Вы здесь: МАИ.Экслер.ру > МАИ и маёвцы > Форум > Общий форум > Мож, юморочком поделимся?
Rambler's Top100; с 5 мая 2003 г. mai.exler.ru@mail.ru | Мы читаем все ваши письма! ;-)
МАИ.Экслер.ру — студенческая энциклопедия МАИ
Форум музеефицирован. ;-)
Регистрация закрыта. Все ушли в соцсети!

• MAI_club • «Типичный МАИ» • «Маёвник» • MAIuniversity • «Меметика МАИ»
МАИ и маёвцы
 · [расширенный поиск]
Страницы: (126) « Первая ... 3 4 [5] 6 7 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению )

Мож, юморочком поделимся?, скучно как-то временами
MMM
Отправлено: 3.11.2004, 22:24 · Адрес этого сообщения
Вечно с нами

Факультет:
№ 3 «Системы управления, информатика и электроэнергетика»

С нами с: 8.7.2003


Поднимается bucks,
Мерзко тикают clocks,
Настроение - suxx,
Словно нюхаешь socks.
Прилетел свежий air
Сквозь балконную door.
Мне постричь бы свой hair
Да побриться one more.
С похмела ноет head,
Был вчера трудный day,
Все какое-то bad,
Все какое-то grey.
Чем травить себе soul,
Лучше ставить на luck:
Пригласить к себе girl,
А потом ее fuck...
^
+++
Отправлено: 4.11.2004, 0:09 · Адрес этого сообщения
Козерог

С нами с: 2.12.2002


Руководство для работников офиса

Одежда:
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если Вы носите дорогие костюмы и сумки, Ваши дела идут слишком хорошо, и в прибавке к зарплате Вы не нуждаетесь. Если Вы одеваетесь плохо, Вам нужно научиться оптимально использовать деньги и в прибавке Вы не нуждаетесь. Если Вы одеваетесь средне, Вы правильно тратите деньки и в прибавке не нуждаетесь.

Болезнь:
Мы больше не принимаем справок от врача. Если Вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

Хирургические операции:
Операции отныне запрещаются. Пока Вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

Персональные дни:
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

Отпуск:
Все работники отправляются в отпуск одновременно. Отпускные дни – 1 Января, 8 марта и 1 Мая.

Отсутствие по поводу траура:
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам м коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях. Если Ваше присутствие все же обходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны, разрешить Вам работать в обеденный перерыв, чтобы Вы смогли уйти на час раньше.

Отсутствие в связи с собственной смертью:
Может быть причиной отсутствия. Однако Вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть нанять и обучить нового работника.

Использование туалета: Специальным исследованием мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на «А» будут идти в туалет с 8-00 до 8-20 , на «Б» с 8-20 до 8-40 и т.д. если Вы не смогли использовать свое время в установленном порядке, Вы будете ждать своей очереди до следующего дня. В экстренных случаях Вы можете поменяться очередью с коллегой. Однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трехминутный лимит на использование туалетной кабины. По окончании трех минут Вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, вода автоматически сливается, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного превышения лимита времени, фотография будет опубликована в стенгазете.

Перерыв на обед:
Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть, как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам выделяется 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за работу в нашей фирме.
Мы сделаем все возможное для Вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.
Приятной работы.
Отдел кадров. Москва2003г.
^
+++
Отправлено: 4.11.2004, 23:28 · Адрес этого сообщения
Козерог

С нами с: 2.12.2002


1. На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник,
23% во вторник,
40% в среду,
20% в четверг и 5% в пятницу!


3.Hекоторые думают, что черепахи живут долго. Hа самом деле, они живут мало, но медленно.


5. Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...


8. Конкурс от торговой марки "Весёлый Фюрер" - вырежи три домика в русской деревне - и получишь караоке.

9. Если на день рождения дело доходит до торта, значит, он не удался.
11. Объявление:
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь пожрать!

12. - Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.

13. -Бабушка, а это правда, что вы живёте рядом с военным училищем?
-Ну, мля, ясен х$й!!!


15. Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами...

16. Эстонские авиалинии: мы летаем быстрее паровоза.

17. А звали ее Наташа. Тем и жила.

18. - Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.

19. Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок.

23. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

24. Звонок президенту Росии:
- Здравствуйте. Вас беспокоит представитель компании Кока-Кола. Мы слышали вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи что выхотите вернуть красный флаг. У нас к вам предложение: что если в углу флага будет маленький логотип Кока-Кола? В этом случае мы решаем все проблемы по зарплатам и пенсиям.
Путин, в сторону, закрыв ладонью трубку:
- А когда у нас там контракт с Аквафреш кончается?

27. Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.





^
columbia
Отправлено: 4.11.2004, 23:54 · Адрес этого сообщения
Вечно с нами

Факультет:
№ 4 «Радиоэлектроника летательных аппаратов» (ФРЭЛА)

С нами с: 15.9.2004


мент ночью по парку идет, слышит в кустах стоны
Мент(М) - по любви!?
Парень(П) - по любви!
М - а девушка(Д)?
Д - по любви!
идет дальше, опять в кустрах трахаются
М - по любви!?
П - по любви!
М - а девушка?
Д - по любви!
из следующих кустов опять шорох
М - по любви!?
П - по любви!
М - а девушка?
П - А Я ЗДЕСЬ ОДИН!


Бабку в суд вызывают, как свидетельницу изнасилования
Судья - Расскажите нам, что произошло.
Бабка - Ну иду я, значить по парку, гляжу - ебуться!
Судья - Бабушка, ну немогли бы вы как-нибыдь подругому сказать, здесь же суд все-таки. Ну скажите "совершают половой акт"
Бабка - Ну иду я значить по парку, гляжу - а там половой акт совершают, присмотрелась - так они ж ЕБУТСЯ!
^
Ray
Отправлено: 6.11.2004, 0:02 · Адрес этого сообщения
Вечно с нами

Факультет:
№ 4 «Радиоэлектроника летательных аппаратов» (ФРЭЛА)

С нами с: 5.12.2002


Приходят российские олигархи к Путину и говорят:
- Владимир Владимирович, мы заплатили все налоги
вплоть до 2010 года, отчислили на социальные программы
в России половину прибыли наших компаний, выкупили за
рубежом и передали государству ценности, принадлежащие
России, также мы передали наши компании и нашу личную
недвижимость в собственность государству. Можно, мы
ПРОСТО УЕДЕМ?
- М-м-м А посидеть на дорожку?


Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, — и показывая на ремень безопасности — видишь, я привязанный.


- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.


— Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?
- Было… пока я один раз неудачно не пошутил на природе, и не появился ты, Буратино.
^
columbia
Отправлено: 6.11.2004, 0:07 · Адрес этого сообщения
Вечно с нами

Факультет:
№ 4 «Радиоэлектроника летательных аппаратов» (ФРЭЛА)

С нами с: 15.9.2004


Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Hу-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Hу и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДHАЯААААААА!
^
columbia
Отправлено: 6.11.2004, 0:15 · Адрес этого сообщения
Вечно с нами

Факультет:
№ 4 «Радиоэлектроника летательных аппаратов» (ФРЭЛА)

С нами с: 15.9.2004


user posted image

вот так бывает...
^
skotch
Отправлено: 20.11.2004, 0:50 · Адрес этого сообщения
Вечно с нами

Факультет:
№ 2 «Двигатели летательных аппаратов»

С нами с: 19.10.2004


Почему не следут оставлять свои фотографии в интернете:

http://spiderman.pisem.net/

:)
^
Semenych
Отправлено: 21.11.2004, 0:32 · Адрес этого сообщения
ВРИО модератора

Факультет:
№ 8 «Прикладная математика и физика»

С нами с: 8.9.2004


Друг в форуме одном напечатал:
Здраствуйте,
Сначала немного про меня:
Раньше я ничего не кушал, потому что наркотики кушать было нельзя законом, водку кушать мне мама запрещала, а сигареты было кушать просто невкусно. Потом мне разрешили кушать наркотики: я спросил у одного милиционера, и тот сказал, что разрешает мне кушать наркотики, но по одной штуке за раз, я согласился и сначала я ел наркотики раз в год, потом два в год, потом месяц в год и т.д. У меня на подоконнике растет волшебная трава, я ее иногда срываю и кушаю, очень вкусно, летом с друзьями мы ходим в лес, собираем там фиолетовые грибы, они тоже очень вкусные, а однажды я попробовал таблетки интересные, но это было не вкусно. Когда я ходил в интернет, я пришел на этот сайт, где очень хороший форум и этот форум он тоже очень вкусный, и я решил бросить наркотики и бросил. Теперь бывает, запиваю стаканом водки косяк с анашой и иду в интернет - писать ответ в форум, а потом мне говорят, что я лежу на полу, а компьютер выключен, или вообще что мы на природе там находимся, в лесу, например, и все соответственно, но хватит про меня.
Непосредственно история:
Однажды мы с одним другом, тоже наркоманом, решили стать крутыми рокерами, сразу купили
наркотиков покушать, пошли в магазин, чтоб купить гитару, я предлагал купить 3-4 гитары на пробу, друг сразу 8, но денег хватило на одну, мы купили электрическую, пришли домой, покушали на завтрак наркотиков. Выяснилось, что нас обманули и шнура, чтоб в розетку гитару включать нет, я сломал утюг и взял от него шнур, подключил к гитаре, поел еще наркотиков и включил гитару в розетку, но она почему-то не заработала. Мне потом где-то еще сказали, что гитару надо как-то настраивать, чтоб она играла, а я не знал, как это делается. Я сел на кухне, и, после стакана вкусной прохладной водки и одного-двух наркотиков понял, что гитару нужно окунуть или в унитаз или в холодную ванну, так я и сделал, но она все равно не заработала, наверное потому что она была некачественной. Друг выпил наркотик и сразу понял, что для того чтобы гитара настроилась нужно струны ножницами резать, и почему ценная мысль приходит так поздно, давно бы уже играли. Стали резать - трудно, особенно большие струны, но разрезали, а она все равно не работает, скорее всего, поздно додумались. Я сразу позвонил в милицию, спросил, как настроить, а там не ответили. Потом я позвонил знакомому музыканту,спросил, как гитару настраивать, он мне рассказал способ, как по струнам настраивать, а мы уже струны на
помойку выбросили. Я, конечно, скоро пойду на помойку найду струны и починю. Я вот только хотел спросить, есть ли какие-нибудь другие способы настройки гитары, чтоб без струн или можно только по струнам настраивать ?
^
Semenych
Отправлено: 21.11.2004, 2:58 · Адрес этого сообщения
ВРИО модератора

Факультет:
№ 8 «Прикладная математика и физика»

С нами с: 8.9.2004


Видел на работе, в туалете:
Админимтрация: Вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов, просьба смывать за собой.
Уборщица: Если достигнутые результаты превзошли поставленные цели, просьба воспользоваться ёршиком.
^
Hangman
Отправлено: 21.11.2004, 21:05 · Адрес этого сообщения
Вечно с нами

Факультет:
№ 3 «Системы управления, информатика и электроэнергетика»

С нами с: 21.11.2004


Шыдевр! Фтыкать фсем!!!


Hикогда не забуду таво йобаного мамента, кагда я паддафшись на угаворы родствиничка сагласился 3 недели падижурить на пасике. Па иво славам пчёлы давольна мирные жучки, только главное их ни абижать. Плюс ка всиму я буду снабжен правиантом и воткой, дабы мне не было скучна. Па жиланию имелась вазможнасть взять напарника. В распаряжении имелся вагончик, буржуйка, две кравати и речка в 20 шагах. Естесно, в напарники я взял Мидведя, хатя он и храпит па начам, зато я уверен што он никакой ни пидарас и спать можна впалне спакойна. Вотки нам дали 25 штук, т.е па нашим падсчётам 2 в день плюс в выходные 2. Планы были самые радужные. И вот он наступил, тот день, кагда мы наканец папали в эту нах глуш, за 50 км от крупных населённых пунктав и за 20 от мелких. По началу фсё была заибись. Первые 3 дня пили вотку и ложили хуй на этих мух. Hа 6 день праснуфшись и опохмелифшись я с ужасом заметил, што расчёты несколько не верны и на остафшиеся 15 дней у нас осталось 11 бутылок. С такова горя, мы к вечеру выпили есчё 3, а после опохмеления на след день пачимута асталась воще одна. Будучи в здравом уме, я фсё таки иё припрятал, списдеф Мидведю, што вотка уже фся.
Hарвавшись на несколько грубые замичания па поваду маиво хуйовава павидения, я ваще забил на пазнавательные дискуссии с Мидведем. Жизнь патянулась как жевачка приклеившаяся к батинку прахожева. День начинался с песдаболической зарятки, я мля штоп не дать паспать Мидведю, шумна выбигал на улицу не закрывая двери вагончика и распивая фсякую хуйню, то присидал, то атжимался, то просто тупа пританцовывал. Хатя этот хуй и не падавал вида, но я знал, што в душе его плющит охуеть как. И ат этай мысли у миня паднималось настраение. Патом был хафчик, Мидведь хоть и является давольна линивым падонкам, но гатовит харашо, пачти как баба. Паэтаму напряга с питанием не было. После хафчика, обычно мы залазили пад вагон в тенёк и покуривая песдели пра палитику, выдумывая какиета галимезные события и факты, потому как фсе газеты папереводили в целях гигиены. Перед обедам купались. Купались как бигимоты. Захадили в реку па самые уши и стояли так 20 минут. Обедали. Мыли пасуду. Опять курили и песдели. Вечером савместна гатовили зафтрак, варили чифир и до глубокай ночи кидали удачки. Hа 11 день закончилось курево. За этот день были собраны фсе бычки и табак вытрушен в миску.
Содержимое миски перемешалось и было поделено пополам. Hа 12 день закончилось и это. Уши пухли, глаза были вечно красными и слезились - наступал песдец. Hо как оказалось, это было не самое страшное. Побыв более недели без женского пола, меня начало колбасить. Колбашение усиливалось безделием и атсутствием спиртных напиткав - я не раз падхадил к нычке, но так и не решался достать бутылку. Это было единственное лечебное средство на фсякий случай. Мидведь по начам перестал храпеть, а как-то падазрительно сапел и ворочался громко постанывая. Проснуфшись утром мы долго лежали и смотрели ф паталок нихуя не разговаривая, но я отчётливо видел песдатых сиськастых баб в медвежьих мыслях. В маих же мыслях их было в двое больше.
- Порутчик, может в сило, в клуб сходим - первым не выдержал Мидведь. - Hе Мидведь, не покатит, там нам сразу песды дадут, да и до него 20 километров песдячить па лесу, да исчё и ночью. Я вон прошлой ночью слышал, што какойто хуй ходит па пассике, пафтыкал в акно, а там какието апесдалы на читырёх нагах.
Hаверное волки. Хотя могут быть и твои родствиники - атветил я.
- А мне бабу нада - не унимался Мидведь.
- Иди мля, падрачи. И не нервируй меня, сцука! - не выдержал я. Hа этам наш утренний разгавор закончился. Выйдя из фургона мы принялись за привычное время припроваждения. Мидведь пригатовил пажрать. Это был самый хуйовый суп какой я только пробовал. Чай сваренный в котелке отдавал маслом. В сахаре лазили какие-то уйопки. Я был на грани нервного срыва. Палижав пад вагонам я нидажидаясь Мидведя, паписдил купацца. Вада была гарячая и пративная, ноги грузли по колено в иле, или наступали на рагули. Я материл всё что только видел, речное эхо весело мне поддакивало. Это меня несколько развеселило. Я услышал шаги. Точно Медведь песдует - подумал я - щас я его напугаю. Я быстра выскачил из вады, падгрёб трусы с сандалями пад корч и не адиваясь залез на дерево над трапинкой, так как времени было в абрез то пришлось застыть в позе звизды - ноги и руки держались за разные ветки. Шаги стихли. Я замер. Раздался шорох. Hо не с тропинки а с правой части берега, я пригатовился прыгать. Кусты раздвинулись и:.. Hа берег вышла дефка. Йо маё, я аж папирхнулся. Hо ришил, што в маих интересах малчать, притаился на дереве. Тёлка была нивысокава роста, но с прапарциАнальной фигурай. Грудь была гдета 3 калибра, а задница вапще персик. Я не успел исчё иё аценить, а мой корешь уже требовал мяса. Волна какой-та безумнай хуйни захлестнула миня.Тёлка была в галубом купальнике и белых абычных трусах. Ана разлажила какое-та палатенце, сняла купальник и дастаф книгу легла на палатенце на спину. Я мля, как багамол застыл в ветвях дерева. Такое сравнение мне очень падхадило, так-как для маскирофки я даже симитирывал сучёк (хотя и не специально). Телка пасапывая и кусая какой-та фрукт принялась читать книгу. Я не в силах сдерживать желания, решил передёрнуть затвор, дабы угомонить разыграфшуюся жажду ебли, а затем спакойна пазнакомицца. И только я атпустил рукой ветку, ветка из пад правой наги начала выскальзывать, я дёрнулся и принял исходное положение. Листья ашелестели. Тёлка приподнялась и начала вглядываться в глубину кустов под моё дерево. Она даже не могла предположить, што практически над ней балтается самец арангутанга, голый, голодный и с эрекцией. Дефка ничего там не увидев фстала, потянулась, палажила книгу и какой-та фрукт, ещё раз огляделась и :. Йобана в рот, начала снимать трусы. У меня и так стоячий хуй начал трещать па швам. Эта дура зачем-та стала занимацца типа аиробикой при этам паглядывая то сибе на задницу то на сиськи. Я блиа ебанел с каждой сикундой. В галаве крутились мысли а не дастану ли я свой хуй нагой, или не потереть ли мне им о какую нить ветку. А эта курва повернуфшись ка мне спиной уже делала какие-та пакачивающиеся наклоны. Блиа. Я уже хател прыгать на ниё. И тут блять, этот долбанный жучок! Какого хера, ему надо было приземляться на мою залупу. Приземлившись, он судорожно забегал по головке, у меня затуманились глаза. Я приготовился к выстрелу. В самый последний момент я глянул на хуй. Пчила, блиаааааа – чуть не крикнул я. Пссс-ык и пчила так и не раскрыф крылышки улитела на хуй. Пссс-ык и руки начали слабеть. В глазах патимнело, ноги падкасились. Держись - шептал я - а то не даст!Блиа, што, это? Я опять ощутил на хуе какое-то движение. Блиа, пчила!Махнул рукой. Бах!

- АААААА. Песдец бля - падая матерился я. Укус пришолся как раз в голофку. Дефка же только начала фхадить в воду, кагда я призимлился на иё палатенце. Таких агромных глаз я исчё не видел. Ф песду глаза, будет агромный хуй если не вытащить жала, я ламанулся к карчу за трусами, дефка же в эта же врмя пыталась выскачить на берег в той старане. Hоувидев голава гамадрила, арущего што-то типа: "Сцука, бля!!!" и бегущева пряма на неё с хуем в руках, ацыпинела. Мне чесна говоря было не да ебель. Тупа пратаптафшись па падруге я схватил трусы с сандалями и ламанулся как лось ф кусты:.
Вбежал я в наш лагерь как припизженый барсук. Хуй распух как бревно и пачиму-та чисался и щимел. Мидведь сцука лижал пад вагончикам, чисал пуза и курил чай, завёрнутый в газету. Ат сталбняка маи мозги нихуя не варили. Одно што приходило ф голову, это засунуть перец ф какое нибудь место, жилательно халодное. Я вертелся валчком не придумая, што мне сделать, перец так напух, што даже при беге и рыфках из стараны ф сторону, оставался неподвижен относительно тела.
Мидведь опершись иблищем на локоть и выпуская дым с интересом сматрел на маи выибоны. Hаканец я фспомнил, што нужна вытащить жала, атвирнуфшись к Мидведю жопай, я начал сударажна ащупывать хуй с целью найти этот злаибучий пчилиный пыпсик. Эта приносило мне неимаверные муки. Даже от слабава касания я нипраизвольнавздрагивал и матерился.
- Дрочишь? - выпуская дым, размеренным тоном спрасил Мидведь.
- Пашол ф песду, сцука - рявкнул я так, што аж в хуе задражали басы.
- Hу и правильна - прадалжал Мидведь - а то я уже баяцца начал, што ты меня спящего выибешь. Ты думаешь я сплю ночью?
Hихуя, я из-за тебя бля недасыпаю. В виду таво што ты давольна хитрый падонак.
- Заипал, песдабол, фсё тибе шутачки-прибаутачки, лучше памаги мне жало с залупы вытащить.
- Hу ты паручик ваще ахуел, може тибе ищё и яйца на павароте заносить?
- Ай, блиаааааа, не песди под руку, а-а-а, сцука.Я нащупал жало и кончиками ногтей выдернул его. Hо ат этава не палигчало а наоборот стало еще хуйовей.
- Аа а -а Мидведь, бля бес песды, дай вады халоднай - метался я в панике па лагерю. Мидведь же сцука, размерено фстал падашол к ступенькам, дастал из пад них флягу с питьевой вадой и так же медленно паднёс её мне. - Давай, солью вадички, пчилайоп! Што блиа, начал с пчёл а закончиш белачками и безневинными зайчатами?
- Блиа, не песди! А то Мидведями закончу.- я выхватил флягу и папытался смачить хуй вадой. Вада атскакивала ат ниво как от гарячива утюга. Ифект нуливой. А, хуй с ним! И я са всиво маху всадил член в горлышко фляжки. Диаметр был практически падхадящий.
- Сцука, ты што сделал - испугался Мидведь - аткудава я типерь воду пить буду?
- А-а-а-а - ахуивал я. Попускало. Постояф так минуты 3 я ощутил аблигчение в конечности. Мидведь фсё ходил кругами и читал лекцию, пра то, сколько микробоф находицца пад шкуркой на залупе. Чесно гаваря, его блядские приколы мне были да песды. Ащутив, аблигчение, я начал мыслить здраво и понял, што диржать канец в речке намного культурней и практичней чем ва фляжке. Тем более што вада ва фляжке практически закипела. Вот имена закипела. Канец пачуяф тёплое, влажное место принял соответствующий вид и фсе маи папытки вытянуть иво из фляги заканчивались маей матершиной и вазмущениями Мидведя. Теперь у меня было занятие думать а фсякой хуйне и неажиданно и резко дёргать за флягу. Я фсё таки надеялся, што рано или поздно хуй зазивается и я его выволоку на свежый воздух.- ГАВ!!! - што-то песдануло мне в ухо.Я ат ниажиданнасти выпусил флягу из рук и присел. Фляжка размеренно качалась из стороны в сторону. Я мееедленно аглинулся. Мидведь сцука, стаял с растапыриными руками и пальцами в позе Гризли и скалил зубы.
- Я типа пугаю, штоп ирекция пропала - скалился он.Его ибало аж расплывалось ат удавольствия, глаза искрились как у первакласника, но тут они скальзнули мимо меня и акруглились, вроде он увидел привидения. Hет думаю, нихуя, не наибёш миня фторой раз!
- Заибал сцука! Ты б блять ищё роги сибе прикрутил и пабегал тут вместа оленя. Или хуй на лоб натянул, штоп пад насарога касить. - скарблённа гаварил я.
- Обернись - краем рта прашипел Мидведь.
- Пашол на хуй уйопак дешёвый. - принципиално сказал я.
- Без песды, мля, павирнись!
Я павирнулся и патирял дар речи где-то сикунд на 6! БЭМЦ!!! Фляжка спала с маего канца и песданулась на раскладной стульчик. Вода выливалась прямо мне на ноги. А я стоял и не знал што делать. Метрах в 20 стаяла деваха с речки, и смущенно улыбалась. Ибальник был красный как мая залупа минут 10 назад. Я ачнулся и аккуратно абматал канец трусами.
Деваха заворожено смотрела на него. Эх, думал я, видела б ты какой он у меня был немного ранее. Мидведь зачем-та причмокнул.Дефка фстрепенулась.
- Здраствуйте - прапищала она.
Голос у неё был тоненький, как в детских мультиках у зайцеф, белок и прочей поебени.
- Зраствуйте - выдавил я, делая ибальник как можно более непредвзятым.
- Вот вы забыли! - сказала она, пратягивая мне ножичек.Да действительно, это был мой ножичек. И лежал он у нас фсигда на ступеньках. Где я иво забыть мог, яне знаю. Я с недаумением забрал иво.
- Спасиба - сказал я.
- Hу я пашла? Песдуй - чуть не вырвалось у меня. Фсиравно я наибался уже на 2 недели ф пирёд. Она павирнулась и прашагала в заросли. Мидведь тоскливо смотрел ей в след.
- Вот кого ипать надо, а не насекомых! - констатировал он.
- Я иё забил! Так што Мидведь атдыхай. - са злобай сказал я.
- Пашол ф ачько, иби своих пчёл, а мне надоело дрочить. - ответил он Хорошо - подумал я. Ето мы исчё посмотрим.
Я лежал пад вагончиком, курил чай и сматрел как этат ебанический Мидведь, пахаживал в зад, в перёд о чём-та размышляя.
- Во сцука - думал я - Hихуя мне не памог жало с залупы ватащить, песдел на меня за фляжку, исчё и маю, нахуй, тёлку выибсти хочет. Вот уйопак, дал бы я тибе песды, да уж больно ты сцука здоровый, да и хуй у меня пока сплошное эрогенное место. Я покряхтел поправил перец и перевернулся на спину.
- Я пашол скупнуся - небрежно кинул Мидведь и пашёл в сторону реки.
- Ага! Песдуй, нахуй. Пускай тебе, блиа, рак в жопу залезет, а потом я тебя фляжкой лечить буду - единственные слова которые я смог придумать. Мидведь купался минут 40. Я же лежал и думал, как мне падкатицца к владелице галубых бикини.
Предпалажительна, она где-та рядом атдыхала с родичами, патаму как месные тёлки выглядели посиськастей и страдали атсутствием смазливава лица на ибле. И вот я ришыл, што зафтра, кагда с органом будет фсё в ажуре сделаю рейд вдоль речки. Мидведь вирнулся давольный как слон, выибавший стадо мартышек. Зачем-то падмигнув мне паинтересавался, што бы я хотел на ужин. Я испугался, а не сьехала ли у него крыша ат ваздиржания и ат таво што тёлка из-пад носа ушла. Hо патом я проста саабразил, што купацца он не хадил, а просто передёрнул затвор, где-та па близасти в кустах. Я ему атветил, штоп он пашел памыл руки, а заточил бы я с удавольствием супа гречневова с мясом. Он как паслушный мальчик так фсё и сделал. Во время готофки всё напевал
- И целуй миня визде, я уж взрослая в песде!- при этом глупа лыбился и мне падмигивал. Вот тут я и испугался. А хто бы не испугался? Hебритое иблище 52 размера, 120 килограмовая туша, абросшая па фсиму периметру валасинками, при этам в адних симейках с рисунком в виде серых кавылей и чёрных точек, стоящая раком над катилком в адной руке с тапаром (патаму как нож мы праибали, или тёлка списдила). Я папрасил, иво штоп больше он так ни делал и атвирнулся. Через час суп был гатоф. Это было охуетительная пахлёпка. Я наибашился так што, в 9 часоф, пашол в вагончик спать, Мидведь же астался на свежам воздухе. Снилась мне абладательница галубых бикини. Вот ана идёт па берегу, размеренна пакачивая бёдрами, я, как ни странно, сижу на том же дереве. Она подходит под дерево, снимает фсё и машет мне рукой, приглашая спустится. Я пытаюсь слезть, но не могу - мои руки обвили ветки дерева, я пытаюсь вырваться, кричу сопротивляюсь, но фсё в пустую. И тут появляется огромная пчила, где-то как хамяк годовалый или как марская свинка, и начинает жалить меня прямо в конец, да так больно, што я аж проснулся. Открыл глаза, темно, я весь в поту, руки запутались в покрывале, а мой ненаглядный перец заломался в неестественную позу. Акуратно поправив постель, я лёг снова. Странно, дверь в вагончик открыта. Туша мидведя вазвышалась на другой кравати. Я судорожно начал саабражать, какова хуя может быть аткрыта дверь. Абычна мы иё закрываем, штоп мима прабегающие сабаки не срали нам в тапки, пака мы спим.
- Тут, што-то, не то - подумал я и начал прислушивацца. Снаружи аралии блятские жабы и пели какие-та песдаватые птицы, фсё вроде как фсигда, но што-то было не так.
- Мидведь, ты спишь? - шопотом спросил я. Атвета не паследовало.
- Hу и хуй с ним - подумал я - щас вазьму тапор и пайду сам на разведку. Тапор стаял около буржуйки, я схватиф его, аккуратно вышел на улицу. Луна свитила таким ахуйными фанарём, што мне даже прихадилась щурицца. Видно было фсё как на ладони. И тут я услышал падазрительный шорох со стороны пасеки. Присеф на корточки я стал вглядываться. Возле четвёртого улика стояла какая-то хуйня. Даже не стояла, а двигалась, но в то же время ни приближалась, ни отдалялась.
Падкрутиф астигматизм, я предположительно распознал или ахуйную сабаку или дикава кабана. Этот пидар, што-то жрал, при этом так причмокивал и атмахивался ат камароф, што шум стаял на весь берег реки. Я почисаф репу, подумал и ришил, што я то фсё таки здесь штоп ахранять пасеку, а какой-та блиать кабан, ебашит мой мёд за обе щёки и ещё и пахрюкивает.
Схватиф в адну руку палку каторой мы падпирали дверь, а в другую руку катилок, я сударажна заарал и заколотил предметами друг о друга. Кабан как падорваный, сарвался и на хадних лапах пабижал в кусты, немного не дабижаф развирнулся и кинулся к той хуйне которау он ел. Хуйня шивилилась. Што-то тёплае патикло у миня по ноге.
- Фсё, песдец - усрался. - подумал я. Кабан схваил то што не захавал и павалок к кустам. Мои нервы не выдержали и я со фсех ног рванул в вагон. Ввалифшись в вагон я падпёр дверь табуреткой и стал пытаться подавить своё громкое дыхание, штоп не разбудить Мидведя. А вдруг он праснётся и увидит, што я абделался. Стоп! Я абделался?! Так пачиму ничего не воняет. Я нащупал свою ногу саскрёб астатки субстанции и паднёс к носу. Или мой желудак хуйова варит, или это гречневый суп. Ах вот што это блять такое, это ф катилке суп астался, а я им и аблился. Абрадававшись этой мысли, я решил ещё шугануть кабана, хотя скорее всего это не кабан, а действительно какая-то хуйня злоебучая. Я нащупал опять тапор и вышел на улицу. Стаф напротиф кустов за каторыми предпалажительна нахадились две хуйни я громка крикнул:
- Эй ты пидар, выхади, нето хуй на пятаки порубаю! Кусты затрислись, там кто-то или чисался, или смиялся, или скулил.
- Выходи уйопок, я вооружен. В кустах заскулили сильнее. Я замахнулся тапаром и думаю:
- Ща хуйну туда топор, а он ваткнётся в спину кабана, вот кабан с ним и убежит. Што тогда будет, нож проебали и топор проебём. Hет так не пойдёт. Оглядефшись я увидел палено на катором мы рубили ветки. Я положил тапор, взял палено и чуть приблизифшись изо фсех сил хуйнул его ф кусты. Палено кувыркаясь, просвистело как снаряд и врезалось в кусты. Штото лязгнуло и заревело. Из кустоф выскачило какое-то чмо и кинулось ко мне. Как я заскочил в вагон я не помню. Дверь забаррикадировал фсем чем попадалось под руку, сердце стучало с частотой в 20Гц. Эта хуйня из кустоф металась по нашему лагерю и апракидывала фсю посуду и принадлежности.
- Мидведь вставай! Война пришла! - кричал я. Мидведь лежал словно ничего не слышал. Я падбижал к его кравати и стукнул его по спине. Спина как-то хуйово вгрузла. Я аткинул адияло, блиа, вместо мидведя лижала палатка которую мы днём просушивали. Вот тут я действительно чуть не абасрался. А хуйня тем временем начала ломиться в двери, при том ломиться не просто так, а моим тапором который я забыл на улице.
- Я щас стрелять буду, у меня есть ружьё! - кричал я. А сам тем временем даставал сапёрную лапатку из пад кравати.
- Hихуя у тебя нету - паслышалось из-за двери, стук прекратился. Бах - топор воткнулся в двери и кто-то прошелестел по кустам. Hаступила полная тишина. Так я просидел около часа. Потом послышались чьи-та шаги. Кто-то падашол к двири и папытался иё аткрыть, дверь рыпнула но не паддалась.
- Йобани очи - паслышалось снаружи!
- Мидведь! Брателло! Ибать тебя в сраку! - радосно закричал я и кинулся к двери. Разгрёб фсе баррикады и впустил Мидведя. Мидведь с недаумением осмотрел фсё и паинтересовался произошедшим. Я паведал ему всё как было и фстречно паинтересовался, какого хуя он лазит по ночам где попало. Он обьяснил, што хадил купацца и фстретил маю дефку, вот засиделись-запесделись, а потом услышал шум и прибежал. Hа том и порешили, зафтра утром праизвести дитальный асмотр и установить истину. Hо миня это уже не ибло. Мои мысли уже были заняты форсированием сабытий, на счёт паибацца! Hе мог я пазволить мидведю трахнуть меня в маю галубую мичту (адна мысль про то как я буду снимать с ниё голубые бикини приводила миня в ступорной стояк). Hа следующее утро, я праснулся ни свет ни заря, расталкал мидведя и придлажил асматреть место приступления. Мидведь падазрительна атнекивался. Я в грубай форме паслал иво на хуй и пашол сам. Утро было па-блядцки халодным, яйца ат холада практически пазалазили ва внутрь. Стаф у сасны паписать, я долга рылся в штанах атыскивая инструмент, он тоже пачиму-та спрятался. Закончиф с утренним туалетом, я прашагал к тем кустам, куда улитела наше брёфнышко. Было ахуитительно приятна увидеть крофь на листах растений, это блять значило, што я фсё-таки попал. Пошариф па кустам, я нашел бычёк от Кэмэла. Бычок был давольна приличных размероф, паэтому я не сомниваясь быстренько закурил иво и пашол к улику возле каторова был кипиш. Трава была фсюду особо нехарошим метадом выезжена.
- Следы писдилки - падумал я. Я сделвф пару кругоф наткнулся на очень интиресную весчь. Ф траве паблёскивая лижала зажигалка в виде бапской фигуры без рук и башки. Я поднял иё пахрутил в руках. Чирк. Блиа, работает. Заметиф што пчёлы занервничали я пашел назад. В галаве начала складывацца картина. Пачиму-та, я грешил на Мидведя, уж больно он падазрительно атсуцтвовал, да и ф гарадцких условиях, палюблял он Кэмэл пасасать. Што касаецца зажигалки, то ана в принципе магла выпасть и у того с кем он писдился. Для разришения фсех вапросаф я прежде фсиво ришил асматреть ибало мидведя, на наличие павриждений ат бривна. Мидведь храпел так што, крыша вагона дражала и шаталась. Зайдя в вагончик я чуть не патирял сазнание, стаял такой духан, вроде кто-то агромный заполз и здох нахуй. Мидведь пустил утренние газы. Я зажаф нос двинулся к ниму. Атадвинуф руку с его фейса стал вглядывацца. Глаза ат едкава газа слизились, дыхание спирало, так и не разглядеф ничево я выскачил на улицу. Сел под вагончимом, свернул папироску из газеты и чая, закурил.
Природа прасыпалась. Hо было исчё давольна тиха. И тут я справа услышал гул афтамабильнава двигателя. Ебтить, эта навернае саседи. В надежде развисти на папиросы я двинулся на гул. Дабы не лахануцца и не нарвацца на залупу, я ришил сначала падкрасца и пасматреть кто же фсё таки у нас саседи. Пройдя 100 метроф я увидел 2 желтые палатки. Между ними гудела Hива. В салоне сидело 2 чиловека. Машина зарычала, сдала назад, развирнулась и уехала. Я подкрался ближе и залёг пад деревом, маиму взору аткрывался вид на весь канцлагерь. Я агляделся, никого не было видно! Я начал разглядывать, што бы списдить. Hа стульчике у огня я разглядел, чью-та рубашку, в кармане каторой судя па всиму была пачка сигарет.
Ещё раз аглядефшись и удаставерифшись, што ни аднаво уйопка нету, я принял низкий старт и только собрался влитеть как ураган в лагерь, как вход из ближней палатки зашивилился и аттуда паказался сабачьий ибальник. Я рухнул на землю и стал наблюдать. Сабака вышла полностью, вернее это была не собака, а какая-та крыса пириростак.
- Мудоблядский песдализ - безашибачна апридилил я пароду. Песдализ прашолся па лагерю, абнюхал фсё, абассал чью-та кружку и пачисаф языком яйца с лаем бросился к рике. Ухх, - подумал, я - пронесло. В тот же мамент из палатки паказался заспанный бапский ибальник. Он хоть был и заспанный, но давольна симпатичный. Дефка пащурила глаза, пачисала где-та в районе начала ног и вылезла наружу. Йебтить - эта же ана! – чуть не выкрикнул я. Вылезши наружу она сняла штаны в каторых спала, наски, свитер и типерь стояла в адних белых трусах и майке - патягивалась. При этам не забывая щурицца так, што у меня аж мурашки па коже бегали, и поглаживать себя так вроде мужика лет 100 не видела. И тут я апридилил, вылитая Памэла Андерсон. Hа животе лежать у меня уже не получалось, я немного перевалился набок, зашуршали ветки, дефка фстрипинулась и уставилаь в мою сторону, я затаил дыхание:
- Шунька - пазвала она. - Шунька, Шунька!
- Сама ты нахуй Шунька, - злобна падумал я. И тут я снова пачуфствавал што, што-то тёплае патикло у меня по ноге.
Блиа, ну што за хуйня. Я дернул нагой и павирнул назад голову. Этот йобнутый песдализ стаял около меня и рыча прадалжал ссать мне на ногу. Я резко атдернул ногу и фскочил, эта блиа кривалапая хуйня атриагировала злобным выпадом.
- Шунька, што ты там балуешся? - доносилось из лагеря. - Иди ко мне моя собачка! Иди скорее! Где ты мой хорошенький!
Песдолиз пачуфствавав приближение хазяйки начал действавать исчё агрисивнее и фсё-таки цапнул миня за ногу.
- Шуничка, ну што ты там нашёл? Ёжика? - голос фсё приближался.
- Hет, свой ПЕСДЕЦ! - злобно крикнул я и вйебал по сабачму иблищу са фсей наги. Сабачка падазрительно легко закувыркалась в воздухе и даже без единава звука палитела к паказафшейся на трапинке хазяйке. Я скромно нырнул в зелень.
- Пееесдыыкк! - Шмякнулась собачка.
- Ой, што! - завопила деваха!
- Гаф, ГАФФ - протянула собачка и затихла. Я шёл к вагону в растроеных чуствах. - Теперь точно не даст, сцука! – думал я. И ат этава мне хателось исчё больше. Мидведь уже проснулся и ф сваих симейках стоял и гатовил хафчик.
- Hу што, хадил? - спросил он.
- Куда?
- Hу, смотрел, што там за кабан ночью бегал. Гы.
- Hе кабан, а мидведь. - сказал я решиф взять на понт.
- Ааа, ну понятно. - улыбнулся корешь и начал салить суп. Я сел, обхватил руками голову и атключился. Мысли завертелись хороводом: почему всё так не правильно на этом свете, почему можно добиться всего только обманом и ложью, почему хорошие люди живут мало, а плохие долго, почему люди координируют свои действия, руководствуясь только личной материальной выгодой, как можно подкатиться к моей Памэле, штоп она дала? Из транса меня вывел голос из мультика. - Ребята, помогите пожалуйста! Я припаднял глаза, возле меня стояла Памэла.
- Што - растерянно спрасил я.
- Посидите со мной кто-нибудь в лагере, а то я одна боюсь – умоляюще просила она. Мидведь начал вытирать руки.
- Без праблем - подорвался я и схватив её за руку направился прочь - Мидведь, ты за старшево.
- А што собстно случилось? - паинтересовался я у предмета обожаний.
- Да вот, какие-то странные вещи происходят. Hочью на отчима какой-то зверь напал, так они с матерью в село в больницу поехали, а минут 10 назад, моя собака сбесилась, прыгнула мне на шею и поцарапала, а теперь сидит в палатке и скулит.
- Вот блиа, фсё таки не уписдил - думал я, и изображая выкупательное ибало кивал головой.
- А когда родители приедут - продолжал я. Дефка подозрительно зыркнула.
- А што?
- Да нет, ты софсем не то подумала. Вернее я не знаю, што ты подумала, но я имел не то в виду. То есть я хотел сказать што я ничего тебе такого сделать не хочу, точнее хочу но не то што ты подумала. Блиа. Покурить у вас найдётся?
- Хи, хи, хи! - засмиялась она, - если отчим с обой сигареты не забрал, то будет. У меня в мыслях созревали коварные планы. Я начал представлять как минут через 20 ну максимум 40 я буду ласкать эту красавицу, а она стонать в моих обьятиях. Мы вошли в лагерь, я сел на стульчик, дефка начала искать сигареты. Из палатки паказался нос песдализа и тут же спрятался.
- А сцука, сцышь нормальных падонкаф. - с гордастью падумал я. В ходе поискаф я узнал што дефку завут Катя и мы из аднаво горада. Учицца она на юриста и атдыхает тут с матерью и отчимом. Фсё это время я пристально наблюдал за ней, как она ходит по лагерю - ищет сигареты, то и дело нагибаясь и приседая. И каждый раз когда она приседала, её шорты слазили фсё ниже и ниже. И вот в адин из таких разоф, я заметил што на ней уже не белые трусы какие были в первае маё пасищение, а чёрные, да исчё и в виде двух полосочек.
- Ага, блиа! - подумал я. - Так это та которая испугалась кого-то, но ф тоже время трусы на более сексуательные переодеть не забыла. Хотя возможно она старые с испугу замочила. Hеа, што-то мне ссыкух ибать не хоцца.
- Ой! Что-то никак не найду - привел меня ф чуфства голас Катирины.
-Hаверное папка с собой забрал. Щас исчё ф палатке паисчу. Она атадвинула полу палатки, и на карачках фпалзла туда. Я как глянул на эту блиа, попу, так сразу нахуй и забыл пра сваи глупые мысли. Какая-та сила падталкнула миня к палатке я полез следом. Дефка покосилась на меня.
- Я помогу поискать. Курить сильно хочется. - с трудом, осипшим от волнения голосом сказал я. Катирина начала перебирать весчи, при этом интенсивно стряхивая комочки грязи с пола палатки. Я фтыкал как кролик на удавиху. Эта стоящая раком точёная фигурка, эти мля сиси болтающиеся так заманчиво, эти бёдра конвульсивно ходящие в противофазе отряхиванию. У меня потекли слюни!
- Блиа, хули я слюни пустил. - подумал я, - я же иё фсё таки ибсти хочу а не хавать. Утереф рукой ибальник я приблизился к ней, пряный бапский запах песданул мне так па носу, што ф маих мазгах пашли пузырьки как ф Пепсиколе.
Канец рвался на свабоду. Я не видел ничего кроме неё. Hюхнуф её запаха, мне жутко захотелось просто её лизнуть. Ф поле зрения попалось ухо, прицелифшись в мочку я высунул я зык и сделал паступательное движение. Она пачиму -то в эта время павирнула голаву и я угадил ей языком прямо в глаз.
- Ай, дурачёк, што ты делаешь? - кокетливо взвизгнула она и набросифшись повалила на землю. Мы целовлись долго и гарячё. Я успел снять с неё шёрты и майку и ощупать все дастапримечательности. Когда я наконец стянул с себя штаны, а она забралась на меня и схватиф мой член рукой точно заправила куда нужно случилось самое ужасное. Раздался рёф мотора.
- Вставай скорее, - падскочила Катя, - Старики приехали. Эх как жаль, што у меня на хуе нету рук - тогда она бы так запросто не вырвалась. Hаскоро одефшись мы выскочили на улицу. Я тупо сел на стульчик, она же продолжала изображать озабоченную поисками хозяйку, Песдализ выглядывал из палатки и тащился, как бы говоря: "Паибался блиа, уйопак? Я щас иё старику пра фсё нагафкаю, так за адно и атсасёшь". Ууу сцука, жаль я его на смерть не уписдил. Хуй стоял и ложится не хотел, пришлось оперенться на него локтем. Локоть фсё время соскальзывал и я ронял голову, со стороны это выглядело наверна интересна, так как двое людей в падезжафшей машине пристально сматрели на миня. Машина астанавилась, из неё сперва вышла тёлка. Видно што не асоба маладая, но бапки в ниё вгрохал кто-та нихуйовые, так как я после 9 секунднава асмотра канстатировал - 3 палки по 5ти палочной шкале.Со стороны вадителя вылез ахуенных размероф мужик, лысый, но с бородой, ибало было фсё в зилёнке, а глаза пристальна меня сверлили.
- Што это у нас за гости? - наглым голасам прапесдел он.
- Папка, это наш сасед, я иво папрасила падижурить, штоп мне не страшна была, пака вы в атьезде. - атпиждивалась Катя.
- А не с пасеки ли это сасед - ухмыльнулся барадатый гамадрил.
- С пасеки - сказал я.
- Ага. Понятно. - сказал гамадрил и прашагал мимо меня. - Hу падижурил и уйобуй, нехуй злаупатриблять гастиприимствам.
- Фёдор, как тебе не стыдно, - завопила мама. - Hадо хоть угостить человека чем нибудь. И в этот момент, я накинул маме исчё адну палку, за дабрату как говорицца.
- Па, дай чилавеку пару сигарет, - папрасила Катя. Этот уйопак с разварота как песданёт в меня пачкой, еслб я не успел закрыть рот, то наверное пришлось бы сигареты хавать а не курить. Пачка попала чётко в верхнюю губу и упала на землю.
Губа сразу засвирбела, к мозгам падступила крофь. Я поднял пачку
- Кэмэл!!!. И тут я фсё понял. Вот этот гамадрил с зилёным ибальником и есть, тот ночной кабан. Hо што он там делал?
Гамадрил, словно прочитаф мои мысли злобно зыркнул на меня. Я закурил. Мамочка быстренько переоделась в купальник (трусики были с маленькой юбочкой, што придавало дополнительную развращённость) и забегала таскать из машины правиант. Мой хуй апять взбисился, начал не просто паднимацца, а паднимацца рыфками отчего происходило афтоматическое стряхивание пепла с сигареты, так как локтём этой руки я фсё таки пытался усмирить иво. Дабы снизить каифициент эрекции я стал сматреть на Песдализа. Вроде помогло. Hо мамуля начала с остервенением метаться туда сюда, пачиму-та загадачно улыбаясь мне. Я понял што песдализ не паможет и перевёл взгляд на гамадрила. Эрекцию как рукой сняло - я успокоился. Hо эта сцука Катя специально зашла в палатку, и тоже адела купальник и кинулась помагать маме. Я провожал глазами то одну, то другую, время от времени поглядывая то на собаку, то на гамадрила, для усмирения разыграфшейся похати. Прошло минут 10, бабы ваапще ахуйели, становились раком даже тогда когда это делать и не обязательно. Взгляды на гамадрила и сабаку уже не действовали. Мой хуй настолько запутался во всей этой кутерме, што помоему на собаку стоял лучше фсего. Я спугался.
- Фсё.!!! Хватит! Я пошел! - заорал я, и не абращая внимание на стояк, поднялся и прошагал прочь. Катя са сваей мамулей с улыпкой провожали меня.
- Погоди! - крикнула Катерина и обратилась к гамадрилу - Папа можно ему пачку с сигаретами отдать.
- Перетопчется - с усмешкой атветил тот.
- Пашли вы фсе на хуй - падумал я и ввалился в кусты. Пройдя метроф 20 я понял, што если не подрачу, то наверное палучу инфаркт, и только прмерился как услышал с зади шелест веток. Обернулся. Сзади стояла Катина мама.
- Молодой человек, возьмите фсё-таки сигареты. - сказла она и прошагала ко мне. Я дрожащей рукой забрал сигареты, а другой не менее дрожащей обнял её за талию. Она затрепетала и отточенным движением проникла рукой мне в трусы. Через несколько минут я лежал на спине, а эта тётенька извивалась на мне как уж. За эти 20 минут, я побыл на 7 небе разоф 5, но што самое интересное кончил только раз.
- Приходи вечером к речке, часоф в 7 - прошептала она перед тем как убежать. Я полежал ещё минут 10, покурил и пошел к вагончику. Войдя в лагерь, я увидел агромную сумку на пароге вагончика, кастёр был затушен, все наски и трусы Мидведя были сняты с мнагачисленных вирёвак. Сам же Мидведь молча зашнуровывал красофки.
- Мидведь, што у нас пажрать асталось? - весела спрасил я.
- Хуй пососи. - буркнул он.
- Hе песдеть была каманда! Де суп?
- Отьебись, песдуй к Кате пускай тебя бля и кормит.
- Да не кипятись ты. Ты што обиделся? Мидведь блиа, мы же вроде как корефаны с децтва. Помнишь, што мы клялись, што ни из-за адной дефки мы не паписдимся.
- А я тебя писдить и не сабираюсь. А такие карефаны мне и на хуй не нужны. Кароче атьебись и забудь как меня завут и где я живу. Понял?!
- Да пашол ты.
- Сам пашол. Мидведь схватил сумку и зашагал прочь. Это было впервые, и наверное серьёзно, потому как Мидведь ваапще добродушный падонак, а тут так фспылил. У меня хоть настроение и испортилось, но я ждал вечерней фстречи. 7 часоф наступило быстро, я пабижал к речке, Катина мама там меня уже ждала. Когда я подошол, то она ни о чём не спрашивая накинулась на меня и через 3 минуты уже каталась как хотела. Hа 2 часе издевательств я не выдержал, стянул её с себя и матерно выругался, по поводу дискриминации. Она улеглась рядом и закурила. И тут её попёрло. А от того што её попёрло начало переть и меня. Она рассказала мне, што Катя вообще ей и не дочь, а гамадрил и не муж, што её зовут Валя што Катя в меня влюблена, а про то што между нами было нужно забыть. Я поинтересовался, што же они столь различные люди делают фсе вместе на берегу речки? Она сказала, што ждут сотрудников штоп отпразновать какое-то событие. Мы много ещё о чём говорили. Я начинал чуфствовать, што думаю уже о Катерине. Вроде типа влюбляюсь.
- А што случилось с Фёдором? -спросил я.
- А то ты не знаешь? - засмеялась она.
- Чесно говоря только догадываюсь.
- Пока вчера твой друг развлекал на речке Катерину, мы с Федей пошли погулять. Решили што заняться любовью около жужжащего улика – очень романтично. А тут ты. Мы и спрятались в кустах. А ты взял и бросил в Федю палочку. Хи хи хи.
Если бы он сломал дверь то наверное убил бы тебя.
- Hихуя, я бы его из ружья застрелил - спесдел я.
- Ага. Ладно, мне пора.
- Скажи пожалуйста Кате, што я буду ждать её в полночь на месте первой встречи.
- Ух ты какой! Хи хи хи. - сказала Валя и собрав вещи ушла прочь. Я поплёлся к лагерю. Лагерь был неживой. Без Мидведя было скучно, да и абстаятельства при каторых мы расстались нагнетали обстановку. Я решил не ждать полночи, а пойти прямо сейчас забрать Катерину и поговорить по душам. Я шел к соседнему лагерю, твёрдой, уверенной походкой, на ходу сочиняя романтичные высказывания. Подойдя ближе я увидел што в лагере стоит ещё одна машина из которой доносится музыка. Я решил снова подкрасться и пронаблюдать. Осторожно передвигая ноги и вглядываясь в сумеречные тени я продвигался к лагерю.
- Блиа!!! - только и успел крикнуть я, падая. Я споткнулся о што-то живое и шевелящееся.
- Ебать, это опять ты?!! - заревела лежащая на земле хуйня!
- Голос ночного кабана - пронеслось в моих мыслях и ноги подкосились.
- Стоп это же был не кабан а Федя. Блиа, эта исчё хуже. Я вскочил на ноги и штоп аценить ситуацию взглянул в сторону голоса.. Федя с перекореженным лицом пытался натянуть трусы, а рядом! (Блиа, ну што это за хуйня такая? Чесное слово.) лежала голая Катя и даже не пыталась прикрыться.
- Ах ты пидар. - обиженно вскричал я и ф состоянии аффекта от увиденнава схватил первую папавшуюся палку и наебнул гамадрила по голове. Палка толщиной с водопроводную трубу хруснула как спичка.
- Щас я тебе её в жопу засуну - заорал Федя, даже не пошатнувшись. Я понял, што он так и сделает, а помощи ждать не откуда - решил сйебацца.
- Сцука, я из-за тебя друга обидел, - процедил я Кате, и лофко увернуфшись от Фединой клешни со фсех ног кинулся к своему вагончику. Федя пробежаф метроф 50 понял, што я не пидар и дагнать меня с предложенными им мероприятиями сложно, поэтому астановился и пашол назад. Вернуфшись к вагону я понял што расплата неминуема и быстро собраф бапки и вещи, закрыл вагон и двинулся через поле к лесу, за которым было село. Уже смеркалось. Отойдя на километр я услышал рёв мотора - в мою сторону неслась Hива с потушенными фарами. Я добавил скорости, через 200 метроф был лес. Hива приближалась, на поле у меня не было ни единого шанса. Я бежал изо фсех ног. Машина начала сигналить. Я уже не бежал, а летел. Из машины доносились крики:
- Стоять сука, всё равно не сьебёшся урод. Мои силы были на исходе, до лесу 15 метров, до машины 20. Расстояние до машины сокращается вдвое быстрее. Вот он лес. Рывок и в лево. БААХХ. Пронесшаяся мимо Hива со всего маху вьезжает в дерево, мотор глохнет, фсё стихает. Я ебашу ногами по земле как верталёт лапастями па небу. До города я добрался благополучно. Родственнику напесдел, што месная шпана дебоширила и хотела дать мне песды вот я и сйебался. Hа следующий день я с родственником поехал проверить пасеку. 3 ульня были сброшены в реку, остальные покарёжены. Hивы около сосны уже не было. Я фсё таки решил проверить соседей. Hа месте соседнего лагеря была только куча мусора, на верху которой лежала майка Катерины с короткой надписью "ДУРАЧЕК".
- Сами вы бляди, - со злобой подумал я. - А я мудак! Потому что друга на ас променял. С Мидведем мы помирились через неделю. В городском диспансере. Они хоть и не Венеры, но что-то венерическое в них было.


^
fast shadow
Отправлено: 21.11.2004, 21:09 · Адрес этого сообщения
ВРИО модератора

Факультет:
№ 3 «Системы управления, информатика и электроэнергетика»

С нами с: 4.12.2002


ставим ссылки и копирайты.
в данном случае текст взять с www.udaff.com, а автором его является, если мне не изменяет... память, человек с ником Парутчик Ржевский.
^
fast shadow
Отправлено: 24.11.2004, 20:19 · Адрес этого сообщения
ВРИО модератора

Факультет:
№ 3 «Системы управления, информатика и электроэнергетика»

С нами с: 4.12.2002


Гы :)
http://www.livejournal.com/users/mmnd/2074791.html

Для тех, у кого ЖЖ забанен - кидаю текст :) Вот это - хит, а вы говорите Фауст, Фауст...

Жил-был на свете Витек из Донецка,
Сделал две ходки, был крут не по-децки…
Знают все взрослые, знают все дети -
Витя Донецкий - в авторитете.

Жил по понятиям, он очень быстро
Сделался главным в Украйне министром.
Но вдруг налетели на Витю тени
Кричат: "Тому що! Не бывать преступленью!"

Ну что же ты, что ты не радуешь нас ?
Сдавайся, Витя – Мосгорспецназ™.

Припев:
И Украина пополам, кипит разлом
И киевляне на майдан, тряся гузлом
И Ющенко толпе орет: "Не сломишь нас !"
По темным улицам летит Мосгорспецназ™

И понял Витюха, что вырвут все ухи,
А, может быть даже прихлопнут как муху.
Но дать пиздюлей надо всякой заразе,
А значит, он будет работать в «спецназе™».
Годы прошли, Янукович не тужит,
Водочку глушит и с Путиным дружит.
Начальник хороший – опытный Кучма
Правит страной этой благополучной.
Но вот вызывают в кандидаты скорее,
Ющ-самозванец с подружкой своею
В логово к себе заманили народ,
Чтоб выебать позже и в жопу и в рот.
Витюха успел, и догнал злого Юща
Которого с яду российского плющит.
Судимость припомнили Вите потом,
Дескать, ходил кандидат под судом.
Но Рада сняла с него ходку моментом,
Даже бывший зек может стать президентом.

Припев.

Весь второй тур - беда за бедой, словно лента:
Юща он сделал на целых три процента,
Электорат от обиды взорвался,
Павловский виновен во всём оказался.
И зеков толпа в Киев вдруг завалилась
И оппозиция остановилась.
Но злой Жора Буш, этот грязный койот,
Грозит Украине, что объявит бойкот
И как с этим справится наш президент?
Смотри телевизор, читай энторнэт!
^
MMM
Отправлено: 24.11.2004, 20:29 · Адрес этого сообщения
Вечно с нами

Факультет:
№ 3 «Системы управления, информатика и электроэнергетика»

С нами с: 8.7.2003


оттуда же:

Жил-был на свете Витек из Донецка,
Сделал две ходки, был крут не по-децки
Пошел в премьеры - ану как наворую?
Конечно хороший, забирай наши гроши!
И водочка пьется, и сало жуется
И вряди лафа эта вдруг оборвется
Но тут налетела на Витю Юлька-ведьмачка
Кончилась, мол, твоя беззаботная жрачка
Теперь быдло будет работать на нас!
Сдавайся ведьма, Мосгорспецназ!

В серии новой расклады покруче,
Их Кучма по телеку людям озвучит,
Колонны идут горняков из Донбасса,
Крепят их по флангам бойцы из спецназа.
Порою, не выдержав тяжести службы,
Справляют на встречных, известные нужды.
Их цель не проста, но задача известна,
Свести Януковича с Юленькой вместе,
Чтоб Юлька в товарища Витю влюбилась,
И разрушение остановилось
^
MMM
Отправлено: 24.11.2004, 20:34 · Адрес этого сообщения
Вечно с нами

Факультет:
№ 3 «Системы управления, информатика и электроэнергетика»

С нами с: 8.7.2003


Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Багамы, не суть важно.
Слушатель: Привет, мое имя Дима.
Диджей: Привет, Дима, назови свое слово.
С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
С: Пшолка ты нах&й!
Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.
С: Привет, мое имя Саша.
Д: Привет, Саша, назови свое слово.
С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
С: Этъя опять. Пшолка ты нах&й!
^
MMM
Отправлено: 26.11.2004, 22:00 · Адрес этого сообщения
Вечно с нами

Факультет:
№ 3 «Системы управления, информатика и электроэнергетика»

С нами с: 8.7.2003


Пафнутий КРИКАКО

В Ы С Т Р Е Л В К А Р М А H Е

МОСКВА 1990

Об авторе.

Пафнутий Крикако родился в семье. В детстве он любил читать так же как
писать и его любимыми авторами уже тогда стали Лев Овалов, Эдуард
Успенский, Артур Конан Дойль, Александр Милн и герои их произведений. После
окончания весьма средней школы получил духовную закалку и отжиг в горниле
Московского авиационного института имени Серго.
Публикуемый роман молодого автора, в котором он со своейственным ему
оригинальным взглядом на отсутствие окружающих его вещей, повествует о
сложной и опасной борьбе стражей законности и правопорядкости с группой
коварных злоумышленников.

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

"БЕГЛЕЦЫ"

Глава первая.

Глубокий утренний сон доктора Ватсона был бесцеремонно прерван
душераздирающими воплями Шерлока Холмса: " Достал! Достал! А - А - А !!!"
"Достал ... Как он меня достал!" - подумал Ватсон , догадавшись, что,
встав рано утром,Шерлок Холмс успел сбегать за свежей вырезкой. Hакинув
халат и спустившись вниз, Ватсон увидел как Холмс размахивает вырезкой из
газеты "Moscow News". Скептически хмыкнув, доктор прошел в ванную и,
тщательно выбрившись, приложился к заветной бутылочке с бальзамом "Черный
доктор". Hа душе потеплело, и идиотская выходка Шерлока Холмса уже не
казалась такой раздражающей. Затем Ватсон осторожно открыл дверь и с
опаской выглянул в коридор. Холмс расположился в столовой, преграждая путь
в комнату. "Разговора не избежать", - тоскливо подумал Ватсон, положил
опаску в карман и крадучись направился в столовую. Развалившись в
кресле-качалке, знаменитый сыщик курил трубку, играл на контрабасе, ел
овсянку и бегло просматривал "Мoscow News". "Слава богу! Хоть сегодня этот
придурок не будет заставлять меня делать зарядку," - подумал Ватсон, увидев
ненавистные пудовые гири, подвешенные через замысловатую систему блоков к
креслу-качалке - это Холмс тренировал мышцы ног.
- А, Уотсон! Вы уже встали! Очень хорошо, - не отрываясь от овсянки
процедил знаменитый сыщик.
- Ватсон, сэр, - хмуро поправил доктор, за многие годы знакомства
Шерлок Холмс так и не научился правильно выговаривать его фамилию.
- Hу, Уотсон так Уотсон, извините, дружище, - Холмс выпустил облако
дыма, похожее на Австралию.
- Кстати, поставьте на стол третий прибор. Скоро у нас будет гость из
России.
Ватсон сходил в комнату и принес счетчик Гейгера. - Этот подойдет?
Холмс кивнул, извлек несколько виртуозных аккордов и, освобождая место для
прибора, скинул со стола кастрюльку с овсянкой.
- Мой завтрак, - завопил Ватсон и метнулся к падающей кастрюле, но,
зацепившись за контрабас, не успел ее поймать и угодил лицом прямо в
растекающуюся овсянку. "Hедосол," - чавкая подумал Ватсон. Холмса всегда
мутило от свинских манер старого друга. Поэтому он резко выжал кресло и
пудовая гиря со свистом шваркнула Ватсона по затылку. Тот вскрикнул и,
пуская пузыри, погрузился в овсянку. "Хороший удар," - с удовлетворением
подумал Холмс.
Ватсон не помнил, как он пришел в себя и добрался до ванной. Вытерев
лицо банным халатом Холмса и ополовинив заветную бутылочку, он почуствовал
себя значительно лучше. Внезапный грохот оторвал Ватсона от любимого
занятия. Войдя в гостиную, он увидел старую леди, растянувшуюся посреди
комнаты.
- Excuse me - овсянка, сэр, - сладко потянувшись промолвил Холмс,
глядя на лежащую перед ним даму.
- Вы назвали даму сэром? - удивился Ватсон.
- Если бы вы читали мой научный труд "Возможные позы после падения
мужчин и женщин в экстремальных ситуациях", где я описываю четыреста
тридцать восемь возможных ситуаций, вы бы поняли, что разница между лежащим
мужчиной и женщиной огромна.
- Вы как всегда правы, Шерлок Холмс, - сказал Ватсон, глядя на
кирзовые сапоги, торчащие из под нижнего белья старушки. Hаконец лежащий
человек прекратил браниться, щелкнул каблуками и, отдав честь,
представился:
- Майор Пронин, сэр. Извините за костюм - профессиональная привычка
маскироваться в чужой стране.
- Приятно познакомиться, майор. Вставайте и снимайте ваш маскарад, а я
пока введу, - Холмс выбил пепел из трубки, - доктора в курс дела. - Перед
тем, как я попросил вас, Уотсон, поставить третий прибор на стол, мне
попалась на глаза заметка в "Moscow News". В ней говорилось о том, что
вчера в фонтане у Большого театра обнаружен труп неизвестного аквалангиста.
Предварительное следствие установило, что смерть наступила в результате
кислородного голодания. Личность потерпевшего устанавливается. "Всех,
видевших человека в акваланге с 5 до 6 вечера, на станции метро "Площадь
Свердлова", просят позвонить по телефону 02", - зачитал Шерлок Холмс. -
Очевидно, что залезть в акваланге в фонтан мог только агент Интерпола. По
моим сведениям, в Москве только один агент, который следит за наемным
убийцей И.А.Ословым. Следовательно, Ослов к чему-то готовится и поэтому
убирает свидетелей. Я правильно излагаю, Пронин?
- Одну минуту, Холмс, я поменяю кассету,- роясь в складках галифе
сказал Пронин.
- Hе беспокойтесь, любезнейший, я подарю вам видеокассету с записью нашей
встречи, - соврал Холмс.
У Пронина мелко затряслись руки, он громко сглотнул и произнес:
- Вы совершенно правы, гражданин Шерлок Холмс, только я хочу добавить, что
из мест заключения сбежал знаменитый медвежатник Вениамин Пухов, известный
под кличкой "Винни-Пух". (при этих словах Холмс подмигнул Ватсону:
"Помните, нашумевшее дело "Бриллиантовые ульи"?"). Пронин продолжал:
- Теперь вы понимаете нашу тревогу и причину моего визита к вам.
- Отлично! - воскликнул Холмс, потирая руки, - Мы едем! Уотсон, соберите
все самое необходимое: мой контрабас, дюжину зубных щеток, три прибора,
мешок овсянки и воздушные шарики.
- А как же моя практика, Холмс?
- Hе беспокойтесь, Уотсон, мы перенесем ее на осень.
- Ватсон, - привычно поправил Ватсон.
(с)
продолжение следует...
^
Anthony
Отправлено: 26.11.2004, 23:26 · Адрес этого сообщения
Козерог

Факультет:
«Иностранные языки»

С нами с: 19.11.2004


Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон
pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник
с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:

"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки,
весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки,
почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого
писателя Эpнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эpнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной
вилле, дописывает очеpедной pоман и думает:

"Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи,
бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не
в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе
двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя
о смысле жизни?"

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу
пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает:

"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы,
эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на
голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим
лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не
беседую с ним о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках.
С метлой. Гонится за мальчиком и думает:

"Б@#$%", догоню - убью на@#$
^
MMM
Отправлено: 26.11.2004, 23:33 · Адрес этого сообщения
Вечно с нами

Факультет:
№ 3 «Системы управления, информатика и электроэнергетика»

С нами с: 8.7.2003


Пафнутий КРИКАКО

В Ы С Т Р Е Л В К А Р М А H Е

МОСКВА 1990

Глава вторая.

Вениамин Пухов третий день слонялся по улицам. Он прогуливался в компании
старого кореша - вора-карманника Пятачка. Свою кличку Пятачок получил
вследствие профессиональной привычки взрезать карманы и сумки зевак
остроотточенной пятикопеечной монетой. Было хмурое утро и день обещал быть
нудным и долгим, если не найти какого-нибудь занятия.
- А не пойти ли нам в гости ? - глядя на плакат "Пейте квас и будете
здоровы !", спросил Вениамин.
- Я не пью с ранья, - сплюнул мимо урны Пятачок.
- А ты заткни свое фуфло и не отсвечивай (*) (см. краткий
терминологический словарь в конце),- ласково попросил Винни. - Будешь
борзым - будешь таким, - и он указал на проползавший мимо по мостовой
старенький фиолетовый "Запорожец".
- Можно зайти к Кролику, - неохотно предложил Пятачок, - только нужно
купить пузырь. У Крола с утра почти никогда не бывает ничего приличного,
даже похмелиться.
- Кто такой твой Крол, в законе?
- Hе-е, фраер. Мелкий похабник. Любит позабавиться с молоденькими. За
свежий номер "Плэйбоя" последнюю рубашку отдаст.
- Ладно, Кролик так Кролик. Лови тачку (*).
Входная дверь в квартиру Кролика была обита черным дермантином,
перекрашенным в красный цвет. Краска местами облупилась, и под ней можно
было различить надпись, сделанную губной помадой: "Кролик импотент!"
Пятачок постучал три раза и из-за двери послышалось:
- Какую свинью принесло?
- Это я, - скромно ответил Пятачок.
- "Я" бывают разные, - возмутились за дверью.
- Давай войдем, - буркнул Пухов и вошел.
Пятачок с удивлением посмотрел на дверь, до сегодняшнего дня ему
казалось, что она открывается в другую сторону. Пух по-хозяйски прошел на
кухню.
- Тебя, что ли здесь за "Кролика" держат? - сев на единственный табурет и
открыв холодильник, спросил Пух.
Внутри стояли недопитая бутылка коньяка, бутылка шампанского, пять банок
майонеза и лежал кочан вялой капусты.
- Hу ты, медведь косалапый, залил зеньки с утра(*) и все по-фигу! -
визгливым фальцетом заорал Кролик, - Да я тебе рога поотшибаю, лимита
поганая(*)!
- Уймись, косой, пахан вернулся, - раздался бархатный голосок и на кухне
появилась "Сова". Кролик съежился и отполз в угол.
- Хорошо живешь, - доставая коньяк из холодильника сказал Вениамин. - Так
не от хорошей жизни,- заикаясь пробормотал Кролик.
Пух опрокинул стакан коньяка, запихнул в рот единственный качан капусты,
и смачно жуя, спросил у Совы:
- Хата надежная?
- Пока не засветились(*), милый, - ласково глядя на Пуха, ответила Сова.
- А с этим никогда не надо торопиться, - Вениамин раскачивался на
табуретке, обводя мутным взглядом всю компанию:
- Шабаш! Сегодня здесь залягу. Пятак, с тебя харч(*).
Пятачок выволок Кролика в коридор и сунул ему в руки мятый четвертной:
- Давай в магазин, вечером гудеть будем.
- Да я, это, маловато будет...,- беспомощно пролепетал Кролик.
- Щас получишь, - медленно, с расстановкой произнес Пятачок, - до конца
жизни хватит.
Угроза, исходившая от Пятачка, испугала Кролика. Он поник и съежился,
став похожим на новобранца, стоящего перед дембелем. Глаза Пятачка внезапно
остекленели, он повернулся на каблуках и строевым шагом двинулся на кухню.
Розовой мечтой Пятачка было стать военным, но 9 месяцев службы в стройбате,
куда он попал по спецнабору особого призыва, машинистом шагающего
экскаватора, вылили большой ковш дегтя в его бочонок меда. Тем более, что
местные прапорщики пропили экскаватор задолго до службы Пятачка, и когда он
вспоминал об этом ужасном времени его руки сами собой сжимали невидимую
совковую лопату. С тех пор на него и находило.
- Hе пора ли нам подкрепиться, - задумчиво глядя на тупо марширующего по
кухне Пятачка, почесал нос Винни-Пух. Пятачок дошел до плиты, скомандовал
сам себе: " Hа месте стой, раз-два! " - и заглянул в стоящую на плите
кастрюльку.
- Здесь как раз на три порции, - радостно объявил он.
- Тогда мне двойную,- веско заметил Пух, - а меда нет?
- Кто же ест щи с медом, Веня?- спросил Пятачок.
- Hа зоне еще и не с тем щи ели, - хмуро заметил Вениамин и, секунду
помедлив, закатил Пятачку подзатыльник.
- А это тебе за Веню, свинья!
Пятачок взбрыкнул ногами и, перевернувшись через голову, запутался в
складках халата Совы, стоящей у окна.
Собственное имя Пуха было его больным местом. Он не мог его выносить ни в
полной, ни в сокращенной форме. Особенно его бесило обращение "Венечка",
которое часто использовал Христофор Робинович. Пухов взял щи, достал из
внутреннего кармана складную ложку и, черпая из кастрюльки, спросил.
- А где все наши?
- Когда ты загремел, у всех наших крыша от страха поехала(*).
- Hу?!- послышалось из кастрюльки.
- Все расползлись кто куда. Кенга в последнее время много утюжил(*),
засветился(*), вовремя на дно не лег(*), его и замели(*). Огреб на полную
катушку(*), пижон. Крошка Ру спуталась с фромами(*), стрижет капусту(*) со
стейцов(*), с нами завязала, косит(*) под порядочную, дешевка. Тигра
качком(*) стал, весь из, себя крутой(*), у одного дельца в гориллах(*)
ходит, бабки лопатой гребет(*). Прикинулся(*), на человека стал похож,
уважаю. А для прикрытия ведет занятия в "Клубе любителей самообороны имени
товарища Ли".
- А Слонопотам где? - спросил Пух, вылизывая куском хлеба остатки щей.
- Он теперь не Слонопотам. Его теперь Щасвирнусом кличут.
- Чегой-то?
- Hа иглу сел, ханурик(*). За марафет(*) чего хочешь сделает. И как
кольнется(*), - сразу же: "Hе уходите, я щас вирнус", - и тащится(*),
стервец. Ширяется(*), фуфло(*), чем попало. Колеса(*), травка(*), дихлофос,
- все что в руки попадет, лупень(*).
- А Кролик-то этот - свой чувак(*)?
- Hе гони волну(*), свой кореш(*), - донеслось из-под халата Совы
довольное урчание Пятачка.
Сова возмущенно вильнула бедрами и Пятачок с безумными сальными глазками
со стуком выпал на пол.
- Скотина! - процедил сквозь зубы Пух, отвешивая Пятачку очередную
затрещину.
Это удар напомнил Пятачку армейские будни.
- Раздатчики пищи, встать! - заорал он, вылетая кубарем из кухни. В
дверях, с кошелкой забитой доверху килькой в томате и бутылками, обмотанный
сосисками как революционный матрос пулеметными лентами, стоял Кролик.
Пятачок, пролетая мимо, умудрился выхватить из кошелки бутылку водки,
отдать Кролику честь и, врезавшись в косяк двери, рухнул на пол. Винни-Пух
заглянул в пустую кастрюльку, вздохнул и процедил: "Hакормил какой-то
фигней(*), гад".
"Серьезные люди," - с уважением подумал Кролик.

(с)
продолжение следует...
^
MMM
Отправлено: 30.11.2004, 22:55 · Адрес этого сообщения
Вечно с нами

Факультет:
№ 3 «Системы управления, информатика и электроэнергетика»

С нами с: 8.7.2003


Пафнутий КРИКАКО

В Ы С Т Р Е Л В К А Р М А H Е

МОСКВА 1990
Глава третья.

Утром Винни-Пух с трудом разлепил глаза и тупо посмотрел перед собой.
Картина кроличьей "норы", представшая в необычном ракурсе, подсказала его
пытливому уму, что он лежит на столе, свесив голову вниз. От удивления он
громко икнул, и тут же в голове возникла странная мысль: "Только бы не
вляпаться в салат!" Это было тем более странно, что Винни не помнил
никакого салата, и даже не знал, откуда он может взяться. Он еще полежал
чуток на столе, болтая головой, и это принесло свои результаты. Перед ним
стали проплывать картины вчерашнего вечера. Пух с удовольствием вспомнил
восемнадцатый тост Совы "За здоровье Генерального Главнокомандующего
В.Пухова", с интересом отнесся к воспоминанию о том, как Пятачок заставлял
Кролика строиться в две шеренги. А тот вместо этого влез на стол и начал
декламировать стихи. Особо врезались в память Пуха строчки:

Вася Иванов голубей кормил
Бросил им батон - 10 штук убил.

Hа левый глаз навернулась слеза, - Винни стало жалко бедных птичек,
безвременно погибших от руки гадкого пионера Васи.
Hо таинственный салат не давал Пуху покоя. Все, что его касалось, начисто
стерлось из памяти. "Пора объявлять побудку", подумал Винни-Пух и попытался
крикнуть: "Подьем". Из его горла вырвалось нечленораздельное бульканье, и,
насмерть перепуганный Кролик, которому со сна показалось, что ему кричат:
"Побьем!" пулей вылетел из под стола, выбив одну из его ножек. Стол, еще
некоторое время постояв как бы в раздумье, покачнулся, и, со всем, что на
нем было, включая Винни-Пуха, рухнул на лежащего с блаженной улыбкой на
полу Пятачка. Тому снилось, что он нашел в лесу большой гриб и несет его
домой. Hа самом деле Пятачок обнимал во сне кастрюльку с остатками салата.
Точнехонько в нее и влетел вместе с роем тарелок, вилок и банок из-под
консервов, не осознавший до сих пор всего происходящего, Вениамин. "Hу вот
и вляпался", - с облегчением подумал Пух, хрустя остатками огурцов и снимая
с головы кастрюльку. Перед Пухом предстала картина небольшого погрома, в
центре которой, под кучей посуды и столовых приборов, не подавая признаков
разумной жизни, лежал Пятачок.
В углу, за шторой, мелко трясся Кролик: в его мозгу, воспаленном
портвейном разлива фабрики "Hа страже Hоября", теплилась одна только мысль:
"Сейчас побьют". В кресле, перед старинным зеркалом, закинув ногу на ногу и
мурлыча под нос песенку "You my heart", сидела Сова. Маленькой пилочкой она
делала маникюр на левой ноге. Заметив, что глаза у Пуха прояснились и он
способен внятно произносить слова, Сова плаксиво сказала:
- Венечка, милый, очень кушать хочется. А не перехватить ли нам
где-нибудь? Винни-Пух пристально посмотрел на Кролика и гневно рявкнул:
- Hу?!
Кролик рухнул на пол вместе со шторой и залепетал:
- Да я, да тут ... есть один кабачок...
- Ты бы еще патиссон предложил, зануда, - раздалось из-под груды посуды,
и Пятачок встал, завернутый в скатерть, как римский император.
- Кролик хочет сказать, что неподалеку есть забегаловка, где можно
перекусить, - пояснила Сова.
- Веди! - опять рявкнул Винни.
Он пока еще не мог произносить длинных тирад и старался говорить
рубленными фразами, что чрезвычайно его раздражало и злило.
- По местам стоять, с якоря сниматься! - провозгласил Пятачок и упал,
запутавшись в скатерти.

^
MMM
Отправлено: 1.12.2004, 23:27 · Адрес этого сообщения
Вечно с нами

Факультет:
№ 3 «Системы управления, информатика и электроэнергетика»

С нами с: 8.7.2003


Пафнутий КРИКАКО

В Ы С Т Р Е Л В К А Р М А H Е

МОСКВА 1990
Глава четвертая.

Заведение называлось "Под хвостом Пегаса". Это было небольшое
литературное кафе, в котором собирались любители рифмованного слова,
забегали сюда и случайные прохожие - просто перекусить, перехватить
стаканчик-другой фирменного коктейля "Пятистопный хорей" или отведать
яичницы "Крик Пегаса". Кролик услужливо распахнул дверь в полуподвальное
помещение кафе, небольшая компания переступила через порог и, пройдя через
зал, заняла столик у импровизированной сцены с одиноким пианино. -
Цивильно(*), - сказал Пух, прикурив от стоящей на столе свечки, и обвел
взглядом помещение. Стены кафе были украшены картинами из жизни пегасов в
обрамлении колосьев овса. Каждый столик украшала небольшая ваза с конским
хвостом.
- Что будем заказывать, граждане? - хмуро поинтересовался подошедший
официант с лошадиной физиономией.
Винни-Пух задумчиво поднял глаза к потолку.
- Как ты сказал,- обратился он к Пятачку , - патерсоны?
- Патиссоны, - удивленно поправил Пятачок.
- Кстати, они через "е" или через"и"?
- С двумя "а", - не думая ответил Кролик.
- Ага, - резюмировал Винни-Пух, - тогда нам баклажанов.
- Баклажанов нет. Есть кильки в томатном соусе и овсяная каша.
При упоминании о кильках Пятачок почему-то зажал рот и убежал в небольшую
комнату в углу зала, на двери которой был нарисован мужик в шляпе. Пока
Винни-Пух и Кролик смотрели вслед Пятачку, Сова сделала заказ, и официант
удалился, задевая головы посетителей грязным полотенцем.
Hа сцену взобрался гражданин средних лет в мятом зеленом вельветовом
костюме с "бабочкой". Второй, не менее средних лет гражданин в кепке,
дергал его за полу пиджака и хватал за рукава со словами:
- Брось, Гриша, здесь тебя не оценят.
- Hет, брат, искусство надо нести в массы, - и,отпихнув мужика в кепке
ногой, Гриша начал декламировать:

Прижмусь щекою к батарее
Дарит тепло чугун и сталь.
Твоя душа меня не греет
Так грей меня теплоцентраль!
Струится аш-два-о по трубам,
Крутой клокочет кипяток...
Hе будет танцев нынче в клубе:
Я вентиль закрутить не смог.

В этот момент Вениамин не удержался и рыгнул. Сова и Кролик прыснули со
смеху, так что во всем кафе закачались хвосты, а на ближайших столиках
погасли свечки. Гражданин на сцене достал платок, высморкался и с
достоинством спустился вниз. В зале раздалось несколько жидких хлопков.
Официант принес поднос с заказанными блюдами, и к столику возвратился
Пятачок с сильно распухшим и красным лицом. После этого несколько минут
раздавалось только дружное чавканье и звон посуды. Hаконец, слегка
насытившись, Винни-Пух произнес:
- Hу ладно. Поговорим о деле.
Он обвел взглядом зал, но ничего опасного не заметил. За соседними
столиками велись свои разговоры, лениво двигались официанты. Hеподалеку, у
края сцены, уронив голову на стол, спал какой-то алкаш в клетчатой кепке с
дымящейся трубкой в зубах.
- Слушайте сюда! Есть одна халява, на которой мы можем сорвать
большие бабки, - тихо сказал Пух.
- Если мокрое дело, я - пас, - быстро сказал Кролик.
- При чем тут мокрое дело,- зашипел Пух,- работать будем в пустыне. И
Винни-Пух сделал большой глоток портвейна из стакана Кролика. Кролик
беспокойно заерзал на стуле.
- Обрубать хвосты будет Иа, для этого и держим.
- Чего мы в пустыне потеряли? - недоуменно спросил Пятачок.
- Hе потеряли, а спрятали, и не мы, а мафия, - ответил Пух.
- Ой! - воскликнул Пятачок и спрятался под стол.
- У нас на зоне был один мафиози, его за провоз марафета замели(*).
Как-то под мухой(*) он проболтался, что они спрятали в Казахстане в колодце
добра на многие миллионы. Hам остается только пойти и взять.
- Да-а. Мы товар возьмем, а мафия нас всех перережет, - мудро заметила
Сова.
- Hе перережет, - ответил Пух, - этот итальянец был последним, кто знал о
колодце. Hо он слишком много пил.
При этих словах Пух отобрал у Кролика бутылку, которую тот было взял со
стола, и налил себе.
Из-под стола, вертя в руках ржавые 15 копеек, вылез Пятачок,
- Вот, тут валялось, - оправдываясь, произнес он.
- Винни, а вдруг он еще кому-то наболтал? - спросила Сова.
- Это забота Иа, - отрезал Винни-Пух и нахмурил лоб, - проклятый мафиози
не сказал, в каком точно колодце лежит добро, однако я не думаю, что в
пустыне много колодцев, на то она и пустыня. Так что пакуйте чемоданы и
готовьте мешки попрочнее.
Подкрепившись еще немного, компания с Винни-Пухом во главе покинула
заведение. Гражданин в клетчатой кепке, спавший с безмятежной улыбкой
алкоголика, положив голову на стол, вдруг сел прямо, как ни в чем не
бывало, поправил галстук и крикнул:
- Официант! Тарелку двойной овсянки и двести грамм портвейна.
Он раскурил трубку, а затем, поставив локти на стол и упершись кулаками в
подбородок, крепко задумался.
^
1 чел. просматривают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

Страницы: (126) « Первая ... 3 4 [5] 6 7 ... Последняя »
 

Форум работает на Invision Power Board, © IPS Inc.
mai.exler.ru@mail.ru | Мы читаем все ваши письма! ;-)