*ыыы*
И начал на виду у Бункиной и Вестяка извращаться с обезглавленным телом Гены... При этом кровь разбрызгивалась по всей аудитории 649Б...

*к предыдущей сказке))
Сказка про голого человека с баяном.

Рано утром из города Забобруйска вышел голый человек с баяном. Тут увидел летящего ему навстречу оранжевого (Ющенко не причем!) крокодила и спросил: "Крокодил, зачем тебе такие большие уши?" А затем мне такие уши, чтобы я мог летать как Топор, плавать как Титаник и бегать как Черепаха, - вот что сказал Крокодил. Тут Голый Человек с Баяном расстроился, что у него нет таких ушей и решил, во что бы то ни стало их раздобыть. Вариантов было 2 - или забрать у Оранжевого Крокодила, или спросить у него, где тот их достал. И решил Человек, что он всё-таки боится летающих крокодилов и, пожалуй, не стоит с ними связываться, а надо обратиться либо к Чебурашке, либо к Ющенко. У Ющенко, конечно, не было таких ушей, как у слоника Дамбо и Оранжевого Крокодила, зато была маска круче, чем у Шрека... Голый человек с большим трудом отобрал маску, а спросить где надыбать уши забыл... Поэтому решил отправиться на поиски ушей самостоятельно, без помощи крокодилов и всякой другой живности... Но найти их было очень сложно, так как при виде его в маске Ющенко все в ужасе разбегались... тогда голый человек решил как-то замаскировать маску... о том, что ее можно просто снять он даже не подумал и ходил он так 5 дней, так и не найдя уши. А потом поскользнулся на банановой кожуре и двинул кони... И помер... потом пришел апостол Андрей и воскресил бедолагу. А потом вспомнил, что есть у него 3 сына, и все между собой братья... Созвал 3 сыновей и говорит, кто первый найдёт мне чудо-уши, тому дочку в жёны и пол царства в придачу... Сказал он энто им и пошел в Маске спать... и начал ему сниться страшный сон про Маску и про Ющенко... в нем были все... и крокодил и вообще откуда-то появился дикий тапиро-баран... Тапиро-баран подошёл к нему и сказал: счастье твоё кончится скоро, если ты не найдёшь мне уши, и тогда я приду за тобой. Испугался он тогда и говорит: "Не надо есть меня, о дикий и голодный тапиро-баран... Я принесу тебе уши, ибо счастье мое кончится, если ты меня съешь..." Он проснулся в холодном поту, поцеловал любимую блоху в ухо и вышел из дома, по дороге убив дворника Колю сапогом, снятым с левой ноги тапиро-барана. Он проснулся ещё раз и понял, что и это тоже был сон, и что вовсе он не Макс, а всё тот же голый человек с баяном из Бобруйска... Оглянулся, а вокруг - сплошь степь дикая и буйный тапиро-бабран в одном сапоге гоняет голого Ющенко в одном плаще, кричащего что-то про Бобруйск, мировую революцию и справочную службу 009 ... И это тоже оказалось сном...
По настоящему он проснулся только тогда, когда услышал будильник... Выкинув будильник в окно, тем самым, убив дворника Колю, сбив с ноги Ющенко один сапог и успокоив буйного тапиро-бабрана гоняющегося за голой Тимошенко, которая в свое время говорила по номеру 009 про мирную революцию, он встал... И сказал: "Ё...

КОНЕЦ

Аффторы: ЛевЧандр, RedizZka, PROFESSOR, Кэsa, аргентамин, Iorie, Murzzic, Rhaps, Max Schrank, kaifat, -PilOt-.

*МАИ 2оо5г*

Но тут ввалился сонный тапиро-банан из предыдущей сказки и затоптал Чебурашку..

Чебурашка лежит и думает, как же мне, блин, дальше с этим жить...

И решил он убить барана,чтобы смыть с себя позор.А помощи в этом попросил у Памелы Андерсон...

... но на помосч пришло тока помело Памелы Андерсон... Сама Памела помогала голодным детям на Гавайях...

...ну и конечно в Гаваях к ней много присоединилось народу, например...

Сергей Пенкин с Жанной Агузаровой.И занимались они там все...

Так Жанну Агузарову нетрогаем.. Она там просто пела...)
А Пенкин и Памела занимались прожиранием народных денег, собранных их гавеным талантом...))

...и улител он на другую планету... и начал изучать у магистра Йоды всякие джедайские примочки...

баяна, которым Голый-человеко-вестяк хотел убить Буша и Изнасиловать Ющенко(перед этим одев ему на голову сапог),

...и понял Чебурашка Батькович, что убивать и насиловать - это плохо... Но понял он это только посте того как убил и изнасиловал...
А так же совершил несколько террористических актов, убил около 10000 человек, ограбил до жопы банков, открыл казино по всему миру, заполонил Землю наркотой, построил небоскреб на околоземной орбите(где его никто не мог достать)... Но самое хорошее, что он это понял перед тем, как уничтожить всю Землю огромным лазером, устанновленным на поверхности луны... Понял... НО...

А потом пришёл Буш и сказал: так вот ты какой, Бен Ладан

И убил Чебурашку.

Потом пришел апостол Андрей и воскресил Чебурашку, чебурашка понял, что он ошибался в своих суждения по поводу лазера и решил отомстить Бушу и начал думать...

И позвал он Вову Путина

А Вова Путин не смог прийти ибо он занимался подавлением мятежа баянов!

И тогда Буш пригрозил Вове пальцем

Но Вова его поставил в игнор с мессагой (не видишь сцуко йа баянами занят)...
Но вернёмся к тяжелым умственным потугам Чебуратора, задумавшего жестоко мстить...

И придумал он страшное оружие: головоногорукий пулемекрысомёт.

Чтобы собрать квест на это оружие ему надо было где-то надыбать: Голову, Ноги 2 шт, Руки 2шт, Пули и крысы по 1000 шт...
И вспомнил он про Вестяка, Бункину и Гену...

вспомнил про Гену и всплакнул, убил он друга своего паскуда он такая большеухая...