ну мож и ламер
но у меня в месяц меньше 300 рублей не получалось
при зарплате ведущего инженера в 200

А "потерять" не судьба?;)

А зачем? Детям двойками хвастаться? Так вроде непедагогично.
А вот студень у меня почему-то не забрали, когда обходной лист подписывал. Так и лежит до сих пор, с последней печатью за 3 курс

Бля, других слов нет. А поправить после того как охуел не судьба???!!!

на нашем факе с хвостами не оставляют :( по году реально сессию здавать только с очислением или академом...

- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону".
Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...

Хуже фиги с маслом может быть только фига с вазелином.

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

Парень уламывает девчонку на интим. Она не соглашается.
- Ну пожалуйста...
- Нет!
- Ну один разок!
- Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.
- Ладно, тогда не надо.

Лучше порно, чем никогда!

Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб морду не расцарапала!

- Вася, если бы тебе пpедложили тp@хнyт' Машy 1 pаз или Петю 2 pаза что бы ты выбpал?
- Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!

- Вам приходилось пользоваться услугами "Секс по телефону"?
- Да.
- И какая же фраза вам понравилась больше всего?
- "Вы не туда попали".

После ночи секса девушка спрашивает парня:
- У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?
- Да.
- Можешь ее порвать.

- Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну встать, а? Ах, даже под гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини...

Мужик в публичном доме:
- Мне двух девочек по 50 баксов!
Сутенер:
- Извините, у нас такса - 100 баксов...
Мужик, доставая ещё 50$:
- Ну ладно, давайте ТАКСУ!

- Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
- Это не я, девушка - это мой будущий сын выбирает себе мать...

На дискотеке. Парень подходит к девушке:
- Девушка, вас можно?
- Можно! Но может сперва потанцуем?

- Послушайте! - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо?
- Да, - отвечает мужчина грустно. - Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.
- Вам еще повезло, - замечает бармен. - С другими посетителями она спит всего раз в месяц.

- Слышь, проснулся я сегодня утром и чувствую - что-то не то! И, главное, "Что-то не то" тоже проснулась и давай пилить: "Свари кофе! Свари кофе!"

- Я беременна!
- Поздравляю! А кто отец ребенка?
- Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве - никогда!

Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи...
Весна...

- Может ли женщина забеременеть на расстоянии?
- Может, если то, от чего она беременеет, больше этого расстояния.

Объявление.
Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$.

Судья:
- Так, изложите суть дела.
- Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
- Действием?
- Нет, бездействием...

Первая брачная ночь. Парень:
- Дорогая, я у тебя первый?
Девушка:
- Ну конечно, дорогой... Ну почему ВСЕ об этом спрашивают?

Девушка говорит парню:
- Ты выйдешь за меня замуж?
- Может за тебя еще что-нибудь сделать?

http://coolkolyan.da.ru/

Без комментариев....

А ты "потеряй" зачетку перед дипломом - потом вместе "посмеемся" :)))

вот это - слабо!

а с тем, чем автор поднятой темы бравирует, можно было бы поспорить и соревноваться, если бы в этом был предмет для гордости.

- Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы сказал - редкие, очень редкие волосы.

- Сидоров, у тебя что, зубы никогда не болели?
- А фто такое фубы?

Объявление на вокзале:
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается, можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут. Им будет приятно!

На базаре бабка продает яблоки, в них табличка - "Чернобыльские". Какой-то умный человек проходя мимо замечает:
- Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила?
- Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи...

Техник: Тех. поддержка. Чем можем помочь?
Женщина: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Женщина: А я... хрен его знает! Я ее купила в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Женщина: Хм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Женщина: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в Женщинаском
кресле.

Женщина: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Женщина: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Женщина: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Женщина: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Женщина: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Женщина: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Женщина: Блин, я говорю, что не заводится. Поэтому и звоню, вот идиот.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Женщина: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Женщина: Нашла.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Женщина: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Женщина: Нажала.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Женщина: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Женщина: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, юбка уже на поясе, как же я должна вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Женщина: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Женщина: Пробуем... Ой, а так удобнее... Каблуки, правда, мешают ! Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Нажала.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Женщина: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Женщина: Хм. У меня дырка там есть, а ключа в ней нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Женщина: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Женщина: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Женщина: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Женщина: Ааа! Так я ее потеряла двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу...
Женщина: Але?

...

Брат с отцом чинят машину (древний Москвич-412). Папа протягивает брату руководство по ремонту и эксплуатации данного автомобиля и назидательно так говорит:
- Вот, сынок, это наш с тобой Коран и Библия...
На что брат, которого ремонт уже достал, отвечает:
- Нет, папа, это наша с тобой Камасутра...


***
Водка рвется наружу с криком: "Желудок not found!"


***
Закрой окно! Да нет, не щелкай мышкой.


***
«Ты слишком много знал», — сказал Windows HardDisk’у.


***
- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.


***
- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

осторожно большой трафик.
http://deforum.ru/forum/viewtopic.php?t=39706

"Потеряй"-потом восстанови-сдай 2ую зачетку-1ую оставь на память;)))

Ты не когда не терял зачетку? Попробуй... Если у тебя нормальный деканат, то они по ведомостям все впишут, а зам. декана подпишется за всех преподов... Но...! Но скорее всего, тебе придется носиться колбасой по всему маёвнику с ведомостями в зубах и искать преподов, которые тебе все подпишут... А теперь представь себе,что это последняя ссесия и у тебя заполнены все страницы... А половина преподов уже или не работает или умерла и тебе надо долбиться к зав. кафедрам, так как только они могут поставить заветную закорючку вместо ушедшего препода. Веселая перспективка? :)

Н-дя, не думал что ента тема переквалифицируется в обсуждение - Как потерять зачетку??? Для ентого есть ЛИЧКА!!!!!=)))

Мать разговаривает с дочерью.
- Тебе исполнилось 16 лет и мне нужно с тобой поговорить. Как тебе
нравятся мужчины?
- Ну что тебе сказать... уже не так, как раньше.

В полицейской машине по радио раздается команда:
- Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совершенно обнаженная женщина.
После небольшой паузы:
- Всем остальным экипажам оставаться на местах!

Снял один мужик девушку на дискотеке. Привел ее домой, начала она
раздеваться и мужика стали одолевать смутные сомнения.
- А тебе сколько лет-то?
- 13.
- СКОЛЬКО? А ну оделась и пошла отсюда!!!
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!

Малыш жил в обычной шведской семье. Он очень хотел иметь собаку.
- Зачем тебе собака? - говорил Карлсон. - ведь я лучше.

Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..
- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так он так сопротивлялся, так кричал!..

Звонит телефон:
- Дорогой, у нас родился сын!
- Я так счастлив! А кто это говорит?

Из письма в "Спид-Инфо":
- С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

Разговаривают двое после бурно проведённой ночи:
- Дорогой, мы завтра поженимся?
- Нет. Созвонимся

Ночь. Дочери нет дома. Отец рвет и мечет. Под утро появляется заплаканная дочь. Отец:
- Где ты была всю ночь?!
- Ну в общем так, па, я всю ночь провела с национальным героем!
- Как?
- В смысле, с неизвестным солдатом!

Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:
- Вам куда?
- До города!
- Садитесь.
Едут.
- Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!
- A я еще не женщина!!
- Так еще и не город!!!