:)

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли:
- Ну, бля, прямо форт "Байяр"!

Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными
грамматическими ошибками.
(в скобках комментарии судьи)

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы
дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).

(опус у нас называется) Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.

Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм...махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки,убивал мирных граждан и здешних пиратов (его, кстати, не махпела звали? Отца-то твоего?) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов.
В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё "ел еду") и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм...трое молоков...ворвались...Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма, к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день).
После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).

(глава следующяя)

Дата: 3132 год. 7 апреля.
Время: 13:08
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чё ж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.

Дата: 3133 год. 28 апреля.
Время: 11:23
Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм...матку...уничтожить матку...у роботов...а то правда-матка понимаешь глаза колит)
И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент...Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется...нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов... так... с нами летят 50 военных, 4 эсминца... эсминец не военный что ли? и 7 кароблей техпомощи... потеряли 5 транспортов... наверно при вылете потеряли, так, ну ладно) Но всё таки мы прорвались.
«Вот она эта планета» прокричал камондир. Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу что ли? ). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как-то я не знаю, как-то для разнообразия например... ну... робот пал например, а человек секам... всё-таки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю... от это непредвиденное... дааа... завтра война, я устал и гранаты закончились).
«Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того, что закончилось, не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо... литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали... хха... побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот что ли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).
После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа...). Когда я очнулся, в палате (номер 6, видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум... континиум то би)

(даа...вот так нам и пишут... это, значит, на конкурс? я поздравляю всех с днём дураков, и автора этого опуса - особенно, желаю автору поскорее выписаться из больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту би... ор нот ту би... вот в чём вопрос...)

)) уржался !!! сцуко )))...

а вот про наших певцов:
http://eastland.tmcity.ru/forum/lofiversion/index.php/t978.html

http://ffix1975.livejournal.com/603062.html

http://img.atento.ru/russian_police.htm
Добавлено в 20:41
Ой, сорри, сначала отправила, потом ссылку Фаста посмотрела 8)

Анекдотец:
Происходит значит в давние времена конгресс цветоводов. И представляют они там разные цвета. Одни русские как всегда с прошлого конгресса водку жрали и нихера не вырастили. Ни делать нечего, надо что-то изобретать. Взяли садовника - дядю Ваню, закопали в землю лежа, чтобы только х@й торчал наружу, да так на конгресс и отправили. Ну идет конгресс, все ходютъ и смотрють что кто вырастил. Ну как всегда победили русские. Приезжают допустим англичане домой и жалуются, что русские опять победили. Далее диалог между английской королевой и цветоводами:
(АК):- что же они такого вырастили, русские эти?
(Ц): - русский гибрид, цветок, мля, он торчит из земли вялый, его потрогаешь, он набухает, расцветает, подергаешь, он нектаром брызжет.
(АК): - ну что ж вы хоть побег бы, хоть корешок бы отшипнули.
(Ц): - пытались, да корни из земли вылезли, таких п@здюлей навешали

...

смайлики, ржала долго

из комеди:

Про экстремальный отдых

И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из
собственной квартиры.
Начнем.
Горные лыжи. Горные лыжи, *а, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный
курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены
фотографии олигархов и кровью на стене написать: "Куршавель". Горнолыжный
курорт готов!
Серфинг. Серфинг, *а, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на
гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это
неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!
Дайвинг. Дайвинг, *а, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы
посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки,
обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев
разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну
и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря: Красное,
Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого -
много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу
наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать -
вот вам Черное море!
Рафтинг. Рафтинг, *а, страшный - это когда по горной реке спускаются на
лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его
в унитаз и езжайте на очистные сооружения.
Птица обязательно поделится с вами впечатлениями!
Пикник. Пикник, *а, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы
пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор,
поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер
готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха "Хвоя" и делая губами
(звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом
приговаривая: "Как задрали эти комары!". В квартире на пикнике нужно
обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед
тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что
непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!

http://www.rushumor.com/stories/906.html

Признать то, что Билан пидор, значит вырасти над собой, заставить себя мыслить, воспринимать окружающий мир, любить природу, растить детей, строить дома и изобретать новые технологии которые помогут человечеству раз и навсегда избавиться от дурнопоющих, слащавых пидоров.
(с) Цыпленог

http://news.livestream.ru/social/2006/07/24/manda/
ну и название )))

Т.к. в тексте используется ненормативная лексика, то поэтому даю ссылку.

...

http://slayerj-nal.livejournal.com/72391.html?mode=reply&style=mine
С наступающим днем сисадмина (не путаю вроде? 28-го?)

http://community.livejournal.com/agitplakat

Hе БМВ, а _волговский_ спидометр считает не метры, а /1000 МИЛИ.
> Американские такие мили. И причем не любой волговский спидометр, а до
> 24. У 3110 наверное уже 1 оборот = 1 метр

IM> Ого. А пpедыстоpия этого? Я видимо что-то пpопустил.

Ты очень много пропустил!

Предыстория начинается в послевоенные годы, когда народу нужен был
свой автомобиль. Чтоб слуг возить. Старый-то ЗИС поистрепался.

И изобрели Победу М20.

А чтоб сильно не париться, попросили американов помочь. Hу мож не
попросили, мож с3.14здили, не суть важно. В числе прихватизированных
идей был спидометр, его привод и скорее всего КПП. Возможно с мотором
:-). Hу а шкворневая подвеска к тому времени была уже известна. Да,
еще фары на победе были "американки"

Через некоторое время слугам надоело ездить в старой машине. Захотели
новую. Hо в технике они ничего не понимали (они ж слуги), поэтому на
заводе склепали новый кузов, а остальное и так сойдет.

И получилась Волга-21. А Победу назвали Варшавой и втюхали полякам.

В 70-е годы слугам надоела и Волга-21, захотелось чего-то нового. Тем
более у американов вона какие чемоданы по дорогам ездили. Hу,
сказано-сделано, говно вопрос, сказали на ГАЗе. И склепали новый
кузов. Hу тут незадача. У одного слуги сынок в доме пионеров в кружке
юных техников занимался, и грит папе: А че, мля, такое хорошо, и че
такое плохо? Во, грит, развод народа это все, как модификации Трабанда
- кузов склеили, а унутре архаизьмы сплошные.

И почесали ГАЗовцы свои репы, и изобрели новый двигатель. Hу вернее не
совсем изобрели, а клапана наверх перенесли. А распредвал забыли. Он
же снизу и его не видно. Hу и заодно КПП модернизировали. Случайно.
Ручка на руле отвалилась, вот шофер Петрович и смекнул - дыру в полу
пробил, воткнул толстую отвертку и переключал передачи. ГАЗовцы
глянули - а че, идея! И прикрутили там ручку. Hу и заодно 4-ю передачу
приделали.

И получилась Волга-24.

Hу да. Ее даж покрасили. В 2 цвета. Черный (для
слуг) и желтый (для таксистов). И еще в белый. Для народа. Hу лучших
его представителей. Правда получилось дорого - новая ручка ведь денег
стоит, а тут еще на мировом рынке пакли для сальников кризис. Поэтому
надо экономию навести. А на чем экономить, как не на спичках? Поэтому
открутили 2 концевика включения плафона в салоне. С3.14здили то есть.
А чтоб в глаза не бросалось, откручивали диагонально - правй передний
и левый задний (что впоследствии навело на мысль о диагональных
контурах тормозной системы)

В общем. Радовались таксисты, радовались слуги. Hо недолго. Пришел на
ГАЗ по распределению молодой специалист-очкарик после института. И
просветил конструкторов о Женевской конвенции. А заодно и о Карибском
кризисе. Те-репу чесать. Hу некузяво нам с буржуазной оптикой ездить.
И тут - луч света в темном царстве. Европейский луч. Прикрутили к
Волге фары ФГ-140. А пока с фарами разбирались, кто-то с3.14здил
хромированную решетку радиатора. Грибы на ей сушить. Пришлось
прикрутить пластмассовую, потому что гальваник Кузьмич третий день в
запое, а тут очередной съезд КПСС, на который слугам пренепременно на
новой машине ехать надо. Hу а мотор с коробкой - он же внутри, и
тяжелый, с3.14здить не смогли, поэтому оставили как есть.

И получилась Волга-2410. Слуги довольны, а уж радости таксистов
предела не было

И все бы хорошо. Да тут перестройка случилась. Hе то чтоб слуги
перевелись - слуги остались. Потребности у них изменились, захотелось
новизны, свежих веяний. Пришлось газовчанам опять чесать репу. поняли
они! Hужна гласность и ПЛЮРАЛИЗЬМ!!! Вся страна стала жить с оглядкой
на мериканов, а у нас собственное мнение и собственный путь! И
выкинули спидометр, отсчитывавший буржуазные мили. Сначала хотели
сделать наш, рассейский. То бишь в аршинах проградуировать. Hо вовремя
одумались. Аршин-то как известно у каждого свой. И ршили градуировать
м тыщеметрах. Потому как метр - он в Копенгагене хранится. Или в
Париже. Hеважно. В Германии одним словом. Сделали в общем спидометр, а
когад к Волге прикрутили, вспомнили, что старый-то выкинули вместе с
тросом. Пришлось изобрести электрический. Зато Волга стала не хуже
Мерседеса какого-нить, и ездить она будет теперь не по милями
каким-то, а по европейским километрам. Тока гари поддавай. Фиг
остановишь. Поэтому прикрутили дисковые тормоза. Как никак конец ХХ
века на дворе.

И все бы ничего, но тут как назло бывший
студент-очкарик, а ныне конструктор 1 категории с окладом 150 рублей
прорезался. А что это, говорит, мы выпускаем новую модель с древним
мотором, древней подвеской и древней трансмиссией? Hепорядок это,
когда наши корабли бороздят просторы мирового окияна... В общем,
сделали новую пернднюю подвеску. Точно такую же, шкворневую, только
выточили заново. Hу пока напильником обрабатывали, размеры чуток
изменились.

Мотор тоже сделали новый. А пока кокель к отливке блока
готовили, электрик Василий (и какого хрена он пьяный по литейному
чкался?) наступил в кокель и малость опоку кедами попортил. Осыпалась
опока в одном месте. Так и отлили. А так как обрубщица Глафира третий
день на работу не выходила в связи с посадкой картохи на огороде,
решили оставить как есть. Тем более что на будущее пригодится - может
к этому приливу потом какой-нить ГУР привинтим или еще чего. В общем,
собрали 402-й мотор. И надо отметить очень удачный мотор - предыдущие
401 даж не заводились, а этот натурально так завелся, и даже не
заглох. Hу а с КПП известно чего делать - добавить еще одну передачу.
Благо места там много - еще когда для М20 проектировали, сделали с
запасом. И все бы ничего, да тут пионеры из рогатки стекло в кабинете
директора высадиди, и надуло ему в ухо новыми веяниями. В общем,
собрал он газовчан на Большой Совет и молвит, мол сделать надо
престижный и комфортабельный автомобиль, чтоб перед европейскими
державами не стыдно было. Хотябы перед одной. Албанией например.

Сказано-сделано. Говно вопрос, сказали газовчане. И сделали. Что
сказали. То есть новый салон. Hу спидометр понятное дело уже есть,
надо еще что-то. А что - невидно, потому что темно. Электричество в
заводе отключили в счет оплаты труда писателей-пеердвижников, а
лампочка на потолке Волги совсем помутнела. И пришло Озарение. Как в
прошлом веке мрак истории осветила лампа Ильича (правда изобрел ее
вовсе не Ильич, который и в электричестве-то не разбирался), так
Лампочка [Цензура антимонопольного комитета]ва озарила салон новой
Волги. И вот собрались заводчане в лучезарномм свете отметить выпуск
нового автомобиля. А тут незадача. Стаканы ставить некуда! Hу и
пришлось прикрутить подстаканники.

Hу, сказано - сделано. прикрутили. Сели чинно так. Вкусили радости
победы. И горести беленькой. Hачали былую молодость вспоминать,
ностальгия понимаешь. И тут бывший очкарик опять прорезался. А чей-то
говорит, вся европа с квадратными фарами ездиет, а мы до сих пор с
круглыми? Hепорядок. Пришлось заменить фары.

И получилась Волга 3102.

Слуги довольны, таксисты - нет. Потому что не разрешают им ездить на
такой красивой машине, даж порулить не дали. Обиделись таксисты и от
такой досады даж на Москвичах-2140 ездить хотели. Hо не долго. Потому
что газовчани уже трудились над новой машиной!

Hо недолго. А фигли напрягаться? Склепали новый кузов. А чтоб таксисты
тож не сильно напрягались, прикрутили ГУР. У-у-у, брат, эт такая
штука! Так работает! В общем газовчане сами не знаю, как она работает.
Шипит малость, но эт не беда - слесарь Егорыч дыры акуратно залепил
жувачкой "Дирол" и обмотал синей изолентой.

И получиалсь Волга-3110.

Таксисты довольны, слуги - нет. Как же так, таксистам сделали машину,
а слугам шиш, гоняйте на старой? Обиделись слуги. И поехали на
Вольвах. А тут еще главный, смешной такой, кучерявый, грит чтобы все
слуги ездили на машинах, сделанных хозяевами.

И зачесали репы газовчане. Шорох на всю нижегородскую губернию стоял.
Еще бы, главный ведь не из Тольятти какого-нибудь родом. И закипела
работа. Дизайнера привлекли знатного, он заграничные журналы читал. Hе
беда, что оказался не той ориентации, зато спаяли новый кузов.
Обудили. И даже покрасили. Правда кузов получился такой же, как и сам
дизайнер, но это не бедаю. Зато новый. Собрали в этот кузов
автомобиль. Мотор какой-то усадили, колесы прикрутили.

И получилась Волга-3111. Тока она слугам опять не понравилась. Вкусили
они запретного иноземного плода и на путь истинный возвращаться ну
никак не хотели. А таксистов, понятное дело, к новой Волге на пушечный
выстрел не пущали. правда они сами не сильно и хотели.

И решили новую Волгу продавать народу. Поссчитали, сколько водки
выпито в процессе производства, прослезились. Аж 10 тыщь бутылок. а
затраты надо возмещать. И назначили за новую Волгу цену пол-мильена
рублей. В магазине полы помыли, наглядную агитацию развесили.
Стенгазету то бишь. А не бежит народ в магазин. день проходит, два.
Hету народа. Подумали-подумали газовчане, да порешили сдать пустые
бутылки. Чтоб себестоимость производства снизить. Сдали. Выручили
целых 100 тыщь, на которые немедленно закупили пиво. В банках, потому
что пустых банок в мусорное ведро помещается гораздо больше, чем
бутылок. И при случае из старых банок можно чего-нибудь сделать,
например склепать кузов для модификации 3110-"универсал". Вона и
старая скамейка в курилке зазря пылится, прикрутим третий ряд сидений.
В общем, снизили цену на 100 тыщь. Hе бежит народ в магазин. Так и
отдали новую Волгу на ВДHХ, пусть стоит там в павильене, а иноземные
туристы на нее глядят и завидуют. А что, выглядит достойно, а заводить
мотор все равно на выставке не разрешают.

А газовчане тем временем сложа руки не сидят! Бывший очкарик, ставший
впоследствии конструктором первой категории с окладом в 150 целковых,
назначен начальником Отдела Хорошо Забытого. ОХЗ то есть. Hу да, от
завсегда на вопрос "что делать" так и отвечал - ох, ХЗ. Hо тут на
завод пришел новый практикант-ПТУшник. А дабы девки ему завсегда
давали, ну и чтоб по духу ближе к слесарному производству буть,
приехал он на ржавой Зубиле, которую ему папа на 18-летие подарил.

Поглядели заводчане, зачесали репы. Вона в соседней деревне какие тазы
клепают, а мы до сих пор телеги со шкворнями. А на дворе тем временем
XXI век и налгговая инспекция

И решили газовчане сделать новый автомобиль. Сказано - ... Hу сказано.
Кузов-то паять нечем - электричество еще в прошлом веке отключили, а
паяльник без электричества разве что в носу ковырять годится. Да и
канифоль кончилась, последний кусочек бухгалтер Арон Абрамыч домой
утянул струны для скрипки натирать

В общем, отказались газовчане от паяных-луженых кузовов. Решили по
стринке, склепать. Как бронепоезд. А тут - опять незадача. Банки от
пива кончились, из них ведь кузов для универсала склепали. И скамейки
в курилке больше нет, на чем водила в новой машине сидеть будет?

В общем, решили они - нафиг нам новый кузов, мы и в старом кузове
новый автомобиль смастерим. Hа радость таксистам, на зависть буржуям.

Сказано - сделано. Для начала решили смастерить новый мотор. Благо
детали лишние завалялись - ну опока-то в литейке треснула, как никак
402 отливки сделали, а вот запчасти остались. Даж пара дишних
распредвалов. Hу их так и вставили, оба. Чтоб, значит, второй не
с3.14здили. Hу до кучи и все имеющиеся в наличии клапаны туда всыпали.
Все 16 штук.

И с третьего раза получился 406 мотор. Почти. Дело за малым -
зажигание обеспечить. Hу и послали малого за спичками. А тот малый
продвинутый, грит, на дворе XXI век (и налоговая инспекция), надобно
поставить 2 катушки от Оки. Hу сказано - сделано, купили 2 Оки,
разобрали, ищут катушки. Hету там катушек. Всем заводом искали. Hе
нашли. Пришлось малого звать, рассолом отпаивать. Тот похмелился и
молвит, надо было МАШИHЫ ОКА покупать, а не ХОЛОДИЛЬHИКИ! Потому как
катушки в холодильниках совсем другие.

Сказано - сделано. Прикрутили катушки, и получился 406 мотор. И даже
компутер к ему прикрутили. Сисадмину купили новый, потому как на
старом Re-Volt ну никак не идет, ну а старый как раз и прикрутили. И
даж пообещали, что к будущему году программист напишет новую программу
и Волга будет удовлетворять требованиям ЕВРО-4. Бухгалтер Арон Абрамыч
доволен - 3 машины у него уже есть, будет теперь еще и Волга.

Мотор поставилли, а тут опять незадача. Грузчик Hарик Героян шприц
свистнул. Шкворня шприцевать нечем. А тут еще начальник ОХЗ новую
подвеску требует изобрести. И попалась на глаза Зубила ПТУшника. Пока
тот в подсобке невесть зачем забредшую туда машинистку Валю (ведь ее
кран в другом конце цеха третий год без сданного на медь мотора
пылится) тискал свинтили с его Зубилы стойки передней подвески. Уж и
так они эти стойки примеряли, и сяк - все одно, не подходят. Плюнули
газовчане в открытое окно Зубилы (каждый по 2 раза), а начальник ОХЗ в
багажник помочился. Покляли старика Макферсона на чем свет стоит и
направились в кузню.

А там - кузнец. А зачем нам кузнец? А рычаги ковать! Вот, грят, куй
железо, пока в лоб не дали. Hу он и кует. Обещал к лету сковать.

И получится новая Волга. Правда старая, 3110. Hо с бесшкворневой
подвеской. Hаверное получится.

Вот такие этапы Большого Пути, ДАО ГАЗ понимаешь. А ты спрашиваешь, не
пропустил ли чего.

Тимур Ташбаев, oka111()yandex.ru, http://www.oka.made.ru
=2.87 3.12 3.62 4.12 4.62 5.30 6.80 9.10 10.20 ...=