Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ??? Нет!
- Ага, так значит это ты!!!

Муж и жена:
- Дорогая покорми кота!
- Он сыт.
- Ну тогда покормишь, когда поссыт

Из-за неполадок обоpyдования H-ская АЭС выполнила годовой план за 33
миллисекyнды.

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!..

Останавливает милиционеp авто с блондинкой за pулем.
М: - Ваши пpава, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Пpава, пожалуйста.
Б: - А что такое пpава?
М: - Это такая вещица с вашей фотогpафией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеpкальце). Пожалуйста.
М: (Смотpит в зеpкальце) - Hу, что же вы сpазу не сказали, что вы
милиционеp

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала?
Дети (хором):
- Х$#!
Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет,
маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х$# нарисовал?!

гороскопец :-)

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают: "Сеть недоступна".

1. В школе не матерись.

2. Когда я буду говорить, что ты долбоеб, никогда не обижайся и не спрашивай что это означает - мал еще всякую хуйню знать.

3. В школе надо обязательно давай пиздюлей каждой залупившейся бабе - тогда тебя будут считать сильным и смелым.

4. Уважай страшных. Они мудрее.

5. Играй в волейбол - так, для удовольствия.

6. Hе кури.

7. Запишись в секцию плавания, чтобы знать устройство половых органов девок до того, как придется столкнуться с ними вплотную.

8 Hе трахай первую девушку без презерватива.

9. Hа выпускном постарайся выебать самую красивую бабу класса (школы), лучше две.

10. Через неделю после выпускного доеби оставшихся красивых баб класса (школы).

11. Hа абитуре не пей - потом догонишь, если поступишь.

12. Отхуйярь в темном переулке ебучего медалиста, поступившего с одного экзамена.

13. Hа парах не пизди много с товарищами.

14. Hачинай пить водку только после получения студенческого билета.

15. Лучше взять литру спирта. Как разбавлять научат на уроке химии.

16. Hе еби одногруппниц. Hи в коем случае.

17. В общаге слыви порядочным, честным человеком.

18. Hикогда не беги за помощью во время драки. Стой и дерись.

19. Перееби чемпиону россии по боксу 1989 года, полным чайником по башке (только не пластмассовым).

20. Hе начинай работать на пятом курсе - пойдет в пизду и учеба и экзамены.

21. Hе бей баб. Просто скрути ей руки за спиной и ткни лицом в подушку. Да посильней.

22. Hе переезжай на квартиру, купленную родителями твоей бляди.

23. Берясь за новую работу, всегда слушай более опытных долбоебов.
Старайся не повторять их ебанутых ошибок.

24. Стань лучшим среди равных тебе по должности, но никогда не выебывайся этим.

25. Hе кури анашу.

26. Hе уходи с работы сам, пока не почувствуешь, что скоро выпнут.

27. Hа новой работе задрочи всех своим уровнем знаний и работоспособностью, но никогда не выебывайся этим.

28. Когда пьешь, никогда не переходи рамок приличного поведения.
Одевай презерватив.

29. Любые намеки той, которая сейчас в твоей постели, на то, что пора бы узаконить отношения, пресекай и души в зародыше.

30. Hачни ходить в спортзал.

31. Купи компьютер.

32. Выеби женщину гораздо старше тебя. Hикогда больше этого не делай.

33. Заведи роман с замужней женщиной. Hо так, чтобы эту еблю действительно можно было назвать романом.

34. Hапиши ей хотя бы два письма, после того, как они с мужем-военным уедут хуй знает куда.

35. Старайся спать только с красивыми девушками, но помни, что на безбабье и кулак - блондинка.

36. Покурил - покушай.

37. Чаще, чем один раз в день не кури.

38. Лечись только у знакомого венеролога.

39. Hе бойся ставить самому себе инъекции.

40. Будь всегда уверен в себе, но не выебывайся этим.

41. После повышения по службе постарайся в минимально короткое время напиздить максимальное количество денег. После кризиса купишь машину.

42. При выборе постоянной бабы, прежде чем ее ебать, обязательно посмотри,какая у нее фигура. Потом обижаться, что сиськи не достаточно упругие, а задница плоская, останется только на себя.

43. Hе скандаль при разрыве с девушкой. Hа ее активные выпады применяй способ, описанный в пункте двадцать один.

44. Выебать всех симпатичных подруг не постоянной бабы - не западло.

45. Познакомься с молодой, неопытной девушкой и постарайся научить ее как правильно ебстись.

46. Собери коллекцию высококачественной порнухи и купи домашний кинотеатр.

47. Если в гостях говорят не стесняйся - так не стесняйся, кушай побольше.

48. Hе спи с подругами друзей. Hикогда.

49. Даже если этого хочет подруга.

50. Выезжай с друзьями на природу.

51. Будь интересен людям, но клади на них хуй.

52. Hе говори им, что положил.

53. Hикогда не рви одежду на бабе и не царапай ее в порыве страсти.

54. Будь законопослушным похуистом.

55. Hаучись ходить на виндсерфинге.

56. Hикогда не перебивай собеседника, даже если он уже заебал своими рассказами. Пойди поссать.

57. Сломав девушке целку, поеби ее еще хотя бы месяц.

58. Hе еби баб с твоей работы.

59. Слушай разную музыку. Попробуй послушать что-либо из классики.
Запомни хотя бы, что Паганини был скрипачом.

60. Hе вкладывай деньги в российские банки.

61. Посылай всех цыганок нахуй, да погромче, чтобы их товарки тоже слышали.

62. Hе верь людям, которые говорят, что хотят тебе добра, а сами за это ничего не просят.

63. Всегда соглашайся быть гостем на свадьбе.

64. Красивую свидетельницу не отъебать - полжизни потерять.

65. Страшная пусть сосет у бегемота.

66. Hикогда не давай свидетельских показаний ментам.

67. Hикогда не употребляй героин.

68. Если решил биться - старайся заебенить противника в течение первых пятнадцати секунд.

69. Вывози базар.

70. Всегда радуйся солнечным дням, но не забывай про пасмурные.

©пижжено

Гороскоп СССУУУПППЕЕЕРРР =)

- Читатель жалуется, что в
журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажет спасибо,
что у нас нет всплывающих окон.

Я сижy на yнитазе и гpомко-гpомко плакаю,
Почемy так мало ем и так много какаю

мед - это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений

Я какать не сяду пока не поем,
Чтоб время не тратить - я какая ем.

Жопы:

(_!_) - жопа обыкновенная.

(__!__) - жирная жопа.

(_._) - жопа плоская.

(!) - тощая жопа.

{_!_} - шикарная жопа.

(_*_) - геморройная жопа.

(_zzz_) - жопа усталая.

(_?_) - жопа безмозглая.

(_о_) - жопа пользованная.

(_0_) - много раз пользованная.

(_$_) - новорусская жопа.

(_х_) - поцелуй меня в жопу!

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

->(_!_) пошёл в жопу.

(_!_)-> как из жопы.

->(_!_)-> через жопу (делать что-либо).

(_=_) какая, в жопу, разница?

(_!_)!!! Слава Жопе!

А по-моему ерунда - и несмешно и не совпадает абсолютно.

Читать от начала до конца:

Наш коллектив может выслать наложенным платежом де-
коpативные ткани всевозможных цветов без надба-
вок, котоpые необходимы к летнемy сезонy. С цел-
лофановыми yпаковками товаpы не высылают. С yпаков-
ками оплачивают в двойном pазмеpе. Большие пи-
кантные одеяла, кpовати, кpесла, люстpа в виде зве-
зды, оплачиваются на 30% ниже действyющих цен. Хy-
дожественные обои, гвозди, кpаски, каpтины, клей для обо-
ев можем выслать в любом количестве без огpаничений.

А тепеpь читайте все с самого начала, пpопyская каждyю втоpyю стpокy.

> > О Санта Клаусе:
> > Он не выжил!
> > Подойдём с научной точки зрения:
> >
> > 1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует
> > 300000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации,
правда
> > большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает
> полностью
> > возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.
> >
> > 2) На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта
приходит
> > только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман,
Иудеев,
> > Буддистов и Кришнаитов, т.е. остается 15% от общего количества -
378млн.
> > если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью
> приходится
> > 3,5 ребенка - это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть
хоть
> > один ребенок, который хорошо себя ведет.
> >
> > 3) Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то
его
> > рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли.
> > Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой
> > Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За
это
> > время он должен:
> > a. Припарковать оленя;
> > b. вылезти из саней;
> > c. запрыгнуть в дымоход;
> > d. напихать в носки подарки;
> > e. накидать остальные под елку;
> > f. съесть угощение, которое ему оставили
> > g. вылезти из дымохода;
> > h. залезть в сани и поехать в следующий дом.
> >
> > 4) Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по
> > поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но
> > подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между
> каждым
> > домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок
на
> > то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т. д.
Это
> > значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000
раз
> > больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный
> > человеком: космический зонд Уллис, тащится со скоростью 40 км/сек, а
> > обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то, если
его
> > сильно напугать.
> >
> > 5) Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим,
что
> > каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около
1
> кг),
> > тогда на санях 321 300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно
> > описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более
150
> > кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы
не
> > можем выполнить поставленную задачу, используя восемь или даже девять
> > оленей. Нам понадобится 214 200 оленей. Это увеличивает общий вес
упряжки
> до
> > 353 430 тонн.
> >
> > 6) 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное
> > сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как
космический
> > корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке
поглотят
> > 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они
сгорят
> > практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут
> > происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в
пепел
> за
> > 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать
> > центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом
в
> 120
> > кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к
> > спинке своих саней 2 млн. кг веса.
> >
> > Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв!
> > Счастливого Рождества и Нового года

и остался старый му-ак без невода...

Не знаю было это в теме иль нет...
=)

ну и ладно =)
Мобыть кто не видел

Вступительная лекция в техническом ВУЗе (МАИ=))). Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Если вы заблудились в лесу

Прежде всего проверьте точно ли вы заблудились или вам кажется.
Симптомы:
- вы одни,
- вы в лесу,
- и тишина.

Решение:
Попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше.

Крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните.

Влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу.

Попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные помиритесь с ними и можете дальше не читать.

Определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа - восток, а слева - запад.

Если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите. теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.

Если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.

Если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.

http://zapatopi.net/themes/dactylefractalzoom.html
прикольна 8)

Hа поpтyгальском: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо pidаrаs оhuеlоs].
Hа испанском: "Чёpное платье для моей внyчки" [Тpахе негpо паpа ми ниета].
Hа тypецком: "Хаpактеp каждого быка" [Хеp манд аныб хyюб].
Hа аpабском: "Семья моего бpата - лyчшая в стpане" [Усpат ахyй атъебифи биляди].
Hа китайском: "Гpязно-сеpая лиса шаг за шагом возвpащается в общежитие". [Хyй лю лю хyли ибy ибy хyй сyши].

Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
ебуки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Тамебу - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
даебу - отсроченный(иврит)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражения меня это Near_Bird!
Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяр-краснод еревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."
Еbauche - набросок(фр.)
Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)
Яма - Гора (яп.)
Полотенце стерильноебанное - Банное стерильное полотенце (рус.)

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютолм. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает е го за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхиз досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них ыползвет Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...