Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

ВОт тож прикол.

БЖД

http://www.dark-lady.by.ru/foto.html

Веселый прикол, с JAva, и вечными окошками, которые надо много раз нажать..

- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Нет, б*я! Со спецэффектами!!!


Что за животное с четырмя ногами и одной рукой?
- Cчастливый питбуль.

"Разместил я свою анкетку на трех сайтах знакомств, с фото, со всеми
ответами на вопросы. Написал, что ищу девушку для серьезных отношений,
возможно бракосочетание. Дня через два на «ящик» повалили письма.
Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме. Выбрал одну.
Пишу, что готов встретится, но она отвечает, что надо бы заочно
пообщаться в чате. И вот такой произошел диалог:
- Привет Оля! Почему сразу не захотела встретится?
- А вдруг ты сексуальный маньяк?
- Да нет, я нормальный.
- Все так говорят.
- Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож?
- А вдруг это не твое фото? У друга, например взял.
- А после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк?
- Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду.
- Ну давай.
- Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно
симпатичный, неужели просто так не можешь?
- Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры,
а на улице подойти как-то неприлично.
- А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не
нравится с ними трахаться?
- Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны
быть чувства.
- А какие чувства?
- Ну любовь, например.
- И что у тебя, ее ни разу не было?

- Кого не было?
- Любви?
- Ну почему не было, была, даже в школе была.
- В какой школе, ты что педофил?
- Ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года
три.
- И ты ее бросил? После трех-то лет?
- Ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим.
- Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже
не подошли. Вы между прочим, все мужики такие.
- Да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я
другую.
- Так у тебя еще одна была?
- Ну конечно была, и не одна.
- Так ты бабник?
- Ну почему бабник, просто такова жизнь.
- Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково?
- Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные
отношения.
- Ну а я, какой буду по счету в твоем гареме?
- В каком гареме?
- Ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься?
- Ни с кем я не трахаюсь, просто нормальные человеческие отношения.
- Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь,
ты импотент что ли?
- Ну почему импотент, вполне нормальный мужик.
- Какой же ты нормальный, если баб не трахаешь.
- Ну почему не трахаю, трахаю иногда, когда чувства есть.
- Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты
гомик?
- Ну почему гомик, я нормальный мужик.
- Нормальные мужики, баб без всяких чувств трахают.
- Нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно.
- Почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт. Ты
вот в анкете писал, что менеджером работаешь. Платят наверно
нормально?
- Да ничего, вместе с премией хорошо выходит.
- И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить?
- Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо.
- А, что тебе надо?
- Ну как тебе объяснить. Ну, я просто хочу встретить девушку, чтобы
она была для меня единственной и неповторимой. Общаться с ней,
назначать свидания.
- Ну, а трахать, ты ведь ее все равно будешь?
- Наверное.
- Козёл!
Конец связи. "(с)
:-)
No comment. :-)

- После разговора с Кучмой, Путин заявил: если Украина вступит в НАТО, то это будет просто членством .

Джордж Буш-младший просит своего косметолога-визажиста:
- Нарисуй мне точку на лбу.
- А зачем?
Буш, стукая указательным пальцем себя по лбу:
- Да индийский посол сказал, что я хороший мужик, да только здесь у меня не хватает!

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах…

Новый тариф «Кончай пи##еть» - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!

Илья Муромец подъезжает к горе и кричит в пещеру:
- Змей!!! Выходи!!! Драться будем!!!
... тишина. Опять:
- Змей, достал!!! Выходи!!! Драться будем!!!
Змей:
- Драться - так драться, ну а хули в жопу орать?!

Памятка легкоатлету. Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

C помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

Дети, не верьте, что вас нашли в капусте. Я родился в феврале. Ну какая в феврале капуста?!

Последние исследования показали, что в пиве содеpжится высокая концентpация женских гоpмонов. После тpех кpyжек вы yже плохо yпpавляете машиной, после 6 хихикаете от всякой еpyнды, а после 12 вынyждены писать сидя.

В туалете лучше быть юзером, чем админом.

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".

Если уже третий день Вам хочется спать, то сегодня среда.

Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!

А остальные 833 кто-нибудь прочел??

И вообще,кто нить читает посты тов. zan_mishel???

я честно пыталась, где-то на 20м я устала, когда пролистала дальше, поняла, что вовремя остановилась :)

штук 200 в два захода прочла

Брат с сестрой в постели :
Сестра : "А ты хорошо трахаешься, лучше чем папа !"
Брат : "Да я знаю, мама мне уже говорила"..

КУ !
СпиЖЖено с Вовки

ВЫСШЕЙ МАТЕМАТИКЕ
ПОСВЯЩАЕТСЯ...

Я тащусь от слов чудесных,
Очень нужных и полезных,
Ведь без них, как ни крутись,
Нифига не обойтись.
Дальше просто так, от скуки,
Применив язык науки,
Напишу стишок я вновь
Как обычно - про любовь...
Вектор матрицу любил,
Свой годограф засадил
По касательной нормали -
Ажно леммы затрещали.
Транспонировать готовый
Он почуял базис новый,
И, сходясь что было сил,
В нем подругу разложил.
Параметрически прекрасно,
По гиперболе опасно
Норма вектора росла -
В ней дисперсия плыла.
Но линейный оператор,
Даламбер и провокатор,
Спектр модуля жевал -
Западло изобретал.
Абсолютно приседая,
Подвалил он к их сараю.
Скоррелировав поток,
Запузырил молоток.
Дивергенцией виляя,
Он летел как пуля злая.
Будто атомная мина
Ряд Фурье упал с камина.
Тут экстремума достигнув,
Вектор, с матрицы сопрыгнув,
Молоток башкой поймал
И упал под интеграл.
Но потом очнулся все же.
Бил злодея он по роже,
И, прикинув что к чему,
Вешал кванторы ему.
Но как раз за тем моментом
Вектор стал идемпотентом.
Вывод будет здесь таков:
Опасайтесь молотков !!!

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно...

Matt (172.16.67.104)

Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запyщено...

to MMM: респект :)))

Во, реальная тема :) По себе знаю.

Да, вот, в продолжение темы...
Реальная вырезка чата преф-клуба (www.pref.ru), удалены только фразы типа "всем привет".
Участники: MS (в представлениях не нуждается) и прочие члены клуба:

Игрушка: дожили, префу предпочитают секс!! ))
Игрушка: куда мир катится ))
Midnight Sun: если секс мешает префу - нафиг такой секс :))
Игрушка: во-во )
Лорд Скиминок: ну вы батенька извращенец
Игрушка: не умеешь совмещать, не берись )
Midnight Sun: разделять надо
Midnight Sun: Ща поднапрягусь и выдам 10 причин, почему преф лучше секса
Midnight Sun: 1. Вы сами выбираете длительность акта
просто Вис_: можно пасануть))
Midnight Sun: 2. Участие 3 или 4 человек - обязательно, а не извращение
Midnight Sun: точно, пасануть можно всегда
Midnight Sun: Даже если у вас самые маленькие - можно сказать мизер и сорвать банк
Игрушка: крута )
Midnight Sun: 4 уже есть
Midnight Sun: 5. Преф можно безболезненно прервать, если пришла жена
Игрушка: не надо всё время шептать на ухо "ну давай милый, ещё, ещё" ))
двойной бурбон: От префа можно не предохраняться
Midnight Sun: На преф можно пригласить лучших друзей
Игрушка: а на секс? :)
Midnight Sun: друзей не ебут
Midnight Sun: сорри за мат
Midnight Sun: :)))
sud: запишите кто-нибудь и опубликуйте!
Midnight Sun: Преф с мужчинами не есть ахтунг :)
Midnight Sun: во время префа можно пить, курить и приятно общаться
Игрушка: да это уже сто раз писали в разных вариантах )
Midnight Sun: :))
Игрушка: ещё две )
Игрушка: ты 10 обещал ))
Midnight Sun: так их уже больше
Игрушка: если оплошал в префе, всегда можно свалить на сервер )
Midnight Sun: общими усилиями
Игрушка: ладно, отработал )
Midnight Sun: сейчас еще выдам )
Midnight Sun: Вы сами заказываете размер игры
просто Вис_: научился играть в преф и не искать больше опровданий где провел ночь))
Midnight Sun: точно :))
Midnight Sun: В преф можно играть со случайными партнерами
Midnight Sun: преф с малолетними не преследуется законом
Игрушка: про размер уже было )
Midnight Sun: угу
Midnight Sun: но насчет малолетних - это я хорошо загнул. Внушаеть :)
tarakashka: если партнеры не нравятся можно расписать досрочно
Игрушка: этточно )
Midnight Sun: Если вы не уверены, что справитесь с максимальной игрой, ее можно проверить
Midnight Sun: еще...
Midnight Sun: Преф ни к чему вас не обязывает
Midnight Sun: От префа не бывает детей и болезней
Midnight Sun: хотя это уже было
просто Вис_: а олени лучше)))
Midnight Sun: Вы можете вспомнить вчерашнюю партию по листику бумаги
Игрушка: иссяк или нет? :))
Midnight Sun: еще нет :)
Midnight Sun: Вы всегда можете продолжить прерванную партию
Midnight Sun: Порванная в самый жаркий момент карта не приведет к неприятностям
Midnight Sun: виноват :)
user2003: zavisit tolko ot vas, delaete vy eto stoja ili ljozha
двойной бурбон: но там и там приветствуется корректный выход)))
tarakashka: в середине процесса можно пойти попить чайку
Midnight Sun: Вы можете играть в преф по интернету :))
Midnight Sun: Еще или хватит? :))
Midnight Sun: по-моему, план я уже перевыполнил раза в два :)
Игрушка: хватит, уже повторы идут )
Midnight Sun: даже если вы слишком быстро кончили пулю, вы можете тут же сыграть еще
просто Вис_: так че преф для импатентов что ли???
Midnight Sun: преф - для всех
Midnight Sun: Тоже, кстати, преимущество
Midnight Sun: Девушка, первый раз играющая в преф, не испытывает неприятных ощущений
Midnight Sun: Ладно, хватит :))

Мужчины, берегитесь!!!!!!
Теперь чупа-чупс учит не только сосать, но и кусать!!!!! ;))