И такие ... тоже!

P.S.: к милым, пушистым и т.д., вообщем- к большинству это не относится!

Одного знакомого физика попросили помочь 15 летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу.
И была там такая задачка:
Поезд едет со скоростью... в него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку- получилось 900 м/с.
Снизу он подписал
- винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела 50 метров, калибр пули 5,56x45, масса пули 3.6 гр.

Зарисовка с натуры. Стою я как-то у м. Полежаевская, жду жену с работы и наблюдаю картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с криками: "Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно запыхавшийся мужик с поводком. Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол. Не долго думая, грузин произносит :"Бэры што хочеш и уходы", ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает. Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню ...

Недавно зашел ко мне на работу один штрих (скажем, Вовка) поиграться. Тока завели, а тут приходит клиент (точнее, -тка). Я поставил Вовчику Botmatch, шоб не скучал, а сам пошел с клиенткой в кабинет. Сидим, базарим. Из приемной несутся звуки побоища и фразы, которыми Вова комментирует ход игры. Типа: - Ты нас пятеркой, а мы тебя ща из говномета! - Кто забрал сто грамм здоровья!? У-у-c-с-суки! - Че вы все на меня-то! Друг с другом воюйте! - Эх, такого пацана замочили! И протча. Разговор с клиенткой переходит в заключительную фазу - спасибо-пжалста-досвиданья-бла-бла-бла. Я: - С прошедшим Вас Новым Годом и с наступающим Рождеством! Желаю Вам успехов Вашем бизнесе и... ...Вдруг дикий вопль геймера: - И шоб вы в рот %блись!!! В масть, в-обчем. Закончил фразу. Неудобняк-с. Клиентка (после долгой паузы): - Спасибо, и вам того же!

Самые дешевые путевки на юг - у нас!
Впервые в Крым - в товарных вагонах!

В последнее время участился такой способ обмана.
К молодому мужчине на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать. Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой, к тому же симпатичной, всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку.
Аферистка приводит свою жертву на съемную квартиру и устраивает ничего не подозревающему человеку совершенно фантастический секс. А в итоге оказывется, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала!

2 fast shadow:
аааааааааааааа какой жестокий обман!!!! )))

Сказки для взрослых от фесса :

Злая сказка:
Жил был мужик. И был мужик алкашом. Все пропил, жены у него так и не было, потому как алкоголем он увлекался с юношества. Вот пропил мужик последние деньги, которые выручил за проданную одежду, последнее, что у него осталось. Ну и пошел мужик по дороге на кладбище – умирать. И тут появляется посреди дороги добрая фея и говорит мужику : «Я добрая фея, я дам тебе еще один шанс в жизни вот тебе кувшин запечатанный, а в кувшине литр водки, если соберешь всю волю в кулак и потерпишь 3 дня 3 ночи 3 часа и 3 минуты – то по истечению срока получишь взамен кувшина – дом, жену-красавицу и богатство не мерянное!»
Подумал мужик и согласился. Только сказал «Давай встретимся в условленный час по вооон тем дубом». Обернулась фея посмотреть на дуб, а мужик ее хвать за белы ручки, заломал, повалил и …. ладно не дети уже ….и изнасиловал. Потом оттащил в лес и пока не опустел кувшин пил водку и насиловал фею. Так и скончался на ней предельно счастливый.
Мораль: наш мир гавно – и феям здесь не место, оставайтесь реалистами.

Добрая сказка:
Жила была добрая тетенька. А в этом же подъезде жил злой сексуальный маньяк. И вот повадился он насиловать тетеньку каждый день, когда она с работы возвращалась… Раз изнасиловал, два….три…восемнадцать. А ТЕТЕНЬКЕ БЫЛО ПОФИГУ! У тетеньки особо тяжелая форма склероза!
Мораль: Вот так добро кладет на зло!

Волшебная сказка, где никого не насилуют:
Жил-был мальчик. И был у мальчика волшебный обруч. Если этим обручем поводить над камешками, то те сами по себе складывались в слово «З@ЕБИСЬ». Вот тока мальчика этого убили, ночью во время дождя под мостом злые педо-некрофилы. Но не изнасиловали! Хотя и собирались.
Мораль: Нахер не нужны вам тупые волшебные вещи – нужен револьвер или тротиловая шашка.

Короткая сказка:
Жил-был царь. И было у царя косоглазие.
Пошел как-то раз царь куда глаза глядят - и порвался.

Пурген. И пусть весь мир подождет...

Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей
нефти какую-то арабскую страну.

- Фирма "Durех" приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на
свет - это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию
для уничтожения.

кто-нибудь занет полностью слова переделанной месни "ты узнаешь ее"
на концерте в ДК команда "Зерколо" ее пела???
напишити плз!!!

а на сайте зеркала нет что ли?

нет слов нет!!!
поэтому и прошу !!! НАПИШИТЕ!!!

Звуки Зе

я прослушать не могу нет колонок

Ну наконец-то пост в тему. Ржунимагу!
Убей себя.

Решил студент с лекции отпроситься и ничего лучше не придумал, как всю правду сказать!
Подходит он к преподавателю и говорит:
- Можно я с лекции уйду?
- А что случилось?
- Ну понимаете, у парня день рождения!
- Фу, Иванов, у тебя есть парень?

не ф тему.
купи. или возьми у друзей.


по сабжу: лол, я плакаль. колонки (самые дешевые пишалки) стоят рублей 150..

ОСНОВЫ TCP/IP:
DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена – на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют нахуй. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес
назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию
(синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).

Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что
криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «заебало» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох»

Ping
Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, еблан», а в ответ слышите «Вася, сам еблан». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак»

Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из
формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м
этажом. Это TTL=1. После того как пакет ибанет — выглянет озверевшая
рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа — твой сосед глухой — у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host

Есть еще более гениальная и дешевая тема. Наушники называется.

если есть звуковая карта :))