У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

Водку пьем для запаха, дури своей хватает.

Нихуёво так картинка вставляет! Пилотам авиалайнеров ещё покруче картинки показывают, чтобы глаз тренировали. Например на картинке нарисовано несколько одинаковых самолётов и тоже создаётся такой эффект будто ты напился или накурился и теперь всё "плывёт". Цель: нужно определить истинное положение самолёта, а это не так то и просто сделать. У меня где то была такая картинка, если найду, покажу. Поломаете глазки ;)

Навешиваю фонари и гирлянды, Майк Тайсон.
Меняю книгу "Радости секса" на книгу "Венерические болнзни и их лечение"
Жить в России здорово, пока не протрезвеешь.

Я хочу, чтобы ты знала, что наша дружба многое значит для меня! Ты плачешь - я плачу! Ты смеёшься - я смеюсь! Ты выпрыгиваешь из окна... Я смотрю, а затем... опять смеюсь!

Кривыми должны быть извилины, а не руки

событиям в Новом Орлеане и не только посвящается:
Господь Бог - Архангелу Михаилу:
- Слушай, Миш, а какой еще блокбастер мы не смотрели?


Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой...


Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно
ворчит:
- Почему ты все время крутишься?
- Жизнь такая, - вздыхает муж, - надо крутиться...

!)))

читала уже раз 5 на этом форуме :))

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное
безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бляааа...

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА - вера, что упрямство фактов может быть преодолено еще большим собственным упрямством.

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!...
- Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет!

БОЛЬШИНСТВО - тот самый случай, когда все дураки на твоей стороне. / Эван Эзар
ГАЛАНТНОСТЬ - отношение Адама к Еве в дояблочный период
БРАК - это мирное сосуществование двух нервных систем. / Эмиль Кроткий
ГИЛЬОТИНА - лучшее средство от перхоти.
ВОДКА - это машина времени! Выпил - и уже завтра!
ДИЛЕТАНТ - человек, слишком занятый дискуссиями о литературной новинке, чтобы иметь время ее прочесть. / Эван Эзар
ЗНАМЕНИТОСТЬ - человек, который всю жизнь кладет на то, чтобы добиться известности, а потом ходит в темных очках, чтобы его не узнали. / Фред Аллен
ЗРЕЛОСТЬ - это такой возраст, когда человек уже достаточно стар, чтобы осознать сделанные ошибки, но еще достаточно молод, что бы делать новые
КОТ - создание, которое играет с мышью и воображает, будто перед ним - человек. / Леонард Левинсон
МАЛЬЧИК - много шума и крика в оболочке из грязи. / Артур Кларк
МОЗГ - замечательный орган. Он начинает работать в момент пробуждения утром и не прекращает, пока вы не дойдете до офиса. / Роберт Фрост
НАСТОЯЩИЙ СЕКС - это такой секс, после которого даже соседи выходят курить
НЕВЕСТА - это женщина, которой обещают все то, чего не получает жена
ОПЕРА - единственное место в мире, где герой, получив удар кинжалом в спину, начинает петь, вместо того, чтобы истечь кровью. / Борис Виан
ПСИХОТЕРАПИЯ - наука, в соответствии с которой пациент, вероятнее всего, выздоровеет, но навсегда останется круглым идиотом.

АСФАЛЬТ - материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед тем, как начать земляные работы
АВГУСТ - месяц, когда вы не сможете открыть в автобусе окно, то самое, которое не могли закрыть в декабре. / Леонард Левинсон
БАРОМЕТР - остроумный прибор, показывающий, какая сейчас стоит погода. / Амброз Бирс
БИЗНЕСМЕН - человек, тратящий время на то, чтобы сделать деньги, а затем тратящий деньги на то, чтобы убить время. / Эван Эзар
БРАК - это как осажденная крепость; те, кто внутри, хотели бы из не выбраться; те, кто снаружи, хотели бы ворваться в нее. / Эрве Базен
БРАК - это когда молодой человек перестает покупать цветы и начинает покупать овощи
БУДУЩЕЕ - это тщательно обезвреженное настоящее. / Аркадий и Борис Стругацкие
БЮРОКРАТ - это человек, богато одаренный способностью не понимать. / Жорж Элгози
ВЕСЕЛЬЧАК - человек, который, сломав ногу, радуется, что не сломал шею. / Эван Эзар
ВЗРОСЛЫЙ - тот, кто перестал расти вертикально, но не горизонтально
ВИЦЕ-ПРЕЗИДЕНТ - титул, который присваивают вместо того, чтобы повысить зарплату. / Эван Эзар
ВОСПИТАНИЕ - это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце молчать. / Леонард Левинсон
ГАЗЕТА - портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины. / Леонард Левинсон
ДАЛЬНИЙ РОДСТВЕННИК - человек, который обычно не так далек, как хотелось бы. / Эван Эзар
ДАЛЬТОНИК - человек, имеющий право переходить улицу как на зеленый, так и на красный свет
ДЕТИ - цветы жизни. Ягодки будут впереди. / Андрей Кнышев
ДИЕТА - еще одно средство, улучшающее аппетит. / Эван Эзар

ЖИЗНЬ - это умеренно хорошая пьеса с плохо написанным третьим актом. / Трумэн Кэпот
ЗАГУЛ - отгул плюс прогул
ЗАДУМЧИВОСТЬ - это поэтическая манера ни о чем не думать. / Поль Декурсель
ЗЕРКАЛО - примитивный прибор с помощью которого женщина опаздывает на свидание
ЗИГЗАГ - кратчайшее расстояние между двумя барами
И Т.Д. - сокращение, которое заставляет верить, будто вы знаете больше, чем на самом деле. / Леонард Левинсон
ИГРУШКИ - приспособления, придуманные взрослыми, чтобы дети не мешали взрослым играть в свои игры
ИДЕАЛИСТ - человек, который, обнаружив, что роза пахнет лучше, чем капуста, приходит к выводу, что и суп из розы получится вкуснее. / Генри Менкен
ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖ - это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьет и... не существует
КОМПЬЮТЕР - электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться шуткам начальника и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер
КРИТИК - человек, обнаруживающий в книге то, чего ее автор меньше всего предполагал
ЭТИКЕТ - это когда зевают с закрытым ртом
ХИРУРГ - человек, заранее умывающий руки
СУПРУЖЕСТВО - это когда сначала говорит мужчина, а женщина слушает, потом говорит женщина, а мужчина слушает, и наконец мужчина и женщина говорят вместе, а соседи слушают
СЕКС - это штука, на которую уходит совсем мало времени и которая создает самые большие проблемы

опыт это то что получаешь не получив того что хотел...

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю

Тот, кто в течение дня активен как пчела,
силен как бык, вкалывает как лошадь
и приходит вечером домой уставшим как собака,
должен проконсультироваться с ветеринаром,
есть большая вероятность, что он осел.

Из анкеты:
Вы не против того чтобы Путин стал президентом на третий срок?
1 - Да, не против.
2 - Нет, не против

В Москве - Мосэнерго.

В Питере - Ленэнерго.

В Херсоне - тоже есть энергия .


Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

-Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
-Плохо...

- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Да, но только за долги...






Добавлено в 19:34
- Ал-ле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два?
- Нет!
- Так нахера... было трубку ... брать?..

Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на
пробегающего мимо пацана, говорит:
- А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
- А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
- А ты чего, был три раза женат?
- Да нет! Я говорю о браках презервативов!

...