Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять.
В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается?
А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься?
Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий.
Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней,
и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.
А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты!
Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что?
Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково.
Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать.
Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены,
еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так,
что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?!
Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два.
Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Паккупайтее настаящщие финннские шпроттты!!! Они всегдаа свешшие, патамушта думают, что еще живыйе!

©Format

- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.

***
Подход.
Ночь.
Спит старый диспетчер.
Выходит борт с набором.
Перед передачей "Контролю" вопль- Подход, подход!!! Что это за борт рядом со мной на одной высоте??!!!
Диспетчер(не открывая глаз), - там нет никакого борта.
Пауза...
КВС -"понял, здесь нет никакого борта."

***
В позапрошлом году.
Новосибирская зона.
Слышу обращение к какому-то борту: "Наблюдаете встречный борт на 3 часа?"
Ответ: "Да, но он очень далеко, не мешает."
Диспетчер: " Так вот, для Вашей информации - он на трассе!"

***
Должны были несколько человек (3-4) пыгать из ан-24(26) с парашютом и были они летчиками... Оделись в летную форму и погрузились в самолет раньше пассажиров и экипажа... Но был в этом самолете сделан "закуток" перед кабиной, где ребята и обосновались...

Далее погрузили роту солдат во главе с капитаном... Далее погрузился экипаж... Взлетели...
На н-ной высоте открывается "кабина" и оттуда ни слова не говоря строем выходят люди в летной форме и с парашютами за спиной (вояки думают, что экипаж), открывают люк самолета и опять-таки ни слова не говоря, а только улыбаясь шасть друг за другом за борт...

Реакцию вояк можно только предположить...

***
-- Ув. пассажиры, экипаж рад приветствовать вас на борту ХХХ авиакомпании УУУ. Наш новый современный самолет отвечает повышенным требованиям комфорта и безопасности. На нижней палубе расположены несколько небольших бассейнов, кегельбан, два ресторана с китайской и русской кухней, тир и казино. На средней палубе вы можете посетить кинозал, ознакомиться с галереей графических работ Савелия Курочкина, а так же осмотреть некотрые экспонаты из лучших музеев авиации мира.

Наконец, на верхней палубе вам предлагается возможность уединиться в оранжерее, воспользоваться небольшой библиотекой или полюбоваться видами со смотровой площадки.
Дамы и господа, прошу привести спинки кресел в вертикальное положение, пристегнуть ремни. Командир корабля, пилот 1 кл. Василий Пупейник попытается поднять всю эту ##### в воздух.

***
Летит самолет (cу24).
Командир: штурман , как ветер?
Штурман высовывает голову за борт: брррррр...! встречный командир!

***
- Земля, я 325-й, у меня горючее на нуле!
- 325-й, сообщите ваши координаты.
- Я 325-й, стоянка 3, место 8.

***
Военный аэродром. Подполковник беседует в ТЭЧ с приезжими специалистами. К нему подходит, обращается и жалобно докладывает девушка-прапорщик:
"Невозможно работать, в эфире сплошной мат, почти все лётчики постоянно хулиганят".
Подполковник примирительно:
"Ну, хорошо, хорошо... Я их всех вые#у".

***
В МАИ работал зловредный препод. У него был пропуск на проезд на личном автомобиле ЗАЗ-968 (aka ушастый запорожец) на территорию института. А вахтёр на КПП, через который проезжал препод на сиём чуде отечественного автопрома, был на редкость тупым, но исполнительным.

И вот как-то один обиженный на этого препода студиозус рассказал этому вахтёру, что в багажнике автомобиля с такими-то номерными знаками лежит украденный авиационный двигатель.
Вечером препод едет на своем чуде через проходную.

Вахтёр: "Откройте багажник"
Препод открывает
В: "Багажник сзади"
П: "Там моторный отсек!"
В: "Откройте!"
Препод открывает

Кто хоть раз видел силовой агрегат Запорожца, установленный на автомобиль, что было дальше, поймёт. Для тех, кто сиё чудо техники не видел, скажу: это двигатель V4, а в развале цилиндров установлен генератор с вентилятором, с виду отдалённо напоминающий авиационную турбину. В общем, преподу долго пришлось доказывать, что он не верблюд.

***
Экипаж просыпается. С бодунища...Стены какие-то серые, окон нет..
-Штурман,где мы?
-В вытрезвителе...
-Нахрен мне такая точность! Город какой?!

***
Последние новости: над городским кладбищем разбился двухместный самолет.
Спасатели уже извлекли 614 тел пострадавших...

***
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

***
Летит самолет над Африкой, в нем Брежнев, Никсон и Жискар Дэстэн.
Француз бросает вниз 1 франк и говорит - ну вот, одного человека счастливым сделал -, Никсон тогда бросает 10 купюр - а я 10 человек осчастливил!
Летчик слушал, слушал, поворачивается к ним и говорит - я вот сейчас штурвал брошу и 250 миллионов счастливыми сделаю!

(справка: население СССР составляло примерно 250 млн.чел)

http://urina-ru.narod.ru/prod.htm

5 баллов!!! смеюсь так, что аж слезы текут,особенно понравился подраздел "наши пациенты"

Кто не верит - попробуйте сами

Курсант Comanch :))

Порадовало:)

У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка... Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность...
Я, соответственно, - что такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастнуюю бовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш".
Кто не в курсе - строчка: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь - мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..." Расплакаться собралась от обиды... и злости...
А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла :) Цитирую: "Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?" Убила бы.

Не то вы читаете, самый угар там в гостевой книге!!!

Непридуманный монолог бабушки-кардиолога. Было в понед. Простите за опечатки. Чертова спарвка 086/у Статрался воспроизвести как можно более точно. В скопках мои коменты.

Пчик-пчик-пчик-пчик-пчик- пшшшшшшшшш. Ну вот видишь, давление 130/80. Ну и что что для тебя это норма, раньше то были скачки? Значит гипертноия. Да, а ты знаешь чем это кончится? Знаешь что такое гипертония? Это ведь не вирус, которым от друга заразился ( от подруги уж наврное) и переболел ( или не переболел). Нет, Все, сейчас гипертония, а через десять лоет иснульт у тебя будет. Да да, через 10 лет. ( Вспоминаю что Джим Моррсион умер тоже в 27). А лечиться? ( и сид вишез еще раньше). Вот сейчас начнем тебе прописывать сильные лекарства( а я их смогу баржыить?), а они ведь вмешиваются в работу сердца и сосудов, да, и тебе их нужно будет пить постоянно( буду заходить в тулает и ратсирать по деснам), а дозу все увеличвать и увеличивать, а болезнь то все будет прогрессировать ( вспоминаю друзей объебосов и понимаю что мне пропишут что на самом деле сердечные препараты это экстази, по краней мере похожи по дейсвтию и завсимости. Крутяттся кадры из Реквиемап по мечте). Ты ведь молодым ( виктор цой кстати тоже в 28) можешь стать инвалиом ( огенные буквы в глазах Live fast - Die young - хера в зубы, я умру прыгнув с Крымского моста). А чтобы вылечиться нужен режим и правильное питание ( ебать копать. тВсе врачи назначют питание, интересно - паталогоанатмы тоже?). Так, ну вопервых нужно исключить возбуждающую пищу ( да я и так с этим прблем не имею, пожтому такую пищу не ем) - то есть копчености,жарное, солености, маринованое ( а вот вы о чем...). Возбуждающие напитки ( гы.) - гащзировку, кофе. ( думал спросить про водку, но решил что водка вес же успокаивающий напиток) Чай только с утра ( пиздец, приехали). Молоко тоже поменьше, заменить на кисломолочные ( вообще не ебу почему). Пусть больше пьет кипяченую воду, можно минералку. А не, минералку ему низя. Супы побольше ( ну это мы любим) но постные ( опаньки). Жирного тож е нельзя, масло любое тоже меньше, чтобы холетирин не было ( я начинаю понимать, что мое меню из списка "что нельзя есть" преврититься в "что можно есть"). Сладости вообще исключить, булочки всякие.

Так ну давай еще раз померем. Пчик-пчик-пчик-пчик-пчик- пшшшшшшшшш. Ну вот смотри, стало 130/90. Видишь как твоя нервная система эмоциално срегаировала?

Мне сказали что я проживу 10 лет, если исключу из своего рациона все кроме хлеба и кипятка, через 3 года стану экспонатом из Бухенвальда. И я еще нервно среагировал. Все. Финишь.

Все до последнего слова мое.

Тож хочу такого кисулю!

Только сегодня увидела, но лучше поздно,чем никогда..)
Бедный Билан :):):)
http://www.deforum.ru/forum/viewtopic.php?t=48486&postdays=0&postorder=asc&start=0

Не смешно,но прикольно!

Гы, генератор слоганов - убойная штука... http://www.abstrukt.com/slog.shtml
Попробуйте слова "сессия", имена начальства... Прога жжотЪ!!!

Да, это Он! =)

Да она выдает порой еще то...
Вот полюбуйтесь

Красота формы. Совершенство функций. Х_Й.
Наш тренированный Х_Й не даст вам скучать!

Например...
Будьте в форме. Сессия.
Х*й поможет вам бросить курить.
Экономика - новый взгляд на старые вещи.
Сессия. Поверь своим глазам.
Деканат. Наплюйте на простуду!
Сессия! Теперь банановый!
Побалуй себя. Сессия.
Все дороги ведут в Сессия.
Сессия - это ласковое солнце в вашем доме круглый год!
Покупайте Сессия, и у вас никогда не будет проблем с потенцией.
Сессия. Веселее вместе!
Будьте в форме. Сессия.
Свежее дыхание - Водка.

Для 6го фака:
В корне новая защита от кариеса - Столярчук.
Столярчук - новый взгляд на старые вещи.
Все дороги ведут в Столярчук.

Поскольку мне уже порядком надоело удалять некоторые сообщения, хочется обратиться ко всем.
Не нужно писать собщения типа:
- ААААААА!!!
- ЛОЛЛЛЛ!!
- :-)
- спасибо, *афтар*, ржунимагу!!
и прочее в этом же духе.
Люди заходят в тему читать конкретно приколы, а не реакции на них.
Понравился прикол - посмейтесь себе на здоровье перед монитором или под столом, это уж кому как, а писать ничего не надо.
Не надо засорять тему.

Побаловался:)

Вестяк - семья простит вам это увлечение
С новым Сессия! С Новым Счастьем!
Обещайте ей, что угодно, но дарите только Жесткое порево.
Гей-парад - мужчинам, которые любят женщин, которые любят мужчин.
Героин защищает и зубы, и корни.
Трава. За качество отвечаю.
Хуй - это именно то, что вам необходимо.
Выбери свой размер Хуй
Овцеёб поможет вам бросить курить.
Овцеёб - это победа разума над тщеславием.