Сидит (н)аркоман возле новостройки, проходит мимо (м)ужик и спрашивает:
(м) - а что здесь строится-то?
(н) -О воще-е-ее-е
(м) - что вощ-е-е, что строится спрашиваю?
(н) - О воще-е-е-е-е
(м) - Да чё воще? чё строится-то?
(н) - Овощ-е-е-еХранилище-е-е

Едут по горной дороге два грузина, один - инструктор по вождению, а второй - стажёр.
Инструктор говорит стажёру:
-Видишь, слева скала, справа скала, идёт старый женщин и молодой, ты какой задавишь?
-Конечно, старый.
- Дурак, тормозить надо.

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого - две таксы. Первый спрашивает:
- В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
- Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам. Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:
- В натуре круто! Сколько такие стоят?!
- Да по шесть штук баксов каждая.
- Ну нифига себе! Че ж так дорого?
- Три штуки - крокодил, еще три - пластическая оперция.

Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
- Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба!
Голос из стоя поддакивает:
- Правильно! Учиться, учиться и учиться!
Прапорщик:
- Кто это сказал?
- Классик - Ленин!
- Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню. Ленин, выйти из строя! - Так он же умер?!
- Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...

Почему пиво лучше, чем женщины?

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

- Зачем у сотрудника ГИБДД светоотражающая полоса на фуражке?
- Чтобы, когда его сбивает машина, фуражку можно было легко найти в кювете...

Милиционер обращается к потерпевшему:
- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы...
- Мужчина или женщина?

- Ты че больше всего боишься на дороге?
- Солдат.
- А еще?
- Пьяных.
- А еще?
- Еще мотоциклистов.
- А женщин?
- А женщина - это пьяный солдат на мотоцикле.

По улице идёт крутая бдондинка в шикарном прикиде и одна грудь,обнаженная,вывешана наружу из блузки. Милиционер : Гражданочка, вы же в общественном месте, что у вас за вид?!! Блондинка смотрит на свою грудь : Ох,блин!Ребёнка в автобусе забыла!

Лежит мужик в больнице со сломанной челюстью и приходит к нему жена:
- Дорогой, я тут яблочек принесла, грушек, печенюшек. А что тебе завтра принести ?
Муж сквозь зубы: - Орешков принеси... с-с-сука !

Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!

- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Hу и как?
- Да вот... Hикак с ручника сняться не могу...

Крутое казино, полночь. На подъезде к нему стоит шестисотый "Мерседес", и в нем сидит коротко стриженый дедушка. Подходят ребята из службы охраны:
- Ты кто такой, дед?!! Какого хрена ты всю дорогу перегородил?!
Дедок отвечает слабым, дрожащим голосом:
- Поднимите мне руки...
Ему поднимают руки. Дедок, распрямляя пальцы веером:
- Ша!

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого:
- Ну как у тебя с тем вариантом обмена квартиры?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!

- Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери, спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- А что надо?
- Поговорить!
- А вас сколько?
- Двое.
- Вот и поговорите!

Четырнадцать способов мужику облегчить себе жизнь...
1. Не напрягайся.
2. Если тебя все-таки напрягают, не грузись по этому поводу.
3. Если тебя загрузили, то периодически перегружайся.
4. Не запивай водку пивом, а шампанское коньяком.
5. Не забывай вставать по утрам, а встав, обязательно просыпайся.
6. Не пытайся посмеяться последним. Нередко последним смеется тот, кто дольше всех думает.
7. Не пей из копытца, и вообще - не будь козлом!
8. Помни! Гусь свинье не товарищ, а конь курице не любовник.
9. Думай головой, а не головкой.
10. Каждый раз, снимая штаны, подумай, действительно ли это тебе нужно?
11. Предохраняйся.
12. Прежде чем сесть на велосипед, проверь, на месте ли сиденье.
13. Не бросай в унитаз использованные презервативы, это осложняет их повторное использование.
14. Не кидай окурки в писуары. Не то представитель администрации может пописать в твою пепельницу.

в троллейбусе:
- апчи!
- будьте здоровы, бабушка.
- спасибо, сыночек.
- пожалуйста.
- не умничай.
- да пошла ты!

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я б**дь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, б**дь, курю...