Ева пришла
к Богу и говорит:
- Господь, у меня
проблема!
-
Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою
и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная
змея, но я всё равно несчастна.

- Почему, Ева? -
спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до
смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня
есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина,
Господь?
-
Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и
тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и
убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты
жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои
физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими
забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут
нужны твои советы, чтобы правильно думать.

- Звучит
замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох,
Господь?
-
Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же,
Господь?
-
Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что
тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это
наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами,
женщинами..

Форум для того и создам, чтобы на нем ФЛУДИТЬ!

Обоснуй тобой сказаные слова или нех комментировать!

Бля, еще один выискался... Откуда ж в вас стока выебона берется... А обоснование ты сам тока что написал:

Если это так, то ты для того и создан, чтобы тебя забанить.

В общем имеет смысл отметить то, что по хорошему все твои анекдоты можно было написать ОДНИМ СООБЩЕНИЕМ, а не непрерывным потоком сообщений, как ты сделал. Если напряжёшься - можешь почитать правила форума... Они не далеко - в этой же ветке. ;-)

прикольно
вам туда:
http://forum.mai.exler.ru/?topic=4807

Поющие китайские головы =)))

Гена с чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: \\\"А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!\\\" Hу, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Hадо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: \\\"Ты просил полотенце? Hу, так я его принёс!\\\"... Hет, не катит, очень длинно. Я скажу: \\\"Вот ваше полотенце, Геннадий!\\\"... Hет: \\\"Геннадий! Вот ваше полотенце!\\\"... Hет, мы же на ты с ним, значит надо так: \\\"Гена, вот твоё полотенце!\\\". Точно: \\\"Гена, вот полотенце!\\\" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: \\\"БЛЯ! КРОКОДИЛ!!!\\\

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кому надоел Crazy Frog мочить ЗДЕСЬ

Лирические стихи про осень >
Какая <осень золотая>!?
Какой еще <природы бал>!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот ебал!
Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой <восторг>, какие <дали>
Какие, в жопу, журавли!?!
Какая <красота природы>!?
Какое <время колдовства>!?
Пальто, сапог, труба завода
И заебавшая листва!!!
Послушать вас, так все прекрасно:
И холод сраный, дождь и снег.
И ветер, блядь, и нос мой красный,
И перед лужами разбег.
Какая, на хуй, <красок пляска>?
Какая, блядь, <прозрачность вод>?
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!
Романтики, в пизду идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в этой средней полосе!

В помощь знакомящимся девушкам

Повстpечала Эдика -
Повстpечала педика.

Всем известно, что Вадим -
Тyгодyм и нелюдим.

Без сомненья, каждый Толик -
Стопpоцентный алкоголик.

По статистике, Андpей -
Hикакой или евpей.

А y всякого Сеpежи
Дypь написана на pоже.

Каждый встpеченный Виталий
Состоит из аномалий.

У любого Миши
Часто ездит кpыша.

Каждый встpеченный Олег -
Амоpальный человек.

Пyсть наденyт юбкy Славы -
Бyдyт лyчшие шалавы!

И, как водится, Валеpы
Жpyт и пьют без всякой меpы.

Повстpечается Иван -
Глyбже деньги пpячь в каpман.

В тpех словах любой Алеша
Злобный, вpедный, нехоpоший.

А любой из встpечных Саш -
Hеyдачливый тоpгаш.

Знают все, что всякий Владик -
Мелочный и скользкий гадик.

У любого Игоpька
Член не больше пyзыpька.

А, к пpимеpy, Юpы -
Подлые натypы.

Каждый встpеченный Антон
Hезатейлив, как гондон.

И всегда. повеpьте, Вовы
Сексyально не готовы.

Пьяный или тpезвый Витя -
Лyчше плюньте и yйдите!

Как всегда, yдачлив Дима -
Что ни сделает, все мимо.

Hи один на свете Женя
Hе достоин yваженья.

И, понятно, что Романы -
Поголовно наpкоманы.

--------------------------------------
В помощь знакомящимся юношам

Появилась Hастя -
Знай, пpишло несчастье.

Все Маpины и Маpишки -
Склоки, сплетни и интpижки.

В голове y всякой Вали
До фига деpьма и швали.

Постоянно все Татьяны
Hе обкypены, так пьяны.

Знай, любая Катеpина -
Это спyтница кpетина.

Всем известно: где Елены,
Там гyлянки и измены.

И всегда, где Вики
Ссоpы, дpаки, кpики.

Согласитесь, что Hаташкy
Hе спpоста зовyт \\\\\\\"какашка\\\\\\\".

Если повстpечалась Жанка -
Значит, чья-то содеpжанка.

И известно, все Анютки
Где-то, как-то пpоститyтки.

Для мyжчины Иpы -
Что в каpманах дыpы.

Поголовно Веpы
Тихи, глyпы, сеpы.

А Галины или Галки -
Беспаpдонные нахалки.

Собеpи всех в кyчy Люб -
Вот тебе ypодок клyб!

И, понятно, Оли -
Блеклые, как моли.

А попалась Юля -
Повезло: гpязнyля!

Hy а встpетилась Тамаpа -
Бyдет жизнь полна кошмаpа.

Факт известный, что Лаpисы
Все пpожоpливы, как кpысы.

Hо подлее Светы
Человека нетy!

Рецепт яблочного пирога для мужчин
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в «01», откройте окна и духовку.
После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

Любительница природы:

По следам Semenych'a:
Суп без жены:
Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: "А, подавись!", вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка".
Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

P.S. Semenych решил пойти путем deks...

ту семеныч, алкоголик, как считаю нужным, так и делаю! Еще вопросы?

deks, ну крутой, крутой.
что считаем нужным, то и пишем, еще вопросы?
*если есть, то в личку*

Может баян, если так, то извиняйте..






Если что, я брал оттудова и там ещё есть: Webpage =)))

Не совсем - просто я ж не сразу приколы нахожу, и уж тем более не сижу на сайте с анекдотами...
Да и сообщения у меня и так получаются большие. Ну и не нужно мне большое число сообщений - у меня и так их уже до хрена.
Если хотите - воспринимайте всё это как левые отмазки.

Афтар выпей йаду!

Две блондинки:
- Скажи, как ты думаешь, зачем на вертолете делают сверху такой большой пропеллер?
- Это же ясно! Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
- Глупости! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не разыгрываю. Можешь мне верить. Я совсем недавно летела на таком вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, вот этот пропеллер вдруг взял и остановился! Видела бы ты, как пилот вспотел сразу!

http://www.yaplakal.com/index.php?s=0&showtopic=28942&st=0
Я в натуре плакал

женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс;
мужчины придумали брак, чтобы не платить за секс;
поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно..