Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон:
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию, упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - гавно!

http://interact10ways.com/usa/information_interactive.htm
затягивает однако

Дневник одной девушки

Детство. Отрочество. Юность. Детство, детство, ты куда летишь?..
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос.
Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поcле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня «стригучий лишай» и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня У@бищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.

Отрочество. Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.

Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я
одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с
костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы,
чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов даже обосрался (у него потом
и в психушке кличка была «Срач»). Суки, зародили во мне комплекс. Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой
и трахнул меня, приговаривая:
- Господи прости, говорят, это от прыщей помогает.
Не помогло.

Юность. Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее, и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку:
бл@дская лампа осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом. Я стала писать ему письма - он подумал на другую
бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув
ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух. Как он был прекрасен!

Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.
- Дуня, хочешь принять участие в спектакле?

Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня
победы.
- Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток.
Репетиция завтра.
В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе стоя над спящим отчимом,проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросонья, потом нажаловался матери, что вшколе ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться. В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя
падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями.

Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует неладное и косится с ужасом на мать...
Сдавленный хрип "суки!.." тонет в аплодисментах и физичкиных стихах.

Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый солдат на сцене обоссался...

супер моделька.:))
хочу такую.
смотреть!!
осторожно: трафик. 9мб.
http://media.putfile.com/HydroFoam

Народ, а когда тему приколотят на форуме чтобы она не падала?

-Папа, папа, расскажи мне сказку! - маленький сын программиста никак не хотел засыпать. И в 10 раз просил рассказать ему сказку.

-Ну ладно, слушай:

Приходит как-то Винни-Пух к дому, где жил его друг Петачог: - Превед! Петачог!

-Превед! Медвед!

Винни-Пух: - У тебя есть зонтег и шарег?

Петачог ему: -Есть, а что ты опять задумал, медвед?

Винни-Пух: - Хочу миода.

И пошли они в лес за миодом.

Висит Винни-Пух напротив дупла на шареге, а внизу с зонтегом Петачог бегает: - Кажецца дождег начинецца. И в этот момент пчёлы: - Превед! Медвед!

В итоге пришлось Петачгу бежать за ружьём. Продырявил он шарег и Винни упал на землю. Но он так долго провисел, держась за шарег, что лапы у него вниз никак не опускались. И вот, идут они назад по лесу, Петачог и следом Винни-Пух с поднятыми лапами, выходят на полянку, а там мужик с бабой, голые, Винни-Пух им: -Превед!

http://www.ifun.ru/movie881.html

http://anub.ru/01.05.2006/polkka_naiznanku
Ффтыкать всем!!!
ЗЫ: офигенный ресурс для фанатов, мона накачать кучу вкусняшек: http://www.loituma.ru
ЗЗЫ:

Ржал)))

класс штучка, два раза посмотрел, создаеться впечетление нереальности происходящего!!!!

АМЕРИКАНЕЦ НА САДОВОЙ...

Американец на Садовой
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.

Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!"
Американец чуть живой:
"Мне оч'эн, оч'эн писсат надо!"
"Пройдем" - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
"Вот, - говорит он. - Писай тут!"
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки, Мента приветливо спросил:
"О! Это - рюсски хльe-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!"
"Американское посольство", -
Ответил вяло хмурый мент.

Безудержной тяге русского студента к алкоголю посвящается.

Упасть? Забыть? Напиться?
А смысл бытия?
Ему не возвратиться
Из пепла и огня...

Я выпил литр водки,
А смысл не уловил.
"Зачем студент бухает7"-
У Макса я спросил.

И Макс, с е*лом Платона
Мне мудро отвечал:
"Студент в стакане спирта
Свой ищет идеал.

В нем ищет он свободу
От тяжести наук,
Решение проблемы
И силу слабых рук.

Со спиртом все проблемы
Уходят в океан,
Душа взлетает в небо,
Рука - берет стакан:

Девчонки красивеют,
Веселость настает,
И трубы не ржавеют,
И шифер не гниет!..

Тоска, печаль и горе,
Хандра или мандраж -
Их всех растопит море
С2Н5ОН!!!

Упал, забыл, напился.
И сыслу бытия
Уже не возродится
Из пепла и огня..."

Мы с моей маленькой дочерью стояли в очереди в банк. Дочку (как это обычно бывает с детьми) переполняла энергия и она принялась безудержно бегать. Люди, стоящие в очереди начали кидать на нас взгляды, полные возмущения и раздражения. Наконец мне удалось поймать и остановить дочку и я сказала, что если она сию минуту не прекратит, то мне придется ее наказать. К моему ужасу, она пристально посмотрела мне в глаза и с угрозой в голосе громко ответила:
— Если ты меня сейчас же не отпустишь, я расскажу бабушке, что я видела, как ты целовала папину пипиську прошлой ночью!
После этих слов в очереди воцарилась оглушительная тишина. Прекратились ВСЕ разговоры! Собрав остатки своего достоинствая я вышла из банка, таща за собой дочь. Последний звук, который я услышала из-за закрывающейся двери, был громовой раскат хохота…


Мой товарищ, назову его Коля, рассказал мне такую историю. Надо сказать , что хотя он уже взрослый и женатый человек, он очень стеснителен. И вот однажды , когда у него заболел ребёнок, его жена попросила сходить в аптеку и купить две пипетки, чтобы закапывать дочке капли в нос. Пошёл он в аптеку, а там, небывалый случай, народу ни кого нет. Тут мой товарищ, воспользовавшись благоприятным моментом, решил преобрести презервативы. (Раньше их покупала только жена, из-за того, что Коля стеснялся.) Как на грех, опять-таки небывалый случай, презервативов в продаже не оказалось. Тут Коля и говорит: «Нет, так нет. Тогда, пожалуйста, дайте мне пару пипеток!» У двух женщин в белых халатах глаза полезли на лоб, и пропал дар речи…

Взято с http://taifur.h10.ru/humor/story/

Подруга моей сестры как обычно вечером возвращалась с университета, где училась на последнем курсе и стояла чуть поодаль остановки дожидаясь своего парня, как в это время подъезжает машина из которой высовывается голова некого мужчины и заявляет "девушка работаем?" на что она отвечает "нет! вообще то пока только учимся!". Естественно мужчина в непонятках помолчал с минуту обдумывая ситуацию и поняв ситуацию, посмеялся и уехал, а девушка поняла свой ответ спустя полдня :)
Источник: http://anekdot.mail.ru/

2 Лёлька:
Аналогичную ситуацию мне рассказывали про девчонок из ИКЕА.
Выходят они после работы на Ленинградку, к остановке автобуса. Подъезжает машина:
- Девчонки, работаете?
Они, добродушно так:
- Да нееет! Уже отработали!
Машина уезжает, а до них только позже доходит.

виделт такую лично. по роду своего увлечеиня.. штука бездарная плохо ходит, херово летает, и ваще если у тебя есть 1500Евриков- считай такая хренть - твоя...

и кстати ни чего сверхестественного нет. все просто, толкающий винт, то антикрыло сзади- далеко не анти крыло- это стабилизатор, с рулями высоты.. да да именно с рулями, их там два - рядом, так же они выполняют роль элеронов, , крылом являеться основание лодни, с семетричным кстати профилем. они не большие, если ДВСка, то там стоит 4х кубовыя двухтактная калилка. рули всегда в потоке от двига, так что ей можно управлять даже на скоротях близких к нулевым

в живую смотриться волне реально, но вот тока если вы думаете что такими штуками может управлять кто угодно и сразу- ошибаетесь, что бы научиться на такой хрени летать, надо потратить много времени и денег, эта штука на много хрупче чем кажеться, одного не сильного удара хватит что бы попасть на 100 баксов, при нормальном ударе, ни остаеться ни чего, кроме машинок, и приемника.

возможно, что год назад и 1500. сейчас - три сотни.

электричка. сверхлёгкая :) управлять тяжело, правда.

http://img107.imageshack.us/img107/9378/img36515wp.jpg

Это с фестиваля фейерверков в Парке Культуры в эту субботу, кажется

АААААААААА, РЖАЛ!

три сотни стоит отстойная электричка, которую и за модель то не примешь

а действительно хорошая вещь, стоит под 1500, это если с передачиком