Когда отношения меж мужчиной и женщиной заходят в очевидный тупик, что делать дальше?
В каких случаях стоит бороться за продолжение и "вплетать" в истончившиеся нити, связывающие людей, новую яркую бечевку для попытки построить отношения заново? А в каких - спокойно, а порой и с шумом, разойтись по своим дорогам?...
И когда имеет смысл пережидать кризисы, "притихнуть" пока, возможно, все "само не уляжется"...
Кстати - попытки удержать человека возникают у людей с соответвующими чертами характера или это зависит от того, насколько серьезны и сильны были взаимоотношения?

Ну, само-то уляжется вряд ли...
Бороться, наверное, стОит, если человек дорог, если любишь. При условии, что с его стороны есть движение навстречу. Чисто IMHO.
Ты на самом деле думаешь, что кто-то из тех, кто в последнее время являются здешними завсегдатаями, сможет посоветовать тебе что-нибудь дельное?

Могу сказать, чего не делать. Не пытаться строить теорий и придумывать правил а ля "if (A), продолжать отношения, else if (B) забить и ждать, пока само рассосется, else расстаться". Слишком много возможно ситуаций A, B и т.д., чтобы их все можно было предусмотреть.

Что понимается под тупиком?

Прежде чем решать, что делать, стОит подумать, а есть ли вообще выбор.

Серьезные проблемы редко возникают случайно. Чаще всего имеет место причина. Поэтому "само" вряд ли уляжется. Разве что, в гроб.

Это зависит от того, как человек реагирует на причину, повлекшую окончание взаимоотношений %)

Так для себя-то я все уже решила, что называется "ничего личного"...ну или почти...
"Душевный стриптиз" устраивать не собираюсь, в любом случае. =) И цель-то не в получении советов, а в рассмотрении точек зрения ("зависящих от точек сидения ;-)")
Открытая тема - эксперимент, можно сказать, для опыта.

Так ведь в том-то и дело, что чаще всего эти самые ситуации A и B, которые некоторые люди пытаются впихнуть в подобные алгоритмы, возникают не на пустом месте, а как следствие человеческой деятельности...Как результат их взаимодействия. Следовательно, и управляться с ними необходимо, исходя из прошедшего...
А выдумывание правил и алгоритмов - это для тех, кто желает принизить уровень своей ответственности за происходящее, мол "я решил(а) для себя поступать в этой ситуации так-то, так-то и каждый мой шаг аргументирован и оправдан моей же собственной логикой, я поступаю правильно..."
Кстати, почему так важно людям найти в каждой проблеме того, кого можно считать "виноватым" в её возникновении?
Кому от этого легче?

Тупик - это некая стена, обрыв, как угодно можно назвать, но суть одна - преграда, не позволяющая продолжить путь, идти дальше...Натыкаясь на такую преграду, понимаешь, что отношения исчерпали себя...источник для пополнения чаши иссох...Наполнить ее нечем, или просто нет возможности(желания) искать новый источник.
Конечно, абстракция все это, но, на мой взгляд, так лучше обыгрывается суть..

Как там у оптимистов? "Даже если вас съели, у вас все равно есть два выхода"?
Или утопия? ;-)

А вот это в точку!

Ситуация знакомая. См. личную почту.
Но вообще, если все именно так, то стОит для себя решить - а не пройден ли сам Путь до конца?..

Ммм... дело в том, что иллюзия наличия выбора далеко не всегда означает его наличие. Как показывает практика, выбор - в большинстве случаев - это иллюзия.

Думаю, что логически часто хочется найти причины и источники возникновения проблем. В число таких источников достаточно заманчиво в рамках упрощенных моделей включить конкретных людей - в качестве природы или конкурирующей стороны, то есть таких факторов, поведение которых предсказать невозможно, либо сильно затруднительно.
Психологически тоже часто хочется обрести душевное равновесие и найти, кто виноват - так спокойнее.
Особенно, если в результате таких логико-психологических построений складывается, что сам ни в чем не виноват. Ну, или почти. У некоторых людей довольно хорошо так все обычно складывается...

А вот это правильно.

А что есть конец Пути в отношениях? Т.е., когда 2 человека взяли друг от друга все, что могли, и больше им отдать нечего? Или, когда сошла завеса иллюзий и открылось то, что ничего настоящего и не было? Был лишь некий самообман?
Неужели чувства людей выдыхаются, как шампанское?
т.е. когда-то забыли закрыть бутылку и напиток "легкой эйфории" превратился в тошнотворное пойло?

По-моему у многих людей модель поведения в отношениях неосознанно складывается именно из соображений, что надо уберечь себя от возможного в будущем чувства вины. Этим объясняются различные "подстраховочные" шаги: мол, я понимаю, что здесь я ДОЛЖЕН(ЖНА) пойти на уступку, например, но если я это сделаю, есть вероятность, что это может поставить весь груз ответственности на мою чашу, значит я перестрахуюсь и выверну все так, будто б я не инициатор и совсем не то имел(ла) в виду. Начинает, короче, шлангом прикидываться. Это тоже кучу проблем создает впоследствии.
Спрашивается, что же такого страшного в том, чтоб открыто признать свои цели и не утаивать их от близкого человека? Это комплексы, что ли?

Это когда у них нет будущего. Все зависит от того, на чём они строились.

Если отношения строились на взаимоотдаче - да.

Если отношения строились на иллюзиях - опять же, да.

Любое сильное чувство со временем притупляется. Так человек устроен.

Ну, с тошнотворным - это перебор. А то, что чувства со временем теряют остроту - явление вполне закономерное.

Так,на мой взгляд, в идеале, ну или случаях, близких к нему, отношения не то чтобы остроту теряют, а трансформируются во что-то новое, плавно перетекают в другую форму. Но это же не означает конца пути или тупика?

Хм. Акцент на "взяли" или "отдали"?
"...тогда мы видим, что пуста была златая чаша, что в ней напиток был - мечта - и что она - не наша." (С)

IMHO, выдыхается то, что и было пойлом. Благородный напиток с годами только крепче и дороже становится.

Соглашусь, пожалуй. Да и осознанно, бывает, тоже...

И комплексы тоже, полагаю. А еще бывают цели, которые афишировать стыдно... Или стремно.

Правильно =)

Не означает. Сама по себе потеря остроты отношений не означает конца. Но! Если партнеры ждут от отношений остроты - той, которая была раньше - то вполне закономерно, что с ее потерей возникает... ммм... как бы это сказать... точка бифуркации, что ли... момент неустойчивости. Либо партнеры поймут (почувствуют?), что их основа их отношений не в остроте, и вполне можно обойтись и без нее, или отношения останутся без основы и плавно развалятся.

А здесь, как мне кажется, тоже есть момент интересный. Как насчет того, что многие люди пытаются собственноручно привнести эту остроту?"Освежить отношения", так сказать. А фраза "давай начнем все сначала?"
В каких случаях имеет смысл думать в этом ключе?

Не важно: логически - если один дает, соответственно, второй это принимает, и наоборот- если один чот-то принимает , значит, второй ему это что-то отдал.
=)

Ключевое слово - пытаются ;-)
Что из этого получится - другой вопрос.
Искусственно поддерживать чувства теоретически можно конечно... но вот как долго?..

Легкая ирония - когда люди разойдутся и поймут, что друг без друга существовать не могут =)

тоже, что и раньше: ебаться чаще.

Я бы сформулировал так: в каких случаях надо прекратить читать Леви и заниматься делами более приятными?

Ну, как учил Гегель в противоречиях находится скрытая энергия история. Кризисы естественный этап развития отношений, я бы сказал единственный. Стабильность она на кладбище. Стремление к стабильности есть следствие подавления энергетики танатоса в фрейдистской трактовке.

Вашими устами да окна б мыть!
Для тех, кто на бронитранспортере - здесь тема в разделе "М & Ж" открыта, а не в разделе "Удивительный мир кроликов", так что прошу поручика изливать свое красноречие где-нибудь в другом месте.

Жаль, что учил Гегель, а не Розенталь: товарищ, знаки препинания - полезная штука. Или детские мультики не смотрел о похождениях "В стране Невыученных Уроков" ?

И потом, кризисы-то они кризисами, да только есть такой момент, когда следующий этап hfpdbnbz оказывается недоступным...Out of range...