"Девушка,можно с вами познакомиться?" "Нет" "А телефончик не оставите?" "Нет" "А имя не скажете?" "Нет!" "А сыру хотите?" "Нет!!!!" "Странно...Такая крыса,а сыру не хочет..."

Она москвичка: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!

Она из Питера: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!

Она из Саратова. . . - она Ваша!

Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас:
Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...

Собрался форум представителей всех наций мира и решают
кто для истории больше пользы принес
Ангичане - мы придумали паровоз!
Русские - ни х*я, паровоз придумали отец и сын Черепановы!
Американцы - мы придумали радио!
Русские - ни х*я, радио придумал наш ученый Попов!
Вконец от такого охуевшие французы говорят - зато мы придумали минет!
Русские - ни х*я, еще Иван Грозный говорил своим боярам
Сосите х*й, суки, я вас всех насквозь вижу!!! ... Да и кстати рентген тоже на нас запишит

"Новый украинец" заработал много денег и купил шестисотый "Мерседес". Захотелось похвастаться перед своими односельчанами.
Едет на машине и уже перед самым селом у него спускает колесо. Остановился и стал устранять неполадку.
Навстречу сосед на тракторе, остановился и спрашивает:
- Петро, ты что делаешь?
- А что,не видишь? Колесо снимаю.
Тогда сосед взял монтировку и - хрясь ею по лобовому стеклу "Мерседеса":
- Я себе тоже магнитолку прихвачу.

После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается:
- Представляешь, просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит...

Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает.
Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая,
интеллигентная. Говорит:
- Молодой человек... Как вам не стыдно... но, впрочем - давайте
познакомимся!

Я вот астрономией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена и все испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

Бежит обдолбанный наркоман по полю, вдруг видит монашка в рясе сидит. Он к ней подбегает и начинает её х_ярить: ногами прямо по е_алу бьет, по печени ей долбит и наконец когда та упала без сознания, наркоман, вытирая пот с лица, говорит :"НИ Х_Я ТЫ НИ БЭТМЭН!!!"

Мужик пьяный идет ночью по кладбищу и по пьянке упал в откопанную могилу, там он и уснул. Через пару часов идет там же второй мужик и то же пьяный, вдрук слышит из могилы голос: "БР-р-р-р, холодно". Тот подходит к самому краю могилы, смотрит туда и говорит: "Холодно тебе тварь???!! А какого ты тогда х_я откапывался!!

Три кота спорят кто из них самый ленивый:
Первый говорит: “Вот я самый ленивый. Меня вчера носом в миску с едой ткнули, а мне было даже лень есть”.
Второй говорит: “Это всё фигня. Ко мне вчера кошку подвели, хвост задрали, а мне даже встать было лень”.
Третий кот послушал и сказал: ''Мужики, чё вы рассказываете? Я вчера лапой яйца прищемил, полчаса орал, лень было лапу убрать”.

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, разногласия, конфликты...
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

В темном переулке двое останавливают третьего.
- Снимай куртку.
- Да она у меня целлофановая.
Пощупали.
- Действительно. Тогда снимай штаны.
- Да они у меня бумажные.
...
- Ты что - студент?
- Да.
- Вася, дай ему стольник и пошли отсюда.

- Что-то мышка у вас какая-то!..
- Какая?
- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!

1. девушка это как парашют: лучше всегда иметь запасной.
2. Девушки - это как компьютер: вы их грузите - они на вас виснут.
3. Девушка - это как мобила: функций много, а назначение одно.

В монастыре. Старая монахиня при пострижении в монашки новых послушниц ставит всех в ряд и спрашивает:
- Кто видел этот орган мужской похоти и греха? поднимите руки. Пять послушниц подняли руки.
- Идите вымойте глаза вон в том корыте со святой водой. Монахиня опять спрашивает:
- Кто трогал этот орган мужской похоти и греха? поднимите руки. Четыре послушницы подняли руки.
- Идите вымойте руки вон в том корыте со святой водой.
И тут поднимает руку одна послушница и спрашивает:
- А можно пойти рот прополоскать, пока там за_ницу ни кто не вымыл?

Сидят старенькие бабка с дедом за столом кушают.
Вдруг дед размахивается и ударяет бабку ложкой по лбу.
Бабка: - ???... за что дед?
Дед: Ух-х-х-х... до сих пор зло берёт, что не девкой тебя взял.

- Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не тр_хал...
- А потом что случилось?
- Мамка в школу отвела!

- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

Женился Новый Русский, а теща ему и говорит:
- Ты конечно крутой, но по сути своей дебил, ты даже гвоздя-то забить не сможешь...
- Ты че, старая, гонишь, у меня по этому вопросу есть спецы, давай адрес Гвоздя!

Идёт студент расстроенный - получил неуд по зачёту. Ему навстречу едёт профессор, который поставил ему неуд. Студент думает, что надо поздороваться, и тянет руку, а препод говорит:
- С дураками и дебилами не здороваюсь.
А студент отвечает:
- А я здороваюсь!