вот

http://ckyke.net.ru/modules.php?name=News&file=view&news_id=87



и вот, тока звук врубите...

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
> говоришь: «Со мной классно в постели».
> — Это прямой маркетинг
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из
> твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».
> — Это реклама
>
> Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и
> поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты
> говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и
одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной
классно в постели».
> — Это пиар
>
> На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты
> устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама
> остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь «пойдем отсюда!
кстати, со мной классно в постели!»
> — Это черный пиар
>
> Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и
> говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».
> — Это узнаваемый брэнд
>
> Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с
> твоей подругой.
> — Это торговое представительство
>
> Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
> — Это техническая поддержка
>
> На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и
> говоришь: «помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я
> ее научила. Пойдем со мной».
> — Это лизинг
>
> На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь
> записки о том, как с тобой будет классно в постели.
> — Это директ-мейл
>
> Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь
> бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели и шоколада с шампанским
> не надо!»
> — Это демпинг
>
> Ты приходишь на вечеринку и говоришь «Со мной круто в постели, и ты
> будешь моим третьим парнем за этот вечер»
> — Это сетевой маркетинг
>
> Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь — «Кто интересуется как я в
> постели, — за мной!» и уводишь их на другую вечеринку.
> — Это позиционирование
>
> Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты
> хороша в постели.
> — Это раскрученная торговая марка
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
> Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как
> хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё.
За это Светка получает шоколадку.
> — Это франчайзинг
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
> Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с
> ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
> — Это рекламация
>
> Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня.
> Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это
> хочет получить.
> — Это тендер
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
> Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с
> ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
> — Это дебиторская задолженность
>
> Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет
> записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
> — Это распространение пресс-релиза
>
> Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней,
> говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки
> шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в
> постели с каким-то уродом…
> — Это сезонная распродажа
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
> Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с
> ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши,
> ты получаешь в глаз.
> — Это форс-мажор
>
> Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и
> стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с
> тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик…
> — Это оптовая скидка
>
> Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в
> постели… Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
> — Это жертвы недобросовестной рекламы
>
> Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К
> тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30%
> шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!»
> — Это «крыша»
>
> Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там
> парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с
> тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют
тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех
динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
> — Это МММ
>
> Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат
> «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в
> постели, третьи еще не долечились после предидущего раза… Тогда ты
сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят
все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе…
> — Это работа с регионами
>
> На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и
> говоришь: «привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на
> шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не
> осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры
> больше никому не нужны… вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару
уроков?»
> — Это креативный подход
>
> Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели,
> HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским,
> ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки»
— два, или может даже, два с половиной раза.
> — Это протекционизм
>
> Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами
> уеденившимися с парнями…
> — Это промышленный шпионаж
>
> Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у
> нее грудь)… Всем парням выставляется условие: мы вместе…
> — Это стратегическое партнерство
>
> Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей
> каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер…
> — Это акционерное общество
>
> Ты уродина и тебя видеть никто не хочет… Hо Папа проплачивает
> вечеринку… Толпа народу и все тебя хотят…
> — Это государственные субсидии
>
> Ты постарела и пожухла… но переодически находишь в почтовом ящике
> засохший шоколадный батончик…
> — Это пенсия
>
> Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на
> всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт…
> Все пацаны следят за тобой с вожделением…
> — Это лидирующее положение на рынке
>
> Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки…
> — Это политика компании
>
> Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты пускаешь
> слух, что умеешь офигенно готовить…
> — Это захват новых рынков
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
> Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна
> переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен
> заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что
больше просить за эти услуги нельзя.
> — Это государственное регулирование цен
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней.
> Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели.
> Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок
> шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых
презерватива.
> — Это валовый национальный продукт
>
> Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу
> вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой
> делать парням приходиться самим тащить тебя до постели.
> — Это drag and drop
>
> Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя:
> «Правда-ли, что с тобой классно в постели?», причем по их сальным
> рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No
comments…», а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой
шоколад и запивает шампанским.
> — Это спланированная утечка секретной информации
>
> Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь,
> как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки
> шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя
болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь
одну бутылку и одну шоколадку.
> — Это аутсорсинг
>
> Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему
> и говорите «пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит «я
> не могу, потому что люблю мальчиков».
> — Это неверный выбор целевой группы
>
> Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые
> морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты
> понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст.
> — Это износ, милая…..
>
> Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в
> любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку и машина подруги.
> — Это оффшорная зона
>
> Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное
> подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с
> твоим мужем выпиваете и закусываете…
> — Это отмывание капитала
>
> Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь
> предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже
> бесплатно.
> — Это ликвидация склада
>
> Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная
> в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая… Ты готова совершенно
> бесплатно отдаться хорошему парню… Hо всех парней расхватали какие-то грымзы
и сосут из них бабло…
> — Это Рынок, детка…

Обращение Жириновского к Биллу Гейтсу
Не надо шутить с защитой, ###ь. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это не Navision. Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских, европейских, азиатских хакеров, ###ь. Они все разнесут! Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои лицензии, активации.

Билл, ты ковбой. Ты остановись, ###ь, ты кончай, ты Longhorn спрячь подальше в /dev/null и забудь про свои окна. Были уже у вас мудаки, хотели денег на акциях заработать, ###ь, и рухнула пирамида доткомов. И другие чудаки, ###ь, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся экономика. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Windows забудь, Windows твой отработал свое, ###ь, ты подумай о будущем Америки, она гибнет! Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет программировать в Америке, никто. У тебя мыльный пузырь, ###ь, копирайт, копирайт, копирайт, эта несчастная закарлючка, ###ь. Ни души, ###ь.

Музыки нету у тебя, нет программистов у тебя. Весь мир юзает WinRAR, The Bat!, FineReader, ###ь, киберкультура, киберспорт, только Россия, ###ь. И Россия умней тебя, ###ь. Вот здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, ###ь, презирают. Твой предыдущий Windows, ###ь, XP, ###ь, его браузер атакуют прямо с момента выпуска. Это совсем уже нужно ох**ть, ###ь, чтобы какие-то ламососы, ###ь, с первых дней опустили продукт, который ты называешь верхом совершенства. Это что, Майкрософт, вам пи**ец давно уже, б**дь, вы что делаете, б**дь? Sasser, б**дь. Какой на**й файрвол? Какая защита? Какая борьба с вирусами, ###ь? Маздайщики чертовы, ###ь, вирмейкеры, чайники ###ь! Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько DoSов, сколько вирусов, ###ь. И там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри, что за символ твоей системы, длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое дело пасти коров, Лонгхорн! Лонгхорн — это не 95. Это не XP. Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем эту Сеть, мы знаем Линуса Торвальдса. Он один на всю планету тебя посылает н**уй, один! Все остальные, ###ь, лебезят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит 13 лет. 13 лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой интернет-экономикой, со своим миллиардами, со своими лицензиями, ###ь, авторскими правами нихера не можешь сделать. Ты гонишь на Линукс каждый день. Ты подаешь в суд на детей. А программисты OpenSource все время пишут свой код. Ты боишься сюда направить свои инвестиции. И ты боялся 3 года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с яблони. Ты никогда не победишь. Это будет твое последнее поражение. Netscape проиграл Navigator! Adobe проиграл дело Склярова! Ты проиграешь Longhorn. Longhorn — твоя могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой, ###ь. Тебе в Редмонд обратно, в халупу, на велосипеде развози пиццу и учи китайский язык. А Майкрософт уже говорит по-русски. Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напишем свою операционную систему. А ты, Билл, получишь хорошую работу в Сибири, будешь иксы на XBox ставить, ты понял, Билл?

Мужик на охоте с собакой. Вдруг подбегает лошадь и говорит человеческим голосом:
"Мужик, закурить дай". Тот, обалдев, протягивает сигарету. Лошадь: "Слышь,
мужик, и прикурить дай, а то копыта грязные". Мужик подносит и спичку. "Спасибо,
мужик". Лошадь убегает, совершенно обалдевший мужик смотрит ей вслед, потом на
собаку, опять ей вслед, опять на собаку. Собака: "А что я, что я, я сама ох/ела"

Муж возвращается домой, на холодильнике висит записка, написанная его женой: "Я ушла жить к маме, суп на столе. Вытри."

СОЧИНЕНИЯ КИТАЙСКОГО СТУДЕНТА,

ОБУЧАВШЕГОСЯ В 80-Х ГОДАХ В СССР

Лето в лесу

Красивно и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки. В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интересно там бредить со своим любовным другом. С другом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хорошо дома в лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской литературе о нем пишет много. Известный советский и русский поэт писал, что "Летом в лесу щекотно в носу". Я согласен, что нюхать листик всем забавно и любовно и особенно в советски лес. Сам великий Ленин В. И. прославил советский лес в известной русской литературе и творечестве. И поэтому я возрадуюсь гулять в социалестически лес и советский и русский особенно. В советском лесу можно видеть много русских животных. Например медведь, волк, белки, заяц, корова, птица, песы и других скот. Все они мне любовны потому что прославлены. В русском лесу много деревья, елка, ель, сосна, береза, дуб, берьозы, кусты, трава и другой росток. Советски растения мне любовны как звери. Я их нюхаю и дарую друзьям и они любовны ими и крепок. В лесу в реке и воде есть рыба. И она мне любовна. Советски рыбку славит поэзия в произведении Бес труда не высунешь рыбу из пруда. Я любовени рыба и щуки и карасик и ежик и все славно. Я любовен советски лес и звери и рыба и росток. Я ими горден и возврадовался.

Летний отдых

Мне нравится проводить лето в воде особенно в море соленом. Там всем любовно и прельстиво. В море можно купаться или загорется. Но можно обгореться, когда обгорется это не страх и не пугаться, то есть можно жить. У меня стали смуглы рука, ноги, туловища, нос, уши и другие члены. Загораться нужно на пляже - это мудро и умно. (...) Мне нравится больше всего купаться. Этим заниматься лучше тоже и всегда с друзьями. Когда я плыву то мне прельстиво и сыро но любовно и сладко и рыбку. Да рыбку можно часто видеть. Когда я купался в море то видел рыбку такую как карпы, щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и другие чудинки. Но много рыбку мы не виделись, то есть акула, кит и другой морской скотин. Особенно нам нрався когда у нас мокрый и сырой живот и туловищи тоже и головки и все члены. Наш народный писатель писал что "море всем прельстиво и забавно, там можно мочиться и намокать трусики и бесится и любовно там всем в мести". Я с этим согласен. Особенно лучше в советски море и океан. Всем нрався советски вода, особенно Ленин. Он их прославил. И я, и друзья и весь советский народ этим возрадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски море.

С другом по магазинам

Когда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в наш любивный магазин. Он хорош потому что там можно иметь многих. Это очень удобное место для покупления. Особенно продукты там вкусены и мягки. Из продукт можно насладится и иметь очень вкусны и при-хвостаты пища и сидеть ублюдой и радоваться что можно насытится и переварить в желудке всю еду и любоваться тем что не болит кишки и другой член. Сначала мы взошли в писаный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и об него насладились. Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки из лейково пластувыря и купились тоже, вонзив гордый взгляд в товар. Иметь товар было наслаженева у нас. Когда пришли в наш любовный магазин то встретили много другов и сладкого педигога из института. Все будиздоровались. В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, поридж, кока, еда квашенный, гризли сушенный, карасик и другие овощи. Затавариваяши-ся мы вправили свои хозяйства в магазин. То есть был другой зипла. В другом магазине был разновообразелый штук! В нем мы имели - один грелка, два кипятикала, один сакритат, чайник посуда и другая техника, раскидушка и восемь грузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до плеши. Поздно пришев домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовались за свои заслуги.

Мой друг

У меня есть друг хороший. Он мужик. Друга моего зовут хорошо. Мы с ним дружно говно. Он является моим любовным соратником и союзником. Мой друг хороший господин. Мы с ним не ссоримся. Он никогда не бьет меня палкой или шнурками. Я возрадуюсь когда он меня любит. Друг и я мечтательные много. В детстве хотели поиметь корову или быка в деревне. Но потом решили поступить в институты. Мой друг большой красавец. Спереди у него лицо красивое и глаза добрые. Ноги красавца смуглы и нежны как руки. Друг не занимается плохими делами ни курит ни пьет. Я и друг любим гостевание. Он наш праздник. В гостях мы любим петь и страдать. Время был веселы и теплы. Я и мой любовный друг иногда занимались вдвоем. Нам было тепло и уютно вместе. После поступка сюда мы распрощались и долго не занимались. Но я остаюсь ему любовным другом.

Мое любивное занятие

У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно является труд. Трудится трудным трудом имеет славу в мире. Мой любивный труд это умелые руки. Например однажды днем я резал веревку. Но порезал конец и палец. Несмотря на ужасны и душивыдирающий боль я не упал ухом а в оборот возрадовался потому что палец выжил и великий, прослав ленный труд завершился умело и мудро. Кроме умелые руки я любовен готовить. Иногда я готовлю еду, молоки, крошу, сардель, сосисиски, котлеты, конфету и другой пищ. Все меня считают великий повар. Но я скромен но прельстивый и возрадаюсь от наслаждения. Есть другой труд кроме умелые руки и готовить, это учить ся. Я учица хорошо, мой любовни предмет это русский язык. Я им горжусь. Он мне прельстивый и любовный как мама и попа. Все его славят и пишет произведения советски, особен но Ленин. Этим я тоже горжусь. Весь труд это слава! Все тру дом гордены! Наш великий поэт писал, что "труд нам любовен и славен и мы им горделивы и целовать ему пятку и другой член в качестве благодарности за хлеб, вода и мылу!" Еще например великий советсткий и русский тоже писатель Ле нин В. И. писал почти тоже самой. Весь советский народ этим гордится и славит строчку памяти труда и Ленину дорогому и любовени поклонится. И я тоже этим горден и возрадован. Мое любивное занятие хорошо отражать всемирено известное произведение "Слава - партия! Слава - Ленин! Слава - Труд!"

Мой любимый писатель

О чтении писал поэт: "Читать всем любовно и забавно, все читатели великие и славные особенно социалистические и народные". Но горе настигнет ленивых капиталистических читателей потому что они не читатели народные и знают мелко всяко!". Я и весь советский народ с этим согласились. Но эти мысли которые мудрые не может сравнится с мыслями моего любимого писатель, дорогой и славный учитель, великий вождь и борец за дело рабочих и крестьян в частности, славный коммунист и оснаватель держав - Пушкин А. С. Он писал почти такой же славный и верный стих как наш поэт народный который писал: "В чудесен день появился социале-стический ориентация и все возрадовались". Пушкин писал почти то же: "Я помню чудное мгновенье передо мной явилась ты". Он хорошо еще писал про мужика который страдает в капиталистически общество и сравнивает его с лошадка, который в холодный зима мучится от буржуазной эксплуатации и хвороста то есть это стихи начинается так: "Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел был сильный мороз!" Это просто был гениальный писатель. Но мой самый великий писатель который любовный всем в мире и мне больше Пушкина он есть - Великий Ленин В. И. Он - славный гений литературы, великий мудрец и умник, любовный коммунист и основатель, теплый и мягкий и нежный мужик человек и сладкий педагог! Я его уважил и дивился над гениальный труд этого писателя. Я читал много книг его. Они все очень интересны и увлекательны там много приключения и мудрых мыслей и великий герой! И я согласен что Ленин - Партия!, и мне гордо за это. Ленин писал мног раз "Учица, учица, учица" и я выполнил и тоже горжусь. Он великий потому что построил прельстивый советский общество и возрадовался до плеши. За это его все уважили и строят мавзолей! Мой любимый писатель Ленин В. И. мне нрався и любивный ко мне промозгло. Я горден!

Борман говорит Мюллеру:
- Штирлиц - русский шпион, и я могу это доказать.
- Как?
- Все русские матерятся.
Подкараулили, значица, они Штирлица в темном переулке. Борман как даст Штирлицу по спине какой-то дубиной.
- Ах ты, пи#$@$с! - возмутился Штирлиц.
- Попался, сука! - торжествует Борман.
- Е$ твою мать, сколько русских! - растерялся Мюллер.

Стоят девченки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят…
Потому-что на десять девченок,
По статистике:
3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат

Нашел Абрам пачку денег, а там не хватает…

Заходит связист-радиолюбитель в цеpковь и начинает молиться:
— Господи, ты меня слышишь? Раз… Раз… Раз…

Сын звонит домой:
— Ма, пpивет — папу позови!.. Па, пpивет — Спаpтак выигpал?
— Да, конечно!.. Маму позвать?!
— Угу… Ма, слышала?! Папа pазpешил погулять!

— Вы говорите по-английски?
— Только со словарем.
— А с людьми стесняетесь?

Каждый день на pынке азеpбайджанцы пpодают помидоpы. Потом пpиходит ОМОH и топчет помидоpы. После того, как ОМОH yходит, азеpбайджанцы возвpащаются и пpодают кетчyп.

ВАЗ — вьетнамский автомобильный завод.
Fiat — Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).
Ford — Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai — Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac — Poor Old Nigger thing`s it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это «Кадиллак»).
SAAB — Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA — Killed in Assembly (Убит при сборке).
Volvo — Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick — Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge — Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).
Dodge — Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM — Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW — Big Money Works (Большие деньги работают).

21.688

21.65

25,356

...

////

//

.....

................

http://www.udaff.com/authors/englebert_humperdinck/45123.html

как вам такая идея?

в мире животных