
ВОСЬМОЕ МАРТА БЛИЗКО-БЛИЗКО!
праздничный набор текстов на любой вкус

Традиционная НФ

Катя внимательно читала инструкцию к своей новой виброшвабре. Виброшвабра питалась от сети переменного тока напряжением 220 вольт с частотой 50 герц. Скорость обработки гладких поверхностей даже на половинной мощности достигала 10 кв.м. в минуту. Катя была счастлива, что приобрела виброшвабру. Виброшвабра позволяла сэкономить много времени на уборке, и теперь Катя наконец-то могла с головой погрузиться в изучение Единой Теории Поля.

Нью вэйв

В ночном небе Дельты Дракона было непривычно много звезд. Часто во время секса, разглядывая через плечо мужчины звездные россыпи, Катья ловила себя на мысли, что хорошо бы пройтись по этому небу виброшваброй.

Поздняя советская НФ

Катя вскрыла блок управления виброшвабры и ловко зачистила контакты двухкопеечной монетой.

Ранняя постсоветская НФ

Катя задумчиво ковырялась отверткой в блоке управления виброшвабры. Она не знала, что виброшвабру сто лет назад сконструировал в шарашке МГБ ее прадед, инженер, осужденный по делу "Трудовой Партии".

Современная НФ

Катя, грязно матерясь, ковырялась отверткой в блоке управления виброшвабры.


Турбореализм

- Очень интересно, Штирлиц, - сказал Мюллер. - А теперь объясните мне, откуда взялись ваши пальчики на механической швабре госпожи Кэтрин Кинн.

Криптоистория

В 1789 году таможенный чиновник Радищев представил на суд Екатерины Великой действующую модель "самобеглой метлы". Екатерина метлу осмеяла. Радищев обиделся.

Альтернативная история

Искусствоведы отмечают, как органично в скульптурную группу Эрнста Неизвестного "Екатерина Фурцева встречает группу "Битлз" в Шереметьево" вписана простая советская уборщица с виброшваброй на заднем плане.

Фэнтези

- Быстрее! - кричала Кэтрин, нахлестывая дракона волшебным веником. - Еще миг, и Темная Дверь В Светлый Мир закроется!

Славянская фэнтези

Катька спряталась в лунной тени дома, пропуская священника. И за его спиной, оседлав метлу-самомётку, взмыла в небо.

Славянская женская фэнтези

Крепко сжимая бедрами метлу-самомётку, Катерина летела над ночным лесом. Оглянувшись, она увидела, что ее догоняет, хлопая кожистыми крыльями, чёрт с золочеными рогами.

Киберпанк

Грёбаная виброшвабра не хотела работать на краденом софте. Катя воткнула шнур от швабры в разъем под левым ухом и взяла управление на себя.

Стимпанк

На дворе гоблины затеяли драться виброшвабрами. Катя выглянула в окно.
- Иван! Степан! - крикнула она. - Хватит баловаться. Не то прикажу эльфам вас выпороть!

Либерпанк

Зажав под мышкой новенькую виброшвабру, Катя вышла из метро в Бутово-4 и пошла домой. По дороге к ней пристали скучающие менты.
- Hello, legs! - позвал из окна патрульной машины толстый негр. - Do you like bananas and cream?
- Don't wish and shit! - отрезала Катя.
- Ну и дура, - обиделся негр.

Мейнстрим

После вчерашнего тянуло блевать. Катя взяла виброшвабру отвратительного розового цвета и поша на кухню отмывать с пола говно.

Дамский роман

Катя взяла в руки виброшвабру и невольно залюбовалась своим новым маникюром. Из головы не шел высокий мускулистый черноволосый красавец с желтыми глазами голодного хищника. Чувствуя, как сладко заныло в низу живота, Катя принялась за уборку. Нет, она никогда не поддастся его чарам!

Детектив

"Столько крови убрать за минуту непросто, - подумала Катя. - А ведь убийца очень спешил". Катя оглянулась. В углу стояла виброшвабра.

Боевик

Первому бандиту Катя сломала нос виброшваброй. Отбросила свое импровизированное оружие и выхватила из косметички "Дезерт Игл" калибра 0.50.

Триллер

Пытаясь унять нервную дрожь, Катя смотрела на окровавленную виброшвабру.

Хоррор

Виброшвабра плясала по полу. Катя осенила себя крестным знамением и попятилась с кухни. Тут ее и схватил пылесос.

Юмор

Катя наступила на работающую виброшвабру и чуть не умерла от щекотки.

Буффонадная комедия

Катя наступила на работающую виброшвабру, чуть не умерла от щекотки, рассмеялась, потеряла равновесие и, продолжая хохотать, выпала в окно.

Сатира

Катя наступила на виброшвабру, вывалилась в окно и упала под колеса президентского кортежа, проезжавшего мимо.
- Ух, как тряхануло! - сказал Путин. - И это называется "Лужков починил московские дороги?".

Эротика

Сладострастно изгибаясь, Катя орудовала виброшваброй, чувствуя, как намокают трусики.

Порнография

Катя аккуратно ввела ручку виброшвабры в вагину и включила прибор на полную мощность.

Хард-порно

Катя сунула ручку виброшвабры себе в жопу и дала полный газ.

Из Призывов ЦК КПСС к 1 мая 2017 года

Советские женщины! Смелее овладевайте виброшвабрами!

Подходит кондуктор к пассажиру
в автобусе:
- Ваш билетик
- Мой билетик
- Покажите
- Купите и смотрите
- Я кондуктор
- А я сантехник
- У вас что не все дома?
- А вы что в гости ?

История произошла в райвоенкомате.
Я учился тогда в 10-ом классе и
пришел в военкомат, чтобы встать
на учет. Чудаков у нас в районе хватает.
Один из них сделал следующее: в кабинете
медкомиссии, где стоял маникен с выпученными
глазами(не знаю от чего они вылезли:)).
Этот чудак вырвал один глаз, вставил его точно
в ж%пу, и, когда доктор сказал ему встать
"раком" и раздвинуть сами понимаете что,
то он чуть со стула не упал.
Он увидел примерно следующее:
перед ним стоит задом парень, и из
его ж%пы на него таращится
какой-то глаз. Но это еще полпобеды - при
этом парень сказал отменную фразу,
после которой все лежали
минут 20: "ДОКТОР! А Я ВАС ВИЖУ"...

Спорят два еврея:
- Белый это цвет!
- Нет, белый - не цвет!
- А я говорю цвет!!!
- Нет, не цвет!!!
В итоге пришли они к раббину, мол рассуди. Рабин открывает Тору и торжественно заявляет: "Белый это цвет"!
А евреи опять спорят:
- Черный это цвет!
- Нет, черный - не цвет!
Снова к рабину пришли за ответом. Рабин опять открывает Тору и говорит: "Черный это цвет!"
Первый еврей говорит второму:
- Вот видишь, я продал тебе цветной телевизор!
==========================================================================

Сегодня в одной из провинций Китая
произошла авария на АЭС.
... Грубо говоря... жертв нет.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Фродо к Гендальфу пришел,
И спросила кроха:
-Что такое хорошо
И что такое плохо?

-У меня секретов нет, -
Тот сказал ему в ответ.
-Плохо, это если дядя
Дяде делает минет.

Плохо трахаться в очко
С педофилом-старичком.
Плохо бить баклуши,
Плохо пить из лужи.

Если кто-то всем подряд
В попу тычет пальчик,
Про такого говорят:
Нехороший мальчик.

Дяди те, что носят косы,
Называются «Обсосы».
Дяди те, что красят губы,
Ходят в пидорские клубы.

Ну а если видишь ты
Синие лосины,
Приближаются к тебе
Те еще скотины.

Хоть известный ты герой,
Но не суйся в ближний бой.
Плохо, как ни повернешься,
Задом, или головой.

Помнишь, славный Бомбадил
Вам лошадку подарил?
Но вдвоем влезать в седло –
Это, братцы, западлло…

-Значит, Гимли с Леголасом
Тоже были пидарасы?

-Фродо, ты не спорь со мной.
Гимли был его женой.
И скрывал большие сиськи
Под фальшивой бородой.

Вот – резиновый гондон.
От всего спасает он.
Только лишь от бодуна
Не поможет нихрена.

Всякий случай может быть.
Будет он тебя хранить.
Ты носи его на шее,
Чтоб случайно не забыть.

Сам запомнить поспеши,
Другу Сэму расскажи,
Что гондон поможет против
Праздника лобковой вши.

Избежишь наверняка
Сифака и трипака.
Но надежнее гораздо
Твоя правая рука…

-Вот что значит та экзема
На хую у друга Сэма!..

И тогда известный маг
Отвечает Фродо так:

-Чаще нужно умываться,
Спортом нужно заниматься.
Больше кушать, меньше пить,
И раздетым не ходить.

Только Темный Властелин
Мог придумать героин,
Чтоб упоротые орки
Веселились на пригорке.

Даже Светлый Саруман
Оказался наркоман!
Понял я совсем не сразу,
Как опасна та зараза.

Героин проник и к нам,
Именитым колдунам…
Но, как я тебе сказал,
Я недавно завязал. –

Гендальф с этими словами
Фродо вены показал.

-Так что мой тебе совет:
Говори скорее «Нет!»,
Коли шприц тебе предложат,
На живот тебя положат,

Или спросят за обедом:
Хочешь пососать… конфету?
Или дядя на тропинке
Член достанет из ширинки,
Или Сэм попросит робко:
Ущипни меня за попку!..

Коль услышишь ты такое,
Сразу в рожу бей ногою!

Победит тогда, ура,
Дело мира и добра!

ПРО НАШУ ПОПСУ

Теперь немного прокомментирую имена, вошедшие в хит-парад "Мозоль" (Глаза бы их не видели, и уши бы не слышали).

1.Алсу. Ну здесь даже комментарии излишни. Просто "Королева бензоколонки". Существует лишь 2 способа от нее избавиться - обанкротить Лукойл, или заставить ее Папу купить какой-нибудь английский футбольный клуб (МЮ, например). Пусть лучше дочка голы забивает.

2.Басков. Пытается и на елку влезть, и задницу не расцарапать. Самооценка у этого юнца явно зашкаливает. Основной контингент его поклонников - женщины со средним образованием, пытающиеся казаться начитанными и образованными.

3.Вайкуле. Как выясняется, одним сепаратизмом и национализмом сыт не будешь. В Латвийской ССР зарабатывать не получается, зато в России не пропускает ни одного банкета, ни одного хоровода.

4. Валерия. Да-а-а... Если ее последний "хит" про часики (приезжай поскорей и люби меня просто так) перевести на всем понятный язык, получится: "Короче, трахай меня на халяву!".

5.Верка-Сердючка (Андрей Данилко). Не иначе как в России наметился дефицит трансвеститов, раз уж стали импортировать телеведущих с Украины. Нет, я не против жанра как такового, но когда ЭТО начинает зашкаливать все разумные пределы - уже тошнит.

6.Виагра. Эх, если бы они еще и не пели, а просто раздевались - было бы гораздо интереснее.

7.Газманов. Честно говоря, особой аллергии на него у меня нет. Может быть потому, что практически не смотрю телевизор? Вписал его так, для кворума. Все-таки постоянный участник всех партийно-правительственных концертов. Да и полное отсутствие вокальных данных дает ему право находиться в этой номинации. В цирке акробатом он бы смотрелся лучше. А микрофон в его руках - предмет лишний.

8.Гурцкая. Слепая, слепая,... Да никакая она не слепая, черт возьми! А очередной продукт, сошедший с конвейера отечественного шоу-бизнеса. Я еще два года назад высказывал свое суждение на сей счет и предсказывал дальнейшее развитие событий. Просто нашим гениальным продюсерам не пришло в голову ничего другого, как изобрести советского Стиви Уандера, т.е. получилась такая пиратская копия. Раскрутили образ "бедного слепого талантливого ребенка". Но через определенное время даже такой образ перестанет приносить доход, и тогда придумают следующий шаг: якобы найдется доктор, который вернет девочке зрение, и свершится чудо! И опять взлет популярности и набитые карманы. Тогда меня все называли черствым человеком, не сочувствующим чужому горю. Но судя по тому, что пару месяцев назад (в октябре 2003г.) я прочитал в "Комсомолке" статью, что какой-то доктор уже готов вернуть зрение, и у него уже есть определенные результаты, ждать развития событий осталось недолго. Так что свое место в этой номинации она занимает по-праву.

9.Жасмин. Та же Алсу, только с другим спонсором. Сюда же можно поставить и Варвару, и Катю Лель, и Сашу и прочих девочек-подпевочек. Да только на всех хит-парада не хватит. Поэтому они все называются одним словом "Жасмин".

10.Киркоров. Комментарии излишни. Муж королевы, отчим принцессы. Любимец домохозяек (как правило, с неудавшейся личной жизнью и образованием не выше среднего). Кстати, специально для тех, кто еще ни разу не слышал настоящие "вокальные данные" Киркорова (пение живьем), предлагается скачать и прослушать этот уникальный шедевр - "Единственная моя"

11.Крутой. Без него не обходится ни один праздник, ни один партийно-правительственный концерт. А сколько песен он упер за свою длинную "творческую" карьеру!!!

12.Леонтьев. Тоже постоянный участник всех партийно-правительственных концертов.

13.Лолита Милявская. Полнейшая безвкусица и обилие пошлости. Больше сказать нечего.

14.Любэ. Такая смесь лжепатриотизма с деревенской пьянкой. Типичный образ песен - вечно бухой мужик в семейных трусах с Беломором в зубах с двумя классами образования, мечтающий совершить мировую революцию.

15.Моисеев. Полное отсутствие вокальных данных, да и смотреть-то не на что. Разумеется, каждый волен жить так, как хочет (если не в ущерб другим), но когда эксплуатация гей-образа становится средством для достижения цели, это уже бесит.

16.Орбакайте. Наследная принцесса. Больше сказать нечего.

17.Отпетые мошенники. Ну это вообще не эстрада, а матюгальник в подворотне. Кстати, за них могут проголосовать и "поклонники" "Дискотеки Авария". Разницы между ними никакой.

18.Премьер-министр. Нет слов. Просто задолбали.

19.Пугачева. Ничего не имею против ее песен 80-х годов. Многие мне даже нравятся ("Айсберг", "Паромщик", "Надо же", "Прости, поверь",...). Но именно она со своим хороводом загубили ростки качественной российской музыки.

20.Фабрика звезд и т.д. Не, что не говорите, а в этой весовой категории "Дети до 16-ти" "Ласковый май" был гора-а-аздо круче!

Конечно, можно было бы включить в этот список еще десятка два имен, но проблема-то в том, что через несколько месяцев многие нынешние мозоли будут списаны в архив, а на их место придут другие. Исходя из этого и подбирались кандидатуры - т.е. чтобы просуществовали еще хотя бы пару лет. Если, например, поднапрячь память и вспомнить, кто нас раздражал еще года 2-3 назад - мне с трудом удалось вспомнить: Вирус, Лицей с племянницей "Поваренка Макара", А-Мега, Демо, Оскар, Паскаль, Никита, Икс-Миссия, Чай вдвоем (Секс втроем),... Сейчас их места заняли другие. Конвейер обновил модельный ряд, и устаревшие, не пользующиеся спросом модели сняты с производства или на пути к этому.

http://www.livejournal.com/community/dao_kakao/
ФТЫКАТЬ!!!