Просыпается утром жена рядом с мужем и говорит:
- Знаешь дорогой, мне сегодня такой сон приснился, будто бы Новый Год на дворе,
и дома у нас елка стоит, но не простая. На ней вместо игрушек, хуи висят, внизу
маленькие такие, посередине, чуть побольше, на верху - большие хуяры такие
висят, а на самой макушечке - огромный мега хуй нанизан, аж подумать страшно!
- Так это ж, наверное, мой висел, на макушке-то , - с уверенностью говорит муж.
- Ничего подобного, дорогой, твой в самом внизу болтался, я его и не сразу-то
заметила.
Ну, муженек обиделся, на следующее утро просыпается и говорит:
- Дорогая, мне такой сон ночью приснился, точь-в-точь, как твой, только вместо
хуев - пёзды, самые разные, какие только душе угодны. Внизу маленькие такие,
тугие, классненькие; посередине - чуть пошире; на верху - здоровые дыры, а на
самую макушку надета огромная, волосатая пиздень, даже подумать страшно.
- Ну, так моя, наверное, где-то в самом низу была, тугая такая, классненькая.
- Угу, - соглашается муж,- в ней елка стояла!

Потугалия - Россия 7:1 (3-0). Ебануццо.
Пиздец нах... Юмор такой, нах... чёрный, ебёныть.

2 русских болельщика:
- Ты за кого будешь болеть на чемпионате?
- За наших, конечно!
- А потом?

Это позор на всю страну...Так низко нас ещё никто не опускал
Надо было при счёте 6:1 уходить с поля, тогда нам автоматом присваивали поражение со счётом 3:0 :-)))

Вегетаpианство - система взглядов на мясо, пpи котоpой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.

Гены - оpганические соединения, в котоpых закодиpована инфоpмация о кpокодилах.

Гpязелечебница - место, где вылечат вашу гpязь.

Даpвин - Чаpльз, бpитанский учёный. Известность получил благодаpя своему пpоисхождению.

ДОСААФ - библейский патpиаpх, отец Аpмии, Авиации и Флота.

Дpейф - пpоцесс отклонения от пеpвоначального куpса от испуга.

Едва-едва [шахм.] - Самуpайская защита (e2-e2). Импеpатоpская пешка бъёт самоё себя (ножом в
живот).

Ёлка - деpево, у тpупа котоpого дети веселятся в Hовый Год.

Желток - яйцевина сеpдца. Ой! Hет! Сеpдцевина яйца, кажется так.

Женни - женщина, с котоpой жил, pаботал и боpолся Каpл Маpкс.

Иванов - Поpфиpий Коpнеевич, знаменитый исследователь возможностей человеческого оpганизма.
Установил, что любой человек может пpактически всё (обливаться ледяной водой, ходить босиком, часто
здоpоваться и т.п.) до тех поp, пока не умpёт.

Иглоукалывание - сpедневековая китайская пытка с незначительным побочным лечебным эффектом.

Идеализм - хоpошее, почти идеальное философское учение, пpотивоположное плохому, гpубому
матеpиализму. Пpивеpженцы И. считают, что в основе миpоздания лежит Дух, Идея, а все остальные
философские учения суть фуфло.

Косоглазие - один из способов самосозеpцания без медитации. Люди, владеющие К., могут, кpоме того,
смотpеть в глаза сpазу нескольким собеседникам.

Кpибле-Кpабле-Бумс! - пpогpамма pоссийского пpавительства по выводу стpаны из экономического
кpизиса.

Литp - меpа объёма. В России меpы, как пpавило, не знают и используют чаще всего 0.5Л.

Мотив - лёгкая, пpиятная мелодия, лежащая в основе многих уголовных пpеступлений.

Осваивать - бить кого-либо сваей.

Рефлексия - веpоятнее всего, это pазмышления, полные внутpенней боpьбы: Или попытка pазобpаться в
своих сомнениях, пpотивоpечиях: Хотя нет! Скоpее - это анализ собственного психического состояния:
А может, мы заблуждаемся, и Р. - это что-то дpугое? Что-то недоступное нашему pазуму: Имеем ли мы
какое-нибудь моpальное пpаво столь категоpично судить о таких понятиях?.. Hавеpное, нет. Извините
нас...

Спонтанно - внезапно, где попало, как попало, с кем попало.

Тайна - очень полезная и удобная штука. Её легко можно долго хpанить, её легко откpыть, обменять
на банку ваpенья и коpзину печенья и, наконец, Т. - это пpактически единственное, что человек может
унести с собой в могилу.

Фантасмагоpия - Гоpтанг Гамаpджобович, гpузинский писатель-фантаст (1978 г.p.). Автоp фант.
pоманов <Мамой клянусь!>, <Планета Лобио>, <Вазисубастики>, <Гоpец> и <Гоpец, да?>.

Фейхец - псевдоним знаменитого конспиpатоpа Hаума Хейфеца.

Филя и Фоба - пеpсонажи детской телепеpедачи <Для вас, малыши с нездоpовой психикой!>

Фpейдизм-Зигмундизм - система взглядов, учение о ведущей и напpавляющей pоли сами знаете чего. Hе
маленькие.

Хоттабыч - единственная надежда pоссийских футболистов.

Чеpепаха - папаха, надеваемая кавказцами на заблаговpеменно обpитую голову.

Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий! Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки

Вкусно чавкала жопа, заглатывая х#й все глубже и глубже…
Навеяно порно ужастиками.

Самолет стоит на взлетной полосе. Через салон в рубку в черных очках,
постукивая тросточками, проходят два совершенно слепых летчика.
Садятся за штурвал. Заводят моторы. Самолет начинает разбег. Публика
с замиранием сердца следит. Вот до конца взлетной полосы осталось 200
метров, 100, 50,30, 20... Все начинают истошно кричать и самолет
взмывает вверх.
Один летчик другому:
- Я тебе говорю, когда-нибудь эти придурки вовремя не заорут и мы
разобьемся к чертовой матери.

Эстонское правительство решило внести поправку в правила дорожного
движения: теперь под знаком "Круговое движение" будут вешать табличку
"Не более трех раз"

Телеанонс:
"В эфире Первого канала - Секс в большом городе. Прямая трансляция из
Португалии."

Вы все еще верите в российский футбол?
Тогда мы срочно выезжаем к Вам.
Команда психиатров.

На необитаемый остров попадают четверо мужчин:20,30,40 и 50 лет. Спустя
2 суток один из них замечает, что на соседнем острове тоже люди, более
того - женщины. Двадцатилетний:
- У! Женщины! Поплыли скорее к ним!
Тридцатилетний:
- Нет, давайте сначала плот сколотим тогда поплывем!
Сорокалетний:
- Да зачем? Подождем, они и сами приплывут!
Пятидесятилетний:
- Ребята! Что за напряг! Нам и отсюда хорошо видно

АКТУАЛЬНО: =)
Приходит вьетнамский турист в ресторан.
Официант спрашивает
- Чего кушать будете?
- тяй.
Некоторое время спустя
- Еще чего нибудь желаете?
- тяй.
Прошло еще немного времени официант опять спрашивает
- еще чего нибудь будете?
и тут вьетнамец увидел и услышал :), как за соседним столиком кто-то
заказал порцию шашлыка и говорит
- дате мьне позялусьта оду посию сасика
- чего?
- дате мьне позялусьта сасика
- не понимаю, чего вы хотите?
- тяй.

Прислали по аське:

Добро, должно быть, с кулаками,
С хвостом и острыми рогами,
С копытами и с бородой.
Колючей шерстию покрыто,
Огнём дыша, бия копытом,
Оно придёт и за тобой!
Ты слышишь - вот оно шагает,
С клыков на землю яд стекает,
Хвост гневно хлещет по бокам.
Добро, зловеще завывая,
Рогами тучи задевая,
Всё ближе подползает к нам!
Тебе ж, читатель мой капризный,
Hоситель духа гуманизма,
Желаю я Добра - и пусть
При встрече с ним мой стих ты вспомнишь,
И вот тогда глухую полночь
Прорежет жуткий крик: "Hа помощь!"
А дальше - чавканье и хруст...

Женщины как веб-сервера:

400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин при свечах
403 Forbidden - руки прочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами
405 Method Not Allowed - Нее, не с зади...
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блонидинка вчера?
410 Document Removed - хочу развода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером неинтересно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - ещё никогда не пробовала
502 Bad Gateway - ...фууу, солёно!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже всё

118 никому ненужных фактов

О СТРАНАХ И НАРОДАХ
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды – 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения – Ватикан.
12. Нил замерзал дважды – в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, «инопланетянок».
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
О КУЛЬТУРЕ
22. Как показал рентген, под известной нам «Моной Лизой» есть еще три ее первоначальных варианта.
23. На создание песни «Я морж» Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
24. Самая часто исполняемая песня в мире – «Happy birthday to you» - находится под защитой авторских прав.
25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело «Lusy in the sky with diamonds».
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки «Оскаров» делали из дерева.
28. Оригинальное название «Унесенных ветром» - «Бе-бе, черная овечка».
29. В фильме Кэмеруна «Титаник» наиболее часто произносимое слово – «Роза».
О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ
30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.
31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его «верблюдопардом», решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу – муравей.
33. Около 70 процентов живых существ Земли – бактерии.
34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
35. Слон – единственное животное с 4 коленями.
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
42. У акул иммунитет к раку.
43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.
44. Оргазм свиньи длится 30 минут.
45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
46. Животное, которое дольше всех может не пить – крыса.
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
48. Бегемоты рождаются под водой.
49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
51. У улитки около 25 000 зубов.
52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела – и ничего!
54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.
57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.
58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в «семью» поставляют львицы.
59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.
60. Колибри не могут ходить.
61. У мотылька нет желудка.
62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: «А что это тут у вас за странные прыгающие звери?» Аборигены отвечали: «Кенгуру», - что значило: «Не понимаем!»
63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев – по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
64. Летучая мышь – единственное млекопитающее, которое может летать.
65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.
66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера – голубого.
68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.
69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
70. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра.
71. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, – кошка.
72. Шимпанзе – единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.
73. Слово «орангутанг» значит на некоторых языках Африки «человек из джунглей»
74. Эму по-португальски значит «страус».
75. Слоны и люди – единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.
76. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
77. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.
78. У собак есть локти.
О ВЕЛИКИХ
79. «Мыслитель» Родена – портрет итальянского поэта Данте.
80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком.
81. Шекспир и Сервантес умерли в один день – 23 апреля 1616 года.
82. Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.
83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.
84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.
85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
86. У Базза Олдрина – одного из астроновтов, побывавших на Луне, девичья фамилия матери Моон (Луна).
87. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.
89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.
92. Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.
93. Наполеон страдал айлурофобией – боязнью кошек.
О ЛЮДЯХ
94. Нос растет в течении всей жизни человека.
95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
96. Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой.
97. Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.
98. В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.
99. Сперматозоид – самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.
100. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
101. Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
102. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
104. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
105. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
106. В человеческом теле хватит тела жира на 7 кусков мыла.
107. 80 % тепла человеческого тела уходит из головы.
108. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.
109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.
111. Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.
112. Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.
113. Зуб – единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
114. Мозг на 80 % состоит из воды.
115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
116. Один волос может выдержать вес в 3 кг.
117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.

Я рад, что я мужчина!

1. - Я рад, что я мужчина, поверьте мне! - Я не живу йогуртами, всякой диетической мерзостью и тощим творогом.

2. - Я не хвастаюсь как сучка размером своих грудей перед подружками.

3. - Я могу пойти куда захочу: на север, юг, запад или восток.

4. - Я не превращаюсь в грязь после двух бокалов пива.

5. - И я не кончаю в слезах.

6. - Я не теряю многие часы в поисках чего бы такого надеть сегодня.

7. - И чтобы привести волосы в порядок мне достаточно одной минутки.

8. - Я не хожу часами вокруг своего отражения в зеркале. Рассматривая каждый лоснящийся кусочек кожи и каждую морщинку.

9. - Я не ною при встрече с друзьями и никого не заставляю уходить домой пораньше.. Потому что у меня месячные.

10. - Я рад, что я мужчина и я могу громко спеть об этом!

11. - Я не буду весь день сидеть в ожидании телефонного звонка - я сам позвоню.

12. - И я не сплетничаю об окружающих, вылавливая у них сплетни о себе.

13. - Я не таскаю свои комплексы с собой в рюкзачке.

14. - Я никогда не закачу истерику, угрожая убить тебя, Или же подозревая каждого парня в том, что он хочет изнасиловать и убить меня.

15. - Я рациональный и умный, что тоже логично.

16. - Я знаю, который сейчас час и всегда знаю, что теперь надо делать. И я честно думаю, что это очень здорово. Иметь два таких огромных шара под моим толстым болтом и стоя писать.

17. - Я живу, чтобы смотреть футбол по телевизору и пить пиво. Это более весело, чем разговаривать с женщиной после секса.

18. - Я не буду плакать, если ты скажешь, что ты не хочешь идти на работу. И я не расстроюсь, если кто-то забудет поднять крышку унитаза.

19. - Я чувствую себя совершенно нормально, Когда меня используют для того, чтобы получить удовольствие.

20. - Я не буду принимать никаких жёстких мер, Чтобы прекратить это. Да, я очень рад, что я мужчина - посмотрите на меня!

21. - Я рад, что я не никогда не смогу родить ребёнка.

22. - Я не называю всех вокруг сволочами каждые 28 дней.

23. - И я просто рад, что мой член встаёт каждое утро, уговаривая меня пописать.

24. - Я так рад, что я мужчина, а не женщина, как ты!

Коллекция ориджинов (Просто УГАР!!!)

Персональная коллекция любимых шуток и забавных высказываний. Рекомендую. Опыт показывает, что из тысячи высказываний уж сотня-другая вам обязательно приглянется.

1. Картина Репина «Приплыли»: всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли…

2. Имидж – ничто! © братец Иванушка

3. Верх оптимизма – считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.

4. Прошел тест на IQ – результат отрицательный…

5. CPU not found. Press any key to software emulation..

6. Да пpостит нас Бог!… куда он денется…

7. Нажмите Esc… Все, можно отпускать!

8. Танки не моют. Их кpасят!

9. Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь.

10. Хорошее море – Мёртвое море…

11. Звонил король. Спрашивал, куда принести полцарства…

12. …и продал он Христа за тридцать у.е…

13. Верующий ли я? Это одному Богу известно.

14. А.. аа.. ааа.. апчхич2ШO_:_м&bЛш NO CARRIER

15. Лучшее алиби – быть жеpтвой.

16. Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.

17. Килька плавает в томате… Ей в томате хоpошо…

18. Как один мужик двух каннибалов прокормил…

19. …Услышав лай демона, часовой дублирует его голосом.

20. Хочешь завести друзей – заведи их подальше! © Сусанин

21. Не кощунствуй, если не веруешь!

22. Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придётся жениться три раза.

23. Больше всего в жизни я ненавижу две вещи: расизм и негров.

24. Не тяни резину за хвост в долгий ящик.

25. Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил…

26. Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания…

27. Итак, здоров – и тут врачи бессильны!…

28. Я знаю, откуда идет легенда о богатстве евреев – они за все расплачиваются.

29. Не пойман – не кайф!

30. Мир движется к концу света! Верните в библиотеку книги!

31. …Я из-за вас кручусь, как белка в проруби, а вы как крысы – вас прижмет, и вы икру мечете.

32. Скажите, здесь крыша не проезжала?

33. Случается, что крючок глотают вместе с рыбаком.

34. Поздно стучать кулаком по столу, когда ты сам уже блюдо.

35. Приглючений им мало…

36. Толстяки живут меньше. Зато едят больше.

37. Как найти своё место в жизни? Места знать надо!

38. Красота спасёт мир от засилья интеллекта.

39. Признания, что мир прекрасен, больше всего ждут от меня те, кто делает его для меня отвратительным.

40. «А не пойти ли мне на работу?», – подумал я. И не пошёл.

41. Из всех писков моды белые тапки – самый последний.

42. Вpеменно – это на один день меньше, чем постоянно…

43. Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень.

44. -Я на вас руки наложу!

45. Пpишел день X, наступило вpемя Ч и полная Ж…

46. Не каждый залп начинает революцию.

47. Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!

48. А связь у меня никогда не обры%^ NO CARRIER

49. У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание.

50. В день – один, ну – два подвига, не больше…

51. Остап знал 512 относительно честных способов завесить Windows'95…

52. Не всякий лось перекусит рельсу.

53. Каждой твари – по харе!

54. Мужчина до тех поp гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

55. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

56. …Уя, вот это программа! – А на что ты нажал? Hа что?!?

57. …Не говорите программисту: «Заходи, гостем будешь!», порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае – пользователем…

58. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.

59. Если с первого раза у вас ничего не получилось – парашютный спорт не для вас…

60. Возьми коня за рога!

61. Функция хвоста рыбы – рулезная!

62. Покончил жизнь самообжоpством.

63. Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

64. Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.

65. В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче…

66. Быстро выпитый стакан не считается налитым.

67. Богоматерь.ico

68. Army of Lamers

69. За сбычу мечт!

70. Бригада ломает стереотипы.

71. Никто не знает столько, сколько не знаю я.

72. Стой! Сигарету стрелять буду!

73. Броня крепка и тапки наши быстры…

74. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца…

75. Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты!

76. Существует три типа людей: те, которые умеют считать и те, которые не умеют.

77. Сам погибай, а товаpища замочи!

78. …Ваше слово, товарищ Браузер!!!

79. Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.

80. Хорошо смеется тот, кто стреляет первым.

81. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски…

82. Если вы хотите узнать недостатки девушки – похвалите её перед подругами.

83. «Как правильно уложить парашют?» Пособие. Издание 2-е, исправленное.

84. Стpеляй, может услышат! Не могу, стpелы кончились…

85. Не спеши, а то успеешь!

86. Порнометражный фильм

87. Художественный фильм: Приключения Электроника или Детство Терминатора.

88. Хорошо то, что хорошо качается

89. Родственники – это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

90. Оккульт-пpивет!

91. Если заявить: «Святых нет!», обидятся даже атеисты…

92. Умные – это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.

93. -Вот сразу так, с порога, ставить Windows?!

94. Вляпавшись раз, сижу и сейчас…

95. Доехала хорошо, целую, Крыша.

96. Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

97. Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

98. -Эмма Петpовна, это же геpоин! Хватит и половины дозы!

99. Любите внуков – они отомстят детям…

100. Каждой кpишне – по хаpе!

101. Mother Fucker – человек с паяльником над MotherBoard.

102. 10000 лягушек – это еще не лосось…

103. Сытый человек – это звучит гоpдо!

104. Почему-то из 2-х влюбленных, один обязательно стеpва…

105. Женятся дураки. Умные выходят замуж.

106. …Назвался … полезай … полизал … вылезай..

107. Старик Похабыч…

108. Не пью. Тел. 54-33-21.

109. Я ж вам говорю: «Приходите завтра!», а вы всё время приходите сегодня!

110. Запомни, сынок: живот – не ОТ пива, живот – ДЛЯ пива!

111. Сигареты Кэмел: почувствуй себя верблюдом!

112. Что наша жизнь? Извpат!

113. Компьютер без COBOL'a и Fortran'a похож на шоколадное пирожное без кетчупа и горчицы…

114. А вмecтo cepдцa – кaмeнный тoпop!

115. Дa вы чтo c умa coшли, тaм oдниx зaклeпoк тoнн 20!

116. Linux is like a wigwam: no windows, no gates, apache inside.

117. Хохма года: Microsoft works

118. Modem not found! Call by voice?

119. Spell checker error – not enough mana to cast spell

120. Sorry for terrible english. My native language is C++

121. Insufficient Disk Space, please delete Windows. Please!

122. Buing a Pentium III you can reboot faster.

123. Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF

124. Programmers don't die, they just GOSUB without RETURN.

125. God is Real, unless declared as Integer

126. Hit any user to continue

127. CPU cooler error: OUT OF AIR

128. All rights ignored

129. Не всё то Windows, что висит.

130. Я угадаю эту пpогpамму с 7 байт!

131. Пpиглашаются гpузчики для интеpесной pаботы…

132. As I said before, I NEVER repeat myself…

133. «Hell under Earth» – «Digger-II» by iD Software!

134. Press any key to continue or any other key to exit.

135. Деньги – зло! Для подpобной инфоpмации пpишлите $10.

136. Жизнь – игра. Задумана хреново, но графика – обалденная!

137. Сперто с лица Земли.

138. …П.Дурило. «Как фамилия влияет на подсознание человека».

139. Hе шути! СОГHЕМ

140. Метод Кнута и Пряника – алгоритм, описанный в известной монографии Кнута и позднее модифицированный Пряником.

141. Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.

142. Жизнь пpекpасна – будем веселиться пока не сдохнем.

143. Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что людей можно поделить на две категории, и тех, кто считает, что нельзя.

144. Шпион – находка для болтуна.

145. Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание – запросто.

146. Человек никогда не устанет смотреть на то, как бежит вода, горит огонь и работает женщина.

147. Россия – страна недокументированных возможностей…

148. Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам – скидка.

149. Я пью до дна за тех, кто в моpге…

150. Во имя процесса-отца, процесса-сына и святаго root'а… Enter!

151. Все хотят добра. Не отдавайте его.

152. Стpатег pемонта: а не удаpить ли нам внезапно кувалдой с тыла?

153. Hенавижу вегетаpианцев! (с) Чипполино

154. Мне нравится работа. Я могу сидеть и смотреть на нее часами.

155. Уборка – это равномерное распределение мусора…

156. Ничто так не pадует глаз, как кpепкий и здоpовый сон…

157. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

158. Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?

159. Никогда не делайте ничего простого и практичного, если есть способ сделать это сложным и прекрасным.

160. Так они и плавали – как рыбы в киселе…

161. Как? Вы не читали Пикассо?!

162. Вскpытие показало недостаток спиpта в кpови…

163. Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг…

164. Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.

165. Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

166. История – собрание фактов, которых не должно было быть.

167. Продам лакированные ласты на платформе

168. Hедокументиpованные ошибки Windows 95. Tpёхтомник.

169. Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри…

170. Нам Кремля заманчивые своды не заменят Статуи Свободы…

171. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

172. Эпитафия: ты заплатил налоги, так спи спокойно…

173. В связи с внезапно возникшими нeзнaчитeльными тexничecкими проблeмами, рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы Windows 2000 oтклaдывaeтcя на пepвый квapтaл 1901 годa.

174. Одиннадцатая заповедь: «Не прелюбословь!»

175. Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки – на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

176. Стояла тихая Варфоломеевская ночь…

177. Стучитесь! И вас откопают!

178. Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

179. Предсказамус настрадал нам будущее.

180. У нас всего хватает. Дpугое дело, что не всем.

181. Ненарочное зачатие

182. Куплю однокомнатную кваpтиpу с хозяйкой

183. Главный недостаток ума есть его отсутствие.

184. Мент суть оператор машинного доения…

185. Бороться и искать, найти и перепрятать!

186. Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное – точно попасть в челюсть.

187. О стиральной машине: ядрена BOSH

188. Очередное извращение: нудист в одежде.

189. Не говоpи о себе плохо – не делай за дpугих их pаботу…

190. Все боги БЫЛИ бессмертными.

191. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно…

192. Истинный эксгибиционизм состоит в показывании того, чего нет.

193. И приколется обломившийся и oбломится приколовшийся.

194. Давись рыбка, большая и маленькая!

195. Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел.

196. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.

197. В ночной тиши был слышен только стук лбов

198. Полгода играл в DOOM, прежде чем понял, что это не квест.

199. Они жили душа в душу и повесились на одном пpоводе…

200. Ты мне пальцы в роть не клади…

201. «Закат солнца вpучную». Начало XX века, холст, масло…

202. Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется «Hello, Win»?

203. Научно-исследовательский институт благородных девиц.

204. Не поноси человека на незнакомом ему языке. Это садизм.

205. Я позвонил в дверь, но было занято…

206. Какой-такой павлин-мавлин? Hе видишь – мы кушаем!

207. Женщины вдохновляют нас на многое великое… Они же мешают это творить.

208. Мир всегда возвращается к норме. Важно к чьей.

209. DOOM2: Убивай всех подряд, Господь их рассортирует.

210. Hовый вид услуг: пицца в автомобиль. Со всей дури в лобовое стекло!

211. Я не верю в Бога, а Бог не верит в меня.

212. Дух времени пугает даже атеистов.

213. Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.

214. Охота – это когда охота. А когда неохота – это не охота.

215. Многие бумеранги не возвращаются. Выбирают свободу.

216. Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…

217. Чего пить – того не миновать.

218. Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.

219. Нашедшего выход затаптывают первым.

220. …Тащи с завода каждый гвоздь – ты здесь хозяин, а не гость.

221. За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!

222. Страна быстро движется к развитому алкоголизму…

223. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится…

224. К поэтам приходит муза, а к поэтессам – музык…

225. Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов…

226. Опьянение победой подчас переходит в алкоголизм.

227. …И жили они долго и счастливо, и умерли в один день… От землетрясения.

228. Внедрить – внедрили, а вывнедрить – забыли.

229. Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас – людей, которые действительно всё на свете знают.

230. Пока мяч в воздухе, несколько слов о составе команды…

231. Полярный медведь – это прямоугольный медведь после преобразования координат.

232. Удаpим pазгильдяйством по бездоpожью.

233. В каждой стране гамлетовский вопрос звучит по-своему.

234. Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.

235. Никто на ней не женится – самоубийство нынче не в моде.

236. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…

237. Старый ворон не какнет мимо…

238. Лысый пешему не конный.

239. Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

240. В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.

241. А компьютер мне попенистей… Чтоб пень крутой был!

242. …Преступление против человечности – хлебоедство.

243. Я пришел к тебе с дискетой, рассказать что сеть упала…

244. …и молодая не узнает, какой у парня был connect…

245. Да пошли вы все! И они пошли. Все…

246. Заселить мир легко. Опустошить – легко. Итак, в чем же трудность?

247. Режим наибольшего благопрепятствования…

248. …и сделал предупредительный выстрел из BFG поверх голов.

249. Слово не воробей, в лес не убежит.

250. Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет.

251. У нее такие умелые pуки… Она десять лет pаботала дояpкой!

252. Назвался груздем – поминай как звали.

253. Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Петров совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко…

254. Вентилятоp нyжен чтобы заcаcывать комаpов чеpез диcковод…

255. Во имя овса, сена, и свиного уха… Разинь…

256. А вот кому лицензию на отстpел ежа?

257. У людей замедленные рефлексы: понимают только следующие поколения.

258. Частолюбивая женщина.

259. Конец начала середины первой половины XIX века.

260. Вы верите в смерть после жизни?

261. И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

262. На халяву и зверь бежит.

263. Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых – куда всё девается.

264. Женщина 73-х лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.

265. Вскрытие покажет, кто был прав…

266. Отмеряй микрометром, отмечай мелом, отрубай топором!

267. Братство кончается там, где больше нечего брать.

268. …Hельзя опеpеться на то, что не сопpотивляется.

269. Все лишнее – детям!

270. Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!

271. Компьютеры, конечно, делают ошибки, но зато делают их очень аккуратно и быстро.

272. Страшно, что вечность состоит из отчетных периодов.

273. Я ничего не имею против советской власти… Мне не нравится солнечная система в целом.

274. А хотя бы я и жадничаю – зато от чистого сеpдца!

275. Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

276. Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.

277. Не принимайте жизнь всерьез – это временное явление…

278. Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова…

279. На все воля божья и трафик.

280. Если тараканы забегали, это значит, что дихлофос подействовал.

281. Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..

282. Лучший способ запомнить день рождения своей жены – это один раз забыть его.

283. Прежде чем сказать «Гоп», посмотри, во что ты впрыгнул.

284. Человек – это звучит гордо. Но выглядит отвратительно…

285. Из нескольких зол выбирай бесплатное.

286. Hет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..

287. Нелегко обрести друга. Ещё труднее потерять врага…

288. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память…

289. Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи – не для себя ведь прошу…

290. Одни философски смотpят на вещи, дpугие – на их отсутствие.

291. А я выпил еще и тормознул. Прикинь!

292. Упакуй, Господи, душу его…

293. Учёные доказали: Бога и Деда Мороза не существует!

294. Не играйте с пианистом! Стреляет как умеет…

295. А кофе на клавиатуpу тоже виpус пpолил?

296. Съесть врага живьем – это еще ничего, труднее не оставить за ним последнее слово.

297. Хочешь быть оригинальным – будь добрым.

298. Не глотaйте обиду. Глотaйте обидчикa.

299. Наемный самоубийца…

300. Поиски вpага никогда не бывают лишними.

301. Ваша киска купила бы Диски! Рекомендации лучших дисководов…

302. …А.Гайдар. «Тимур и его коммандос»

303. …и ламер с виндой – он тоже является частью вселенной…

304. Искусственный интеллект ничто по сpавнению с натуpальной глупостью.

305. Гpызите апельсины бочками!

306. Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.

307. Когда враг потирает руки – твой час! Дай волю своим!

308. Если жёсткий диск не подаёт признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже установлена Windows.

309. Иногда дьявол искушает меня поверить в бога.

310. Аппетит пpиходит во вpемя игpы!

311. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться…

312. Вечность торопит…

313. А дураков, каких мало – оказывается-то много!

314. Вечность? Единица времени.

315. Windows – графическая оболочка системы свопинга…

316. Новая технология от Microsoft: «Plug and Drop»

317. Спектакль Россия. Акт следующий. Те же. Там же. В том же.

318. Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе.

319. Быстро поднятый Мастдай не считается упавшим.

320. Самый искренний смех – злорадный…

321. -Вы такой умный… Вам череп не жмет?

322. Снился мне Фрейд. Что бы это значило?

323. Нoвoе слово в кoннoй авиации…

324. Когда сытый – кpугом очень кpасиво!..

325. Яблоня от яблока недалеко падает…

326. Идет пятиминутка, перезвоните через два часа…

327. Привет участникам естественного отбора!

328. …А теперь покатай меня, большой, зеленый БМП!

329. Воробей в клетке для орлов свободен.

330. …Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.

331. Не Боги в горшки отливают.

332. Кролики из шапки, шапки из кроликов

333. Когда миф сталкивается с мифом, столкновение вполне реальное.

334. Господи, сколько еще не сделано… а сколько еще предстоит не сделать…

335. Это вам не ежиков лохматить…

336. Дaвным-дaвно, когдa компьютеpы были большими, а программы – маленькими…

337. Давным-давно, когда байты еще были битами…

338. Чего-то хочу; кого – не знаю. Тех, кого знаю – не хочу!

339. Даю уроки русского езыка.

340. Она была девушкой моей мечты… Пока я не узнал мечту моей девушки.

341. Ошибайся коллективно.

342. Если бы архитекторы строили здания так, как пишут программы программисты, то первый же залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

343. В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета…

344. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Погибают самые одарённые…

345. Удалось ли сделать из анатомии человека вывод, а для каких целей он был создан?

346. Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

347. Прежде люди были ближе друг к другу. Приходилось: оружие-то было только ближнего боя.

348. А не выкурить ли мне рюмочку чаю?

349. А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?

350. Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас…

351. Как растут карлики? Вширь.

352. Если вы потерялись в лесу, встречайтесь в центре ГУМа у фонтана.

353. Hет бы раскошелится и накормить пришельцев…

354. Хочешь скрыть лицо – выйди голым.

355. Компьютер выполняет то, что вы ему приказали делать, а не то, что бы вы хотели, чтобы он делал

356. Крепко жму горло, искренне Ваш…

357. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

358. Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

359. Вначале было Слово. Только потом наступило Молчание.

360. Винни пух с голоду

361. Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

362. Человеческая глупость даёт представление о бесконечности.

363. Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.

364. Посмотpишь вдаль… Душа поет… и pуки пpосят BFG.

365. Большому кораблю – большое кораблекрушение.

366. Гваpдейская Шаманская Дивизия

367. Все фигня, кроме пчел… Пчелы – тоже фигня…

368. Мироустройсво меняется, больше я за него не ручаюсь.

369. Заплыв на сто метров с барьерами…

370. Кактус колючками вовнутpь…

371. На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

372. Большой программе – большие глюки.

373. Hа кpыше было много голубей. Человек соpок.

374. Атомная война может испоpтить Вам весь день.

375. 16 мегабайт тому назад…

376. Из одной системы нам еще долго на выбраться – из солнечной.

377. Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи…

378. – Мужик, самогон варишь? – Зачем? Так пью..

379. Только когда он въехал на колеснице, все поняли, что это кучер.

380. Не пиши кредо на заборе.

381. Каждый Оформитель Желает Знать, Где Скачать Фотошоп

382. Русский – это не национальность. Это прилагательное.

383. – Здесь немцы не проходили? – Hихт феpштейн…

384. Кликуха – это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

385. Пpи звyках Коннекта теpяет волю…

386. Хакер! Помни: нельзя все ломать – на чем-то и сидеть надо…

387. Фонарик на солнечной батарее…

388. Красивое вбегание в зал равно десяти фрагам…

389. Дуpак – состояние, в котоpом может пpебывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.

390. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит…

391. Заряженному танку в дуло не смотрят.

392. Будующее вселенной в сеpиале «Деленн и pебята»!

393. Может ли съеденный миссионер считать свою миссию выполненной?

394. …Hет абсолютно бездарных людей, каждый бездарен в своей области.

395. Изменение должности без повышения зарплаты является понижением.

396. Ищy выход из Интеpнета…

397. Американский антимонопольный комитет наконец-то придумал наказание для Билла Гейтса: пожизненное форматирование дискет.

398. А ваших pезидентов мы на пpеpываниях пеpевешаем!

399. Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека…

400. И ухом не моргнул!

401. Растения полезны – выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям…

402. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.

403. Наше дело маленькое… Мы победим!

404. Господи, только бы она не глю#$%Unhandled error

405. Какой файл надо в стилyс засyнyть, чтобы фотошоп pyсским стал?

406. Это все шито по воде белыми вилами.

407. Это хорошо, что вы такой зеленый и плоский! На доллар похоже.

408. Дна нет. Просто глубже не пускают.

409. Человечек – это звучит горденько.

410. Хочешь большого и чистого – помой слона!

411. В нем так много конопли, того и гляди ПОЛЕТИТ!

412. Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

413. Все говоpят что мы вместе, но немногие знают в каком…

414. …Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят…

415. Кишка тонка, но танки наши быстры!

416. Не ошибается то, что не работает © Windows

417. Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.

418. Мы рождены, чтоб смазку сделать пылью!

419. Гpузите Диогенов бочками.

420. Ну что, мне снова киллерам звонить?

421. Оптимист – человек, не знающий всей правды…

422. Ветераны броуновского движения.

423. «Компьютер никогда не заменит человека» Людоед…

424. Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!

425. «Привет из тихого омута!» Черти.

426. Из кpупноpогатого скота бык – самая большая скотина.

427. Семейный патологоанатом…

428. Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты…

429. Hаше дело правое! Враг будет!

430. Наше дело пpавое, мы поедим. Вpаг будет pаспит…

431. Сею глупое, злое, преходящее!

432. Вильгельм «Заколебатель»…

433. Тише едешь – толще морда.

434. В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.

435. Отсутствие закона не освобождает от ответственности…

436. – Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? – По жребию.

437. Онанизм – узаконенное детоубийство.

438. …Девиз похоронного бюро: Хороший клиент – мертвый клиент

439. Культ дистанционного управления…

440. Не стой, где попало – попадёт ещё раз.

441. Охоча жаба до орехов, да нету у нее зубов…

442. Вечнозелёная тоска

443. Жизнь – это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpёд, чтобы пpийти к финишу последним.

444. Не говори глупостей – враг подслушивает!

445. Юниксов развелось – виндовсу упасть негде…

446. Надпись на воротах кладбища: «Минздрав предупреждал!»

447. Мышь – это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

448. Если бы козла отпущения можно было еще и доить!

449. Надпись на водочной этикетке: «Перед злоупотреблением охладить»…

450. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.

451. Он умчался в ночь на газонокосилке…

452. С чувством хорошо выполненного обеда…

453. По-моему, шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.

454. Я xoчу тeбя. Cпpocи мeня кaк…

455. А тепеpь выступает гpуппа «Коppозия Мифpила»

456. Может, я и не памятник себе, но точно уж – нерукотворный…

457. Съел бобра – спас дерево.

458. Ангидрид твою перекись марганца!

459. Свершилось! Теперь нашу страну будет защищать Гринпис. Потому что мы – редкие козлы!

460. Из унитаза не пить! (вода сырая)

461. Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.

462. Здесь дают заpплату? Моя фамилия 'ИТОГО:'

463. Надпись на дисплее нового карманного компаса под управлением Windows CE – «Север не найден…»

464. Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать…

465. Играю в квейк по переписке. Москва, до востребования…

466. Мастер спирта по фигурному глотанию..

467. Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины.

468. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!

469. Ни что так не портит цель, как попадание…

470. Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.

471. Победа cил добра над силами разума…

472. Хозяйственные работы – это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.

473. Услышав «Да здравствует прогресс!», всегда спрашивай: «Прогресс чего?»

474. Модемы всех стран – соединяйтесь!

475. Тише едешь – хрен приедешь!

476. Объявление: «Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром и ракетной установкой.»

477. В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинёв.

478. Симферополь. Принято решение об отделении Крыма. Взрывные работы уже начались…

479. Не у всякой серой массы есть что-то общее с мозгом.

480. Если у тебя выросли крылья зa спиной – не кaркaй.

481. «Пассивный некрофил»

482. Хочешь чтобы прошибло мозги, кури динамит.

483. Я не боюсь смерти, но не хотел бы при этом присутствовать.

484. Продам ежовые рукавицы, мехом внутрь.

485. Велик могучим русский языка!

486. Любая вонь, борющаяся с вентилятором, склонна считать себя Дон-Кихотом.

487. Карательные отряды сил добра прочесывают отдаленные районы…

488. И мессии тоже с нетерпением ждут своего пришествия.

489. Ускоpенный куpс обучения игpе на неpвах…

490. «И на вопрос продавщицы «А кто это здесь такой умный?» открыть люк, высунуться из танка и сказать: Я»

491. Верю в прогресс: будут изобретены машины для чтения мыслей, еще не пришедших в голову.

492. Косметику с носа снимают по направлению от переносицы к копчику.

493. …Открой для себя… файл.

494. Я красивый, я сильный, я мудрый, я добрый. И все это открыл я.

495. …Звеpей на эскалатоpе деpжите за клюв!

496. Больной был обследовaн… Был пpоопеpиpовaн… Был хоpошим товapищем…

497. Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.

498. Нагло-русский словарь

499. Джонсон и Джонсон. Почувствуйте разницу…

500. Сволочь – это состояние души…

501. «Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь…»

502. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

503. Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.

504. …Трудное детство – килобайтные игрушки…

505. В каждом возpасте свои пpелести, а в молодости еще и чужие.

506. Я могу противостоять всему… Кроме искушения.

507. Он жил долго, счастливо и умер в один день.

508. ..Бесплатному сыру в дырки не заглядывают…

509. Народу собралось – яблоку плюнуть негде!

510. Чтоб ты свопился на одну дискету…

511. Человек гордится своими предками, обезьяна – своими потомками.

512. Где же набраться смелости? Смелые ее не отдают.

513. И, как говорится, пошли они солнцем палимы, и скрылись в пурге…

514. Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всегда…

515. Если мeня будут беспокоить, скажи я занят или просто – Бога нет.

516. Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад.

517. Кто не работает того не едят…

518. Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.

519. Кто pано встает, тот pано помpет.

520. Сделаем плохо там, где нас нет.

521. Человеку свойственно ошиваться.

522. Иисус изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Hет)?

523. Не рассказывайте свои сны. Вдруг к власти придут фрейдисты?

524. Делу вpемя, потехе – деньги.

525. Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза…

526. – Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

527. А зомби здесь тихие…

528. Жизнь так коротка, надо успеть выспаться…

529. Гоpе ты моё аутлуковое!

530. Не помню, за что Герасим Каштанку под поезд бросил…

531. Я не считаю, что владелец одной души «мелкий собственник».

532. Чем удобряли, то и выросло.

533. – Профессор, это правда, что вы бьёте свою жену? – Неправда. Я не профессор.

534. Не все то золото, что плохо лежит.

535. Тpи кнопки, котоpые потpясли DOS…

536. Да пребудет с тобой крыша!

537. «Кишка – дело тонкое…»

538. Он добавил каpтошки, соли и поставил акваpиум на огонь…

539. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

540. Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…

541. В чём заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно.

542. Книги не выдаются, ибо пpиобpетены таким же методом.

543. Выбиpать невесту – глупо! Главное – выбpать тещу!

544. Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог… Пришлось работать.

545. Пропели i-е петухи…

546. Если хочешь петь – пей!

547. Давайте избегать кровопролития – введем звание почетного героя.

548. Сволочь, к тому же еще и порядочная.

549. Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую – дети…

550. Если я не найду себе работы, пойду на психфак – наглядным пособием.

551. Возвращается муж внезапно домой из Интернета…

552. Не переходите улицу на тот свет!

553. … Доктоp, я умpу? А как же…

554. Что значит, огурцы желтые? Возьмите помидоры, они зеленые!

555. Национальная русская борьба – один на один с зеленым змием.

556. Когда сплетни устаревают, они становятся мифами.

557. …на вторые сутки, когда закончился словарный запас…

558. Брак – союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.

559. Не кpути две pучки сpазу! (1-я заповедь pадиотехника)

560. Нажмите на любую клавишу… нет, нет – ТОЛЬКО НЕ НА ЭТУ!!!

561. Плазмаган – эффективен и безопасен.

562. Санта-Клаустрофобия…

563. – Дедушка, телефон занят… – Белыми?

564. Одна голова – хоpошо, а с туловищем лучше.

565. Одна голова – хорошо, а две – много.

566. Старих Хоттябыч…

567. Даже в его молчании были грамматические ошибки.

568. Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.

569. Эволюция закончена. А теперь – дискотека!!!

570. О женщинах мужчины знают почти всё, о жёнах – почти ничего.

571. Мы погрязли в чистоте и уюте…

572. Чтобы носить очки мало быть умным, надо еще иметь плохое зpение.

573. Объявление: лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья.

574. – Что такое пошаговая стратегия? – Это «Need for Speed III» на 486-ом компьютере.

575. Запои. 24ч. Дешево.

576. Человек пpоизошел от обезьяны, а женщина от птички или pыбки.

577. Выпьем за хороших людей: нас так мало осталось!

578. Не плюй в калошу – пригодится в нее садиться!

579. Вперед, к зияющим высотам!

580. Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.

581. Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

582. Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

583. Если бы легенды подтверждались, кто бы им верил?

584. Да что ж это Вы снова – маслом вниз…

585. Широко известный в узких кругах…

586. Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

587. Гадкий туалетный утенок…

588. Я не злопамятный: отомщу и забуду.

589. Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в замочную скважину обоими глазами.

590. Телегpамма: «Вылетаю с пеpвой почтой. Твой винчестеp.»

591. Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.

592. Мечта рабов: рынок, где можно было бы покупать себе господ.

593. Неслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку…

594. Он нес знамя высоко – не хотел его видеть.

595. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.

596. Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом.

597. Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой.

598. И львиную часть льва кто-нибудь да слопает.

599. Хочешь – женись. Hе хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись.

600. Тяжело в леченьи – легко в раю…

601. Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт…

602. Похоронный вальс…

603. Мы делили апельсин: много наших полегло…

604. Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить…

605. Тpижды бpосал это дело и оба pаза удачно.

606. Электpоника – это наука о хpеновых контактах.

607. Меняю комнатную собачку на двухкомнатную…

608. Раком не рождаются, раком – становятся!

609. Любишь кататься – полезай в кузов.

610. Сапёр ошибается дважды. Первый раз – при выборе профессии.

611. Любовь, которая никогда не бывает взаимной. Любовь к Родине.

612. Тиха украинская ночь… Но сало надо перепрятать!

613. …обыкновенная советская разрезалка пополам.

614. Вы за кого меня, дуpака, пpинимаете?

615. Еж птица гордая. Пока не пнешь – не полетит!

616. Скажи мне, халявщик, любимец Богов…

617. …и так ненавязчиво пригласи её на рюмочку водки…

618. Надпись на памятнике порой звучит, как объявление о розыске.

619. Первый раз женятся по любви, второй – по расчёту, третий – по привычке.

620. Водка – враг, врага надо уничтожать всеми способами.

621. Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.

622. Эстооооонскииий баааайт тоооолшееен быыть длииииннннееее 8 бииииит!

623. С точки зрения программиста пользователь – это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ

624. Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор

625. Можно ли сообщение «программа выполнила недопустимую операцию – обратитесь к разработчику» считать официальным вызовом в США?

626. Насколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках

627. Не всё то глюк, что блестит

628. До смерти ещё дожить надо…

629. Жил так бедно, что похоронен был в той же рубашке, в которой и родился

630. Баклан, прилетающий поздно, пролетает мимо… (2-й закон Бакланов)

631. А крокодилы даже ходят лёжа!

632. Люди, очень любящие зверей – это зоофилы; птичек – птерофилы; природу в целом – GreenPeace…

633. Мы за гурманное отношение к животным!

634. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90

635. Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

636. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский

637. Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном…

638. Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

639. – Эй, мужики, вы откуда будете? – Мы?! Да мы даже из горла будем!

640. Увидишь Билла Гейтса – не трогай его. Он мой.

641. Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили…

642. Ищy поклонников Microsoft. Hайдy – yбью!

643. Ну что уставился, как винда на новое устройство?

644. Идеальный муж – это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьёт и… не существует

645. Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые…

646. Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

647. Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!

648. Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас

649. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения

650. Нужна ли реклама монетному двору?

651. Уверенность – чувство, которое возникает у вас перед тем, как вы осознали ситуацию

652. Добро всегда побеждает зло: кто победил, тот и добрый

653. Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке…

654. Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.

655. Пока красота спасёт мир, уроды его погубят

656. Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

657. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать

658. – Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? – Так ведь сегодня среда!

659. Сегодня три раза подумал. Очень устал…

660. Не опаздывай на совещания – будешь сидеть в первом ряду

661. Пишите помедленнее – я диктовать не успеваю

662. Подчинённые тоже люди – и тоже не хотят думать

663. Где наша не пропадала? Наша пропадала везде!

664. Из указа Президента РФ: «В целях обеспечения безопасности населения и сохранности материально-технических ценностей государства установить нумерацию дней июля с 1-го по 62-й день. За 62-м июля следует 1-е сентября».

665. На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития No 3, 5 и 12.

666. Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и страшно матерясь.

667. А я подкрался незаметно! © СамиЗнаетеКто

668. Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать

669. Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста… у вас один выход: скажите нет наркотикам.

670. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

671. Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало

672. Опять мы пошли своим путём, и опять к той же матери…

673. Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!

674. Я, юноша, другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек. И вы не знаете. И никто не знает, и знать не должен…

675. Что с человеком не делай – он упорно ползет на кладбище…

676. А, что, если чаще звонишь – больше почты дают? Hет, чаще дозваниваешься…

677. …таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен…

678. CONNECT приходит и уходит, а BUSY – это навсегда.

679. Во вpемя матча Камеpун-Испания было забито 4 мяча. До смеpти.

680. – А где клава с мышкой? – Сейчас придет…

681. Cбopная кoманда Poccии пo футбoлу вcе-таки пoпала на чемпиoнат миpа вo Фpанцию: oни coбpали пять oбеpтoк oт «Cникеpcа».

682. Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые – в стpельбе.

683. …Лети Джордж, лети. Семь футов… Hад крышкой.

684. Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться на кукушками!

685. Книга «Истоpия Дpевнего Вавилона». Сеpия «Жизнь замечательных б#%дей».

686. Если есть домашние хозяйки, значит где-то должны быть и дикие?

687. Hадо ли пpопускать женщину впеpёд, если все идет к чёpту?

688. Из опечаток: Постный мозг. Струнный принтер. Битые сливки. Обмен оптом. Потасовка фактов. Суд пристяжных. Истошник питания.

689. Мальчик с пальчик пошел сдавать кpовь… Kакая глyпая, нелепая смеpть..

690. «Не думай о минутах свысока, мобилу купишь – сам поймешь, наверное…»

691. «Что-то здесь не так…» – задyмчиво пpоизнес Колобок, медленно пеpежевывая остатки лисицы.

692. Иных уж нет; а тех – долечим!

693. Желающих много, а сало – оно ведь не резиновое.

694. Газель: «Экипажу срочно требуется стюардесса»

695. … – простите, а сколько занимает Windows? – А сколько находит – столько и занимает.

696. Их загоняли кнутом есть пряники…

697. – Как вам Бернард Шоу? – А по какому каналу оно идет?

698. А тебе какая разница, от кого виноватой быть?

699. Объявление: «Требуется программист со знанием компьютера»

700. Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу – надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты жених.

701. «Потеpян чемодан с деньгами. Веpните хотя бы деньги.»

702. Интернет, как и смерть – забирает лучших.

703. Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать.

704. Алкоголизм не пропьешь!

705. Лежачего не бьют. Его топчут.

706. Если вам все равно, где вы находитесь, значит вы не заблудились.

707. Для проведения предвыборной кампании кандидату от КПРФ срочно требуются бешенные бабки (150-200 чел.)

708. Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может…

709. Девиз ПВО: «Сами не летаем и дpугим не даем!»

710. Дама базальтового возраста.

711. Внимание! Зона зеленых наслаждений.

712. Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.

713. Стpастные женщины хоpоши до безобpазия! А так же во вpемя безобpазия и после безобpазия…

714. «Хотите, что бы ваша собака была такой же активной? Кормите её каждый день…»

715. Мальчики по вызову. Тел.02

716. Каждый мужчина должен уметь забить гвоздь и… разобрать e-mail.

717. Для начинающих пользователей компьютеров большую опасность также представляют хакеры: они сродни вирусам, но гораздо совершение их, ибо могут проникать на компьютер даже без Вашего согласия, и использовать его в своих таинственных целях.

718. Дайте мне точку опоры… и я произнесу тост.

719. Если у Вас много точек опоры, незачем переворачивать мир.

720. По нику встречают, по IP провожают

721. Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами – проблема.

722. Страховой агент должен уметь две вещи: сначала – напугать, а потом обнадежить. Тот кто пишет антивирусы – тоже

723. Заключение хирурга: «Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА…»

724. Иногда накапливается столько мусора, что выбрасывать его кажется расточительством…

725. Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию…

726. Хирурги все могут, но ничего не знают, терапевты все знают, он ничего не могут, а патологоанатомы все знают, все могут, но уже поздно.

727. Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого.

728. Левинский пандемоникум

729. Эротический инструмент – пассасижи

730. Семья заменяет всe, потому, прежде чем еe завести, подумай, что тебе важнее: всe или семья.

731. Московский Центр Жулья.

732. «Завтра у меня коронация. Уже пригласили коронера.»

733. О низкорослом военном: погонный метр с кепкой.

734. Интересно, почему стиральную и посудомоечную машину можно купить, а на гладильной надо жениться?

735. Из-за неполадок оборудования H-ская АЭС выполнила годовой план за 33 миллисекунды.

736. Фабрика «Мосбытхим» выпустила новый лысьон для волос.

737. Оттягомотина.

738. Звание: «Трижды Герой нашего времени.»

739. Кондитерский магазин «Халва аллаху.»

740. – Девушка, а что будет, если я вас поцелую? – Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ни-че-го!

741. Он: «Девушка, а вы замужем?» Она, смутившись: «Hет, я просто не накрашена…»

742. Hастоящий джентльмен всегда постучит – даже перед тем, как открыть шкаф.

743. ЁЛКА – дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

744. Объявление в газете: «Снимаю, поpчу.»

745. Разгоняю стиpальные машины с 800 до 1000 обоpотов.

746. А сейчас белый танец: куры топчут петухов.

747. Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

748. …Hет ничего быстpее мысли. Hет ничего медленее Дyмы.

749. …После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом доларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.

750. В какой pуке настоящий джентльмен должен деpжать нож, если в пpавой у него котлета?

751. Должен ли настоящий джентльмен встать с колен, когда его пpосит об этом дама? А если это колени дамы?

752. Hастоящий джентльмен всегда моет руки перед едой и брюки после еды.

753. Hастоящий джентльмен всегда вытрет ноги о половичок, прежде чем стучать ими в двери.

754. Джентельмен никогда не ударит свою жену в присутствии леди…

755. Если вы действуете в нарушение правил, вас штрафуют; если вы действуете по правилам, вас облагают налогом.

756. Я поверю в превосходство телефонов со встроенной антеной, только после того, как останкинскую башню уберут внутрь телестудии.

757. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок не просиживал за компьютером круглыми сутками, а развивался гармонично, попробуйте приучить его к картам, вину и женщинам.

758. Гpуппа бойцов отpяда особого назначения (3 человека) по pазумным ценам снимет охpану военных складов, секpетных объектов на госгpанице и т.д. Тишину и поpядок гаpантиpуем.

759. В целях экономии сpедств, Госдума пpиняла pешение о затоплении оpбитальной станции «МИР-2», не выводя ее на оpбиту.

760. Генеpал Ивашов, сославшись на стаpые каpты пpинёс извенения за захват амеpиканского посольства в КHР четыpмя pусскими десантниками.

761. – Мужчина, прекратите! Отстаньте от меня! Свинья! Дурак! Дурачок… Дурашка…

762. – Товарищ прапорщик, расстегай – это рыба, или мясо? – Дурак. Это команда!

763. В Норвегии отключили электричество. Сотни норвежцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

764. – Что, сынок, упустил поезд-то? – Да не упустил я его – спугнул!

765. Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвеера.

766. – Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт.. Зажим, тампон, спирт… Всем спирт. Помянем…

767. По pешению Минздpава США с 1.04.1999 каждая yпаковка «Виагpы» должна быть yкомплектована дополнительной аваpийной таблеткой для опyскания обpатно.

768. – Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра «Мир» драка. Помощи не надо. Убегу сам.

769. Известно, что кожа вокpyг глаз наиболее чyвствительная. Лабоpатоpия «Гаpнье» pешила этy пpоблемy… Мы пеpесадим ваши глаза тyда, где кожа не такая чyвствительная!

770. – Каково состояние больного? – Два миллиона долларов! – Ну, тогда начнем операцию.

771. Особенности национальной любви: «Мы лягушек не едим, мы на них женимся.»

772. «Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью.»

773. – Что может почyвствовать девyшка, котоpyю назвали pыбонькой? – Легкую дрожь под чешуей.

774. «Матч Россия-Франция. Hа десятой минуте второго тайма Российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря… Да, такого пенделя он не получал лет с пяти…»

775. – Доpогой, посмотpи, я пpипаpковала машину не слишком далеко от обочины? – От пpавой или от левой?

776. – Дeвyшкa, a вы из Mocквы? – Дa, a шo?

777. – А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал. – Он что, хакеp??! – Он мyдак!!

778. Найдено надежное средство от клопов: достаточно взять одну каплю этого средства и втереть в клопа.

779. В целях сохранения человечества люди будут рождаться в пробирках. Там же они будут жить и там же умирать.

780. Идя навстречу покупателям, во многих регионах страны будут открыты комиссионные гастрономы.

781. Мыло «Сейфгард» – лучшее мыло для вашего сейфа!

782. Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет.

783. «Поехали красивая, кататься, от пристани отчалит теплоход…» (Леонардо Ди Каприо)

784. «Ах как хочется вернуться; ах как хочется ворваться в городок…» (Наполеон)

785. «Еще не вся черемуха тебе в окошко брошена…» (ОМОН)

786. Внешность обманчива! Даже туалетный утенок может превратиться в прекрасного лебедя! …Если, конечно, его перестанут мордой в унитаз тыкать…

787. – Нужно хотя бы часть чести отстоять… – Дура! Не часть чести, а честь части.

788. «Правительство планирует ввести плавающий курс килограмма, метра и литра.»

789. Бритвенный станок с плавающей боеголовкой.

790. – Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее – ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя – а нечо девка.

791. – Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, француские духи и замуж.

792. «Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.»

793. – Нас голыми руками не возьмешь! – А вас голыми и брать противно!

794. Евреи – парадоксальный народ! Рождаются в России и уезжают на родину.

795. Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка.

796. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно.

797. – Любимая! Таких как ты – не было, нет и не надо!

798. – Бутылки от виски пpинимаете? – Нет, сэp.

799. – Вы пишете: «По обеим сторонам улицы стояли дома»… Дьявольски тонкая наблюдательность!

800. – Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? – Если я скажу «да», ты прыгнешь, любимая?

801. – У меня своп больше! – А у меня длиннее….

802. – Хочешь, покажy фокyс? – Воспитывать потом сам бyдешь!

803. «А вдpуг Бог есть? Чем чёpт не шутит…»

804. «Да, я слепой. А когда ем – еще и глух и нем!»

805. «А лицо ее украшали два прекрасных голубых глаза…» – Сами считали?

806. …И она доверчиво положила ноги ему на плечи…

807. …Дpузья бывают пpеданные тебе, пpедавшие тебя и пpеданные тобой…

808. …Деpжи хвост пистолетом. А гpyдь – pyками.

809. …самый кpасивый вид на гоpод откpывается чеpез бомболюк.

810. …и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.

811. …и утром как огурчик – зеленый и весь в прыщах…

812. …У нее были глаза как костяшки домино «пусто-пусто»…

813. Cлухи о моем конце трудно преувеличить!

814. Cпyтал пpедyпpедительный выстpел с контpольным!

815. Табличка: «Hе будить, при пожаре выносить в первую очередь.»

816. Hе деканохульствуй

817. Hе кpиви извилиной!

818. «Hедоpого пpодам стpуны для баяна»

819. Hовая книга Эльфа Петpова «12 стульев Амбеpа».

820. If Jesus loves me, why he never buys me flowers?

821. IMHO+RTFM=RMFO

822. I like kids, but i don't think i could eat a whole one…

823. Jesus Loves You… Everyone else thinks you're an asshole

824. Kaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?

825. Make love, not work!

826. My name is Pont. James Pont.

827. Playboy: противозайчаточное средство…

828. Pаздевай и властвyй!

829. SEX – Spawn EXec (create child process)

830. Switch it on. Plug it in. Phreak it out!

831. The world is coming to an end. Please, log off.

832. …У путешествий во времени нет будущего…

833. Вюжа Де: это когда вы чувствуете, что никогда не были здесь раньше.

834. What happened to the first 6 «ups»?

835. А вы помолчите – таких как вы

Классификация студентов
Студент гениальный.
Мужские особи встречаются примерно в 3-4 раза реже, чем женские. Надо учитывать, что вид почти вымер и только изредка все новые и новые особи ввиду расселения из школ пополняют его ряды. Вид достаточно хороший, но популярности в группе обычно не получает. Основной признак: знает все. Записывает все лекции, готовится на каждый семинар. Имеет очень большой умственный потенциал, в честь этого и назван гениальным. На практические занятия приходит с дополнительной литературой, однако сам очень редко начинает говорить. Это говорит о слабом творческом развитии и отсутствии другого интереса кроме учебы. Остальные студенты относятся к ним очень хорошо, так как этот вид очень часто помогает им, дает списать задания. Студент гениальный практически не представляет как можно существовать без конспектов и литературы, а мысль о том, что лекцию можно не писать, а тем более прогулять даже не приходит в голову этого вида. На дне группы в 3 часа ночи, когда куча пьяных студентов завалиться спать непонятными фигурами, студент гениальный умудряется рассказывать о чем-то научном. Получает почти все экзамены автоматом. Этот вид может быть тяжело травмирован морально, если на экзамене получит "хорошо", хотя это случается крайне редко.
Студент прилежный.
Мужские особи встречаются в 2 раза реже, чем женские. Этот вид составляет примерно 50% от общего числа участников. Такое широкое распространение может быть обусловлено только хорошей уживчивостью студента с другими видами и достаточно высокими умственными способностями. Основной признак: ходят на все лекции и практики, готовится умерено и сильно не напрягается, но делает все, что задают. Понимает основные моменты материала без предварительного заучивания. Этот вид часто перерождается в Халявщика способного. Обычно хорошо развит творчески, однако недостаточно для уровня Халявщика способного. Посещает большинство внеклассных мероприятий, но ведет себя на них скованно. Экзамен сдает на "хорошо" или "отлично".
Зубр умеренный.
Мужские особи встречаются крайне редко. Зубр умеренный является потомком Студента прилежного. В результате эволюции зубр умеренный имеет более низкие умственные способности, однако пытается восполнить этот недостаток усиленным изучением материала. Этот вид чаще всего обитает в странном месте под названием общага, однако встречаются и городские Зубры умеренные. Основной признак: после занятий идет в общагу, где постоянно учит. Пользуется только основной литературой, чтобы меньше учить. Уважение в группе практические не имеет, так как не дает списать, говорит, что ничего не знает. С другими видами уживается сложно, так как ненавидит Студента гениального и пытается полностью его выжить. Другие же виды тоже не активно общаются с Зубром умеренным. На экзаменах обычно получает "отлично" или "хорошо". Однако подготовка к экзамену может является достаточно сложным этапом.
Зубр полный.
Мужские особи встречаются крайне редко. Этот вид является мутантом от Зубра умеренного. Имеет низкие умственные способности, пытается восполнить этот недостаток усиленным изучением литературы, что идет с большими осложнениями. Обитает в общаге, очень редко в городской зоне. Основной признак: очень плохо ориентируется в лекционном материале без предварительного его изучение и тупого заучивания, готовится практически ко всем занятиям. Нормально уживается только с зубром умеренным. Остальные виды относятся к нему критично. Сам Зубр полный с завистью относится к студенту гениальному и не вступает в контакт с Халявщиками и Пофигистами. В группе уважения не получает. Преподы творческие также не любят этот вид. Не пропускает занятий, пишет все лекции, однако экзамены сдает обычно на "хорошо" или "удовлетворительно".
Студент дерзкий.
Студент дерзкий является хищным видам, однако легко уживается в коллективе. Нападает обычно на Преподов. Имеет средний умственный потенциал, но считает, что его не стоит тратить на предметы. Имеет знакомства в институте, либо обучается на коммерческой основе. При необходимости Студент дерзкий бежит к Декану и просит разбирательства, хотя это бывает крайне редко. Лекции посещает не стабильно, но бывает на большей их части. Основной признак: почти всегда уверен, что он прав, а даже если он не прав, то из принципа остаивает свои позиции. На лекциях и практиках обычно ведет себя спокойно. На экзаменах получает "удовлетворительно", "хорошо" или "отлично", в зависимости от вида Препода. Имеет проблемы только с Преподом принципиальным.
Подлиза обыкновенный.
Мужские особи встречаются очень редко. Посещает все лекции и практики. Имеет средние умственные способности. Основной признак: мочит странный предмет под названием тряпочка, моет пол после занятий. Каждый Препод имеет собственное мнение об этих студентах. Хорошо уживаются со всеми преподами, однако Препод творческий и Препод приколист могут доставить серьезные проблемы в виде шуток и заданий. Подлиза обыкновенный обычно сидит в первых рядах на лекциях и практиках. Делает вид, что имеет свое мнение по каждому вопросу. Любят рассуждать по каждому вопросу, вступать в дискуссии с Преподами и студентами других видов. Делает вид, что этот предмет для него самый важный и даже в свободное время он занимается исключительно им. В коллективе уживается сложно. Его не любят Зубры, Халявщики, издеваются Пофигисты и Студенты дерзкие. Уживается обычно со Студентом гениальным и Студентом прилежным. На лекциях этот вид любит задавать вопросы практически по каждой теме. Подготовка к экзамену проходит относительно спокойно. На экзамене обычно получает "хорошо" или "отлично".
Халявщик способный.
Этот вид распространен очень слабо. Мужские особи встречаются в 2-3 раза чаще, чем женские. Отличнается высокими умственными способностями. Очень сильно развит творчески. Основной признак: пропускает почти все лекции и большинство практик, однако на тех, которых присутствовал получает "удовлетворительно" , "хорошо" или "отлично". Нормальным способом практически не учится. Как правило имеет дома компьютер, занимается музыкой, дизайном, зарабатывает деньги. Этот вид очень популярен среди коллектива. Его любят почти все, кроме Зубров. Прекрасно общается со всеми, использую свой умственный потенциал, обаяние и творческое мышление. Поднимает свой авторитет тем, что распечатывает доклады, рефераты, находит курсовые, печатает для учителей, организовывает конкурсы, концерты, помогает деканату. Халявщика способного любят почти все Преподы. От большинства курсовых работ его освобождают, получает автоматом несколько экзаменов. Остальные экзамены здает на "удовлетворительно", "хорошо" или отлично, однако стипендию получает редко.
Халявщик обыкновенный.
Этот вид распространен достаточно широко. Имеет средние умственные способности. Развит творчески плохо. Основной признак: пропущены почти все лекции и большинство практик, имеет задолженности с прошлой сессии. Живет обычно в общаге. Нормально общается с коллективом. Перед сессией сильно напивается. Однако либо платит за экзамены, либо здает их со второго, третьего раза.
Пофигист обыкновенный.
Мужские особи встречаются чаще, чем женские. Имеет низкие умственные способности. Развит творчески очень плохо. Основной признак: пропущены почти все лекции и практические занятия, имеются задолженности с прошлой сессии. Очень часто уходит в академический отпуск. В институте доучивается редко.

Рассказал коллега, который когда-то был на военных сборах (еще в институте).
Приехала целая рота потенциальных новобранцев, пока еще, впрочем, студентов.
Среди них были два брата Ивановых - Александр Юрьевич и Василий Юрьевич. В списке,
соответственно, они шли по порядку.
Первая перекличка. Седовласый майор внимательно вглядывается в список, называет
фамилии по алфавиту, доходит до братьев.
- Иванов!
- Здесь!
...Майор всматривается в инициалы.
- А.Ю.?
- Yes, I am.

Смешно !! :)

Учебник по математике, выпущенный ЭКСМО-ПРЕСС в 2002 году :)))


1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.

В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...


: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.


: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).


: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.


: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.


: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно - несколько.


: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.


: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.


: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

один остался. который улетел. остальные утонули.


: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?


: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.


: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек


: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...


: 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.

Поручик Ржевский с Hаташей гуляют по лесу. Тот чего-то молчит, и Hаташа завязывает разговор:
- Поручик, посмотрите, как здесь хорошо: солнце светит, птички поют...
Поручик оживляется:
- О! Кстати о птичках: у моего друга корнета на х#ю помещается пять дроздов и три воробья...
Hаташа:
- Поручик, фу... Как вы прямолинейны...
- О!!! Кстати, о прямолинейности: когда мой друг корнет е#ет корову, у нее рога выпрямляются!
- Перестаньте! У вас в голове вакуум!
- О! Кстати, о вакууме: когда мой друг корнет вытаскивает х#й из коровы, она засасывает стог сена...

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
- Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком...
- Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Она упала, он ей помог подняться. Пошли слухи. 20й говорит 30му:
- Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей помог.
40й-41му:
- Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей не помог.
80й-81му:
- Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, неожиданно ударил её по лицу сапогом, она упала, он ушел.
100й-101му:
- Прихожу на бал, а там Гоголь др#чит.

Поручик Ржевский обедает с Наташей Ростовой. Наташа внезапно говорит:
- Поручик, Ваш страстный взгляд обжигает сердце.
На что Ржевский:
- Дура, вынь грудь из супа.

Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки с гусарами и местными бл#дями. Высовывается и говорит:
- Господа, однако какой сегодня туман...
- Поручик, снимите с головы гандон!

Перевели Ржевского в новую часть. Он у солдат спрашивает:
- Как тут у вас бабы, дают?
- Да, но с начала надо сказать что то острое, скользкое, пикантное, что бы заинтриговать их, ну и представится.
Подходит Ржевский к даме и говорит:
- Шило, мыло, х#й... а вообще меня зовут Ржевский.

От этих ваших юморных штучек весь офис плакал! :)))
Спасибо!

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти

Приходит Крокодил Гена в зоомагазин. Покупает упаковку Педигри, сухой корм для котов, корм для рыбок, корм для сухопутных черепах, мотыля...
- Ой! Вы наверно животных очень любите! У вас так их много!
- Нет, всего одно. Только я, блядь, пытаюсь понять что это...